在學習、工作生活中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？以下是小編爲大家整理的生活的隨筆，希望對大家有所幫助。
剛入園幼兒生活自理能力差的主要原因應歸結於家庭。一方面，孩子年齡小能力差，剛開始學習自理會感到力不從心，因此害怕克服困難，不願意自己的事自己做，家長見孩子哭鬧就“心軟了”“妥協了”不再堅持。另一方面，家長在對幼兒自理的認識上存在一些問題。一是怕孩子吃苦。許多應由孩子自己做的事，家長由於過度的溺愛，捨不得孩子吃苦，養成了包辦代替的習慣。二是認爲孩子小做不了。許多家長覺得孩子太小，等他長大了學也不晚。三是怕麻煩。孩子自己吃飯、穿衣往往動作慢，家長覺得不如自己代他做了爽快，特別是早晨起牀、洗溯，很多家長因爲時間緊，嫌孩子拖拖拉拉太麻煩，讓孩子失去了一次次鍛鍊的機會。
能力培養建議
1、爲孩子提供儘可能多的鍛鍊機會。
幼兒學習自理的機會時時都有，關鍵是家長能否放開手腳讓孩子自己去做。我們應本着“自己的事自己做，不會的事學着做”的原則，切實轉變觀念，放手讓孩子去嘗試體驗他自己要做能做的事。在日常生活中吃飯、穿衣、睡覺等各個環節都應讓孩子去試一試，抓住一切可利用的機會，讓孩子得到鍛鍊。
2、採取多種形式，讓幼兒學習自理的技能。
（1）在幼兒園可以通過說兒歌、講故事的形式激發幼兒的學習願望，如“洗手歌”，幼兒一邊說一邊洗手，避免了在龍頭下衝以下的現象。運用遊戲也能激發孩子學習的興趣。如運用“我幫娃娃穿衣服”“我喂娃娃吃飯”等遊戲來教孩子扣鈕釦、拿勺子等基本技能，這些技能遷移到實際生活中，有助於提高孩子的自理能力，這種方法也符合幼兒的心理特點，收效明顯。
（2）在家庭中，可以讓孩子當老師，教爸爸媽媽洗手、收玩具等，鞏固所學的技能。也可以通過和爸爸媽媽比賽，讓孩子得到訓練。家長可有意放慢速度，讓孩子有成功感，以後再逐步提高要求。
3、對孩子要有耐心，不能操之過急。
孩子剛開始學做事時，往往做得很慢，甚至會“闖禍”，不能因此而不讓孩子動手，對孩子的學習過程我們應有一個客觀的認識，不能操之過急。在大人們的眼裏很簡單的事對3歲小孩來說卻常常意味着極大的困難。所以，面對孩子的失敗，千萬不能以簡單粗暴的方式對待，而應教給孩子正確的方法，耐心的教他們怎樣去做，鼓勵孩子堅持，這樣就不會挫傷孩子學習的積極性。
4、建立獎勵機制。
幼兒剛學做事，如果取得成功，應及時給予獎勵，年齡越小的孩子，物質的獎勵越能調動他們的積極性，這樣也有利於強化其良好的行爲習慣。隨着時間的推移，物質的獎勵逐漸向精神的獎勵轉化，這樣避免讓孩子形成功利主義思想，又有利於其體驗成功的快樂。
5、家園一致，持之以恆。
由於有些父母、爺爺奶奶的溺愛，不少孩子在幼兒園能自己穿脫衣服、自己吃飯，可回到家裏卻什麼也不幹。所以，無論是家庭還是幼兒園對孩子的要求要保持一致，統一思想，這樣才能取得好的效果。有了一致性還要堅持一貫性，良好的習慣需要長期培養，不能因爲工作忙，時間緊，就包辦代替，對孩子的要求一旦提出一定要堅持不懈，持之以恆。
也曾想，有那麼一天，拋卻所有煩惱與生活的壓力，一個人安靜的走開，踏 上遠程的列車，隨着鳴笛聲踏上遠行的征程，如若讓我選擇，我選擇去那遙遠的 漠北，與白楊爲伴。
曾經的曾經，無數次，在夢裏，一排排挺拔的白楊樹，驕傲的矗立在金黃的 原野上，美得似童話。
喜歡一個人，瀟瀟灑的插着褲兜兒，踢着石子，走在原野的路上，耳機裏隨 機播放着自己喜歡的老歌，呼吸着自由的空氣，清冷了春夏秋冬。
安靜的呼吸，輕輕的閉上雙眼，撿起一片白楊的落葉，脈絡清晰，傾盡了一 生的滄綠，安靜的垂落枝頭，小小的，輕輕的。 有時，想逃，逃到自己的童話世界，沒有傷害，沒有別離，以自己的思想去 書寫結局。哪怕後靜靜老去，幸福的像一片白楊葉。 一排排的白楊，靜靜的矗立，爲蕭瑟的漠北平添了一抹浪漫的色彩，無論春 或秋，亙古不變的矗立，變得只是來往的人，或來尋找寧靜，或來奢侈些許自 由，終都會匆匆別離，奔向遠方。
一棵棵白楊，我的夢，夢的盡頭是春暖花開純美的愛.
