在職場中哪些心理習慣會扼殺自信心，我們都會犯錯。當我們犯錯的時候，也會感覺很不好，比如職場人我們在工作中不能發現簡單的錯誤，否則會對自己感到失望。不過下面這些在職場中的心理習慣會扼殺自信心，你知道多少呢。
感覺內疚
內疚是我們通常在童年時期學到的一種情緒。“把食物吃完，印度還有人得捱餓”，或者：“我拼命地工作是爲了照顧你，你認爲你有權埋怨嗎?”身爲成人的我們會內化這些信息，使得我們會感到我們永遠是不足的，或者永遠也做得不夠。內疚的情緒可能會有幫助：這是在它阻止你故意傷害別人或者違反你最篤信不移的價值觀的時候。
但是，太多的內疚，反而會使人癱瘓，也可能會使生活中沒了喜樂——不讓你享受你的努力所得的成果。
內疚可分許多種類，而研究顯示，只有一種是好的：對於你做出的有害之事而來的愧疚。假如你向一個你關心的人說謊，或者以自私和傷人的方式行事的話，那麼感覺內疚就能激發你停止做出傷人的行爲，同時做出彌補。這可能會改善你的人際關係和自尊心。至於其它種類的內疚，大多數卻是適得其反的。這包括：
(1) 當你已經貢獻許多，或者對方沒有負起責任，自己卻因爲幫別人幫得不夠而感到內疚;
(2) 因爲比朋友或家人持有更多的錢或更好的人際關係而感到內疚;
(3) 對於你不會真的付諸行動的想法(如：妒忌一位剛生寶寶的朋友)而感到內疚。
若要抵抗無益的內疚，你就要意識到，你的想法不會傷害別人，只有你的行動纔會這麼做。你要從過去的錯誤中學習，同時要試着覺得自己值得擁有生命所給予你的天賦與好運。
認爲自己是失敗者
我們當中有許多人有着某種失敗感，而這失敗感會改變我們對於自己的性格和成就的認識。當你利用失敗的角度看待你的生命的時候，你就不會注意到你正面的成就，或者會貶低它們。失敗的心態，也不會考慮到你所面對的艱難處境，或者你爲之付出了多少的努力。
這種失敗的心態，可能源自你和苛刻的父母成長，不比你的兄弟姐妹或要好朋友一樣聰明或熱愛體育，或者患有未診斷的注意力缺陷障礙。它也有可能是因爲某個關鍵生命領域當中的失敗而形成的，例如：離婚、單身、負債累累、未能得到大學文憑或理想職業。這種失敗心態一旦產生，你就會將它帶到每一個新的情況裏頭，使你相信你缺乏成功所需的事物。持有失敗心態，可能像是一個自我實現的預言，導致你阻撓自己。
你可能會拖延時間，無法按時做完工作，或者變得太過完美主義，太過專注於細節而非顧及大局。你的行爲可能會暴露你的不安全感，使得潛在的上司或顧客無法對你有信心，或者你會粗心地辦事，因爲你知道反正你的工作品質也不好。克服失敗心態的第一步，就是要意識到它的存在，而你也不需要相信它。每一個新的機會，都是一個新的開始，也是一個從之前的錯誤中學習，並且做得不一樣的機會。
做一個完美主義者
你是自己最大的批判者嗎?你的努力，永遠都達不到你內心的高標準嗎?死板的心態，意即不隨着情況的改變而調整你的期望，可能會導致完美主義。
完美主義可能會導致批判自己、拖延時間、持續感到不堪重負、放棄、甚至不去嘗試。一篇文章發現，完美主義者更有可能掙扎於抑鬱症或焦慮症，也更有可能自殺。完美主義者也更有可能被診斷出患有某些頑固的疾病，如慢性疲勞綜合徵或者纖維肌痛。完美主義對心靈和身體都有危險!
完美主義者持有的自尊心是有條件的。他們只能在表現得好的時候，纔會喜歡自己。不過，沒有人能無時無刻都有好的表現。完美主義者往往會感覺自己像是冒充者或欺詐者，而他們會持續害怕被揭穿。想要抵抗完美主義的話，你就要摒除那些“應該”以及黑白分明的思維。要讚賞自己的嘗試。
不要再將錯誤視爲災難。限制完成工作所需的時間。不要允許自己檢查與再檢查你的工作。試着去專注於大局，同時找出更同情的方式來看待情況。
帶着遺憾而活
遺憾是一種負面的認知兼情緒狀態。它涉及了爲了某個壞的結果而怪罪自己、因爲某個本可發生的事而感到失落或悲傷、或者寧願自己能逆轉你之前做出的某個選擇。
要是有了一個改變狀況的機會的話，遺憾固然痛苦，但是它有時候可以是個有用的情緒。遺憾的痛苦，可以讓人重新聚焦，同時做出彌補行爲，或者尋求新的軌道。你若是有成癮的話，遺憾可能會激發你放棄有害的物質，活得健康一些。然而，改變情況的機會越少，遺憾演變成慢性芻思，心裏責備自己的可能性越大。
經歷遺憾的人會在腦子裏反覆重演某個壓力高或屈辱的情況，而這會導致大腦持續分泌應激的化學物質，如腎上腺素和皮質醇。這會造成你的身體和心靈上的負擔。若要抵抗遺憾，就要利用正念的策略來將你的注意力放在當下。就如冥想教師有智慧地說：“我們每一天早上如獲新生。我們今天所做的事，纔是最重要的。”
負面地拿自己和別人作比較
“比較是偷竊喜樂的竊賊。”
我們會拿自己和別人作比較，然後又以這些比較爲基礎而判斷我們有多麼富有，多麼成功。我們可以向上比較(跟那些在錢財、成就、容貌等方面似乎比我們好的人作比較)或者向下比較(跟那些似乎比我們差的人作比較)。我們向下比較的時候，往往會對於我們的生活和成就感覺更好，而在向上比較的時候對於自己感覺更差。
