愛他又不敢找他，愛上一個人這是很正常的事情，你要是誰也不愛才是真的奇怪了，可能愛真的就是想觸摸卻又收回的手，你纔會停下腳步不找他，下面我們來講講愛他又不敢找他。
感情是一場複雜的遊戲，複雜到你總是捉摸不透。
你們的距離，就像冬日裏相互取暖的刺蝟一樣。你靠近，他就遠離；你遠離，他就靠近。
你對他很好，你很想跟他走得近一些，融化到彼此的內在，但是當你靠近的時候，他似乎在逃避你，拒絕靠近，有時候他會脾氣很差，莫名其妙地發脾氣，有時候會對你愛理不理，他想用這樣的方式來拒絕你的靠近。
可是當你猶豫着要不要放棄的時候，他又來找你，對你很好。
有時候你覺得，感情是個雞肋，拿不起，放不下。
倘若他說你們可以一輩子走下去，那麼付出再多也是值得的；倘若他說你們不合適，你傷心難過幾天也就可以過去；倘若他告訴你他有什麼顧慮和瓶頸，那你們可以一起去克服然後走向真愛。可是他什麼都沒有，連態度都沒有。
甚至你會懷疑他是不是在戲弄感情。爲什麼你一片真心，仍然走不進他的心？
你知道不知道，他是真的愛了。
只是，他害怕。因爲，他有傷。一個拒絕被靠近的人，是一隻帶着傷的航行在大海上的船。
這些傷可能來自於他的前任，他曾經那麼信任一個人，那麼願意爲一個人付出，那麼願意堅信着兩個人必然會在一起，可是卻受到了深深的傷害。他曾經告訴自己，自己不會再有心了。以後他無論多愛一個人，都不會再去那麼信任她，那麼毫無保留地付出了。
從此，他鎖上了自己的心門，不允許任何人撬開。或許時間久了，他也忘記了，忘記了早已把心扉的門鎖上了。從此之後，他害怕別人走進他的心，因爲那意味着傷害。
這些傷也可能來自於他的家庭。單親家庭裏的孩子常常會被潛移默化地教育男人不可信，女人不可靠，那麼他們長大後，就會拒絕別人走入他的內心。他可以跟你很好，但是你卻總跟他有一段距離跨越不了。受過傷的家庭，常常會被教育出扭曲的價值觀。有些時候，他因從小目睹感情破裂的悲劇，內心裏也會種下對感情恐懼的陰影。
這種傷害甚至只與自己有關。害怕真實的自己被暴露，而不被喜歡了。這種傷害來自於從小就隱瞞真實的自己，只在別人面前表現自己好的優秀的一面。
當你嘗試靠近他的時候，他的感覺並不好。或許他沒意識到自己是怕受傷，他只是感覺很不舒服，很不自在。這種感覺，像是自己的世界被侵犯了一樣，失去了自己，失去了自由。像是被束縛，被控制了一樣。因爲你是作爲一個外來體的進入，而不是他的一部分的進入。作爲一個外來的元素，他是拒絕融入自己的內心的。簡單說，你帶來的並不是安全感，並不是讓他感覺到無論展示哪一面無論怎麼表現你都笑着接納的安全感。
帶傷的人是拒絕他人走近的。當你嘗試走近的時候，會激發他全部的防禦系統，會觸發他的不安全感，這是他潛意識裏的反應直接引發的行爲，或許他不想這樣，但是他控制不住。你對他越好，他越感到害怕。他害怕你走進他的世界，害怕你傷害他，害怕你因爲知道了真實的他就會不喜歡他了。
所以爲了保持安全感，他要保持和你的距離。
當他害怕的時候，他就脾氣大。他罵你，衝你發火，說難聽的話，刺激你。他的目的只有一個，他想用發脾氣的方式來控制距離，來阻止你走得更近。他只是想給自己一個安全的`距離。
如果他是一個善良的人，他會選擇直接逃避，對你的好表現得無所謂，甚至拒絕你的好，經常對你不理不睬，假裝把你遺忘，假裝不在乎你，經常放你鴿子把你晾着。他所有的行爲只是想告訴你，你在他心裏其實沒那麼重要，你們的距離沒有那麼近。他不會把你放到第一位。
然後你會受傷。你覺得自己付出的是真心，得到的卻是一片傷。你覺得自己一直在努力，已經很努力了，可是你的努力就像壓彈簧一樣，努力越大，阻力越大。在你有些看不到希望的時候，你想放棄努力。