關於婚姻的感悟，每個人也許都持有不同的感悟吧。我認爲婚姻是性和愛交織在一起的情感生活，有每天的柴米油鹽醬醋的需要，還有夾雜生活中各種繁瑣事件的面對和解決。性方面或愛情方面還有生活方面出現不協調，婚姻就會出現裂縫，有的出現破裂。
我看過電視劇（婚姻料理），講述的是女廚師阿琴（閆妮飾演）與大學教授楊樹（趙立新飾演）原本是一對幸福的夫妻，還有一個女兒，是令人羨慕的一家三口的好家庭，誰知面對婚姻和家庭中越來越多的矛盾，沒有去解決好，最終無奈離婚。離婚後的生活，兩人都在找尋愛情，找尋適合自己的結婚伴侶，阿琴接觸了幾個男性，發現和自己那樣的不適合，阿琴發現適合她的還是楊樹。楊樹因和女同事發生了感情，順其走在一起，卻發現根本就不合適，他的心裏還愛着阿琴，最終他們倆又再次複合，走在一起。
在婚姻旅途中，能夠找到和自己十分相配的伴侶，我們看是少的出奇吧，伴侶只要可以陪自己走向生活的人生道路，也許會有些小摩擦，但不要失去大的原則，不一定是興趣相投，不一定是人生價值觀相同，不一定是家務做的精通，不一定家庭門當戶對，最終是有一份堅定的愛而走向明天！婚姻就是男女因愛情的結合幸福的生活在一起。有人以爲，兩個人熟悉的像親人，沒有激情，沒有愛情，於是脫離了生活的軌道，忽略了本有的責任，其實經過歲月的沉澱，變成一種親情，比愛許久，比愛穩定，愛情是婚姻的基礎，但不能成爲婚姻的保證。唯有理解，寬容，耐性，尊重，以及責任纔是美滿婚姻的保護神！
做爲70後的我來說，我對我現在的婚姻是很滿意。我們在一起生活了二十一年，我們經歷了生活的歷練，經歷了創業的艱苦，經歷了從貧窮到富裕的日子，經歷了住二十平方的出租屋到現在一百多平米的樓房……
雖然我們在一起每天最多的就是我們的工作，但我們感到生活的充實和快樂，平淡和忙碌的工作和平平淡淡的生活讓我們更懂得今天的來之不易。雖然我們沒有那麼所謂浪漫，但我們都有一顆赤誠的心。彼此都沒有太多的承諾，因爲都讀懂了彼此的心。
我們沒有光工作不去享受生活，去年我們給自己放假十天，我們兩人去北京旅遊了，還去了北戴河，還有天津。我們在旅途中相互關心照顧，在疲憊的旅途中更增進並昇華了我們的感情。
有人說婚姻是雙鞋，要自己穿着舒服，你的婚姻就幸福，我覺得說的很對，當初都不同意我和老公的婚姻，覺得老公家庭是農村的，人又長得不帥，但現在讓現實說話，現在我們的婚姻很幸福，我們在一起生活得很快樂，我們的兒子也聽話懂事，其實我感覺我是幸福的也是幸運的：首先我有一個愛我，關心我，疼我，時刻想到我的愛人。我是幸福的，我是幸運的。
婚姻應該是兩個人相互包容的，因爲它是一個家庭的核心。核心牢固了，家庭也就幸福了！
婚姻應該是兩個人相互經營的，因爲會經營婚姻的人，才懂得婚姻的意義。這樣的婚姻才能長久。
終於決定要結束自己的婚姻，不是因爲不愛，只是愛到不能在愛。
與他相識，相愛，結婚，生子，經歷了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。
總以爲那些小三的事不過是電視裏的故事，卻真實的發生在我們的家庭裏，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜裏四點以後才能入睡，每天只是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終於，我帶着我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶着孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些曖昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心裏，也許日子久了，感情淡了，不在彼此爲重。人出軌總會有許多理由，只是不管是什麼理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那麼久。
中間分居了一年，這一年裏，他爭奪財產，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，只是爲了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎麼活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。
別說軟弱，爲了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。
