把對孩子的批評改爲建議。家長千萬不能忽略孩子的心理健康，如果孩子做錯了事也不要急着處罰，教育孩子也要遵循孩子身心發展的規律，不要一味的批評，把對孩子的批評改爲建議，這樣效果會更好。
把對孩子的批評改爲建議1
我有段時間猛地發現怎麼自己對美美說的最多的話就是“不行”“你怎麼回事”“這樣不對”，簡直讓我對自己失望之極。而那段時間，美美對我的態度是不配合，甚至是哭、頂嘴，而且經常不高興、經常哭。
這樣的狀態讓我覺得批評或者強硬，是無力的，沒有什麼效果。
於是，我把自己提升到一個優秀媽媽和一個有能力的“管理者”的高度，積極的自我暗示之下，我的視角擴大了，我的方法也就有了相應的提高。
我不再一味批評，我開始在關注孩子的進步和優點。
當我快樂地和美美談論每一天她做的好的地方、有進步的地方、給我們驚喜的地方時，孩子也睜大了眼睛、情緒高漲。隨着而來，她會真的按照我的要去做，按照老師的要求做。
而對於有些我覺得還不滿意或者老師也提出的問題需要她改進的地方時，我針對的就是一個具體的問題，比如她吃飯左顧右盼，我會這麼說：
“今天老師表揚你吃飯特別快，老師可高興了。希望你每天這樣。有一個小建議，老師和媽媽都希望你吃飯的時候眼睛看着自己的碗，不東張西望了好嗎。明天你肯定能做到的，對吧！”
美美一聽到這裏都是表揚沒有批評，當然爽快說“媽媽你相信我，我一定能做到！”
我總是先談她做得好的地方，把希望她改進的行爲“客氣地”淡化爲“建議”，這個建議要比批評來得有效得多！
而這樣的好處，就是美美情緒快樂、我也放鬆、她的行爲越來越自控而且她也更加自信，我們都相互尊重對方，我對她的建議也越來越不頻繁了。
我們這些家長，自己過去都是在訓斥或者批評聲中長大的，儘管現在很多人提倡好孩子是表揚出來的，我們也都明白表揚的好處，可是隻表揚確實對家長有難度，我們的成長中表揚就很少，我們怎麼會自然而經常地表揚孩子——這有點不容易。那麼，我們只要把批評改成建議，態度不再那麼嚴肅，既能符合自己希望孩子進步提高要求的心理，又能給孩子一種信任和尊重。孩子的變化明擺在那裏，讓你感慨“建議”取代“批評”的力量！
把對孩子的批評改爲建議2
批評是家長、老師常用的教育手段。然而，家長和老師們也一定有這樣的感受：批評的效果很難如意。孩子對於批評的反應，有的是變本加厲，你越批評，我越逆反，一定要做得更過分，讓家長、老師很恨難平，點燃暴力衝突；有的是無所適從，做事情的效果越來越差，自信心低落，進取心喪失。
當父母批評孩子的時候，都是良藥苦口，“爲了孩子好。”在激烈的批評之後，是一個良好的願望。父母期望孩子能拋棄掉一些在父母看來對於孩子的成長，生活都有很大不利的知識、行爲、習慣、品格等等。父母對孩子批評的依據來源於自己在人生磨難中收穫的心得。父母期望通過批評孩子，使孩子能避免再次承受那些磨難，更順利地成長起來。這樣一個良好的願望，卻因爲批評的行爲收穫那麼不好的結果，這應該不是父母的期望。
批評這一方法的最大問題在於，它通常用一種負面的概括性的判斷來否定被批評的那個人的行爲，乃至於人格。比如：你那麼做沒用；你真笨；你就是不知道乾淨；你什麼都學不會；你就是拖沓；你注意力不集中；等等。對於被批評的'孩子來說，他該怎麼樣迴應這樣的批評呢？就在兩個極端上，要麼是同意——我自己就是這麼一個人；我的確是這樣的。在孩子的內心，就接受了這樣的自我定義，建立起這樣的自我形象，他的自信，自尊，自愛，也就在同意中被消磨。在行爲上，孩子就會消極、低落。要麼就是反對——你不對，你冤枉了我，你說的錯了，你根本就不理解我，不知道我的內心。在孩子的內心，就把批評中包含的一些對他有價值的東西一起拒絕了，甚至於，孩子會因此封閉自己的內心，拒絕再去聽爸爸媽媽說什麼，也拒絕再去和爸爸媽媽交流什麼。孩子在自己和爸爸媽媽之間壘砌起一道心牆。在行爲上，孩子和爸爸媽媽之間，就是對抗，叛逆，疏離，隔閡。還有一個更不好的可能，就是孩子在兩個極端上徘徊，陷入到自我的強烈矛盾之中。
那麼，父母怎麼樣做，才能將從自己的人生經驗和教訓中獲得的知識傳遞給孩子，來幫助孩子更好地成長呢？方法就是，將自己對孩子的批評轉換成給孩子的建議。下面幾個步驟能給父母一些幫助，從批評的父母成長爲建議的父母。
