常誇孩子也是一種危害，誇孩子是在某些時候激勵孩子進步的，但是經常誇孩子，就會讓孩子沒有正確的判斷意識，有關於這樣研究調查下面一起來聊聊，常誇孩子也是一種危害。
常誇孩子也是一種危害1
1、別在孩子面前夸人家孩子
衆人皆知，國人以謙虛爲美德，有些年輕父母總是喜歡在自己孩子面前隨隨便便誇獎別人家的孩子，如果面對10歲以下的幼兒，他們的反應如何呢？
鄰居一位年輕媽媽一次隨隨便便地說：“啊！你家小妹妹真可愛，真乖，不像我家樂樂吵吵鬧鬧，只會淘氣，讓人心煩。”在一旁的樂樂瞪大了眼睛怯聲聲地說：“媽媽我乖”，不料媽媽卻大聲說：“乖什麼乖，就知道淘氣煩人，一邊去！”過了幾天，人們發現樂樂變了，天真活潑的樂樂看到媽媽回來，躲在椅子後面不敢往前去。媽媽說：“樂樂過來親親媽媽！”樂樂小心翼翼地親親媽媽後竟然冒出一句：“媽媽我乖，你別心煩。”所有在場的人聽了都大吃一驚。
小東的爸爸請幾位哥們兒來家吃飯，幾杯酒下肚幾個人誇起誰家兒子如何如何，誰家女兒如何如何。這位爸爸不在意地說：“我特喜歡兒子，我家小東要變成兒子，我就樂得跳樓了！”小東迅速跑到廚房，用她那尚不太利落的話問媽媽：“我變成兒子嗎？”媽媽說：“瞎說什麼呀，不變。”小東原來睡覺很好，媽媽不知爲何小東這幾天夜裏總是睡不安，驚醒後好像很害怕。星期六到奶奶家，一進門沒看見爸爸，就哭着說爸爸跳樓了，真把奶奶嚇了一大跳，待這位爸爸回來說了事情的前後經過，家人當笑話一笑了之，然而小東卻很久很久都自言自語地說：“不變，不變，爸爸不跳樓。”
在幼兒小小的心靈中，父母最愛自己，最疼他們，一旦他們聽到父母誇獎別人家的孩子，就可能會認爲父母親不愛自己，產生很強的失落感。
一些年輕爸爸媽媽總認爲他們是孩子，什麼都不懂，更談不上什麼自尊心，可從上述一些例子來看，孩子們不僅能聽懂，而且還在自己心靈中產生了激烈的反應，他們有很強的自尊心，十分珍視自我。年輕的爸爸媽媽們必須處處注意這些“小事”，否則會嚴重傷害自己的孩子，使孩子失去心理平衡。
2、常誇孩子也是一種危害
情景劇上演
媽媽的稱讚掛嘴邊
有一天，洋洋幫媽媽掃地，媽媽說：“你是個好孩子。”又有一天，洋洋從幼兒園帶回自己的畫，媽媽說：“你真聰明。”媽媽相信，經常誇獎孩子可以幫他建立自信，有安全感。
當洋洋和媽媽一起畫畫的時候，他每畫幾筆就會停下來問：“我聰明不聰明啊？”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”，洋洋就不願意再畫下去了。
週末，一家人外出遊玩。大家坐在草地上野餐。六歲的牛牛一個人靜靜地看着風景，陷入了沉思。媽媽對牛牛說：“你真是個好孩子，今天你乖極了。”片刻之後，牛牛拿起一個西紅柿扔向了媽媽，把媽媽的衣服弄髒了。
媽媽錯在哪裏？
讚揚太過分寶寶不愛冒險
如果孩子常被稱讚聰明，那麼他很可能因不想冒險失去高分，而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。
誇獎也可能導致緊張和行爲失當。著名的心理大師弗洛伊德認爲，人的本能分爲兩大類：即生的本能與死的本能。其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。後來，牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因：野餐時，媽媽一直抱着弟弟喝牛奶，此時他冒出了一個念頭，如果媽媽不小心將弟弟掉到河裏，那麼以後就只能疼愛他一個人了，他對自己的這種想法感到很害怕，很內疚。就在這時，媽媽誇他乖，這樣的誇獎讓他覺得慚愧，於是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。