在這一年裏，他始終和她來往，她是跑保險的，因爲我們公司裏的車入保險認識的，他說是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以爲平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年裏，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他說，現在的你不配和我說這個，每次都是不歡而散，或許我一直心裏就有期待吧，期待着他能以我爲重，以孩子爲重，現在想來，其實心裏早就明白，只是自欺欺人罷了。
就這樣僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我說了很久，妹妹說，要麼你們就乾脆離婚，要麼你就給他一次機會，試着重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎麼給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。
他答應我，離開她，20xx年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的那段日子覺的還是很幸福的，只是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因爲她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑着安慰自己以後會好的。
到現在一晃半年了，半年裏，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用遊戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心裏明白。
激情很重要嗎？婚姻裏的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。
我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎麼對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。
只是，婚姻裏的欺騙，我已不奉陪。
我可以爲自己活着嗎？只是我不知道我要怎麼活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那麼完美，只是別讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。
現在對我來說連呼吸都難受！
就在婚姻裏掙扎的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道後的結果，就是做掉，掙扎了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會嚇的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎麼可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多麼簡單啊，多麼輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。
其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才瞭解到其實他並不確定我們以後的婚姻，後知後覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多麼愚蠢啊，我現在才明白他有多麼現實，他有多麼殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以爲真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。
打掉孩子，離婚。我已給了自己最後的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。
我想安心的活着，不要提心吊膽，我想幸福的活着，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。
