讓人笑到肚子疼的笑話，我們都喜歡積極向上的人，因爲他們給人感覺正能量，那麼笑話就是你生活的正能量，一個會講笑話的人是非常有魅力的，那麼下面分享讓人笑到肚子疼的笑話。
一、老王掉進了水井裏，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裏面的生活。
二、吼什麼？信不信我給你點顏色看看？小樣的！你看，這是綠色，旁邊這個是黃色！
三、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
四、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
五、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“臥槽，這麼厲害?!我用了搶票軟件，都沒搶到，你用什麼搶的？”“刀！”
六、在車上看着父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深地鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站。
七、一天沒戴眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰，原來是一面鏡子。
八、許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫“父愛如山”！山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
九、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛纔有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。
十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
十一、前天去賓館，被子不是很乾，有點潮溼。於是打電話給前臺：“你們這被子有點潮啊？”前臺特麼的竟然回答：“這是最新款的，確實很潮。”
十二、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？唉！到現在不理我。
十三、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十四、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
十五、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠得別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！
十六、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。
十七、一位老人一上公共汽車就暈倒了。作爲一個指揮家，我不能坐下來看。我盡力把老人叫醒，讓他補上票。
十八、醫生問病人是怎麼骨折的.，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以爲我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
十九、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”
二十、去新的公司面試。面試官：有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！
二十一、我："醫生，我最近總是睡不好、吃不好、玩不好，是得絕症了嗎"醫生："不，是因爲你快開學了。
二十二、今天戴耳機聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查才發現是虛驚一場，原來是左耳聾了，我還以爲耳機壞了，嚇我一跳。
二十三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多。
二十四、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬沒抹勻呢！
一、兒子：“爸！我已經長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是對你爺爺說，闖不出名堂就不回家。”神回覆：兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？ -
二、小時候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開始的時候我偷偷少買一些，然後兌點水，剩下的錢買糖吃，一點點的後來變成了半瓶酒半瓶水，最後是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來問我：“閨女，男朋友有着落了嗎”？我說：“媽，你別急，禮金還會漲得慢慢來啊”！老媽說：“禮金不重要，倒貼一個房子都沒關係”。
四、我早上剛醒來，媳婦就抱着我開心地說：“老公，我跟你說個事，昨天公司開會時，老闆當衆誇我，還把我評爲了優秀員工，並且獎勵了我五千塊紅包呢！” 我怒氣衝衝地問：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說：“對啊，我要爭取下個月再被評爲優秀員工。”
五、元旦放假，老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊着，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不怎麼搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，衝着正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又衝我說道：全班36個人，就你們宿舍3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老媽到學校接我，我讓室友陪她聊着自己趕緊收拾，結果出來後……）
六、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎??這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。
七、外賣小哥真是什麼都要知道啊，不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過類似的經歷嗎？
八、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留着吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。然後，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……
九、家裏馬桶堵了，去外面買了個通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，於是把他往電梯牆上壓了一下，結果拔不下來了，期間各種姿勢都用了也沒效果，結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是，今天乘電梯的人特別的多，他們的眼神讓人好心酸啊！
十、剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說：我以爲是電子秤。那爲什麼要蹦來蹦去的呢，他說以爲電子秤不靈了。我真的.特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。車主是個女的，車買了之後，也不知怎麼的一來二去，車主成了我的女朋友。過了幾個月，爸媽和丈母孃催得緊，我們就結婚了。結婚後，車還是她在開，我還是沒車開。現在怎麼想都覺得我好像吃虧了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學生火了，原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻，贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛，如果我選擇，我選擇喜歡，因爲喜歡更長久，更綿延，更適合一個人暗自留戀，不張揚，不對抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過癮，但如果和時光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實大人都知道，上廁所是很隨意的，什麼時候來了就什麼時候上，一旦這種情況被認爲打亂，認爲要求後。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間裏要拉臭臭，有些老師就會教育批評，這讓孩子內心更加不安，所以寧願憋着也不會去喊老師。
十六、看到網上有人互動：“你這輩子做過的最後悔的事情是什麼？” 一個MM估計是豁出去了，答：“五歲那年拿我哥房間裏的紙巾擦我姐牀頭的黃瓜吃……”
十七、考試時，我正在做卷子，由於太認真了，漏出了半截內褲都渾然不知，於是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時，整個世界都安靜了
十八、今天我打了一個算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對我說：“你算什麼東西？” ……大師，你過來，我保證不打你
十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽，小表妹一進小區就拉着她媽媽的手說：“媽媽你看，好高的房子啊！”我想着這姑媽不會是住鄉下的吧？進了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭啊！那這兩天作爲姐姐的我！就帶她好好在城裏面轉轉咯！後來她們走了我才知道……哦，原來她們住別墅！
二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問："這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑着說："那你自己走吧。"
一、一個IT經理走進一家拉麪館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣：面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的.，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
四、電梯裏小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫着“小心輕放”麼？
五、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
六、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
七、什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！
八、我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
九、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
十、洗手間裏裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。
十一、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
十二、老婆不知爲何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
十三、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
十四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
十六、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
十七、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我說，你還敢回來啊？
十八、吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分爲微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
十九、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
二十、昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！