許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望，比如他也許正在希望媽媽趕快消失，當父母跟他說“你真是個好孩子”時，他會感到無法接受，因爲他對自己的這些想法有完全不同的看法。爲了顯示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表現出不端的行爲。
“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的讚揚，有時會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
心理學家支招
誇結果不如誇態度
當孩子幫助媽媽掃地後，說他辛苦了，或者說地面看起來多幹淨呀，這樣的評論纔是平常的，自然的。但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。”“你真是媽媽的好幫手。”“沒有你，媽媽該怎麼辦呢。”則可能讓孩子感到不安，他也許覺得自己離一個好孩子的標準還差得遠呢，接下來他們可能會用不端的行爲表現來減輕自己的內心負擔。
對孩子付出的努力進行誇獎，那麼他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。而對品格的直接讚美，如果沒有孩子的努力作爲明確而充分的理由，那就像建在沙上的塔一樣沒有基礎。
與其說“你畫得真好”，不如說“你畫得很認真，我很高興”；與其說“你真棒，數學考得這麼好”，不如說“這次考試比上次進步了”，與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，不如讓孩子知道，“你就是你，獨一無二的你，你有你的優點和弱點，強勢和不足，喜好和厭惡，而且我知道你在努力進步”。這兩種讚揚之間有着微妙但卻重要的區別，其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。但總之，我們想傳遞給孩子的信息是：我們喜歡和欣賞他們的努力，工作和創造，我們也能接受他們的侷限和不足。我們要通過我們的讚揚讓孩子們對自己有一個現實的認識，從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾，這樣孩子纔不會總是向其他人尋求認可。
3、誇孩子從接納欣賞開始
有些家長擔心：孩子不優秀，怎麼誇呀？光誇孩子好，孩子驕傲了怎麼辦？其實，每個孩子一定都有優秀的地方。當父母細心觀察，而且適當放低期望值，不要總是拿孩子的弱項和別的孩子的強項對比，就一定可以找到孩子身上很多的優點。
很多學者強調要誇孩子，但不能胡誇，讓孩子覺得誇獎不那麼“值錢”。誇獎不只是語言的誇獎，更多的是表現出美好的態度——爸爸媽媽對孩子的認同態度，比如信任，對他充滿着興趣，而且對孩子的存在感到幸福。
如果父母喜歡說“不管你怎麼樣，只要你健康快樂地活着，我們就覺得很滿足”，孩子就會無意識地想讓父母滿足，會有事沒事也喜滋滋的，凡事都願意往好的方面想。父母喜歡說“孩子你必須好好學習”，雖然是表達關心和督促，態度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學習，爸爸媽媽就不喜歡你”，那麼，學習在本身的意義之外，有了更多的意義與壓力，孩子對學習厭煩就會是早晚的事。父母無條件地接納孩子，不管他聰明也好，愚笨也罷，都無條件接納，孩子就會按照天賦的能力順利發展，甚至會比別的孩子更有創造力和自我感。