以前的我，都喜歡在週末睡懶覺，可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上，不知道怎麼的，在六點就醒來了，或許是因爲習慣了，也許是因爲煩躁了。
走進洗手間，拿起毛巾，對着水龍頭就將它沾溼。我不喜歡用溫水去洗臉，我喜歡這清涼的、純淨的水，在毛巾摸在臉頰的那一瞬間，我可以清醒了，不會再沉浸朦朧中。
穿着自己喜歡的運動服，不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中，兩排的樹散發的沁香瀰漫了整條小路。
清晨並沒有很多人，大多數人都還在睡夢中，昨天的工作讓他們感覺到疲憊，休息一下爲了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起，爲這清晨添加了一份深沉和生機，但這並不是風拂葉的聲響，在前面一點，我看見了以爲中年婦女拿着一把掃帚在清掃着土地的灰塵，她看起來似乎很開心，嘴角微微抿起，像是在享受這次掃地的快樂，我想，這就是她對生活的態度吧，不論任何事、任何人，都能夠微笑面對。能微笑着享受折磨的人，纔是真正的生活者吧！
漸漸的，聲音嘈雜起來，我走出花園，看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐，天並不是很熱，他們卻流下了汗水！街上的人越來越多了，看來大家都醒來了，買早餐的、賣早餐的、結夥上班的、說笑的，充滿了整條街道。
不知不覺的，我走到了學校。原來剛纔我一直走着去學校的路，只是無意識的，生活啊，總是不斷的重複着，我也只會重複着上下學的道路。
寂靜的學校。
寂靜的教學樓。
寂靜的走廊。
還有那寂靜的教室。
獨自做在自己的位置上，回想起在學校的點點滴滴，不再那麼枯燥，不再那麼無趣，也不再那麼傷神。我若就在上課，老師在講臺上認真講課，同學們在下面做着自己的事情，似乎就是這麼簡單，每天也都重複着。靜寂的課室裏，我聽見了時間流逝的身影，看見了時間流逝的聲音，聽見能看見的，看見能聽見的。時間就是有如此的魔力，能讓你變化了，能修復你受傷的心，時間卻是無情的，一直走着，從不停留。我們無法跟着時間的腳步，但也要追趕着時間的步伐，慢慢地，就一定能追尋的到它的節奏。
這幾個月，走過了不少地方。
每到一處，採訪我的媒體通常會有這麼一問：你的音樂理想是什麼？
而當答案是“我從來沒有理想”時，我總能迎接到那些錯愕的眼神。
年輕的時候，擁有一些世俗的念想（比如聲名遠播）、一些物質上的期待（比如大房子好車子）、一些精神上的憧憬（比如尋得佳偶）、一些相對崇高的目標（比如造福子孫），似乎的確能讓一些人更有動力地過每一天。
但如果，歲月在你臉上已然留下不少年輪——你坐船的動機仍然只是到達一座島，別人把島上的一切美妙和寶藏說給你聽就可以讓你划船劃得更帶勁兒——那我能對你說些什麼呢？
平日裏花費極多的時間在音樂上，無論是作詞，作曲，製作，還是今年開始的演出，爲此我已經感到體力不支（特別是最近一個月）。但仍然樂此不疲，並且不斷研究着提升體能的方法。
但這絕對不代表我有什麼理想。那真是一種侮辱。
你一定試過非常入戲地觀看一部電影吧？是的，電影非常精彩，你感受主角的悲喜，在影院裏爲它落淚或鼓掌——甚至爲它憋住尿。
但一旦事情嚴重到你覺得快要尿出來了，你還是可以毫無負擔地起身奔向廁所。
只因你知道，戲畢竟是戲。戲的發展和結局，畢竟和自己無關。你很清楚，你是你，戲是戲。
你享受它，但你的心能夠隨時出離。
我一直不斷提醒自己，將這種出離的能力運用在生活裏一切通常被認爲“重要”的事情上。
很認真很投入。但心隨時能夠出離。
因着深知一切都在終極上無意義。
一隻螢火蟲最大的悲哀是，自以爲能照亮全世界。
我們周遭有多少這樣的螢火蟲？
然而你我，縱然經過了世俗意義上的“努力”、成爲了人們眼中的“人才”、大幅度提高了自身的光亮度——就可以因爲自己是霓虹燈就沾沾自喜並開始張羅起理想了？
拜託，太陽會笑的。
最後，也許你一直懷揣理想，那也不是什麼了不得的壞事，沒什麼了不得的，只管去實現好了。只不過你應知道，坐船的意義就僅僅是坐船，如果坐船是爲了到達目的地，那所有人最終的目的地都是死亡——你看，非要樹立目標，那面對着這個終極目標，是不是比沒有目標更絕望得多？
這是我多日的雜念，匯聚於此。 ——題記
一、我總是躲在夢與現實的中間，聽着別處的隻言片語，不知道自己想要什麼。
二、我很想知道，那些倉皇南飛的鳥兒究竟帶走了誰的思念？
三、這次不知不覺走到了我童年時最喜歡去的那個角落。我忘記了哪年哪月哪天，在角落的牆上刻下的那個被遺忘的笑臉。
