爲什麼孩子脾氣大的時候打自己，在生活中的時候，我們會發現孩子不知道爲什麼脾氣特別的差，動不動就鬧脾氣，甚至還會打自己的，以下分享爲什麼孩子脾氣大的時候打自己。
爲什麼孩子脾氣大的時候打自己1
孩子發脾氣老喜歡打自己，是成長中的特有表現，想以這種方式達到要求。但是，打自己是對自己的一種傷害，家長要正確的引導，告知孩子不要傷害自己，可以採取分散注意力的方式避免孩子的這種行爲，當孩子高興的時候可以給孩子講道理進行引導。
一般情況下，如果孩子發脾氣的時候喜歡打自己，家長需要適當的安慰孩子。但是，一定要問清楚孩子爲什麼不高興就打自己。如果是孩子的錯誤，就要和孩子講道理，慢慢耐心的和孩子溝通，督促孩子把這個壞習慣改過來。
自己打自己是孩子的一種發泄方式，孩子想通過這種方式引起家長注意，滿足自己的要求。這時候需要家長的正確引導。否則，寶寶一生氣就打自己，家長就滿足孩子的無理要求，這樣以後孩子的性格會越來越暴躁。
除了針對孩子的具體情況具體對待之外,家長還要注意自身的言行，家長的言行是孩子行爲的鏡子。當孩子發脾氣時,全家人的態度要一致，否則孩子就會更加哭鬧不止。所以,爲了培養孩子良好的性格,不亂髮脾氣,家長一定要以身作則,爲孩子創設一個良好的家庭環境氛圍,讓孩子保持積極情緒,控制不良情緒的爆發。
爲什麼孩子脾氣大的時候打自己2
一生氣就打自己是因爲脾氣大？錯！孩子自殘的4個原因你應該知道
1、“孩子最近不知怎麼了，像變了個人似的，只要一不高興，就用手打自己的頭。”
“我家寶寶一直都很乖，可是最近脾氣變得很壞，只要一生氣，就打自己，咬自己，有一次還拿頭撞牆。這該如何是好？”
經常收到家長這樣的疑惑，爲什麼孩子在發脾氣的時候喜歡打自己，難道這孩子天生喜歡自虐嗎？
《爸爸去哪兒》中，王詩齡Angela的可愛，圈了不少粉絲，但是你沒有注意到她有一個問題，就是生氣會脫衣服。在皮影戲遊戲中，王詩齡因爲將自己手中的道具砸別人的道具被爸爸喝止，王詩齡就生氣了，而且一邊生氣一邊脫掉身上的衣服扔地上。
打自己，咬自己，脫衣服、撞牆，甚至有的孩子會用刀片劃爲什麼孩子在情緒激動的時候，會選擇傷害自己的行爲？
英國國家醫療服務體系NHS統計，在過去的五年裏，英國3-9歲的兒童傷害自己併入院治療的人數上升了27％，。
在中國也一樣。經調查數據顯示中國學齡前兒童攻擊性行爲出現的比例大概是11%，男寶寶的攻擊性強度是明顯高於女孩的。
兒童心理研究表明，兒童的攻擊性行爲早在兩歲之前就已經出現，並且在整個0到6歲的年齡期間迅速增加。
其中4到5歲的學齡前兒童是攻擊性行爲的高發年齡。
2、其實孩子最初出現攻擊性行爲的時候，攻擊對象並不是自己，而是他人。可是爲什麼孩子後來會發展爲現攻擊自己的情況呢？
1、孩子通過打自己來控制父母。
有的孩子通過撒潑哭鬧的方式威脅家長，而有的孩子則通過打自己的方式讓父母妥協。
他們發現只要一打自己，父母馬上會向自己“投降”。
“只要你們不聽，我就一直打自己，你們一定會害怕。”
他們無法辨認這種行爲是否恰當，在他們眼中，只要能控制父母，讓父母答應自己的要求，關心自己，向自己妥協，他們就會不斷複製這種行爲。