即使是一個非常聰明，非常能幹的孩子，如果父母總是有條件，有選擇地接納，孩子就需要把自己割裂，分出什麼是好的，父母喜歡的，什麼是壞的，不被喜歡的。他要花出精力來處理，就不可能全身心地投入成長與學習。那麼，是不是可以老誇孩子？不！孩子不能無條件地誇，誇也會誇出毛病來。誇什麼往往也意味着在否定孩子另外的什麼。
所以，接納、欣賞孩子比語言的誇要好，誇是尋求孩子與父母價值觀念的一致，接納、欣賞可以存在雙方的價值差異。語言上的表達會給孩子誤解與錯覺，接納他、信任他的態度是不容易被曲解的。
4、你對孩子的表揚達標了嗎
16過度表揚
孩子需要讚揚，就像小樹需要陽光雨露。孩子也需要批評，就像小樹需要剪枝。表揚不都是好事，過度可能會讓孩子受了表揚的“傷”。批評也不盡是壞事，沒準它更能滋養孩子的身心。身爲父母，你對孩子的表揚“達標”了嗎？
如果說孩子的一點點成績和努力是幼苗，誇獎就是肥沃的土壤，幼苗依賴土壤茁壯成長。從小到大，每個孩子都需要源源不斷的鼓勵，父母的熱情誇獎可以幫助孩子掌握更多的技能，提升智商和情商，並逐步培養起自信。而且，被高漲的情緒擁着，孩子可能會自覺自願地讓自己來個“三級跳”，把眼前的事做得更好，似乎用事實告訴我們“好孩子多半是誇出來的”論斷一點兒沒錯。
但是，千萬別以爲這是件再簡單不過的事，批評要有藝術，表揚也不是那麼容易達標的。
標準1：陽光雨露每天都要
恰如其分的表揚是孩子成長的營養素，每天誇孩子是父母的必修課，就像吃飯睡覺一樣不可缺少。讚揚是孩子生活中的陽光雨露，縱使孩子做錯了什麼或經歷了失敗，父母也應從中找到閃光的內核，給他們信心和站起來的勇氣——父母知足，孩子纔會有往前走的動力。
標準2：表揚不是多多益善
一些父母對“賞識教育”的理解有一種錯覺：誇獎與孩子的進步成正比。從懷孕起就被“賞識教育”俘虜了的黃女士就是這樣，如今，女兒溪溪五歲了，也被誇獎包圍了五年。可最近黃女士發現，女兒對錶揚特別在意，誰要是說一句哪個小朋友真聽話或對人有禮貌一類的話，溪溪就迫不及待地大聲嚷嚷：“我比他好！”如果溪溪做了什麼事，哪怕是一些微不足道的小事，取得了芝麻大點兒的成績，父母沒有及時表揚或表揚得不到位，她就非常不高興，情緒一下子會從山峯跌落到谷底，以後再做類似的事情絕對提不起精神來。
過多的表揚會造成孩子對錶揚的過分依賴、對批評卻格外牴觸的心理。過多的表揚還容易讓孩子錯誤地認爲自己的言行能夠討父母歡心，久而久之會形成一種思維定式：“我做這件事是爲了得到爸爸媽媽的表揚，而不是我自己喜歡做。”孩子因此特別在意別人對自己的關注和看法，時間長了，就失去了基本的辨別是非的能力，難以形成自我評價的意識。
標準3：表揚是爲了“不表揚”
別看孩子小，沒準兒孩子的自尊心比大人還強。父母對孩子自尊心的持續保護，能催化孩子內在的激勵機制，促使孩子不依賴於他人對自己的評價獲得自我滿足感和成就感，學會自我激勵，幫助孩子在短時間內建立起自信，進而去做更多的事。從這個意義上說，表揚的目的是爲了最終的“不表揚”。明白了這一點，父母就有了表揚的“大智慧”了，也許什麼問題都不復存在了。
並非所有的表揚和誇獎都是激勵孩子向上的催化劑，它是把雙刃劍，也像服藥一樣，不能隨便亂用，有關於時間和劑量的規則和禁忌。看看這些場景，比較一下，看看你的孩子會不會已經受了表揚的“傷”？
一級傷害：好話壞說——打擊性的表揚傷人最重
金女士把照顧金魚和給盆栽的小西紅柿澆水的任務交給了孩子。可孩子不是一天給金魚吃兩頓飯就是三天忘了餵食；平時自己喝水還經常讓別人提醒，就更想不起來給小西紅柿喝水了。但是最近三天，他卻很好地完成了任務。金女士錯誤的表揚：“你這幾天終於記住了自己該做的事，真是太陽從西邊出來了！明天可別再忘了！”