四、現在又想起了一年前的海邊。坐在礁石上踩着腳下的細沙碎石身上吹着海風閉着眼，彷彿將全世界都遺忘了。感覺愉悅。
五、火車的汽笛聲很好聽，火車窗上的鐵生了鏽，車身的油漆褪了色。我趴在窗前，看着一路路過的風景。
六、白樺樹刻着的那兩個名字，他們一定期待着，永世不變的愛情。
七、永遠忘不了五十八天前的那個晚自習，邪惡的嘲笑，無所謂的嬉笑。沒錯，當時那個我把她當成知己卻好似不把我當成同樣的知己的人，還在和她談笑。以至於她和她都不知道我所受到的嘲諷，那樣的嘲諷啊，一直是我心底深扎的痛刺（特別是她，我的知己，根本不知道）。當時我極力掩飾，但一旁的她，臉上還掛着笑容。那時的我像一顆迎着風雨的孤樹。把這一想法作一幅圓珠筆畫，那幅畫她們也不在意。不能怨她，也不能怪他們的嘲笑。只是這世上，無人懂我。
八、如果記憶如鋼鐵般堅固，我該微笑還是哭泣；如果鋼鐵如記憶般糜爛，這是歡城還是廢墟？
九、我很喜歡跳舞。每當舞曲漸漸傳遍了身體的每一個角落以及當身體開始舞動動作時，都會感到無比的舒暢與幸福。我也一直在尋找着，給予我專場演出的燈光四射的舞臺。
十、身邊的同學總是有幾個喜歡跟自己作對。又是冷眼又是下挑戰書。總是看自己不順眼，也不知道對方心裏怎樣想要幹什麼。不知道如何是好。
十一、我經常把白天的氣留在晚上撒。在被窩裏哭啼一晚。但第二天卻又嘻嘻哈哈，當什麼事也沒發生過。很奇怪對吧。
十二、我前段日子在商場看中了一個音樂盒。下次準備買下的時候卻覺得怯了——進了店門又不買下來。之後我又不掛念那個音樂盒了。同樣很奇怪。
十三、有的時候很傻，覺得自己太開心了，要傷心一些。就買來一個洋蔥。切着切着就流眼淚了。但是反而更開心了，因爲覺得流眼淚還笑着很有趣。很傻。
十四、我拿着一面鏡子對着掛在牆上的鏡子，看着裏面無數循環的我，裏面的我，是不是真的我？
十五、很喜歡雙手托腮，側着身子看窗外，偶爾發一下呆。這時一定喝着表姑父送的牛奶，奶香濃的透徹，讓人憶起許多往事……這是我愛的，“專屬奶香時間”。
雜談
1
曬幸福，書寫表露自己的心情，總是那樣有意思不無聊地記敘着每一個人自己的情懷，也就是說所有人都不願意將自己的喜怒哀樂訴說給身邊的朋友，但也不甘心在心底一直深藏，總想通過某一段語言或某一句話來告訴這個世界，自己在某一年的某一日的某一刻心情孰喜孰悲，最重要得是遺忘掉了人生路上沿途所有的美好風景，因爲把光陰全用在了向全世界展現自我上了，所有喜悠、悲歡、幸福磨難只要經歷過就是一筆屬於自己的財富，只所以累且幸福着，是因爲人生本該這樣。
夜幕深沉，靜下心神思緒着一整天的生活，面對這個偉大且處處充滿漩渦與誘惑的世界，我們渺小的形同螻蟻，什麼理想、志向，拼搏努力，人與人之間一成不變的笑容到水面底下波濤暗涌的較量，都只不過是爲了小小的一口吃食和內心深處的那一點點慾望。
簡單的生活，寧靜的夢，小清新般記敘着所有屬於自己的平凡歲月…
2
哭過、笑過，快樂着屬於快樂的快樂，悲傷着比哭泣更加悲傷的悲傷，總有夢，夢卻載着輕柔的風，風穿梭在小小的傷感中…
清淡的年華，平凡的故事，遺憾的是我們飄過了青春卻沒來的及記憶，等回過頭來已是滿身塵埃，別人的故事，我們的影子，酸澀的悲歡充滿着無限惆悵，曾經十八塊錢的白色回力帆布鞋竟然會是那樣的熟悉，那樣充滿着青春的味道，摯愛的帆布鞋板鞋，昂貴的匡威經典長青款，記憶着我們青澀的年華。
操場邊的白楊樹下，靜靜的坐在哪，彈着民謠吉他悄悄的講了許些情話，還記得嗎？我們的校花，恬靜着，可我們總是那樣的怕她，後來她去了哪？有多少的男孩心中是那麼的放不下…
多年後我也娶了別校的校花，不用很久就會有個小孩叫我爸爸！
匡威經典長青款帆布鞋不再是夢，可風霜雕刻着滄桑佈滿臉頰，青春似水年華，就讓她留在原地，繼續講述屬於正青春的那些人兒的青春故事好嗎？
總有夢，總有痛，漫漫人生路，幾多風雨，在風景中前行，在雪雨中尋夢…
3
青春羞澀、美麗、懵懂；歲月風霜、淡漠、傷感。漸變滄桑，在奔向幸福生活的夾道上奮力奔跑，身後飛濺起的塵埃裹着青春的尾巴，我們卻只能眼巴巴地看着、不斷回憶、不斷找尋、那些年屬於自己青春的影子，花季的美麗短暫的好如手中燃燒着的菸頭，明白鑽石比玻璃彈球珍貴，不再純真地做那些破天荒的夢，不再玩命的泡吧，不再爲cs而瘋狂，不再爲暗戀的女生而神魂顛倒絞盡腦汁的去寫好幾頁的情書，放下放不下地丟掉了諸多，人生似路，一出生我們就在路上，不論前方是坦途還是坎坷，我們總該前行。
無數的青春題材影視作品勾起了我們心中對美好青春留戀與嚮往的饞蟲，從那些年我們追過的女生到致我們將失去的青春再到當下熱映同桌的你，講述了不同的青春、不同的故事，所有的情節牽扯着我們滿布歲月痕跡的心，青春是人生不可抹滅與缺少的符號，記着青澀、莽撞，和那些淺淡且刻骨銘心的羞澀往事……
