還有幾顆糖
媽媽教寶寶做算術，說：“假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？”
寶寶眨了眨眼睛，說：“10顆。”
媽媽搖搖頭，說：“不對，10減5等於5，應該是5顆糖。”
寶寶撇撇嘴，說：“糖糖都是我的，不給你吃！”
西餐怎麼吃
小白去相親，姑娘選在西餐館見面。
小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，擔心被姑娘笑話，發短信向好哥兒們求助：“你常吃西餐，我問你啊，吃西餐的時候，一般左手拿啥、右手拿啥？”
不一會兒，好哥兒們回覆：“我一般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊。”
懶鬼老丁
老丁是個懶鬼，衣服十天半月不換，也不洗澡。女兒實在看不下去，勸道：“你這樣身上有股味道，別人背後會說你的。”
老丁滿不在乎道：“不會說我的，要說也是說你。”
女兒糊塗了：“說我幹啥？”
老丁振振有詞：“人家肯定想，這誰家的老人，子女也不管管！”
A.李敖說：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到她身上。2.不拒絕，就會有醜女人爬到你身上。3.不承諾，就沒哪個女人願意讓你爬在她身上。——其實幹工作也一樣：1.不主動，好位置就會讓別人弄走。2.不拒絕，什麼癟事情都安排給你，還經常受批評。3.不承諾，沒有哪個領導相信你，因爲領導感覺不到你的決心。
B.原先，我特想把人生過得跌宕起伏。可如今最大的願望就是趕緊嫁人，散養在家。然後，上午抱抱兒子喂喂奶，下午做做按摩抹抹臉，晚上學學烹飪燒燒菜。最後夜深人靜的時候，裹着毯子，對着瓦亮瓦亮的月亮發發呆，發發呆……我願，成爲一個廢人，面朝大海，吃嘛嘛香。（雨衣）
C.河南打出了一張安陽，四川冷靜地跟了一張資陽。河南略微有些訝異，打出了信陽。四川想都沒想就跟了簡陽。河南擦了擦汗，放出一張南陽。四川冷酷地打出了綿陽。河南把洛陽摔在了桌上，四川起身說了一句“爪子嘛，要以德服人”，扔下一張德陽，飄然離去。
D.又到了四年一度交畢業論文的日子了，祝那些遲遲拖延的孩子們早日定稿，順利畢業！你們可以像我學習，做事很有計劃性嘛：1. 論文明天必須寫完。 2. 如果沒寫完請參考第一條。（喬小囧）
E.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以爲是空調車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至於吧！
F.妹讀初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧......
G.我始終想不明白，爲什麼唐僧總是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一塊肉，然後就不怕任何人吃他了呀！
H.每四個人裏有一個神經有問題。想想你最要好的三個朋友，他們如果神經沒問題，那有問題的就是你了。
I.顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麼少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
J.客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎麼給得這麼少？”
服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”
K.每一個集滿麥當勞杯子的女人背後，總有一個吃麥當勞吃的想吐的男人！
好不到哪兒去
亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老闆說：“你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事啊！”
沒多久，又有大客戶上門，老闆讓亮子接待，叮囑這回要“懂事”。客戶要玩牌，亮子吸取了教訓，再好的牌都打得稀爛。
大客戶給亮子的老闆打電話：“你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？”
最美好的記憶
小美手機被偷了，她傷心極了。室友安慰她：“一個破手機，算啦！”
小美說：“我是心疼手機裏那些自拍照，都是我精心保存的最好看的照片。”室友便給她出主意，讓她給丟失的手機發個信息，和對方說，只要把手機裏的照片傳給她就好。不一會兒，對方回信息：“對不起啊，那些自拍照太醜，都刪掉了。”
買車
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
悟語：如果你完成了九成以上的任務，那麼任何人都可以輕而易舉地助你成功，相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。
專業對口