其實這孩子的這種行爲就是在利用父母的愛來威脅父母。
2、表達能力不足，於是用這種錯誤的方式表達憤怒
如果仔細觀察，你會發現，1-3歲左右的孩子，如果他的要求沒有得到滿足，比如你沒有及時抱他，迴應他等等，他就會使勁哭鬧，甚至打自己，來表達自己的情感。
這是因爲這個年齡階段的孩子，已經逐漸萌發自我意識，但是卻不具備完整的語言表達能力，他無法清晰地表達他的思想，導致父母無法理解自己的情緒，滿足自己的需求，。
一旦要求得不到滿足，產生挫折感的時候，孩子就會選擇用行動來表達自己的情緒，發生打自己的自我攻擊現象。
有時候，我們認爲這個孩子的性格暴躁，一言不合就傷害自己，實際上，他只是因爲無法清楚表達，而選擇了錯誤的行爲來抒發自己的'情感。
3、當孩子對他人的“攻擊行爲”被阻止，攻擊目標就轉移到了自己身上
有一種父母是“絕對權威”型父母，他們會對孩子控制的非常嚴，在教育中，也很容易通過責罵暴力等方式來明確自己的權威地位，他們通過打罵孩子解決問題，不允許孩子辯解，反駁，在父母面前不能有任何情緒，你的所有悲傷、鬱悶、憤怒都要憋回去。
美國心理學家派克說：
在稚嫩的孩子心中，父母就是他們的上帝，神聖而威嚴，孩子自然會把父母處理問題的方式全盤接受下來。
《李中瑩親子關係全面技巧》指出：
一個孩子的思想和行爲，是由他成長過程中出現的種種事情及他所學到的思考模式決定的。
“絕對權威型父母”的多度控制，會導致孩子的逆反心理和對抗行爲比較強，反映出的行爲表現就是喜歡攻擊他人。
然而一旦對他人實行攻擊性行爲，孩子就會被父母責罵後，與此同時，父母又沒給出正確的情緒宣泄通道，於是孩子就會另找出口，將這種攻擊性轉向自身！
4、這是一種自我“救贖”的變態體現。
兒童心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說：
小孩會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。
心理學認爲，孩子早期對自我的評價主要來源於父母對他的評價，而且他很認同這種評價。
特別是敏感型的孩子，他們會很執拗地認同:“我就是個壞孩子。”於是孩子會認爲這種孩子並不受大人的喜歡，他就會選擇攻擊自己，通過傷害自己，來討好大人，他認爲通過這種“自我救贖”的懲罰，父母就會原諒自己，愛自己。
如果父母不重視孩子打自己的不當行爲，任其發展，時間久了，有可能孩子會質變爲嚴重的心理問題，這種自我攻擊性行爲會變成“自虐型人格”，孩子長大後，很容易因爲不順心的事傷害自己，甚至會出現輕生的舉動。
紀錄片《鏡子》中，一個15歲男孩威脅父母說他要跳樓，孩子爸爸的反應是“我不信他有這個膽子，他就是說說，他經常這樣威脅我們”。
孩子雙眼通紅，聲音顫抖而激動地對記者說“我並不是說說，父母從來都不尊重我，被逼急了我真的會選擇跳下去”。
2017年，江蘇一10歲女童因爲成績不好服藥自殺。她在遺書中說“當你們看到這封信的時候，我可能不在世了，因爲我學習不好，我死不是因爲爸媽，也不是因爲老師，是因爲我自己……”
