NO.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子!
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了?” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——”
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿?第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎?
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根……都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊!”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
什麼時候會想要統一?買方便麪的時候。
NO.13:
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(滷)蛋;有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴?這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!
超車
在一個沙漠中,有一個人騎着一頭駱駝在一條公路上走着.
過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠裏走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?"
開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"
那個人說: "沒關係, 它會跟在你車子後面的."
Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."
剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕鬆地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那隻駱駝, 居然還是那付輕鬆樣兒,
他就想要試一試那隻駱駝的能耐......
他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那隻駱駝真的不要緊 嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....."
那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"
Bryan 說: "右邊啊!"
那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "
1、520那天我給我喜歡的女生髮了520的紅包。
女生也給我回了個520的紅包。
把我高興壞了......
後來約她出來看電影的時候，姑娘說：我不是把紅包還你了麼，你還約我出來幹嘛。
我......
2、一天女友問男友：你覺得我長的怎麼樣!?
男友：發自內心的漂亮!
女友一臉嬌羞說：討厭!
男友又補了一句：只是表面一點都看不出來!!
3、跟女朋友去她家，第一次見她父母，中午吃飯的時候她父母一人給我一個紅包。
吃過飯聊了會天，就走了。出來女朋友得看看紅包裏面裝多少錢，打開一看一個紅包一張紙，一個寫了“滾”，另一個寫了“蛋”
我......
4、世界上最無奈的祝福就是情侶分手了，男：“祝你找個好男人。”
世界上最惡毒的祝福就是，女：“你也是!”
然兒世界上總有一些二貨，男：“我會的。”
5、跟一漂亮妹子搭訕：“您的頭髮很漂亮，哪裏剪的?”
只見那女的脫下假髮，怒道：“你纔是撿的，我買的!我買的!”
我......
年輕的讓座
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什麼叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
清朝道光年間，常德府出了個機智人物陳二郎。他家住城北柳葉湖大堤下的陳家村，父母死得早，由哥嫂供養讀書才考中秀才的。之後，他又考過兩次鄉試，但都沒中舉。從此就在村裏以教書爲生。
有一年，城裏的城隍廟唱戲，知府大人也想去看戲。爲了巴結知府大人，搭戲臺的這天，師爺對負責搭臺的衙役頭目周興說，戲臺搭好後去請陳二郎來給戲臺兩邊寫對聯，並封了二十兩銀子的潤筆費，要周興親自去請，以示尊重。周興很惱火，心想一個酸秀才還要親自去請，等師爺走後，他眼珠一轉來了主意，就安排幾個手下按照他的吩咐去裱空白對聯。
找到陳二郎時，周興很傲慢地給了陳二郎五兩銀子，說知府的師爺請他去寫對子。陳二郎接過銀子啥也沒說，就騎上驢子跟周興進了城。
在城隍廟，陳二郎見戲臺已經搭好，臺兩邊的空白對聯也裱好了，不覺一驚。心想以往給縣裏、府裏寫對聯，都是寫好了再往上貼的，今天裱好了再寫可不安全啊！但也沒法，只好提了筆墨指着空白對聯問周興：“這邊寫什麼？”周興說：“隨便你。”他又問：“那邊寫什麼？”周興不耐煩了：“管他娘！”說罷拂袖而去。
陳二郎討了個沒趣，就爬上梯子刷刷刷將對聯寫了。
第二天一大早，周興趕到城隍廟一看，不覺吃了一驚！只見對聯左邊寫了“隨便你”，右邊寫了“管他娘”，這才知道上了陳二郎的當！幸好他來得早，把陳二郎接來再寫一副還來得及，於是就向廟祝借了馬。剛要走時，不料又碰到了前來巡視戲場的師爺。周興知道瞞不過了，只好一五一十地說了請陳二郎寫對聯的經過。師爺聽了也覺得陳二郎太不像話，怎麼能開這樣的玩笑？就要周興快去接人，一定要趕在知府大人到來之前把對聯重新寫好。
誰知，陳二郎在家裏故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，纔在周興的哀求下上了馬。
當陳二郎來到城隍廟時，知府大人已經板着臉入座了，臺上也響起了鑼鼓聲。師爺惱怒地問陳二郎：“請你來寫對子，你怎麼能按周興說的寫？”
“我還沒寫完呢！”陳二郎一笑說。
“沒寫完怎麼就走啦？”師爺的火氣更大了。
“一分錢一分貨，”陳二郎說，“五兩銀子只能寫成這樣。”
“啊！”師爺大吃一驚，忙問周興，“怎麼回事？”
“小人該死！小人該死……”周興嚇得滿頭大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五兩銀子。
收了銀子，陳二郎提着筆墨爬上梯子，先在左邊的“隨便你”下面添了“東進西去”，然後又在右邊的“管他娘”下面添了“北調南腔”。
“好！”對聯剛寫完，知府大人就笑着誇道，“好一個‘隨便你東進西去，管他娘北調南腔’。太好了！”
閨房中，兩個女生爆笑對話。
甲：你在家看家，我出去買菜了啊中長篇笑話故事中長篇笑話故事。
乙：別，還是我去買吧。
甲：爲什麼啊?