——至矯情的我們。
4
愛，是心中最真的承諾，平凡的故事要用一生去訴說。或許生活中我們錯過了很多人、很多事，真性情、坦誠地笑對人生，有時候也會是一個錯，曾經有人說過；喜歡寫故事的人多半都是瘋子，有時候自己也有認真的.想總感覺自己的腦袋好像也有那麼一點點怪怪的，總是把生活中的每個人都想想的很單純、很純淨，豈不知自己真的好傻！
當別人沉迷在網遊或淘寶的世界，自己總是沉浸在文字之中，撰寫着一些真實的、或者塑造出來的悽美情感故事，有時候會被自己的某一篇文章中的某一段故事或某一個人感動的泣淚飄零，有人嘲弄也有人諷刺，我卻一直堅持着，就像自己只喜歡匡威帆布鞋與淺藍色牛仔褲一樣癡迷。或許的或許我只是一個喜歡寫故事的人，生活中很多人是那樣的陌生卻又是那樣熟悉，轉身、回眸、有時候也會有感動的淚光，或許的或許的或許，自己真的不該那麼執着，這個世界說大很大，說小其實也很小，喜歡和厭惡其實就只有……
5
歲月不變定律；風霜雪雨，嚴寒酷暑，周而復始，不匆忙也不停歇，總是那麼雍容大度，平凡的生活總會有順流、逆境，但我們仍要繼續前行，感謝不平凡的自己！不開心的時候自己靜坐一會聽點音樂，得意的時候冷靜一下不可喪失了理性，在心裏永遠要有自己鐵定的楚河漢界，時刻警醒自己，什麼可以碰觸，什麼不可以碰觸，感恩所有的愛，感謝每一位關心、關懷、關注自己的人……世事無常變幻莫測，誰也無法預見未來，珍惜生活善待自己莫爲“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”；而感慨傷懷！
6
脾氣越來越大，薪水少的可怕。人越來越老，上進心越來越少。歌裏在唱男人再苦也不怕，心中有夢闖天下。可圍牆中的我們就像爬在玻璃窗上的蒼蠅，前途一片光明，出路卻只是一幅美麗的畫。多少次的碰碰撞撞，最後連自己都覺得夢好像有那麼一點假。年少時喜歡照片中甜美的自己，看着、看着都偷偷都笑了。
青春時喜歡照片中漂亮的或者帥帥的哪個她/他，怎麼看心中滿滿的都是愛情。有一天突然發現身邊的那些小夥伴們都去哪啦，不知不覺曬出了自己幸福的婚紗，甜蜜地我們共同欣賞着照片中那個經過化妝師刻畫後像明星一樣的自己。真的長大了，錢夾裏的照片換成了我們懷裏共同抱着的娃娃，照片中孩子天真可愛的臉蛋，萌翻了我們所有的想法，累點不怕，因爲有人稱呼你爸、媽。馬航還能不能找得到，留給世界去決策吧，生活能不能更加美好幸福，就讓我們好好努力奮鬥吧！
7
看着兒子可愛的肉嘟嘟的小臉蛋和小屁屁，心中有無限幸福，當他哭泣時會感到一無所措急得原地打轉絞心的難受，打開抱被準備給他換尿布時，他嘴角淺淺一樂，剛底下頭他的小J卻來了個倒鉤凌空噴灑，一股熱尿澆在了他自己的小臉蛋上，他哼哼着卻自己樂了，他這一舉動勝過萬千笑話，甚至笑的彎下了腰，會因爲他的拉或不拉而擔心，會因爲奶水的熱冷而發愁。
小兒難養不是一句話，不是一部商業泡沫劇那麼簡單，累或不累無關緊要，重要的是他的健康成長是一個漫長且快的過程，他的所有情緒會牽動着所有人的心……
我最喜歡的寒假來了，在寒假以前，我就把哪一天要做什麼事都寫好了，但是我媽媽說：『你寫哪種計劃是沒用的，因爲你根本不會去做！
寒假時，我看了十本書，都非常好看，分別是思想貓，我是白癡，甜雨，└魔蛋，口水龍，好吃的小東西，感覺的盒子，我家開戲院，一盤花式蛋糕，複製瞌睡羊，十一個小紅帽，這些書是我從圖書館借的。
在過年時，我還回去宜蘭過年，雖然我把寒假的作業也帶回去寫，但是在那有好多好玩的地方。我’堂姐帶我去運動公園，玩着有兩層樓高的溜滑梯，我們還去逛夜市，那裏好大，我堂姐說這個夜市有三個兩百公尺的操場那麼大，那時，我真的覺得我是在天堂，是那樣開心。
但是，快樂的時光總是不長，馬上就開學了，如果學校像宜蘭一樣，那該有多好呀！
一、案例背景：
小班是三週歲的幼兒，這些小朋友在家裏一般都是2：2：1（即：爺爺奶奶：爸爸媽媽：幼兒）的小王子或小公主。飯來張口，衣來身伸手，大小便拉在牀上大人們不皺眉頭的比比皆是。洗手洗臉也都是大人包着幹。因此，對於孩子來說，上幼兒園了，吃飯、午睡、大小便、穿衣、喝水是很擔心的事情。對於家長來說，上幼兒園了，我的孩子什麼都不會做，能不能吃飽飯、穿好衣服、有沒有及時喝水、解決好大小便是很不放心的事情。我想：如果我們能教會孩子們生活自理，既可以讓孩子在幼兒園輕鬆愉快地度過，又可以請家長們放心、滿意。
二、案例描述：
例一：