她還說：“我走了你們也不用天天打我罵我了，雖然爸爸媽媽打我罵我，但我知道都是爲了我好。”
從遺書中，我們可以看到她在不停地責怪自己，她認爲自己是無能的，是沒有用的，是一切痛苦的根源，而結束痛苦的唯一方式就是殺死自己。
孩子的不當情緒得不到家長重視，得不到正確的紓解後，最終就會爆發爲悲劇。
3、孩子不良情緒和不良行爲的幕後主導者都是不負責任的父母。那麼父母應該如何做才能改變孩子打自己的不當行爲呢？
1、理解和接納孩子的不良情緒
作爲父母需要第一時間接納孩子憤怒的情緒。而不是指責孩子的行爲，要求孩子停止。
和孩子保持同水平線，目光直視孩子，或者拉着孩子的手，或者擁抱孩子，溫柔地問孩子“寶貝，你現在是不是很生氣？是因爲玩具汽車壞掉了嗎？”
首先要讓孩子知道“媽媽是懂我的，是理解我的。”只有接納孩子的情緒，才能獲得孩子的認同，得到孩子的傾訴，從而找到問題所在，糾正不當行爲。
2、迴應孩子的情緒和要求，幫助孩子梳理情緒
不要讓孩子將不良情緒憋回去，而是應該鼓勵孩子將壞情緒抒發出來。對於還不會語言表達的孩子，允許孩子將情緒通過轉移到物體上發泄出來。
孩子擁有語言表達能力之後，，要引導孩子用語言把心理的不痛快說出來:，家長認真傾聽。當孩子情緒抒發出後，孩子也會變得冷靜下來，這個時候再進行下一步的引導。
3、明確地告訴孩子哪些行爲是不當的，並制定規矩
在教育孩子上，不是嗓門大，暴力指數高就能贏得勝利的。而是要會用方法。暴力責罵只會讓事情越來越糟糕。
正面管教提出要溫柔而堅定地對待孩子。溫柔是理解，堅定是底線，在理解孩子，接納孩子情緒的基礎上，明確告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做，告訴孩子界限在哪裏，告訴孩子打自己是對自己最大的傷害，是錯誤的。
英國心理教育學家馬格特·桑德蘭曾說：「界限和規則是一門藝術，如果用好了，將會讓孩子的社會能力、道德以及情感能力得到發展。
父母給孩子的愛，不應該是無條件的溺愛和無限制的寵愛，而是需要建立在一定的規則之下，所以要給孩子制定一定的規矩。要讓孩子知道規矩的底線愛那裏。
同時家長們要注意，如果孩子打自己的行爲非常頻繁，甚至出現比較嚴重的自殘，譬如用刀片割傷自己，家長就一定要引起重視，求助心理醫生。
爲什麼孩子脾氣大的時候打自己3
發脾氣不是壞事，被壓抑的憤怒纔是傷害孩子的利劍，我們卻看不見
6歲的桃桃在和小夥伴玩耍時，被一個小朋友不小心絆倒了，桃桃生氣地大哭大叫，追着絆倒她的小夥伴，桃桃的媽媽跑過來，拉住女兒，訓斥道：“人家又不是故意的，你幹嘛不依不饒，怎麼那麼小氣，以後誰還願意和你玩。”
桃桃漲紅了臉，瞪大了眼，憤怒地看着媽媽，胸脯一上一下，“你看你這個樣子，說你兩句，你就敢跟我吹鬍子瞪眼，你才6歲，就不服管教了。”媽媽訓斥完女兒，就走到一旁和其他家長聊天去了。
過了一會兒，就聽到有孩子喊：“桃桃流血了。”桃桃媽媽趕緊跑了過去，只見桃桃正在用手使勁地抓自己的臉，左側臉頰已經被抓出了一個血道子。“你抓自己幹嘛，你是傻子啊！”聽到媽媽的訓斥後，桃桃又狠狠地抓了兩下。