很奇怪，他又主動找你，好像沒發生什麼事一樣。依然跟你說笑，依然對你好，依然找你玩。只是當你問到那個敏感話題的時候，他依然拒絕回答，支支吾吾。你卻糾結了，他爲什麼還要對你好，使你無法放手。
因爲他是愛你的，當他不恐懼的時候，他想好好愛你。他在感覺安全的時候，他是可以付出愛的。他並不想失去你，所以他要留住你。他也不想你傷心，所以想對你好。每次他對你不好的時候，其實他是帶有愧疚的，因爲他並不想那樣，他只是控制不住自動反應。所以他想好好補償你，對你好。
可是當他對你好的時候，再次點燃了你的希望，你又想好好待他，重新走入他的世界，他又發脾氣或不理睬，然後循環。你們的關係就像一場拉鋸戰，總是在那個距離裏，沒法更近，也沒法更遠。
你討好他，對他好，他就指責，對你不好；你絕望地離開，他又來討好你，對你好；你再討好他，對他好，這樣一個流程在循環。
對於他的恐懼，你沒有別的辦法，你只能通過你強大的愛來融化。
你能做的，就是當他對你好的時候，你笑着對他好。當他對你不好的時候，你透過他的行爲看到他內心深處的恐懼，然後對他更好。
當他通過各種行爲來保持距離拒絕你靠近的時候，你只是靜靜地看着他，你可以看到這些行爲的背後，並不是針對你，而是一個很脆弱的他在無力地吶喊，你不需要認同他的這些行爲，因爲這與你無關，只是他的恐懼。
同時你不需要感到沮喪，他的恐懼只是在呼喚愛，呼喚安全感。你可以看到他像個小孩子一樣，只是用這種方式保護自己，他需要卻不相信別人的保護。
當你強大的愛強大到大過他的恐懼的時候，你就可以打破這道障礙，走到他心裏去。
有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。
有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。
有些人很多機會相見的，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。
有些話有很多機會說的，卻想着以後再說，要說的時候，已經沒機會了。
有些事有很多機會做的.，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。
人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎麼就散了，最後自己想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因爲小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑着，該是多美的畫面。
沒想到的是，一別竟是一輩子了。
於是，各有各的生活，各自愛着別的人。曾經相愛，現在已互不相干，即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方，先是感嘆，後來是無奈。
也許你很幸福，因爲找到另一個適合自己的人。
也許你不幸福，因爲可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。
很久很久，沒有對方的消息了，也就不再想起這個人，不願也不想再想起。
不要等，把握現在吧，猶豫了、錯過了，可能就是一輩子的遺憾。
但凡那些戀愛中不夠勇敢，不夠主動，甚至寧願錯過也不主動的人。