乙：你看我的衛生巾
甲：啊呀，有血跡，你來事了啊。
乙：不是，你昨天買的黃瓜太新鮮了，上面還有刺呢
這禮送給誰
單位新換了局長，老婆鼓動阿海去送禮，好混個一官半職。可是送什麼好呢?老婆又四處託人打聽到新局長喜歡字畫，他們便決定投其所好。
這天上午，阿海和老婆來到古玩字畫市場，看到一家“風雅齋”裝修得典雅氣派，便走了進去。店裏的字畫大都價值不菲，阿海看上了一幅古樸雅緻的山水畫，標價六千八。一番吹毛求疵地褒貶之後，老婆居然說這幅畫頂多值一千二，年輕漂亮的女老闆據理力爭，兩人脣槍舌劍爭得不亦樂乎，阿海在旁邊乾着急插不上嘴。
這時，一個小男孩從外面跑進來，伸着小手對女老闆說：“媽媽，給我錢，我要買冰糕!”老婆呆呆看着小男孩拿了錢一陣風地跑出去，突然對阿海擠了擠眼睛說：“阿海，你再仔細看看這幅畫到底怎麼樣?”阿海湊過去裝模作樣地看了看說：“根本值不了那麼多錢嘛!畫工不夠細緻，這意境也欠缺了……”老婆皺皺眉頭說：“看仔細一點嘛!我越看越覺得這畫好!上次我們看的標價一萬二千多的好像還不如這幅呢!”阿海一聽可糊塗了，有這麼買東西的嗎?他張嘴剛想說什麼，老婆搶先說：“老闆，這幅畫真不錯，我越看越喜歡，多少錢?痛快說吧!”老闆顯然看透了她想買畫的心理，居然說：“這幅畫本來標價一萬兩千八，最近生意不景氣，我這是賠錢賣!進價還九千六呢!”阿海聽了暗暗生氣，拉起老婆就要走，沒想到老婆不但不走，還笑着說：“也別讓你賠錢，就一萬吧!誰叫我喜歡呢!”說着不顧阿海的強烈反對，掏錢成交了。
回到家，老婆看着氣沖沖的阿海神祕地一笑說：“今晚就去送禮，那事兒準成!”阿海沒好氣地說：“天底下還有第二個像你這樣的傻瓜嗎?白給人家送錢!”老婆一點也不生氣，湊到他耳邊說：“那店是局長的兒媳婦開的。”阿海一愣，忙問：“你怎麼知道?”老婆告訴他，那個要錢買冰糕的小男孩就是局長的孫子，她上次碰見局長夫人領着他玩，叫奶奶叫得可親了。
阿海這才明白老婆大人的妙計，伸出大拇指稱讚老婆的決策英明!
晚上阿海把發票裝進盛畫的盒子裏去送禮，心想局長一看這個，還能不明白?
阿海剛走進局長家那棟樓，就聽到樓上有人說：“今天我標價六千八的畫，居然賣了一萬，真是從來沒見過這麼傻的!”他聽出這是那個字畫店老闆的聲音，暗暗慶幸，她在更好，省得費口舌。於是他緊走幾步跟上去，剛好看到三樓局長家的門開着，那買雪糕的小男孩從裏面跑出來，回過頭去跟局長夫人揮揮手說：“奶奶再見!”字畫店老闆對局長夫人說：“阿姨，讓您費心了!”局長夫人笑着說：“鄰里鄰居的客氣什麼，有事你就把孩子放這兒，沒關係的!”