桃桃的這種行爲屬於自殘，它是自我攻擊的極端方式，自我攻擊是內心壓抑的憤怒不能對人發泄而轉向攻擊自己。
桃桃被小夥伴絆倒摔了一跤，心裏很生氣，追着去打小夥伴，可她的行爲被媽媽制止了，且沒有很好地理解、同情女兒的感受，而是訓斥女兒“小題大做”“太小氣”，當桃桃得不到家長的情感支持、其憤怒無法宣泄時，她就開始傷害自己，因爲這種行爲她是可以自控的。
可能有人會說，傷害自己不疼嗎？比起肉體上的疼痛，心理上的疼痛更加無法讓人忍受，傷害自己可以起到釋放壓力、宣泄情緒的作用。
憤怒是怎樣的一種情緒
每當孩子因爲發脾氣大哭大鬧時，“不許哭！”這句話便從父母的嘴巴里本能地蹦出來，這不僅是因爲孩子的哭鬧會讓我們煩躁、焦慮、緊張，而且我們打心眼裏認爲憤怒是一種非常不好的情緒，衝動是魔鬼，或許你會列舉出很多因爲憤怒闖下禍端的例子。
其實，這種認知是錯誤的，憤怒是人的一種本能，出生3個月的嬰兒就已經有了憤怒的表現。當一個人感覺被傷害、被拒絕、被侮辱、被威脅時，就會出現憤怒的情緒。憤怒不僅僅是因爲痛苦等不舒服的感覺，往往還暗藏了某種“想法”。
比如，孩子放學一回家就開始發脾氣，抱怨老師留了太多的作業，很多家長可能會因爲孩子還沒寫作業就開始發脾氣，就會批評、訓斥孩子，實際上孩子憤怒可能不僅僅是因爲作業多，還有可能是因爲他和小夥伴約好了幾點出去玩，現在這麼多作業，他和小夥伴出去玩的想法泡湯了，這纔是他憤怒的真正原因。
美國心理學家雅克·希拉爾說：“憤怒是一種內心不快的反應，它是由感到不公和無法接受的挫折引起的。”言外之意，憤怒都是有指向性的，因爲某件事、某個人，或者某種規則制度等等，但憤怒並非一無是處，它也是保護自己的一種方式，給我們力量，去做我們曾經因爲軟弱不敢去做的事情。
比如，一個男孩子性格懦弱，在學校裏經常有人欺負他，當他再一次被人欺負時，怒火點燃了他，他第一次和欺負他的人打了起來，雖然他也受了傷，但他覺得很過癮，終於將之前自己懦弱的形象一掃而光，從此再也沒有人敢欺負他了，他也不再表現得唯唯諾諾。
由此可見，憤怒中也蘊育着力量，表現出的是我們的態度與立場，憤怒本身並不是多麼糟糕的事情，糟糕的是憤怒中的力量控制不當，帶來的傷害。
壓抑的憤怒會帶來變本加厲的傷害
孩子每每遇到不開心的事情，最擅長的表達方式就是哭，孩子一哭，父母感覺頭就大了，我們第一時間想到的不是問問孩子爲什麼哭，而是趕快擺脫這種令人煩躁不安的場景，所以我們會立馬訓斥孩子，“就這麼點事，哭什麼哭，別哭了！”“我最受不了你哭鼻子，男孩子怎麼那麼愛哭啊！”“哭能解決問題嗎？沒本事軟弱的人才會哭！”
漸漸地，孩子學會了壓抑自己的憤怒，家裏雖然少了雞飛狗跳的日子，但真正的傷害卻在孩子心裏慢慢滋生，愈演愈烈，文章開頭提到的自殘就是其中的一種，除此之外，還有兩種不易被發現的傷害。
1、使孩子對憤怒情緒的敏感度降低
校園霸凌事件屢見報端，霸凌者的傷害方式不斷加碼升級，脫光衣服，抽耳光、用腳踢，我們不是被霸凌者，可光看這些報道都已經義憤填膺，憤怒得無法自已，可爲什麼被霸凌的孩子卻不敢反抗，一直順從地被打被罵，甚至被拍裸體照呢？