這樣的表揚很勉強，而且含着批評，無形中打擊了孩子的積極性，讓孩子覺得好事做了也白做，爸爸媽媽的眼睛總是盯在自己的薄弱環節上，使自己不得翻身。
“達標”表揚：孩子在某一點有了進步，本來是全家皆大歡喜的事。如果給表揚加上陰影，就是爸爸媽媽的不是了。與其強化孩子的弱點，不如將孩子的點滴成績看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊，突出孩子的長處，讓他們知道自己的努力沒有白費。所以，對孩子責任心的提升，媽媽要一項一項地肯定：“嗯，給魚餵食不多不少正合適，水也換好了，還刷了魚缸；給西紅柿早晚澆了兩次水，看它的葉子都笑了。照這樣，它們肯定會越長越壯！”孩子雖小，但需要的是實實在在的誇獎，希望父母看到自己所有的付出，一點一滴都不忽略。
二級傷害：聰明反被聰明誤——無原則的表揚適得其反
當孩子自己吃完了面前的一碗飯，馬女士喜出望外：“我兒子真棒！”孩子跟着電視說了一句廣告詞，馬女士又說：“真聰明！”孩子摔了一跤，自己爬起來沒哭，馬女士激動得不得了：“太棒了！”
錯誤表揚：孩子做任何事，哪怕是最應該不過的成長，在媽媽眼裏都是了不起的，會不停地誇獎孩子，而且說來倒去總是這兩句話：“你真聰明！”“你真棒！”
這位媽媽恨不能時時傳遞給孩子“你是最棒的”信息，希望以此建立起孩子的自信去贏取未來。然而，無原則的讚揚結果可能會適得其反。這種簡單和不負責任的評價，容易導致孩子在成績面前沾沾自喜，在挑戰面前退縮回避，因爲他們不想冒出差錯的風險，更不想經歷失敗，不願意給“聰明”的自己帶來絲毫的“污點”。
與此同時，耳朵裏塞滿了“聰明”信息的孩子，日久天長會產生一種錯覺，將所有的好結果與自己腦瓜聰明放在天平的兩邊：有聰明就足夠了，哪還需要努力？因此有可能比不如他們聰明的孩子遭遇更多的挫折和失敗。面對突如其來的一盆盆冷水，心理的落差很可能讓他們失去學習和探索的興趣。
“達標”表揚：
達標的誇獎就事論事，即針對孩子某些能力的拓展、某一方面的進步、所取得的成績或堅持不懈的努力予以肯定，並非不分時間、場合、事件，千篇一律地讚美孩子聰明。所以，當孩子學跳繩成果日新月異時，媽媽與其誇孩子“真聰明”，不如這麼說：“上星期你才能連着跳五十多下，現在能連着跳一百六十多下了，每天堅持練果然有效果吧！”讓孩子看到他的付出有了回報，可以增強內心的目標方向感。當你認可孩子的努力時，你是在鼓勵他們再接再厲迎接更多的挑戰，給他們跌倒了再爬起來的勇氣，這能幫助孩子建立自信，因爲自信與困難相伴而生。
三級傷害：正打歪着——沒準頭的`表揚無關痛癢
小盟興高采烈地拿着他在幼兒園畫的畫給媽媽看，是《小白兔拔蘿蔔》的填色圖，他的眼神期待着……
媽媽卻錯誤表揚：“畫得真棒，你一定是你們班上畫得最好的！”
這樣的表揚有兩個弊端：班上的孩子自身條件都不一樣，起點也不同，拿孩子與別人做比較，顯然有失公平；況且今天你表揚了孩子是班裏最棒的，而明天孩子沒能達到今天的水平，內心會很沮喪，這無形中給孩子施加了壓力。它的另一個毛病在於籠統而缺乏針對性。
“達標”表揚：
大而空的誇獎並不能給孩子面目清晰的感覺，有可能築成孩子內心空中樓閣般的自信——也就是自負。他們盲目地認爲自己好，而不清楚好在哪裏，進而難以形成對事物恰當的判斷和分辨能力。表揚孩子做事的過程比表揚他們獲得的結果更能引起孩子的共鳴，便於孩子明白父母更重視他們是否努力，關注他們的點滴進步，慢慢地幫助孩子建立起自信。通過細化過程，強化孩子所取得的每一個小小的成功，找出對付弱點的辦法，可以使孩子克服每一個挫折，平和地面對困難，避免被小小的不順擊得一敗塗地。