親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好!
我這封信寫得很慢因爲知道你看字不快，
我們已經搬家了，不過地址沒改，
因爲搬家順便把門牌帶來了。
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因爲郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的回袋裏。
你嫦娥姊姊今天早上生了，因爲我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
師傅
另：我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。
公元前221年，秦始皇統一六國建立秦朝。三年之後，秦國陷入了史上最大的經濟危機。由於大批軍人轉業需要安置，城市無法提供足夠的就業機會，滯留在咸陽，洛陽等大城市增加了社會不安定因素，而且雪上加霜的是，因爲六國混戰時迅猛發展的軍工企業也因爲訂單的突然消失而大量倒閉，大批工人一夜之間失去了工作，只能回到家鄉種地。造成大量的民工返鄉潮。
倘使如此，也就罷了，問題是秦始皇爲了籠絡人心，前六國時期的官員全部留用保持原位，形成了世界上最龐大的公務員隊伍，官民比例高達1：26。爲了安撫他們，秦朝不斷給公務員加薪，三年翻番。而爲了養活這高達7000萬人的公務員隊伍，秦朝制訂了極其嚴苛的賦稅制度。除了高達25%的企業所得稅外(剛降了7個點以後的數字)，月入20xx錢以上的工薪階層也要交納個人所得稅，全球稅負痛苦指數排名第三。
秦朝的運輸工具燃料—青草由兩大集團中草化和中草油壟斷。雖然國際草價由最高峯的147羅馬銀幣降到了60羅馬銀幣，但兩大青草企業仍死撐不降，老百姓怨聲載道。而且93號青草雖然要每升6個銅錢，遠遠高於羅馬國的每升3個銅錢(折算價)，但是不包括青草稅。馬車主們另外需要繳納每年1200錢的養路費，每公里0.4錢左右的高速官道使用費。
在這種內憂外患的情況下，年輕的始皇帝應該怎麼做?與三公九卿商議之後，他決定拿出4萬億錢出要拉動內需。可是怎麼拉動?三駕馬車消費，投資和出口偏重那個?
沒錯，結果你已經猜到了—–修建萬里長城和阿房宮，以基建投資拉動內需。
曹xx是一家公司的老闆，一天，一個年輕人扛着一包東西來到他的辦公室，說有奇異的東西要向曹xx推銷，說着年輕人打開了包裝，裏面是一個假人，這個假人和真人一般大小。
年輕人說：“這個假人是專供人出氣的，心情不好時可以打他，這樣就可以大大緩解壓力。”
曹xx嘴一撇：“這有什麼稀奇，這和練拳用的沙袋不是一樣嗎?”
年輕人說：“不一樣，這是高科技產品，你痛恨誰，就把假人想象成誰，你打假人，你痛恨的那個人不論身在何處，都會像真的捱打了一樣感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的時候，你就會感到疼痛。”
曹xx不信，年輕人說：“咱們可以試試，我現在就把它當成你。”說着，年輕人照着假人就是一拳，曹xx“哎喲”一聲，那拳頭好像真的打在身上一樣，他圍着假人轉了兩圈，對年輕人說：“我可以試試嗎?”
“當然可以。”
曹xx照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一個嘴巴，然後快步跑到了隔壁，只見隔壁的劉助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹xx問：“你怎麼了?”
劉助理說：“不知道，突然感到肚子疼，好像給誰打了一下，嘴巴也疼，好像被誰抽了一下。”曹xx哈哈大笑：“好極了，真準。”原來他把假人當成了劉助理。他回到辦公室，對年輕人說：“這東西不錯，我買了。”
成交後，年輕人又告訴曹xx：“當你打這個假人時，你想象被打的人只會感到疼痛，而不會真的受傷，所以，你儘管放心地去打。”
年輕人走後，曹xx樂壞了，這回可以痛痛快快出口惡氣了，他掄起拳頭打了起來：馬老闆黑了自己十萬元錢，至今不見蹤影，打;稅務局老張罰了自己五萬元錢，打;自己的.老婆成天嘮嘮叨叨的，煩人，也得打……
曹xx足足打了一下午，把跟自己有過節的人打了個遍。第二天，曹xx覺得拳腳不過癮，於是他找了根木根打了一天。第三天，曹xx想出了個更絕的招……
第四天下午，曹xx突然覺得身體各處疼了起來，好像有人在打自己，而且力道越來越重，他想，一定是有人也買了假人，便趕緊給那個年輕人打去了電話。年輕人告訴曹xx，目前假人還只賣出去一個。
曹xx不信：“不對，肯定賣出去了，我現在覺得有人在打我。”
年輕人問：“我問你，你是怎麼打那個假人的?”
