日常生活笑話，平常的生活中總會有個帶來樂趣的人，給你講講笑話逗你樂呵，俗話說的好笑一笑，十年少。日常的生活笑話不僅能給生活增添一點樂趣，還能帶來開心，小編收集了關於日常生活笑話的文章。
日常生活笑話1
1、你知道好基友，好閨蜜，好朋友的標準是什麼嗎？就是在你傷心失落難過時，他或她總能拿著一包辣條給你。
2、老公：“老婆你會唱吉祥三寶嗎”老婆說：“會呀”老公：“我們一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了開頭怎麼唱了，老婆你先開個頭”老婆：“爸爸”老公：“唉”。
3、老婆：“老公，如果有一天你有錢了，你會不會拋棄我，去找小 三啊”老公：“你放心吧，我不會的”老婆：“爲什麼不會呀”老公：“因爲有你在，我怎麼會有錢”。
4、老公：“老婆你看看你只會吃，都不知道自己已經胖了，也不去減肥”老婆：“如果你不給我吃，，今晚我就把家裏大門敞開”老公：“服務員，快點上菜”。
5、我：“媽，我回來了，我在外面漂了這麼多年，還是一無所有。”媽：“兒子，你不是一無所有，”我聽了之後很感動，媽你是說你還有我嗎?我媽說：“不是，我想說的是兒子你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來”。
6、我在看球賽這時老婆過來了，說：“是中超聯賽嗎”我：“這是歐洲盃”老婆：“這是哪隊跟哪隊”我：“英國對戰法國”，老婆：“中國隊在哪”，我：“跟你一樣在家裏看電視”，老婆：“爲什麼不上去踢”我：“國際足聯不讓上去”，老婆：“姚明不是很厲害嗎，”我：“這是我的手機，密碼你生日，你去逛淘寶去吧”。
7、兒子：“爸，如果你年輕時候多吃點苦，有可能我現在就是富二代了”爸：“那你現在吃苦，你兒子就是富二代了，兒子：“憑什麼我那麼吃苦讓那小兔崽子享福呀，爸：“我當初也是這麼想的。
8、和男友看韓劇，講的是一個女主角身患絕症，男主角對她不離不棄，我：“如果我得了絕症，你會離開我嗎？男友看着我，眼神堅定的說：“我不會的”，我：“爲什麼啊，”男友：“反正活不了幾天了。”
9、我以前喜歡一個女的，她對我也有那麼點意思，但她的家人死活不同意我們兩個，她的老公甚至放出話說要砍死我。
10、公司裏一男同事嘴很甜，經常誇女同事旺夫，女同事心裏很高興，問：“真的嗎，你是怎麼看出來的？男同事：“你這長相讓你老公沒有慾望，只能全心全意的搞事業了。
日常生活笑話2
1、今天我問一同學如果你看到軍訓有人昏到你會怎麼辦，那人回答說：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏還是假昏”。哦，如果是女的呢，那人說：“當然是人工呼吸”。日常生活搞笑段子
2、一次陪朋友去駕校，看見一教練欺負一新來的學員，手裏拿着10塊：“來，門口小賣部幫我買包中華”。新來的學員並不懂，一愣一愣的。我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧。”於是拿着那10塊錢就回家了。
3、昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個笑話沒?一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裏;二比青年說：“你學我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一會，說：“還有個傻比青年講了個笑話。”
4、昨夜裏睡的有點晚。今天的早例會，我困得不行，有點睜不開眼。會後領導拍了我一下肩膀，說我今天表現不錯。可是身邊的同事們都不理我。用異樣的眼光看着我。我很納悶，就問領導祕書。回答說：“你就是個馬屁精，會上只有你不住點頭同意領導的決策。”
5、同事想漲工資，又不好直接跟經理說，於是他暗示道：“經理，我常常夢到我月薪過萬，然後找到了好的女朋友，還買了房，我要怎樣才能夢想實現呢?”經理淡定地說：“少睡點覺就行。”
6、跟男友去超市，各自挑了些東西，然後一前一後去收銀臺，我走在前面，等收銀過完商品，然後回頭對男友說：帥哥，你能幫我付賬嗎?付了我今晚跟你走。周圍的人都震住了，鴉雀無聲地看着我們，但是這不是GC，真正的GC是：就在男友掏出錢準備幫我付賬，而周圍的人都竊竊私語之時，排後面的.一個姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小聲地道：帥哥，你幫我的也付了吧，我也跟你走。
7、唉!現在這社會怎麼了?社會越文明，人們怎麼越退化了。就說女孩子們吧，怎麼就越來越不講衛生了尼?我特麼在窗口用望遠鏡觀察了對面樓裏的兩個女孩，她們上次一起洗澡，一起在浴室洗黃瓜時，還是五天前的事，就爲關注你們，我也一直沒時間去洗澡。
8、打工做保姆，主要是煮晚飯。主人家嗜酒如命，家裏存了幾十箱啤酒。我瞅着快過期了喝不完，就每天拿來做啤酒鴨啤酒雞什麼的。有一段時間啤酒果然沒味道了，還有股怪味，我覺着做菜應該沒問題就繼續用，加大量用!結果有天，主人特別得瑟跟我說：“小樣，叫你偷喝我的酒，這幾天喝老子尿喝醉了沒?”“我知道錯了，老闆。我沒臉見你了，讓我辭職吧。”
日常生活笑話3
1、吃豬肉
一家餐廳，兩個大款。服務員在等點菜。
大款甲：“紅燒豬肉”
大款乙：“以前你不吃豬肉，現在愛吃了？”
大款乙：“這你就不懂了，以前豬肉什麼價？現在什麼價？點豬肉不跌份”
小路心想：這就叫大款，什麼貴點什麼！只點最貴的，不點最好的。
2、雞吃沙子
前段時間，小路爸爸買了一隻活雞。雞斃，開膛破肚。查其胃大，切開都是石子。路爸大怒，找小販理論。販曰：雞自食，磨食也。一日，小路見一賣米小販往米中加石子，上前問到：你的米是否餵雞的。
3、華南虎
小路媽 ：“聽說南非老虎谷有隻華南虎最近生了小老虎”
小路：“知道”
小路媽：“現在正在徵集小老虎的名子，你想它叫什麼名字？”
小路:“就叫周正龍吧”
4、雞會變廋
今年五月小路媽買了一萬元的基金。看到基金一天天的漲，小路媽高興地說：“真是買了只會下蛋的雞”
有人說該賣掉基金了。小路媽不信：“下蛋的雞咋能賣？”
到了十二月份，基金已縮水不少。小路說:"冬天雞不下蛋，還會變廋的”
5、自己頂
小路上學路上聽到兩個大人的對話，竟然沒聽懂。
大人甲：“我在網上發了個帖子沒人頂，都沉底了，你幫我頂一下。”
大人乙：“你不會再註冊一個自己頂？”
大人甲：“自己頂自己，我是日本人呀？”