楊逸釩是我們班一位乖巧伶俐的小女孩。剛來園時，平時不哭不鬧還挺能玩的她，午餐時間到了，哇哇哇哭個不停。我們忙着給小朋友餵飯，心想，她活動時挺能幹的，應該自己能吃飯，就忽略了她。過了一會兒，壽老師過去給她餵飯，這才止住了哭聲。一連兩天都這樣。我們跟她奶奶聊了這個情況，奶奶告訴我們在家時她自己從來沒吃過飯，一直是奶奶喂的，也因此很不放心，很擔心她有沒有哭、有沒有吃飽飯。瞭解情況後，我向逸釩家長提出了家園配合教逸釩自己吃飯，在園表現好的時候，獎給小紅花來鼓勵她。一個星期以後，逸釩不再害怕吃飯了，不但每天都自己吃飯，還搶着幫老師分飯呢。奶奶也舒展開了眉頭。
例二：
趙哲是我們班一位調皮、性格古怪而動手能力非常差的小男孩兒。剛來園時，一天哭到晚，怎麼勸怎麼哄都不管用。我就從生活上給他更多的關心照顧，拉近和他的距離。兩個星期後我發現他自己不會解小便，更不會解大便，穿脫衣服更不用說了。有一次已經起牀了，我忙着疊被子，他小便急，沒有喊，也沒自己上廁所，站在牀前嘩嘩譁尿得褲子上、鞋子裏、地板上都是。這種情況不止一兩次。他第一次在幼兒園解大便時，我發現他膽子特別小，請他兩腳分開站在蹲坑上蹲下，他就是分不開來，結果大便解在了我的手上。當時也沒責備他，只是鼓勵他兩腳分開來，要勇敢些。在這種情況下，我們進行了家訪，得知孩子在家裏時，大小便一直是爺爺奶奶、爸爸媽媽等大人們經常提醒及時幫助解決的，因此，對於他來說沒有了條件反射，更不用說自個兒解決了。我們對家長提出了一些建議和要求，請求他們能配合我們的工作。在幼兒園時耐心的教他，並安排他和動手能力強的幼兒在一起，慢慢地，趙哲也能自己解決大小便了，現在正在培養穿脫衣服這一能力。
三、案例反思：
怎樣才能提高幼兒的自理能力呢？
首先，小班教材裏本身就有許多指導幼兒生活自理方面的內容，我們應該根據新綱要的精神，認真地設計每一課，教好每一課，並且配合課堂內容在區域角里配置充分的操作材料，如：瓢羹、筷子、可供餵食的材料、各種類型的衣服褲子等，提供充足的時間，讓幼兒玩弄、操作，這樣既可以提高幼兒的動手能力，又增強了他們的自理能力。
然後是做好家園聯繫工作。生活自理對幼兒回家來說，是可以偷懶的時間。有的孩子在幼兒園時飯自己吃，表現得非常好，可一到家便要爺爺奶奶喂。寒、暑假結束後，幼兒剛來園時那些壞習慣又回來了，就是這些原因吧。因此，我們應該用多種方法多方面跟家長聯繫，並提出要求。同時，幼兒園可以開展一些生活自理方面的活動性比賽。如：穿衣服比賽、疊被子比賽等。
還有就是我們自身的榜樣作用。教幼兒自己的事情要自己做，老師們應該注意自己的習慣。有的老師自己亂扔垃圾或者自己的垃圾叫幼兒去扔，有的呢，自己想喝水了，叫幼兒去倒。我想：我們自己的事情自己更要做好，孩子纔會學着努力做好他們的事。
過完只有四天的暑假，我被使光無情地拖入高三。
高三，傳說得很恐怖，是最重要的一年。每個人都勸我要好好讀書，可我真的不喜歡讀書。哥告訴我說：在高中成績和人緣是證明潛力的唯一途徑，人緣只能順其自然，需要誠意，親和力和謙虛；而成績需要努力，需要付出汗水。所以他要我看中自己的潛力，而不要過分看中成績。我想我要聽他的話。
此刻的我喜歡Jay，喜歡安妮寶貝，也喜歡郭敬明。因爲喜歡略帶傷感的唯美，喜歡伴着酸楚的純真。想起以前的文字，檸檬和毛毛雨，城市，角落乞丐，淺藍色的天空，流浪的浮雲，善良的田鼠……幻想的年齡……呵呵… 只是此刻的社會沒有唯美，沒有透明。有時候，在想自己的未來會是怎樣。很多人都說我很聰明，只要我肯努力。但是我真的不想過這樣的生活，我向往武俠小說裏的生活：輕功踏水，路見不平拔刀相助，有各種武功套數……但現實畢竟是現實，我無法逃開。就像宿命。 聰明？我真的聰明嗎？聰明的人就該規劃好自己的人生併爲之努力奮鬥，就該承擔起屬於自己的職責和使命，就該告訴別人自己足夠有本事，聰明的人起碼得對得起關愛自己的家人，但是我們有嗎？ 泰戈爾有句詩“性格決定習慣，習慣決定行爲，行爲決定你的人生。”懶散慣了，無憂慣了，也就應重視自己了吧。 業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨。
好好讀書吧，給自己掙個面子，也告訴爸媽說我長大了。畢竟高三不是開完笑的。
轉眼間，兩個月就要過去了，今年的寒假時間真長，在家裏都感覺無聊了，終於要開學了。
寒假裏，每天早上早早的起來學英語，拉開窗簾，只見外面一片漆黑，四周靜悄悄的，只有早起去工作的人踩在那冰冷的亂上的噠噠噠的聲音，鄰窗的小男孩都還在呼呼大睡呢！我禁不住發出一絲笑聲。學英語要學兩個小時，學完後天也漸漸亮了，各家各戶也起牀了，鄰窗的小男孩卻還在睡覺，他很胖，也很懶，每天都要到中午才起牀。