曹xx簡單說了一下經過，年輕人一聽就說：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超過限量，所有的疼痛會在三天後原封不動地反彈到打人者身上，當初你打得越狠，現在你就越疼，你打多長時間，疼痛就會持續多長時間。”
曹xx很憤怒：“你事先怎麼不告訴我?”
年輕人說：“假人承受疼痛的能力很強，一般不會發生反彈，你肯定還對它做了什麼。”
曹xx帶着哭腔嚷道：“我、我聽說女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手術刀給假人做了個剖腹產手術……”
1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嚐了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”
我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因爲裏面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎麼還有紅薯皮!”
我......
2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑着多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪裏學的日語?”
我說：“看動漫，從字幕裏學會的。”
爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧?”
我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的。”
我......
3、一電視採訪張國力演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃...... 4、進小賣店買菸，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢...... 小店老闆正在忙着玩兒遊戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大......
5、我跟哥們經常去檯球室打球，一天他媳婦進來了，對着我們喊到： 我看你們打球打得這麼好，還天天來打，有意思嗎?
一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!
我想了想，說道，嫂子，你這麼漂亮不也天天化妝嗎!
哎喲，嫂子瞬間高興的走了......
爆笑國王的考題
從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定爲她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂着屁股跳到河裏，我就把大女兒嫁給他!
各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個王子走過去看着大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂着屁股挑到河裏了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他!
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂着屁股跳到河裏了。
女神和女漢子
剛結婚那會麗和她老公沒有房子，住在租來的三十平方米的小房子裏，一張牀、一個大衣櫃、一臺電視，把家擠得滿滿登登，倆人同時站在屋地上都要緊貼着走，麗的老公正好藉機在她身上抹油，倆人嘻嘻哈哈，日子到也過得甜甜美美。
一眨眼新婚的快樂，被女兒的出生打亂了。當女兒哇哇地哭聲震懾着小屋的時候，他們的家顯得更加狹小了，常常孩子的哭聲、他們的吵架聲，鍋碗瓢盆的響聲連在了一起。讓麗體會到了瞎子阿炳創作“二泉映月”那種無奈的心境。
可麗沒他那麼有才，寫不出曠世神曲，只能喊破了喉嚨叫着她老公，麗的老公呼呼地睡着，對麗的吼聲早就生出了免疫，不管麗怎麼叫，他都當催眠曲一樣，聰耳不聞，麗真佩服他這股睡死般的執着，要是用在工作上，現在早就當官了，可惜他全用在了睡覺上，所以現在還是個小工人，一個月千把塊錢。