無非就是：自己的價值感，並不足以去撐他們在愛情面前的勇敢，甚至他們還把戀愛當成了對自己的一種證明，覺得談戀愛談得下去就贏了，就證明自己是對的，談不下去就輸了，就證明自己是錯的。居於這種強烈的勝負心，以及害怕自我價值被自己的二次否定，所以他們當然是畏首畏尾，發條短信都可以刪刪改改，小心翼翼，甚至很多時候是：寧願錯過，他也絕對不要主動。
解決這個問題有兩個很關鍵的點：
一、停止自我麻痹，不把好感當喜歡，不把喜歡當成愛！
何爲好感呢，好感是一種淺層次的一對多的情感，類似於我們看到一個帥氣的小哥哥，漂亮的小姐姐，我們就有一種想要追求對方的衝動，但終歸只是一種衝動，背後的心理動機無非就是性衝動，荷爾蒙的刺激，孤獨，寂寞，更甚者只是一種佔有慾；
何爲喜歡呢，喜歡是在瞭解的基礎之上，建立起一定程度的情感依賴。這裏邊有兩個很關鍵的點：一者是一定程度的瞭解，知對方過去，曉對方想要的'未來，明白對方的性格三觀人生理想，熟悉他身邊的親朋與好三友；二者則是有一些共同相處的時光，並由共同相處的時光產生了一定程度的情感依賴。
何又爲愛呢，愛是在喜歡之上，建立起來更深層次的情感依賴，是接納……是見認識過對方真實的樣子，也依然覺得在一起是一件很美好的事情，是你不是我認識的人當中最完美最優秀的，但因爲過往的時光賦予了你之於我的唯一性，你對於我而言卻是獨一無二的。
“好感”和“喜歡”本身都是一種淺層次的，一對多的情感，它們並不存在着任何的唯一性，所以我們靠近對方，乃至是追求對方我們就沒有必要因爲對方的不理會，不理睬而產生過份的心理壓力，短信微信發了就是發了，白表了就是表了，約了就是約了……對方要不要回復我的短信呢，於何時回覆我的短信呢，要不要同意跟我在一起呢……固然我也看重，但好像也不至於到了要死要活的那一步。
喜歡一個人不敢靠近，不敢主動，不敢和對方聊天，不存在的！
二、你要明白：你是誰，你說了纔算；
爲什麼我要追求一個人呢，那是因爲我們喜歡對方，還有更重要的一點是：我認爲我贏起，我認爲我配得上她。居於背後的我想要，也居於背後的強烈的自信，所以啊，我沒什麼好怕的。喜歡一個人追了就是追了，微信短信發了就是發了，白表了就是表了……對方有迴應，而且迴應不錯，我自然歡喜，但如果對方冷冰冰，又或者愛搭不理，也許我會有點小難過，但我還不至於到了懷疑自身的那一步。
人有需求很正常，問題的關鍵是：你要看得起自己的需求，表達自己肯定自己纔是最重要的。
我們所謂的追求，與其說是追求對方，不如說是追求更好的自己，淡定從容大方樂觀且勇敢。所以啊，喜歡一個人表達了自己的好感，表達了就表達了唄，這一場小小的冒險的目的，我已經達到了，至於對方如何迴應，不是我們應該過份關注的事情。又或者縱使對方拒絕了我們，那也絲毫不影響我們去追求下一個美好的人兒，下下個美好的肉體和有趣的靈魂啊。
弱水三千，我只取一瓢，我那一飄最甜，這就是贏得起的心態。
我現在當然可以因爲對你有好感，喜歡你，去追求你啊……這是居於自我表達，自我價值的認同。當然如果有一天，我們在一起了，可處着處着，我們卻發現我們彼此不像當初那麼開心，又或者我發現你不是我所想象的那人，居於自我表達，及自我價值的認同，我當然也會離開你，去尋找屬於我自己的幸福，而且很重要一點：我相信只要我足夠勇敢，只要我相信自己，有夢敢於追，有愛敢於逐，我相信我終究能夠找到屬於自己的幸福。
我們努力的目標不是和誰在一起，成爲誰的男朋友女朋友，我們努力的目標是：無論和誰在一起，我們都不會在拋棄自我價值的前提下，給這段關係帶來舒適愉悅。如果你能真正的理解這一點你會發現：喜歡一個人追就追了，表白就表白了，對方有什麼樣的反應，真的跟我們自己沒有多大的關係！喜歡一個人我追求得坦坦蕩蕩，不得已得分開的時候，我也瀟瀟灑灑
