給女朋友講的晚安故事，如今許多的戀人在結婚前都是會在一起同居生活，而女生應對愛的人一直是想要被呵護被寵愛，睡前多講一些好聽的故事送給女朋友，她會很開心的，而且也會有助於睡眠，下面就給大家推薦一些適合給女朋友講的晚安故事。
1、小白兔開心的給小灰兔打電話，我想你了。
小灰兔問，有多想？
小白兔說，想了足足有9次。
小灰兔遺憾的說，哎，你還要努力啊，今天又欠了我1次，我想了你足足10次。
小白兔笑着說，你想我的質量肯定沒有我想你的質量高？
小灰兔問，爲什麼？
小白兔說，打開窗戶，我在你家門口，想你就要來見見你呀。
2、小熊左手握着一塊糖，右手握着兩塊糖，對小兔子說：“猜猜我手裏有多少塊糖，猜中了就給你”
小兔子猜：“emmm五塊？”
小熊把雙手打開，三塊糖都放到小兔子手上。
小熊：“猜對了，我還欠你兩塊”
3、每當失戀時，她就去那家理髮店剪髮，3號理髮師好像一直很閒，不知道是不是因爲他腳有點跛的緣故，漸漸成了她的.私人理髮師。
但是，她下定決心，再不碰自己愛的人，不久就接受了一個自稱愛她的人的求婚，搬家去了外地。婚禮上，快遞員送來一幅畫，那是她的肖像，用頭髮拼成的。
4、鬧鐘姑娘半夜肚子有點餓，猶豫了一會還是爬起來準備去冰箱找點吃的。走到房門口門卻打不開了。起先還有點迷糊，以爲門鎖壞了。
門鎖對着鬧鐘一努嘴，語氣和藹地說，你看，現在已經這麼晚了，不要再吃了！
折騰一會兒有點生氣得責怪門鎖先生“你怎麼回事，我肚子餓得睡不着。”
門鎖先生耐心得說，乖，夜宵吃多了最容易胖噢。
見我態度堅決，檯燈嘆了一口氣，指了指正在熟睡冰箱小姐，
你最近天天晚上都要爬起來吃 夜宵，她都有黑眼圈了。
我說，她有黑眼圈和你有什麼關係。
門鎖先生臉都紅了。
5、他有時間就用紙疊心形手工摺紙，看到她就給她。這一習慣有多長時間了？他自己都並不是還記得很清晰。忽然有一天，她電話裏說：“今日有一個收廢紙的來，我詢問了價格，隨後將你送我的心形摺紙都賣出了！”她頓了頓隨後說：“恰好九塊錢，等下你打扮打扮，大家一起去民政辦結婚證吧。”
6、“兔小灰，你覺得，你到底喜歡我哪一點呢？”“每一點。”“討厭，你怎麼也學好人們的這些甜言蜜語啦，我明白我是有很多缺陷，你不太可能每一點都喜愛的。”
“那麼，也許我喜歡的是你的優勢，但我更寵溺你的缺陷。”“那在優勢中，最爲喜歡的是哪一點呢？”“確實不好說出實際的哪一點。”“怎麼會難以？”“因爲喜歡你又不是呈斑點狀遍佈的。”
7、有一天，天堂放假了，一個天使趕到人間，爲了更好地解決自身的無趣，對一個女孩說，我能完成你一個心願，支配權，錢財，容貌，感情……女生想得很用心，天使之一些擔心，假如他說一些他完成不上的心願，會很丟面子。總而言之一定要讓她見到天使之是多麼的強大，我想她欽佩我，我想讓她感謝我。
“我覺得每日臨睡前都能聽見你一件事說晚安！”天使之詫異於這般簡易的心願，突然有一種屈才的感嘆。“好，這非常容易！”天使壓根沒有想，就這般隨便的同意了。女生也就歡欣雀躍，心頭希望着心願一天一天完成。
1、加了320元油，匆匆開走了！半路想起80元還沒找我。折回加油站！加油站小妹堅持說找我了……我翻遍口袋和車子沒有發現80元零錢！錢是小事，面子事大，要求調監控！監控一查，不得了。不僅80元沒有找給我，那320元我也沒有給。
2、去理髮，沒想到理髮師居然是前女友，對視的那一刻相當尷尬，洗完頭之後，她幫我剪，問我留什麼髮型，我給她說和以前一樣吧！然後閉上眼想着我們以前的在一起的那段快樂的時光。忽然聽到她說好了。我睜開眼驚訝的說：你怎麼給我剪個光頭跟和尚似的？她氣憤的`說：我們在一起一年多，你都沒碰我，你最適合當和尚。
3、剛剛我在一個便利店買了瓶水，兩塊錢的農夫山泉，我記得給老闆娘拿了10塊錢，但是她忘了找我8塊錢了。就回去問一下，本來錢也不是很多，但是她態度及其不好，不承認，正好她老公回來了，說直接調監控不就曉得了；