導致這一結果與被霸凌者懦弱的性格有關，但是不是也與他們對憤怒不敏感有關呢？如果一個孩子從小就被父母教育“不許哭”，每每發脾氣時都會被父母武力制止，讓孩子將憤怒壓抑起來，慢慢地，他對憤怒這種情緒的敏感度就會降低，表現出來的就是逆來順受，總挨欺負，卻沒有脾氣，讓人看着既可憐又可氣。
之前，我們提到了憤怒中也蘊含着力量，如果孩子從來不憤怒，他就沒有力量去打敗自己的懦弱，敢和欺負他們的人抗爭，來維護自己的尊嚴。
2、壓抑的憤怒會伴隨孩子的一生
當孩子哭鬧時，我們打罵了孩子，讓孩子安靜下來了，這件事就到此爲止了嗎？遠遠沒有，壓抑下來的憤怒如同休眠的火山，會悄悄地積聚能量，待時機成熟時，突然爆發出來，比如，欺負比自己弱小的人，或者因爲一件事突然變得歇斯底里。
曾經看過這樣一個例子，一個女孩平時文文靜靜的，很少發脾氣，但是隻要不能按時吃飯就會暴跳如雷，有一次她叫了外賣，外賣小哥送餐的時候晚了幾分鐘，她竟然歇斯底里的衝着外賣小哥吼了半個小時。
原來這個女孩小時候每次在學校犯了錯誤，他的父親都罰她不準吃飯，那時因爲自己力量小，不敢與父親對抗，她將這種憤怒深深地埋藏在了心底。然而這種憤怒並沒有隨着她的長大而消失，一到飯點不吃飯，她壓抑的怒火就會瞬間被點燃。
由此可見，壓抑的憤怒有可能會伴隨孩子的一生，千萬別覺得孩子不哭不鬧、不發脾氣，就真的沒事，有時風平浪靜才真的該警惕。
孩子發火了，怎麼辦
憤怒是一種本能，壓抑只會讓事情變得更糟糕，所以，當孩子發火後，我們要幫助他疏導情緒，找出隱藏在憤怒背後的真實原因。
第一步，允許孩子發火，認同他的情緒
馬上就要期末考試了，最近老師留的作業明顯比平常多了不少，小勇很不滿，放學回家，丟下書包就開始抱怨、發脾氣，“留那麼多作業，什麼時候才能寫完啊！”
之前，媽媽看到小勇這個樣子，就會很生氣，“你抱怨有用嗎？班裏那麼多同學，難道老師只給你一個人留那麼多作業嗎？”這樣的對話，會讓母子衝突一觸即發。
現在，媽媽會這樣對小勇說：“快期末考試了，作業留得多，讓你很煩躁吧？你發火，我理解你。”這樣的對話，能讓小勇慢慢地冷靜下來，因爲他的感受得到了關注與理解。
第二步，引導孩子說出發脾氣背後的真實原因
心理學家艾耶·古羅·勒內說：“我們必須要傾聽自己的憤怒，因爲它能幫助我們保持個性的完整。”憤怒是一種“替代情緒”，這種情緒讓我們感到可控，從而讓我們隱藏了真實的原因。
比如，你在工作中受了委屈，回家後，發現老公做了你不愛吃的菜，你大發脾氣，從表面上看你是與老公生氣，實際上是因爲你工作中受了委屈，而這種情緒發泄不出去，所以就轉嫁到了老公身上。
同樣的道理，孩子有時候發脾氣，也是因爲有些隱藏的原因在裏面，你可以對孩子說：“你發脾氣之後，心裏還有些什麼想法呢？能不能和我說一說呢？”當孩子處於憤怒之中時，他是沒有辦法思考問題的，給他一點時間，待他冷靜之後，他纔會思考到底是什麼原因讓他發脾氣，找出了真正原因，才能知道如何去解決問題。
憤怒是一把雙刃劍，父母正確認識憤怒，允許孩子表達憤怒，引導孩子尋找到憤怒背後的真實原因，就能讓憤怒好好地保護孩子，否則，憤怒就可能傷害到孩子。