經理對老闆說：“吉恩斯這傢伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。”“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆說。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
顏容憔悴的病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃。”
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
博士與漁夫
一天，一個博士坐船欣賞風景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了。”過了一會兒博士有問：“你會哲學嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了。”又過了一會兒，博士又問了：“你會科學嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風亂作，捲來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”
悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。
絕配
一位富婆爲她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至於她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。最後來了位油漆匠，他非常自信能調出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使牆的顏色與花瓶配得那麼完美的？”“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶。”
悟語：有些事重要的不是你怎麼做，而是怎麼想。
層層加碼
一位董事長在召見公司裏的年輕職員時，說：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的。”一位職員站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”
悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。
最低消費
一次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時，服務生說：“這裏最低消費20xx元！”一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元。”“好，就這個，來120盤！”服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”
悟語：要想打破常規，就要用非常規的手段才行。
熱情
“擺脫憂鬱，”心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起牀，上班。總之，熱情地去做每一件事。”一週以後病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是否遵醫囑做了。“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起牀、吃飯、然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。”
悟語：如果你把時間平均分給一天中的所有的.事，那麼你最終只能是捨本逐末。
賭徒的文身
有個賭徒在胸口紋了四個麻將牌，天天敞胸露懷，上街晃盪。
這天，賭徒在路上看見前面有人比他更牛，在腦袋上文了骰子的六個點，便上去一拍那人肩膀：“哥們兒，你也喜歡賭？”
那人停下腳步，回頭施禮道：“阿彌陀佛……”
下定決心
主持人採訪一個喜劇演員：“是什麼原因促使你下定決心，成爲一名喜劇演員的呢？”
喜劇演員聳聳肩，答道：“從小到大，總是有很多人嘲笑我。我心一橫，乾脆站到舞臺上，讓他們盡情地笑，收他們一點門票錢吧！”
1、我們都有幾個從未出現過的神祕朋友。平時，一有髒水，我們就肆無忌憚地往他們身上潑。每次都是“聽我一個朋友說……”、“有一次，我的一個朋友……”。仔細想想，這些年來，還真是怪對不住他們的呢。
2、嘴大的姚晨傷害了你，腿長的樑洛施傷害了你，最後還是要靠胸平的娜塔莉·波特曼來讓你相信愛情。
3、剛看的新聞！一外國男勇救跌落地鐵的人！問其原因！怕地鐵延誤上班遲到耽誤獎金！
4、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，併爲其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻爲其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯繫～～～
5、當妻子進入百貨商店以後，丈夫坐在車裏等她，還堅持不關掉汽車發動機的，就是典型的樂觀主義者。 ——美國《人物》雜誌對“樂觀主義”的新定義。