然後監控快進看着看着，結果看到老闆娘居然和一個男的在親嘴，當場就對着老闆娘拳打腳踢，現在110都來了，還圍了好大一羣看熱鬧的人，我想問問大家，我那八塊錢是要還是不要。
4、今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？
5、今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裏啊？”全場凌亂了……
6、小的時候媽媽經常帶我去女澡堂洗澡，每次我都很煩，不願意在澡堂裏，有一次問搓澡阿姨，我啥時可以不來女澡堂啊？阿姨說：“等你想來的時候就不用來了。”我長大以後，想起阿姨說的話，崇拜之心油然而生，阿姨呀，你咋說的這麼準呢？
7、六一兒童節快到了，幾個兄弟姐妹要我組織一下活動，說大人小孩都可以參與，刺激一點的親子游戲，然後，我帶他們一起去搞親子鑑定！結果所有人都跑光了。
8、大兒子五歲，小兒子三歲。一天晚上爸爸媽媽在牀頭做起了羞羞得事情。小兒子驚醒。突然坐起來。嚇了爸爸一跳。爸爸對小兒子一扒頭，抱怨到：快睡覺。小兒子被這麼一扒，哇的大哭起來。爸爸感到很尷尬，身體僵硬。……突然之間大兒子大笑起來。對着弟弟說：哈，弟弟呀，你看你把爸爸嚇得一激靈！你呀！就是不記事，和你說了多少次，叫你睡着看，睡着看，非要坐起來看，這不，被打了吧！爸爸從此萎靡不振，多方治療無果。
9、我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裏面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便”。
10、一位女士走進鞋店，試了好幾雙鞋子，都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女士有些近視，看見老闆的禿頭，以爲是自己的膝蓋露出，忙用裙子將它蓋住。然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
11、晚上喝酒喝高了，叫了一代駕。上車後就斷片了，第二天醒了，發現昨晚的代駕服務真棒。不僅把我送回家裏，還安頓我。世上還是好人多啊，心情相當舒暢！要不是昨晚吃得太辣，現在屁屁火辣辣的，心情更好。
12、今天下班路過肉夾饃店，店裏打出橫幅：5點以後肉夾饃5元一個。我果斷在旁邊等了半小時，5點後過去買了兩個！付錢時問攤主：“爲什麼肉夾饃5點以後5塊？5點以前多少錢？”攤主：“4.5塊！”我：呃，我去。
13、蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推着出來曬太陽。蝸牛:“我有點暈”。烏龜:“是不是太陽太毒了？”蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。
14、有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裏，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢擡頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裏放了個屁，把老子都快薰死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！！！
15、車已經開了一段距離，我看了看計費表，說：“師傅，俺是鄉下來的，但是你別以爲俺不懂，開車十幾分鍾就93.8元，你丫非要逼俺報警嗎？”我記得那時的氣氛尷尬極了我知道結果可能是被丟下車，還是什麼別的，人生不過這樣子，你又知道下一站去到哪？人吃人的世界，就連司機，也如此。
這時候司機突然說：“你他媽裝文藝我不說了，但是你個傻逼看清楚，那是收音機，這邊纔是計費器！！！”