對他的不滿逐漸增加，吵架的次數幾乎和見面的次數成正比。麗的老公對麗也相當的不滿，說她無理取鬧，過去的婦人一個人帶三、四個孩子都沒她這麼費勁。
麗覺得委屈、據理力爭，倆人經常因爲孩子瑣事吵得不可開交。可吵歸吵，晚上睡覺的時候，麗的老公還是習慣性的把麗摟在懷裏，麗的氣就在他溫暖的懷裏悄悄地溜走了。當然第二天一睜開眼睛，他們還是會爲芝麻大的小事吵得不可開交。
那時候麗真是挺絕望的，彷彿一塊烏雲積壓在心頭久久不散。於是他們吵架的語言開始升級，麗罵老公沒本事，整天就讓他們娘倆窩在這小屋裏，一輩子看不見陽光。
麗的老公聽了一反常態，不吵不鬧，悶着頭坐在牀邊，像個受氣的小媳婦，看着他眼圈紅了，麗很後悔自己的口不擇言，可話已經出口再去道歉也於事無補。
沒過多久麗的老公辭職了，之前並沒告訴麗，他早和幾個哥們弄了家小廠幹印刷，麗對這些不太懂，只是追問他賺錢嗎?他不語，那時候麗的老公學會了抽菸，每次一抽菸都嗆得麗和女兒一陣陣的乾咳，他便在麗的大吵大鬧中躲出去吸菸了。
屋漏偏逢連夜雨，他辭職沒了穩定的收入他們的女兒又老生病，弄得麗精疲力盡，對老公的埋怨多於理解，麗的老公似乎也不願意和麗交流，整天悶着頭很少管女兒，好像這孩子就是麗一個人生的，而他只是一個旁觀者。因此他們的矛盾不斷升級，他一改和麗吵鬧只用沉默和冷漠對待，態度讓人心冷，只是夜裏還是會把麗摟在懷裏，溫暖的感覺依然讓麗眷戀。
在他們的女兒上幼兒園的時候，麗的家般進了大房子，麗的老公再也不用低着頭，而是派頭十足地仰着頭，指揮着手下的工人給自己搬家，房子是新買的一次性付清全款，五十萬，裝修豪華漂亮，以前的家和現在的家根本沒法比。
麗牽着女兒的手，樂得嘴角揚起了好大的弧度，麗記不起來和老公多久沒吵架了，想吵也吵不到因爲他現在很少回家，據說是業務繁忙。可是麗總是覺得老公身上多了一種味，一種淡淡的香水味，她沒有問老公，問也白問，如今他像是古時候的皇上，一句話不和甩頭就走，夜裏根本不和麗睡在一張牀上，倆人不知道多久沒睡着一起了。
麗覺得如今的自己就像一隻獵犬，無時無刻不在嗅着一種味道，一種老公出軌的味道。有時她把女兒送去幼兒園，並不直接回家，而是去老公的印刷廠，站在大鐵門外，她踮着腳向裏望着，偶爾看見老公出門，她悄悄地打車跟在後面。想在老公的行蹤中找到意思蛛絲馬跡，可他似乎一直在和她繞彎子，並沒有什麼不正常的舉動，只是經常去一家律師行。
麗坐在計程車裏想，律師行裏一定有位漂亮的女律師，勾住了老公的魂，她恨恨地想，千萬別讓我抓住證據，不然我讓你們好看。
強烈的嫉妒心讓麗沒感覺到老公最近的臉色很差，似乎他對回家又重新產生了興趣和女兒親近的時候也多了，空蕩蕩的房子裏多出來的笑聲讓麗心驚，她想，老公是不是要和自己離婚是不是他想要孩子的撫養權，所以纔對孩子這麼親近?
麗的眼睛始終死死地盯着老公的一舉一動，他的樣子除了有些疲憊之外似乎看不出有什麼異樣。
夜裏老公還是會躲進客房去睡，有時麗對此大發脾氣，追到客房想和他吵鬧，可他早就呼呼地睡着了。麗只能無力的扶着客房的門框，想着這麼大的房子，竟然沒有那幾十米的小屋裏來的溫暖，以前再怎麼吵架，晚上睡覺的時候老公都會摟着自己，如今她只覺得孤獨無助。
日子就像被詛咒的車輪，每天重複的滾動着，寂靜的屋子讓麗感覺快瘋了，老公對她不冷不熱的態度，讓她幾乎絕望。愛終究在時間金錢的埋沒下消失殆盡，她苦惱，想找到一絲安慰，卻不知道去哪裏尋找。
就在麗沉迷在網絡幸福中的時候，老公突然消失了，生不見人、死不見屍。她焦急地四下尋找，都說他帶着個女人跑了，也是這時候她才知道，老公賣了正在賺錢的印刷廠，賣得的一部分錢存進了她的戶頭。
麗知道老公再也不會回來了，他的心已經不在這個家裏，也許他現在正躺在那個女人的懷裏，享受着溫柔。麗每每想起這事的時候，眼淚都會噼裏啪啦的往下掉，望着偌大的房子，她真不知道自己該怎麼活。
突然她想起了以前的小家，那個充滿這溫馨吵鬧的地方，帶着傷感不知不覺她走到了那裏，門是半掩着的，昏暗的屋裏有人輕輕的呻吟着，嚇了麗一跳，她本能地打開燈，看見瘦脫像了的老公躺在牀上，他正捂着肚子輕輕的呻吟着，兩眼無神地看着她的到來。
麗傻了，腦海裏過電影一樣想起，老公不眠不休地在印刷廠忙碌着，想起老公因爲多次顧不上吃飯餓的發暈，想起他的臉色越來越差，原來，原來……突然麗的鼻子一酸，眼淚奪眶而出，撲到老公身邊，抓住他瘦弱的手，泣不成聲。
十天後麗的老公因爲胃癌晚期過世，麗哭得和淚人一樣，她抓住我的手對我說：“寫我吧!一個不懂愛、不懂珍惜的女人。”
我只是拍了拍她的手，以示安慰。心裏感傷這世間的感情，往往在失去之後才懂得珍惜，爲什麼好好活着的時候不能珍惜呀?
