如何看待作家三毛，三毛，是一個平凡女子，但她又是一個傳奇女子，如詩如夢又如風，不可複製。相信很多人都是因《撒哈拉的故事》認識而作家三毛。
如何看待作家三毛1
我愛上她的時候，她已逝世與我年齡一致之久。
她離世那年，我剛好出生，命運安排我們同一天生日。
我沒有追過星，不曾試過在明星身上找到自己的共同點是是一種怎樣的興奮，可是發現同生日的這個巧合時我是真的覺得這是緣分，以至於我難以置信並反反覆覆地查找資料以覈實。
我沒有活在你最風光無限風靡大地的時代，但註定活在你永恆的經典之下。小時候動畫片《三毛流浪記》甚是流行，我卻沒有看過，但是導致很長的一段時間我以爲三毛就是那個三毛。
可是，該遇見的還是會遇見，該愛上的還是會愛上。這一切發生在我十八歲那年。
你的文筆，闡述了我無以言表的內心
十八歲那年，我高三。苦悶，壓抑，躁動，不安。每天的生活三點一線，常年埋在一堆教科書、參考書、練習冊背後，暗無天日。那時候也不知道是誰先看的三毛的書，總之就是迅速掀起一陣小風潮，看過的人說我也喜歡看，沒看過的人說我也想看，一傳二二傳三，同一本書排起了隊伍等着看，宿舍裏每天午飯後午睡前的十幾分鍾就成了“三毛專場”，討論得不亦樂乎。就是那樣的中午，某一天我夢到了三毛，如同找到了故鄉。
時間如沙漏，慮走浮華，留下真愛。生活迴歸了“五年高考三年模擬”的節奏，但是三毛在我的生命鑿開了一條河流，我開始溯源，甘之如飴。
在那苦悶壓抑的歲月裏，禁錮着渴望流浪的自由之心，心裏充滿了對未知世界、對遠方的無限嚮往與想象。是三毛，讓我明白這一切不是奢求，不是空想，而是可以實現的，並且平平淡淡而非轟轟烈烈，只要心志堅定不需弄得雞飛狗跳。
她是個傳奇女子，不可複製。可是有些話，我說出來就是狂妄，她說出來就是浪漫。我愛上她，就等於愛上自己。從此無法自拔，也不打算自拔。
那段歲月，青春作伴，夢裏不知身是客
高考結束了，我以爲我可以盡情地讀三毛了；
高考結束了，我以爲我從此自由浪跡天涯了。
但是我沒想到，我還有第二個高考，身邊不再有那羣一起讀三毛的人。
高三高考結束，我去了大城市打暑期工。完美的劇情應該是打工攢錢然後旅行流浪，可是劇情總會被現實打成碎片。
暑期工提前結束，回去復讀。我高四了，帶回去的行囊中，有我人生中第一本三毛的書，《撒哈拉的故事》。
在那段邊打工邊等待高考放榜的時間裏，一有時間我就去書城看書。炎炎夏日，書城裏有空調，找到三毛所在的區域，席地而坐，撒哈拉沙漠
開始在我眼前無限鋪展開來，那些時光，安靜而美好。
三毛的書看了大半，以前從未想過命運會安排我回去復讀。結了工資收拾行囊準備回校的時候，我買了一個新的揹包，去了一趟書城買書。匆忙一月，這片絢麗的書海又要與我無關了，我仍然未到看“閒書”的時刻。我選了一本三毛的書作爲代表，陪我回去走一條高四的路，就是那本《撒哈拉的故事》。
我的整個人生態度、性格心態、人生格局，都在高四那年有了極大變化，高四成爲我人生中最特殊的一年，也是我日後無限感激可以擁有的一年。漫長而難熬的歲月，我變得堅韌、寬博、有理想，並且不再害怕孤獨。身體重新被牢禁一年，可我的心靈與思想卻得到了前所未有的解放與自由。那個被我自己幻化的三毛的影子，從此開始陪伴我年年歲歲。我看過了她的書，熱愛她的文字，有再三回讀而不厭的篇章，也有不太喜歡的篇幅，對她的感情沒有上升爲個人崇拜，而是提取出一個如精靈一般的靈魂，在我的思想裏永生。從此我的人生過得快樂而輕盈，因爲面對苦難我學會了排解與釋懷，面對幸福我倍懂感恩與珍惜。
也是從那時候開始，有人說我像三毛。我欣喜，也不欣喜。
我踏踏實實地過了高四這一年，揹着沉甸甸的歲月厚禮，向高中校園告別。
離別時，我把那本《撒哈拉的故事》送給一個在高四幫助過我許多並愛三毛不弱於我的愛書的女子。喜歡三毛的人，有一種惺惺相惜的江湖兒女心。
我知道我即將擁有一個三毛的大世界，而不再侷限於書與文字。
讀你，我像你，又不像你，我終究不是你
我上大學了，越來越多的人說我像三毛。我知道他們說得有道理，但是我知道自己配不上，而且，我也沒想過要成爲另一個你。
你就是你，你是一個傳奇，無法複製。也正因爲如此，我纔會愛上你。
