保護家庭，從保護自己開始

○無視自己的負面情緒，會讓全家人跟着遭殃。

○如何更好地保護自己的感受。

○堅持強調自己感受的重要性，就是爲孩子做了好榜樣。

六個月過去了，想起過去曾經懷疑自己的真實感受，我都覺得有些奇怪。這些天，我會自然而然地詢問內心的感覺，每次都會輕鬆許多。

現在，當我回到原來的老路(我仍然會)時，會有特別的發現。我的一部分理智會冷靜地觀察發生了什麼，在我看來，每當我忽視了自己的感覺，就幾乎會引起一系列的情感災難。

可能出現如下後果：

1.孩子提出要求。

2.母親無視她自己的負面感覺和抱怨。

3.厭惡和反感襲上心頭。

4.厭惡和反感表現出來。

5.有人受到傷害。

6.全家人跟着遭殃。

每次幾乎都會重複上面的模式。

當我勉強忍受大衛在鋼琴上"創造性地"亂彈，無視自己的頭疼時，那麼，一小時後，我就會嚴厲地對待每個人，很早就趕着大衛去睡覺，讓他既困惑又難過。

有一次，我放任吉爾不停地嘮叨着讓我給她買一雙她確實需要的鞋。回家的路上，我忍不住以"奢侈浪費的害處"爲主題，對她進行了怒不可遏、長篇大論的教育，吉爾悶悶不樂、充滿敵意地回了家，開始取笑她的兄弟。

泰德似乎也是這樣。上次，爲了帶孩子去遊樂場，他沒去釣魚。安迪又抱怨泰德"吝嗇"，不讓他再坐一次過山車。泰德忍不住打了安迪一下，安迪尖叫起來，我因爲泰德的過度反應而生氣，吉爾還問我們是否準備離婚。

通過這類經歷，我可以得出可靠的結論：如果父母的感覺是控制着家庭運轉最重要的齒輪，那麼必須保護這些感覺。如果母親或父親忍耐超出了極限，那麼就會引起憤怒，失去控制，結果最好的局面也能變成最壞的噩夢。但是，如果母親或父親感覺冷靜、安定、能控制住、充滿善意，那麼幾乎沒有忍受不了和處理不了的事情，你甚至可以取笑他們。這時孩子們也是安全的，他們得到了很好的保護。

所以，我努力學着如何更好地保護我自己--捍衛自己的善意。這是爲了大家好，我會試着小心地調整自己的真實感受，試着不要付出太多，唯恐失去控制；珍惜時間，甚至有些小氣，但這樣我就會節省出很多餘暇；保護我平和鎮定的心態，就像保護我的力量源泉那樣--也是全家人的力量源泉。

我更加尊重自己的價值。我把自己比作一塊精密的機械核心部件，執行着最關鍵的功能。因此，對於這麼複雜精密的設備，應該謹慎操作，維持最佳的運轉狀態。

不，這樣比喻還不夠，我像一隻蜂王：蜂巢的神經中樞--把蜂羣凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽視，那麼大家都要遭殃。

這些想法開始影響我的行爲。過去，當我關注自己的需要時，我會忿忿不平地想--"我也是人，我也有權利。"現在，當我給自己建立了保護，便獲得了平靜的自信：我正在做的是爲了我自己、爲他們、爲我們大家。

我注意到，過去爲自己辯護的時候，那種尷尬消失了，我曾經會這樣說："對不起，親愛的，我知道我說過今天下午要帶你去買新棒球手套，但是我收拾了一天衣櫃，我累壞了，讓我躺一會兒，等我感覺好了再說，好嗎？"

想象一下！一個成年人對一個孩子說"讓我"。

想象一下！一位母親請求她的孩子同意之後才能躺下。

想象一下，一個成年人把自己的幸福交到一個孩子手中！我懺悔。不過，就算這樣請求孩子，在過去也算是進步了。曾經有一個時期，我只要說過要出去，就一定會去--無論累不累，誰叫我是個"好媽媽"呢！