問題是，我們不會真的知道別人生活的表面之下到底在發生什麼事。因此，俗話說，當你作比較的時候，你是在拿自己的裏面和別人的外面作比較。
某雜誌中的一篇論文報告，財富的相對差距，比絕對數目更能刺激大腦涉及獎勵的區域。很明顯的，許多硅谷的.百萬富翁感覺到被剝奪，因爲他們比不上他們鄰近的億萬富翁。
我們總是能夠找出某個我們比不上別人的領域——外貌、體育技能、事業成就。作比較會使自己承擔很大的壓力，因爲我們的處境都有所不同。若是你能負擔得起一名日常的廚師、生活教練和私人教練的話，你也就有可能會有影星一般的身軀。遺憾的是，父母往往會拿孩子和兄弟姐妹作比較，而這些標籤可能會變成我們的自我形象。
“你熱愛體育，而你的妹妹智力很好。”比較就是對於我們作爲人類所擁有的複雜性與天賦的過度簡化。你能作的最好的比較，就是拿自己今天的知識和成就，和上個月或去年作比較。這樣的比較，考慮到了你的個人處境和能力。
取悅別人
取悅別人的行爲，源自於希望人人都喜歡你，同時過度看重別人的想法，犧牲了自己的時間、精力和自尊。你的父母可能是有自戀或者情感虐待的傾向，而你則學會了專注於取悅他們，以便自己在心理上得以在家庭裏生存。研究顯示，被虐待的兒童比沒被虐待的兒童更能分辨憤怒的臉部表情。
在某個很深的層面上，你的大腦可能學會了取悅、安撫別人，讓他們不會氣得在肉體上或情感上傷害你。
對於拒絕敏感，同時試圖避免被拒絕，也有可能導致取悅別人的行爲。又或者，你的父母患有抑鬱症或者成癮，而你學到，你在照顧你的父母或者滿足他們的情感需求的時候，纔會被他們注意。取悅別人就是濫用同理心。就因爲你“知道”別人的感受，不代表你的責任就是要讓他們感覺較好。你總是有選擇的。因此，要摒棄那些“應該”。
想取悅別人的行爲讓你付出什麼樣的代價：增加你的壓力，阻止你追求自己的目標。
取悅別人可能會適得其反，也可能讓你因爲被別人虐待而怨恨他們。要練習設下界限，也要練習拒絕要求。要學習接受一些眼前的不適，來換取更長遠的壓力緩和。要學會權衡自己和別人的需求。不要再跟缺乏安全感、要求高的“精力吸血鬼”混在一起，同時要學會更小心挑選你親近的人。
一：你太在乎其他人怎麼想了
不知道你給多少人說過，我不在乎別人怎麼看我，老實講，這個說法並不令人鼓舞，對嗎？
沒關係，在意別人的看法是正常的事，對於想一鳴驚人的人而言尤其如此。
生而爲人，有被他人喜愛和尊重的需求，只是當你把別人的觀點和意見，看得高於自己時，你會改變自己的行爲以期待滿足他人的期待，這樣做弊大於利。
二：消極的想法
我還不夠好，我不能做這些事，你這樣想的時刻非常多，對嗎？
思想決定了行爲，如果你總覺得自己不夠好，你就永遠不會自信起來，你是否想過永遠無法獲得真愛的想法？即使你有條件？
這就是消極的想法，沉溺於悲觀主義製造了一個自我實現的預言。
這種想法正在逐漸地利用這些想法去破壞你自己的自信。
將消極的思想重新塑造爲，我值得得到他人愛，我需要展示自我的魅力，這可以增強更積極的觀念模式，專注於自己可以做到的事，比擔心無法控制的結果更重要。
三：社交媒體生活
你會在社交媒體上和你的朋友的生活方式進行比較嗎？或者你是否多次將你的社交媒體生活看得比真實生活更重要？
大衆在社交媒體上發佈的圖片，據我們所知並不總是如其所示的光鮮亮麗。
如果你不斷地發現自己在和其他人比較，生活在自我視角中的現實中，發佈你想讓這個世界看到的東西，那麼你就會發現，這會影響到你在現實生活中的自信。
一旦你意識到，這不是日常生活的狀態，那麼你就會覺得更腳踏實地。
四：自嘲的談話
當你貶低自己正在做的事，你就正在損害自己的自信。
如果你每次都以一種私人或專業的設定說話，說你自己其實並沒有那麼好，你在貶低自我的價值。
當你不斷地灌輸給自己我不夠好的觀點，這肯定會讓你覺得不自信。
作家劉易斯曾說過，謙遜並非貶低自我，而是不把自己看得過重，所以要記住，不要把謙遜和自我貶低搞混了。
五：歸咎遊戲是你喜歡玩的遊戲
當你發現自己正身處並不愉快的情景，像是你正在做一份不喜歡的工作，一開始你會傾向於責怪其他人，或是導致正在發生事件的事物嗎？
這會破壞你的自尊，同時會更不利於你處理身處的情況，你需要爲你的自尊制定一個退出計劃。
你可以知道如何理解責怪情緒，作爲防禦機制，而非推卸責任，對自己的處境負責會讓你的信心大增。
六：你把自己的標準定得太低
當你宣稱自己不擅長做某事時，讓他人不必對你有所期待時，這會立即讓其他人質疑你的能力。
降低自己的能力會立刻將你從他人對你的高期待中解放出來，而不會對你產生失望。
但將自己設定爲這一水平，那麼你的自信水平就會降低，因爲你的價值感也在降低。
所以當你爲自己注入自信時，別人對你的信心也會提升。