可能是因爲我越來越來越文藝，可能是因爲大學的我留起了人生第一次長髮，可能是因爲我喜歡坐在臺階上拍照……當我開始在社交平臺用自己坐在臺階上的長髮照片自己配上文字的時候，開始好多好多人說我“有點兒像三毛”“很像三毛”。我不敢承認，又不想否認。還希望遠在天國的你，可以寬宥我。
可是真正讓我有那麼一點點像你的，是因爲我愛流浪吧。
我愛流浪，但沒想過去天涯海角，沒想過去撒哈拉。我的流浪，就在身邊。我越來越習慣一個人的行走，一個人去熱愛生活，在每一片熟悉的熱土，發現一些感動，在每一個陌生的角落，發現一點驚喜。我缺錢，缺方向感，缺勇氣，我懦弱，矯情，嬌氣，生活侷限在讀大學那個城市裏，可是我仍舊開始了無拘無束的流浪了。在一個公交地鐵就能到家到學校的安全範圍內，我開始了各種自由自在的尋尋覓覓，去一個文藝的小島，去一個沒去過的地鐵站，逛一條沒逛過的街……廣州那座城市熱鬧而繁華，文藝而又生生不息。因爲有三毛與我靈魂作伴，所有旁人眼裏的我的孤寂，其實都是我一個人的狂歡。
氣質可以改變一個人的外貌，從而纔有人覺得我像三毛。
三毛打小就有“拾荒夢”，在別人夢想當科學家與人民教師的時候她說想去撿破爛，而我讀大學時喜歡去家附近那個鮮花批發市場“拾荒”，把被遺棄在地的花苞花蕾
撿回家自己插花，寫文章，儘管那時我只是一個沒人送花的女孩子；
三毛打小就愛看書，幾歲就讀紅樓，厭學的她逃課躲在墓地裏看課外書，只因爲墓地僻靜沒人可以打擾她。我羨慕那些自小就看過很多書的人，有傳奇讀書經歷的人，但我始終是太平凡，沒有傳奇在我身上發生。好像也愛看書，但是看的書實在太少；
我愛三毛，但不是因爲她的愛情故事，我向往長久與平淡，她與荷西終究緣分太淺只有短暫六年，其實她的文字我最喜歡的是《夢裏花落知多少
》，一遍又一遍看她失去荷西時悲痛欲絕又不得不堅強的文字，心痛得要窒息。我不想轟轟烈烈，熱烈而短暫，我只想平平淡淡相伴終生。
三毛不可複製，我也不願意成爲你。
如何看待作家三毛2
作爲一個男生，曾一度因爲“男金庸，女瓊瑤，不男不女看三毛”這句話而耿耿於懷，先在此竊笑之，共勉之（其實金庸也是我的真愛啊嘿）。
三毛算是最深刻影響我的作家，可以不帶之一。
從初中開始認識她，到現在碩士研究生畢業在即，很大程度上她扮演了我的精神偶像，給我關於自由的`最大幻想。回憶起來自己並不算是個長情的讀者，但她就這樣對抗了時間陪着我長大了。
至今我依然深深記得在高三枕戈待旦退無可退的時刻，自己如何在宿舍熄燈後的夜晚一手撐着被一手捧着她的書，那篇文章的名字都還記得，《五月花》。明明是她的痛苦，卻給我療傷了。
隨着對她的瞭解慢慢增多，越來越被她的人本身所吸引，卻也逐漸發現想要給她一個公允的評價太難。每次想起她，腦海首先不由自主地蹦出中學課本里艾青的一句詩“爲什麼我的眼裏常含淚水？
因爲我對這土地愛的深沉”。這句詩作爲三毛人生的註腳也算恰當。我從來都願意相信，即使是到任性地離世，她也從不曾放棄過心裏的愛，愛荷西，愛家人，愛朋友，愛讀者，唯獨不夠愛自己。
太愛別人只好對自己苛刻，這奉獻難免。她活得何其炙熱滾燙，又何其悲慼壯烈，以至於她的文都那樣飽含深情而汪洋肆恣。
她常常是憂傷甚至痛苦的，卻每每襯着愛的底色；她常常是歡樂的，卻又每每不免悲從中來。
她熱愛文學和閱讀是真，但能夠成名成家甚至影響幾代人恐怕不是她的本意也遠出乎她的意料。
她一繼往之的只不過就是自然流露，甚至更多時候都帶着一股子讓人又惱火又疼惜的偏執和任性，卻讓在人羣中心有不甘地瑟縮沉默着的大多數找到自己的英雄，找到遠方。從這個意義上講，她更像是一個夢想家和生活家，而文字不過是其滄海一滴，只因爲文字的特性使其更容易被傳閱和回味罷了。
但那些蜻蜓點水的讀者只是看到她文字裏的傳奇，卻怎會知道她的人卻又比文字傳奇和波瀾百倍了。最後還要說，雖然很多人對她的文學造詣存疑，但她文字自有不足爲外人道的好，懂的人自然懂。
就算張愛玲文學才情得到公認，難道張小姐的可讀性和易讀性就有陳小姐的高嗎？恐怕不見得！（若有偏見的話請見諒）之於文字的表達和溝通功能她已然風華無雙，而這正是文學的應有之義甚至最高命題！
Anyway，對她的人生彈贊之餘，總有悲涼難去啊，這濃濃的宿命的味道，又撩撥起多少關於人生意義的遐想。
