提高孩子解決問題的能力，相信每個家長對於孩子的教育都是很重視的，在日常生活中，孩子遇到問題要積極引導孩子，不要總是幫孩子解決，這樣不利於孩子獨立解決問題，下面小編分享提高孩子解決問題的能力，一起來了解一下吧。
提高孩子解決問題的能力1
提問一：
“發生什麼事情了？”
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他纔會打你。”“一定是你做錯事，老師纔會處罰你。”
如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因爲有機會爲自己辯解而比較甘心認錯。
提問二：
“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實，當事人心裏受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。
腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，纔可能冷靜思考。如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
提問三：
“你想要怎樣？”
這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急着教訓他，而是冷靜的接着問他！
提問四：
“那你覺得有些什麼辦法？”
在這個階段，不妨跟孩子一起做頭腦風暴（Brain-storming），想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……
Brain-storming的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他！
提高孩子解決問題的能力2
培養孩子解決問題的能力
雅雅：
如果您是熊熊媽媽，孩子看上了別人的東西，會如何處理呢？
巴豆：
因爲孩子不是一開始就懂的什麼是自己的，當他看到自己喜歡的東西就會去搶奪，這也是孩子發展的正常階段，不是孩子沒教育好。我會告訴他：“這是俊俊的，請你首先徵得他的同意。”孩子並不會爲了這一句話而放棄自己的行爲，我們就得把他抱住，重複：“這是俊俊的。”大多數孩子會因爲失望而哭泣。抱起他，承認孩子的願望：“你多麼希望那個玩具是你的呀。”讓孩子感受到你的理解，用愛來安撫他，等他安靜下來就會接受這個現實，並從中在社會化的進程上邁進一步。也可以引導他用自己的玩具和別人交換。很多父母受不了孩子可憐巴巴的樣子，“別哭，咱們也買一個。”但是我發現即使買來一個一模一樣的`，他還是喜歡別人那個。這說明他的需求最初是那個玩具，是物質需求，而後來因爲得不到，就演化爲精神需求了，從得到那個玩具的過程或的心理滿足。用物質來解決精神層面上的問題是無效的。
雅雅：
還有一種情況，也常常讓媽媽們尷尬。比如在兒童遊樂場，孩子佔住一件玩具好長時間不下來，別的孩子也想玩，旁邊家長不樂意了：“又不是你們家的，怎麼就霸佔着不下來。你們家長怎麼教育的孩子。”這話讓人很難堪。可是要是強行把孩子抱下來，孩子可能又哭又鬧。
巴豆：
2歲、3歲的孩子，認爲只要自己看到的，自己喜歡的、自己先拿到的，就是自己的，要充分滿足了才肯放手。在公共遊戲場所，應該遵循誰先拿到就歸誰先適用的原則，所以應該尊重孩子的合理權益，先完的玩具，如果沒有其他的規定，就不能強行要求孩子停止使用。你可以嘗試勸說，如果他願意讓給別的小朋友玩，一定要謝謝他，如果他不願意，也要尊重他拒絕的權利。如果他有的家長說，那他以後會不會變得自私和霸道？其實，你保護了他的物權，他才能學會不侵犯別人的物權，否則他會變得害怕謙讓。別的家長說三道四，那也只好頂住輿論壓力，向周圍的人表示歉意：“對不起，孩子先玩的，等他玩夠了就會下來。請耐心等待。”當然還有更好的做法，例如勸孩子說：“這玩具是屬於大家的，小朋友們都有權利玩。每個人玩3分鐘。”
這樣的時間對等待的孩子也是鍛鍊，他通過等待培養了意志力，不願等待可以選擇其他的玩具，那麼解決問題的能力就被培養出來了。
雅雅：
孩子們打架也是常見的事情，這對媽媽們來說也是一個考驗。我見過兩個不足2歲的孩子在一起玩時，一個孩子可能“打”了對方一下，其實是不是打人也不一定，被打的一方家長馬上把孩子抱起來，面露不悅，好像受了多大傷害。打人一方的家長則抓過孩子的小手打了一下：“叫你打人……還打弟弟嗎？你說！說呀！”孩子茫然地、遲疑地說：“不打了。”兩位家長對這件小事的反應帶給孩子的其實都是負面的影響。
巴豆：
對。看到家長的行爲，就知道孩子的行爲是跟誰學的了。家長通過打孩子制止孩子打別人，其實是把“打人”這個行爲合理化了，孩子得到的信息是矛盾的：我不能打人，大人就能打人。有的家長會說：“我打他，讓他也知道一下打別人會疼。”孩子就是孩子，不是微縮的成人，他不會記得疼痛，也不會記住這樣的因果關係。打孩子的家長通常還是爲了面子——你看，我在管教孩子，我可不是沒修養、縱容孩子的人，以求得別人的認同。另一方家長反應也有些過度，一方面，覺得你憑什麼打我的孩子，面子上下不來，有些家長尤其受不了別人通過打擊孩子來打擊自己，這種反應可能會影響孩子看待別人的方式，過高估計他人的敵意。同時家長們也心存恐懼，一方害怕自己的孩子發展成爲喜歡暴力的“小霸王”，另一方會害怕自己的孩子成爲不敢反抗的“窩囊廢”。其實這只是孩子的交往方式，處理得好，孩子會從中學習到交往的規則和策略，獲得寶貴經驗，家長對雙方都要寬容。