回想這兩個階段，感謝上帝，它們已經遠離了我。我現在達到了更高的水平。我的新口號是：

解釋沒有必要。

道歉並不合適。

保護家庭，從自我保護開始。

這些天，我會說："親愛的，我對我們兩個人都比較失望。我已經計劃今天帶你去買新棒球手套，可現在我不能去。但願我在星期五或者星期六下午有空，你覺得哪一天合適？"如果孩子們哀叫着抗議，我也不會勉強同意。

我會簡單地重複道："星期五或者星期六下午。"如果他們再抱怨，我就直接走出房間。身爲父母，並沒有聽孩子尖叫的責任。

我還學到另一種自我保護的方法--不是從孩子的要求出發，而是從他們的情緒出發。安迪因爲下午沒人和他玩而傷心，但是這不意味着我就得分擔他的苦惱。吉爾在單元測驗前幾乎嚇得發抖，但這不意味着我就必須和她一塊發抖。

吉諾特博士經常指出，這樣做是爲了父母的精神健康不受到孩子情緒的影響。他說："如果醫生對病人的每個小症狀都要感同身受的話，那麼他對這個病人就沒什麼用處了。"

我的父母可能永遠都不會理解的。當我們不高興的時候，他們不好意思笑出來。對他們來說，如果笑了，就代表他們不在乎孩子。真正的父母應該和孩子一起難過。

我十分慶幸自己能擺脫這種如同沉重負擔一般的態度。大衛因爲沒選入學校管絃樂隊而氣急敗壞時，我靜靜地聽他傾訴，溫和地表達同情。然後，等時間一到，我就站起來，說："好了，我必須得做好準備出門了。爸爸和我今晚要去看戲。"

大衛看上去挺吃驚。"你怎麼能那麼高興，"他問，"在我這麼難過的時候？"

我想了一會："因爲，大衛，你是人，我也是人，我們都有不同的感覺，但是，我理解你的苦惱。"

我不只是說說而已，心裏也是這麼想的！只有一件事可以阻止我自鳴得意。就是上次，泰德和我訂到兩張戲票，大衛那天晚上也遇到了一個問題，我沒有在瞭解他的苦衷後把問題留在家裏，而是帶着這些想法去了戲院，結果泰德和我都受到了很大影響！

我們似乎比孩子還要苦惱，可憐的泰德！晚餐時我把事情給他大致描述了一遍；在演出拉開序幕前，提出兩個解決方案給他聽；在中間休息時，我問他對兩個方案分別有什麼意見。我們看的戲是一出喜劇，結果大家都沒怎麼笑。落幕時，泰德都沒看我。

今晚一定會不同。今晚，我會把大衛的問題留在家裏，讓它和大衛待在一起。我要和丈夫一起享受這個夜晚。

接下來是硬幣的另一面。孩子們有時也需要我的保護--不能受到我的情緒的傷害。一個月前，一位好友出了車禍，情況危急，我不想讓孩子不高興，所以外在表現儘量像平時一樣。

但是，我的行爲卻出現了反常。孩子們和我說話，我心不在焉。甚至我試着要聽進去時，也會走神。幾分鐘後，我突然發現自己在對着一隻放錯地方的沙發靠墊大喊大叫，孩子們迷惑地看着我，他們似乎明白了什麼。

我把他們叫到自己房間，腦子裏組織着詞句。"孩子們，"我說，"你們可能注意到我最近有些走神，可能嚇到了你們……但是，原因我不方便說。現在，我想讓你們知道，這件事跟你們無關--一點關係都沒有，它只是我心裏想的一些東西。"

我沒敢多說，因爲我的聲音開始顫抖。我離開房間，猜測着他們是否理解了我的意思。不，他們沒有，我通過這個判斷出來：一分鐘後，安迪歇斯底里地闖進來，有人"偷走"了他的新鋼筆。

我想："我要怎麼做？現在我沒有力氣處理這個。"大衛不知從哪裏出現了，他胳膊挎着安迪，輕輕地說："現在不要打擾媽媽，來吧，我幫你找鋼筆。"

我想："他是個多好的孩子啊！他聽懂了我說的。我要是早些告訴孩子們就好了，也許下次有這種情況，我會先和他們打招呼。也許下次我可以提前提醒家人我的情緒變化，這樣他們就會在風暴來臨時保護自己。"