6、某人沒吃過藥，頭一次吃醫生給開的膠囊，還沒喝水，就嚥了下去。妻子對他說：“不要緊，趕快喝水，晃晃身子，讓它們在胃裏混合就行了！”
7、我想知道爲什麼我想知道爲什麼我想知道爲什麼我只想知道爲什麼我非要知道爲什麼我一定要知道爲什麼。（此處無法斷句，因爲每一種斷法就有一種新的含義）
8、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由於天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：“天啊！有這麼大的青蛙！”
9、在電梯裏聽見一個大媽對另一個大媽說：每天早上我都走樓梯下樓，再坐電梯上樓，來回幾趟，之後再上廁所特別順。
10、所謂花心：就是有了麪包以後，還想去吃蛋糕；所謂外遇：就是潛出圍城，又躍入陷阱。所謂浪漫：就是去超市買菜，順手帶回一支玫瑰花。所謂不幸：就是正看着美女，卻一頭撞到電線杆上。所謂幸運：就是正看着別的東西，卻一頭撞在美女身上。所謂忠誠：就是每天下班回家前，把手機短信和來電刪除乾淨。
11、昨天我過生日，老婆給我買了兩雙鞋子，今天生日過完了，老婆就把鞋拿去退了~~~
誠實的小孩
男人開車經過一個景點，見路邊有小孩在兜售礦泉水，便停下車打算買幾瓶。男人挑了幾瓶水，疑惑地問小孩：“爲啥有的瓶子是滿的，有的瓶子不太滿？”
小孩回答：“滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。”
小丑的笑話不好笑
有一個小丑，他很喜歡舞臺。於是，他選了一份表演的工作。但是，工作一段時間後。小丑發現自己錯了，他不快樂，也沒辦法給別人帶去快樂。
後來…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑話，也離開了舞臺。
這個故事告訴我們，別把自己當小丑，也別把別人當笑話！
連鎖店
商場門口有一個煎餅果子攤，老闆一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：“買煎餅果子得選連鎖品牌，質量好，我這煎餅攤就是連鎖的。”
有顧客仔細一看，煎餅車上果然有“全國連鎖”四個字，於是好奇地問他：“你們總店在哪裏？”
老闆手一揮，指着街對面：“在我老婆那兒！”
永遠的糊塗蟲
糊塗蟲腦袋很小，身體很大，他是一隻甲蟲。
他有時住在籃子裏，有時住在鞋子裏，有時住在口袋裏，因爲太糊塗了，他老是搞不清，自己應該住在哪兒；他有時吃米，有時吃塑料，有時吃玻璃，因爲太糊塗了，他老是搞不清，自己應該吃什麼。
最糟糕的是，糊塗蟲一直也搞不清自己是誰。他看到雞，就想：“哦，也許，我是一隻雞。”他就去跟雞一起吃稻穀，可是卻差一點點被雞吃掉。
這天，他看到兔子，“哦，對啦，想起來了，我是一隻兔子！”於是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得遠遠的，還跌了個大跟斗。
糊塗蟲很不明白，他去請教老鼠，老鼠告訴他，他跑不過兔子，那是因爲腿太短了。
糊塗蟲決定把腿弄長。他到城裏去，買了一副高蹺，笨手笨腳地踩着高蹺往回走。這回，腿是變長了，可走得卻更慢了。這又是怎麼回事？糊塗蟲心裏好糊塗。
幸好他遇到一隻小鳥，小鳥對他說：“你長着翅膀，幹嘛不飛？”小鳥從他頭上飛過去。
“哦，原來我能飛？”糊塗蟲扔了高蹺，拍拍翅膀飛了起來，“這麼說，原來我是一隻鳥！這可太棒啦！”
這一天，糊塗蟲興沖沖地在林中飛呀飛呀，他要去參加百鳥歌唱會。可是，百鳥歌唱會卻不讓他參加。人家不讓他當鳥，他真是傷透了心。
糊塗蟲趴在枝頭上，哭了：“沒人要我呀，沒人要我呀……”
樹上還有幾個蟲子，見他這麼難過，就來勸他：“好啦好啦，人家不要你，我們要你。不管怎麼說，你是蟲子呀！天下蟲子是一家嘛！”
糊塗蟲氣哼哼地說：“算了吧！誰說我是蟲子啦？早晚，你們也會不讓我當蟲子的！我算看透了！”他氣得從樹上跌下去，昏倒了。
過一會兒，他醒過來，又開始問：“我是誰？”
樹上的蟲子們說：“你呀，你是糊塗蟲！”
他慢慢爬起來，開始有點明白了，他想：“也許，我真是一隻糊塗蟲？”
星期一下午，兒子正在做作業，可是有一道題他摳心挖肚都沒有想出來。於是他把手指放進口裏，腿擡到了椅子上，皺起眉頭。正好爸爸從這裏路過，看見了兒子…… 於是爸爸走過來，摟着兒子，頭靠着頭，一個大一個小。爸爸拿着兒子的筆幫兒子寫作業，他們倆邊做作業邊甜蜜蜜地笑。不知不覺，爸爸就把作業都做完了。 第二天語文課上，王老師很生氣地評講作業，但是他的手卻指着兒子。哦！原來老師手裏拿的作業本是兒子的呀！評講的也就是兒子的作業啦！ 放學了，等到大家都走完了，兒子問：“老師，爲什麼大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老師連頭也不擡，只把兒子的作業本給他看了一下，就牽着兒子去家訪了。
在路上，老師問：“是誰幫你做的作業？”“是我爸爸。”兒子回答道。 爸爸開門時，滿臉驚訝，就問：“老師，您爲什麼要來我們家家訪？”可是老師的火氣一下子就上來了，五官皺在了一起，鬍子氣得飛起來了，滿臉紅紅的。 一進家門，老師什麼都不管，一下把爸爸按在桌子上，一邊使勁地打他屁股，一邊氣沖沖地大喊大叫：“這是你做的作業嗎？你自己看看，這就是全班差透了的作業！”
