在學習、工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編整理的最真實的自己隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
世界上沒有完全相同的兩片葉子，也沒有完全相同的兩個人。每個人來到這個世界，都是獨一無二，與衆不同的。所以要學會換一種姿態，讓自己活得無可替代。活出真實的自己，而不是活成別人眼中的自己。
經常聽到有人評價自己，說我和她們想象中的完全不同，說話的方式、打扮的風格、與生俱來的性格…都不是她們想象中的樣子。
那又怎樣呢?難道我就要立馬改變，活成別人眼中的樣子嗎?每個人的欣賞水平不一樣，價值觀也不一樣。難道就要因爲別人的要求而使自己變得不像自己嗎?
如果想活成別人眼中希望的樣子，那麼最後將會活得不像樣子。別人希望的樣子，那只是別人內心幻想出的自己。我們總不可能爲了別人的幻想而活吧!那樣還是自己的人生嗎?爲了別人而活的人生將如一潭死水，將失去光彩，毫無意義。
別人又不是自己，怎麼會知道自己經歷了些什麼?又怎麼會知道自己想要的是什麼?又何必在乎別人的看法，別人的眼光。生命是自己的，人生的路是需要自己一步一個腳印去走的，而不是因爲別人的幾句話就使自己改變。很多人爲了活成別人眼中的樣子，已經改變得不像樣子，最終失去自我。
不是所有的人都喜歡自己，也不是所有的人都討厭自己。爲了別人的眼光而活的人，是活得卑微失敗的人。太在乎別人眼光的人，終究會因爲別人的眼光而迷失自我。
別人說出他的看法，那只是站在他的角度的想法而已。你可以當作是寶貴的建議，也可以當作是一陣風從耳邊吹過，但自己要學會明辨是非，自己思考。不是別人說什麼，就去做什麼。
做最真實的自己，始終相信適合自己的纔是最好的。沒有必要在別人面前僞裝，使別人的眼光成爲自己的枷鎖，讓自己活那麼累。生活中只需要扮演好自己的角色就行了。自己不是演員，更不是跑龍套的，沒有必要在別人面前像小丑一樣表演。
處處迎合別人，在乎別人眼光的人，其實就是自己內心的自卑，不夠自信的表現。如果自己足夠自信，就不會去在意別人的看法。
做最真實的自己，做一個簡單、自信、樂觀、灑脫、開心的自己…更希望能做一個單純的自己，不被太多的世俗所影響。
不忘初心，做回最初真實的自己。記得越單純越幸福，心像開滿花的樹…
今天這個日子或許真的不特殊吧。的確，是沒什麼特殊的，搞的`我都不知道該寫些什麼。坐在電腦旁邊敲打着自己的隨筆，像一個什麼都不知道的傀儡娃娃一樣，沒有神經，只是很機械性地做着自己的事情。現在才突然理解爲什麼小時候每當我問她：”你爲什麼總是嘆氣呀？”“小傻瓜，現在跟你說什麼你會懂呢？等你長大了就知道了。”唉……長大了，纔開始發現小時候的天真是多麼的好呀……
真的，其實心累了那纔是真正的累了。直到自己倒在牀上，累得再也爬不起來，才真正懂得自己真的該“歇一歇”了，可是又要期中考試了呀，也不可以不考慮成績地放任自己。
突然地開始厭惡了自己，也對什麼都沒有了興趣，只是覺得很無聊，很無聊……其實突然纔開始發現，人活着有什麼意思？！就是學習和睡覺啊，還要爲一些不愉快的事情而煩惱着，在不爽的時候還要去矇蔽自己，僞裝自己！！其實我很想做最真實的自己！但是世界上的殘酷和冷漠，讓我不知如何是好。我只記得以前自己是一個快樂女孩，真的很快樂同學天天爲着自己轉來轉去，老師也是很滿意的看着我，那時的我才真正是我夢想國度的公主，可是，一切的美好總會結束，但是這一切來得太快，太突然，讓我無法去準備，它就狠狠地將矛頭對向了我。它？它是誰？我怎麼會知道……
很多人都不瞭解我，真的，幾乎就沒有人瞭解我。我真的很要強，我向來都不會放棄的。什麼叫失望，什麼叫絕望，現在我才真正的知道。
總覺得有人在支配我：算了算了，這次過去了還有下一次呢。但是同時，內心卻也有人在說：你怎麼能放棄呢？！
唉……我只想做最真實的自己，自己……
終於結束了，結果已經不再重要，真正重要的是我付出了多少和收穫了多少。
突然發現原來我真的很能強迫自己，明明喜歡在意的人，我可以強迫自己去討厭，去疏離。寫下這篇文字的時刻我覺得找個角落去面對真實的自己。其實我的逃離我的膽怯只是因爲我怕怕被拒絕，怕會尷尬，怕一切會不美好，所以我選擇去欺騙和忽略自己的感受。甚至今天突然決定在未來的兩週內不去舊圖了，不想遇到，只想逃離。我只能說現在或許陷的還不深，應該還可以抽出去。
就這樣在別人面前口是心非的活着，戴着面具的活着，可是似乎這樣才能保護自己，佩服那些敢於去告白的人，結果不重要，重要的是自己畢竟努力過了，自己可以不去欺騙自己，可是我做不到。我只能狠狠的強迫自己，將那些不該有的感情深埋。
很懷念初中時的自己，那時的我那麼真實，敢於去表達自己的一切真實情感無論是笑容還是累世，那時的我能夠做到那麼不在意別人的目光。是從什麼時候開始變得膽怯，開始變得懦弱了，你知道連自己都要欺騙的程度。雖然我討厭現在的自己，可是現在的我沒有去改變自己的勇氣，我只能選擇保持抑或是維持現狀。或許以後會遺憾，可是這是現在的我唯一能做的。
現在的我早已沒有對一個人說出愛或者喜歡的勇氣。而我和SJN我心裏亦早就明白是不可能在一起的。只是一個擋箭牌，他只是我哥哥，很親很親很依賴很依賴的哥哥。雖然現在有時會感覺到他對我比以前好了很多，可是我只能選擇繼續去相信那只是出於友情，我不想活在自己的幻想中。現實即使冰冷，也要去面對去碰觸。
寫下這些文字，僅僅是記錄一個真實的自己。
還有或許Css不會看到，但是我還是選擇寫下來。對不起，傷害到你了，那時是太沖動，我也被拒絕過，所以我理解那種痛。真的抱歉。