所以，這時媽媽不如說：“你這幅畫畫得很仔細，顏色一點兒也沒塗到線的外面；顏色也好看，能跟媽媽講講爲什麼選這幾種顏色嗎？爲什麼把雲彩塗成了橘色？”從而引發孩子講一講他是怎麼想的，再看看他是如何用畫筆表現的，不妨再提一點兒建議。媽媽對作品的評論和指點能引發孩子對繪畫的興趣，因爲媽媽給予他的不僅僅是簡單的“好”與“不好”的判斷，而是對過程的關注，使孩子明確感覺到自己的能力，滿足感也會油然而生。
父母的“慧眼”就在於能敏銳地感知孩子什麼時候需要“加油”，該“加多少”。要知道，對孩子所做的每一件事，不同方式的表揚產生的效果會大不相同。
5、誇孩子聰明不如誇他勤奮
我們說孩子天資聰明，說的是天分，其實孩子的成績主要是勤奮勞動取得，不能都歸功於天資。有句古話叫“笨鳥先飛”，實際上它是一句自勉的話，讓後人理解反了。
先飛的鳥，它不怕風險，具有挑戰精神，恰恰是我們的孩子應該具有的。人的智商本來相差不多，“笨”，大多是家長強加給孩子的。據介紹，紐約哥倫比亞大學心理學家們選擇412名11歲的兒童進行了六次實驗發現：那些被譽爲聰明的孩子恰恰過於重視考試成績，將好的分數看得比什麼都重要，一遇挫折就灰心喪氣，不願再努力選擇新的和富有挑戰性的學習任務；而那些被誇獎學習努力和刻苦的孩子，則富有持久的上進心和學習興趣，他們認爲智力及能力是可以通過學習來提高的，從而更願意承擔風險和具有挑戰性的學習任務。
所以，在評價孩子時，決不能用先天來否定後天。要明白，肯努力是一個最可貴的心理素質，有了它，所產生的動力就會無窮無盡。教會孩子發奮，教會孩子百折不撓地鑽研，這纔是家庭教育的主要任務。
常誇孩子也是一種危害2
對孩子來講，他的自我認知，是從別人對他的評價開始的。
而我們作爲父母，往往會變成孩子的第一評價者，我們對孩子的描述，一定程度上會影響到孩子對自己的看法，讓孩子變得自信，或者自卑。
在生活當中，父母經常用三類語言來描述自己的孩子。
第一類就是正面積極的。比如我們說一個孩子特別有禮貌，做事彬彬有禮，與人相處的時候非常有大人的樣子。
這對孩子來講，是一個特別好的表揚，這類標籤，都會使我們的孩子在自信心得成長上，有所提高。
第二類就是我們會在有些時候，有意無意的，向孩子表達出一些消極的語言，來描述和評價他們。
像是：你怎麼那麼笨呢，跟你說多少次都不長腦子。這些話，都是傷害性的，負面的。
會讓我們的孩子對自己的能力充滿了質疑，這顯然是不好的。所以建議家長朋友在生活中，將這些負面的言語，儘量去除掉。
有一些時候，我們會說我們的孩子很懶，這句話是在中小學家長口中最常見的一個負面評價。
當一個孩子認爲自己是一個“懶人”，那就糟糕了。早晨他該起牀的時候，他就會想：反正我媽說我是一個懶蛋，晚起半小時也無所謂。
該做作業的時候，他這樣想：反正我媽說我是一個懶蛋，這作業我在拖兩天再做吧，或者他乾脆就不做了。
因爲我們對孩子“懶”的評價，對孩子的日常學習和生活造成了很大的問題。
第三類，是那種看起來還不錯，但是有時候會對孩子造成很大困擾的一些評價。
例如“聰明”，我從來不讓我的朋友誇我的孩子聰明，是因爲聰明這個詞的背後，有很深的一個心理學暗示：因爲夠聰明，所以可以花更少的成本達到好的結果，無論是學習還是工作。
於是我們的孩子在學習的時候，就沒有那麼努力，不肯下笨功夫，長此以往，是會嚴重影響孩子的學習成績的，在中學裏，這一點尤其重要。
我們會發現，那些動輒被別人誇讚很聰明的孩子，往往會接着另外半句話：但是，這個孩子很馬虎。
所以在引導孩子自我認知方面，要對孩子進行儘可能多的正向評價，幫助孩子建立正確的良好的自我認知。