不聽話的兒子
兒子五歲了，還不聽話。
媽媽：再不聽話，就把你收回肚子裏去，不讓你出來玩。
兒子：我這麼大，你肚子那麼小，裝不進去哦。
媽媽：我把你象鋪蓋卷一樣捲起來就放進去了嘛。
兒子：你要是把我收到肚子裏，我就要在裏面使勁踢你。
媽媽：......
他的耳朵在我衣兜裏
伊凡鼻子流着血回到家裏。他媽媽問，"發生了什麼事?"
"一個男孩咬了我一口，"伊凡說。
"再見到他你能認出來嗎?"媽媽問。
"他走到哪裏我都能認出他，"伊凡說。"他的耳朵還在我衣兜裏呢。"
如此止血
兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
兒子：我夠不着。
爸爸：那讓我來，在哪裏?
兒子：屁股上......
什麼也看不見
媽媽：馬丁，你到廚房裏去一下，看看電燈是否關上了!
馬丁去了一下回來說：媽媽，那裏黑咕隆咚的，什麼也看不見。
不算公民
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。父：你國外的地理怎麼也很差?兒：因爲我沒去過國外嗎!父：你的歷史也這麼差啊?兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀!父：怎麼公民也不及格呢?兒：我未成年，根本不算是公民嘛!!
兩小孩拼爹
甲乙兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。
甲：我爸是君子。
乙：我爸也是。
甲：我爸可是正人君子。
乙：什麼了不起，我爸的地位更高，他是"樑上君子"!
送女同學了
早上發現一隻鞋上的水鑽明顯少了，便問家人："我鞋上的水鑽呢?"
五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答："我摳下來送我們班女同學了。"
男士和女士
小晶說：我爹是碩士，我媽是博士。
小賓說：那有什麼了不起的?
小晶說：那你爸媽是什麼士?
小賓說：我爸是男士，媽是女士!~
扣就扣唄
快要經過紅綠燈路口的時候，遇上黃燈亮，我趕緊猛踩剎車，從後車鏡看到車後的公交車也在劇烈地"點頭"。
兒子說："爸爸，您這樣急剎車太危險啦!"
我驚慌失措地說："闖黃燈一次就要被扣掉6分呢。"
兒子不屑一顧地說："扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。"
清淨價更高
小雷斯的母親看着小雷斯玩了很長時間，便哄着他去練琴，對他說："親愛的，快去琴房練鋼琴!練完後我給你1英鎊買巧克力吃。"
小雷斯嘟着嘴說："可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。"
猴子越來越少的原因
媽媽，人真是從猴子變來的嗎?
是的，寶貝。
哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
什麼是歌劇
"什麼是歌劇啊?"小彼得問爸爸。
"在歌劇裏，"爸爸回答，"當舞臺上一個人被敵人用匕首刺進胸膛後，他對着流出的鮮血會大聲地長時間地唱起歌來。"
長大當老師
父親：老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。
兒子：爲什麼要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!
父親：那是老師在講課，不說話怎麼講?
兒子：您不是經常講“凡事要從小時候做起”嗎?長大也要當老師。現在不練怎麼行?
遺傳基因不好
有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，
表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，
小外甥在那兒氣乎乎的說："這能怨我麼?!遺傳基因不好!"
這是什麼字
一天，爸爸教兒子"手"字，
兒子說："這是什麼字?"
爸爸提示道："你平常用什麼開門?"
兒子："“腳”字!"
1、媽媽問：寶貝兒，今天跟爸爸去哪玩了?
兒子：小姨不讓我說。
2、西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺?
答：只有他胯下的白龍馬知道。
3、做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子都不不分開!
嗯，你說的很對，但是，就怕有第三者插入。