吃完午飯後，中午的時間我可以休息一下，或者看點書也可以玩一下電腦，而我則會選擇出去放鬆放鬆，和幾個同學一起出去走走，去書店看看書，陶冶一下情趣。
到了三點鐘的時候，我也差不多該回家了，回到家裏去做作業，而我的弟弟則在一邊“負責”打擾我，我只好出動爸爸媽媽，讓他們把弟弟帶走。到了晚上六點鐘的時候就到吃晚飯的時間了，吃完晚飯後，一家人一起坐在沙發上看電視是一段很美好的時光。看一會兒電視我又要去看書了，看到十一點鐘就去睡覺，然後到了第二天，又開始了新的一天的生活。
剛踏入初中，一切陌生得令我膽顫。陌生的教學樓，陌生的老師，陌生的同學，一切的一切都是陌生的。
漸漸地，我開始熟悉初中生活，開始結交新的朋友，開始建立新的友誼。通過幾天的學習和生活，我發現，初中的學習科目增多了。在小學，主要學習的只有三門功課：語文、數學、英語，像美術、體育、品德、音樂等科目都是副科，是來放鬆的。而在初中，不僅語文、數學、英語要學，歷史、地理、生物、化學、政治等科目也要學。而以前的副科美術、體育、品德、音樂等科目將來都要考試。以前一天上七節課，現在一天上九節，真是頭大呀！
學習的難度也加大了。上初中之後不只是學習1，2，3，那樣簡單，很多科目難度加大，讓人一下子難以接受。例如語文、數學、英語這幾門科目當天學完的知識，就要當天會背會默，每天都要學習新的知識，還要預習新的知識。有時候，別的科目也有作業，也是要求當天的知識當天掌握。於是我們在不知不覺中“吃”成了胖子。之後，我們要從這麼多的知識中，尋找最重要的，還要背得滾瓜爛熟。只有這樣，才能熟能生巧。
學習的自主性要提高了。在初中，老師抓得不如小學那麼嚴，很多事情都要靠自己自覺地去學習。比如說，課前的預習，要自己完成，如果經常不完成作業的話，有些科目的知識你就無法掌握。這樣一而再，再而三的不完成作業，日積月累，你不會的知識就像你欠的債一樣越來越多。你一下子怎麼學得完？又怎麼還的完？所以我們要主動的學習知識，嚴格的按照老師的要求來做。
社會活動多了。在初中的社會活動較多，會經常舉辦一些活動。另外，初中的團體也比較多。如學生會、共青團等等，這些在小學時是沒有的。
這樣的初中生活是不是很充實，很快樂。
懂得去珍惜每個瞬間給我們留下美好的回憶！
懂得去把握每次經歷給我們烙上最深的印記！
懂得去付出，懂得去珍惜，
懂得去把握，懂得去懂得！
不要埋怨，不要難過！
不要傷心，不要放棄！
在人生的歲月中能夠真正得到並去珍惜把握的並不多
當真正失去的時候才知道後悔！
某件事某個意義上在我們失去的同時也得到了某些東西
所以要懂得去珍惜現在身邊的人和物！
品味着每件事情讓我們瞭解到的不同意義！
還有幾天就要離開了，幾天讓我明天了許多的事情，包括工作、感情更重要的應該說是對生活又有了更進一步的瞭解。雖然生活沒如自己的意，但自己也沒因此而抱怨過它，因爲凡事都是自己起主導作用，怨天還不如去想想自己的不是呢！自己的事情也告一段落，從現在起自己也不要去想一些令人頭疼的問題了，現在心裏非常輕鬆，沒有再去傷心，那是因爲自己爲自己的幸福努力過了，在自己的心中沒留下什麼遺憾。不是自己的東西是強求不來的，現在想來自己也還不錯呀，堅持了那麼久都沒放棄過。可能換了其他人，遇到像我這樣的狀況，早就不知道如何去面對了，呵呵！世上堅強的人也很多呀！像我一樣，呵呵！我也並沒有因此而放棄自己，更沒有一下子衝暈了頭腦，相反更讓我看清了自己，看清了生活中的一些現實。
對於感情，也許是與生活脫不了干係的，少了生活的陪伴，感情只是讓人覺得是是根單單的放在弦上的箭，哪一天它就射出去了，而不知道了方向，要再找到它可就難了。就像同事說的沒有經歷過生活考驗的感情似乎談不上真感情，現在有點明白了，可能當生活中的某種壓力或是其他原因向我們襲來時，連我們自己都會感到無法去承受，還談什麼感情呢？大難臨頭各自飛形容這樣最好不過了。
也許生活並不是由某一個人組成，少了某個人地球照轉，生活始終在繼續，只是有的時候在想起的那一瞬間會覺得心在漸隱漸痛，人的心沒有想象中的那麼厚，是不容許別人一層層地去傷害它。如果你要去傷害它，就請去想一想當別人一層一層地去傷害你的心的那種感覺。
要努力呀，不要抱怨，要提高自己的工作能力，改變自己，改變生活。這也得向我左右同事朋友學習呀！他們雖然年紀輕輕，但各方面的工作經驗可很強的哦，很高興有這些好同事朋友，是自己學習的榜樣呀！以後的日子真的得好好地向他們多學習學習了，自己有能力了就可以做很多事啦！許多的事就不會像現在這個樣子啦！
努力工作，快樂生活！要時時讓自己在不斷的充實中渡過！
