讓人心情愉快的笑話，生活中，每個人都會有遇到煩心事，心情不好的時候，當我們心情不好的時候，可以看看一些讓人心情愉快的笑話，不僅讓自己開心了，還能放鬆下來。
讓人心情愉快的笑話1
1、男神是什麼？就是那種看一眼，就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
2、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
3、今生可愛與溫柔，每一樣都不能少。
4、不管現在網絡多麼發達，但是喜歡你這句，我還是想在你耳邊對你說。
5、學生：“老師，你教的都是些沒用的東西。”老師：“我不許你這麼說自己。”
6、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
7、趁陽光正好，微風不燥，你還年輕，去做你想做的一切事。
8、與我而言，最幸福的時光就是和你一起度過柴米油鹽的歲月。
9、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、地鐵上，幾乎所有人都在低頭玩手機，只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看，顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我，彷彿提醒了我什麼，於是，我就偷走了他們的手機。
11、曾經我以爲，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
12、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美，我就當沒看見。
13、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
14、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
15、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
16、有一哥們，特較真。有次在食堂吃麪，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條，迅速吃完，然後在大庭廣衆下吐出來……三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天，食堂師傅跪着求他收手。
17、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢！
18、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎麼不幹了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
19、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳！
20、我尋了半生的春天，你一笑便是了。
21、幹不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂。半輩子就掙了兩個億：一個失憶，一個回憶。
22、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容？”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
23、下輩子，如果燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了你我下輩子的幸福，我願意把家裏的.香都扔了
24、你是我的衆星捧月，所有的溫柔都只爲你。
25、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
26、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
27、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。”最後，他爲我紋了一隻灰太狼。
28、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
29、不是所有女人都能當皇帝，武則天做到了，不是所有黑人都能當總統，奧巴馬做到了，不是所有人都能給我點贊，帥的人做到了。
30、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裏了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
讓人心情愉快的笑話2
1、情人與老婆的區別 老公:我加薪了。 情人:你真棒！咱們去吃牛排喝紅酒慶祝一下吧。老婆:老公你越來越棒了，等我收拾完屋子，就去買菜，做你最喜歡吃的。
2、今天上課的時候，老師說教我們泡妹子，同學們欣喜若狂！正在大家讚歎老師思想先進跟進時代的時候，老師已經將一具女屍扔進【福爾】馬林溶液。
3、女老師給學生出題：模仿“綠油油的蔬菜”結構造句，學生們紛紛搶答：“紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……”輪到小明瞭，他想了半天說道：“娃哈哈的純淨水！”
4、一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小俠又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什麼？小俠搖搖頭。老師提示他，就伸出一隻手問：“這是什麼？”
小俠答：“鐵砂掌！”老師氣得把手握起來，小俠說：“少林拳！”老師無可奈何地將手半伸半握，小俠一看答得更快：“神鷹爪！”老師氣極了，將粉筆頭一甩，“啊！原來老師也會流星鏢！”
5、一個小夥子向姑娘求婚，姑娘說：“我們相識才三天，你瞭解我嗎？”小夥子急忙說：“瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。”“是嗎？”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
6、並不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。
7、產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：想幹掉我？沒那麼容易！
8、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
9、現在很多車站的衛生間真是高級，連蹲坑都用上了紅外感應，一擡屁股“譁”就沖水了，完全不管你車票是不是掉坑裏了。
10、老婆問我：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？我：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的？我：不是，我是怕你傷害我才這麼說的！
讓人心情愉快的笑話3
一、世界上最遠的距離，不是生與死，而是開學後，你認不出長胖的我！
二、戀愛時，我爸一直不同意我跟老公的戀情，直到老公第一次進門拜訪，脫了鞋子……我爸憋了口氣說：小夥子，就衝這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！
三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什麼也不是，現在不同了，連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼：“喂，服務員，過來一下”！
四、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！
五、女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布加迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
六、聽說休息不規律，對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。
七、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
八、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一擡頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
九、都說女生是水做的，溫柔，不會亂髮脾氣，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
十、帶女兒去打針，她爬凳子上對護士說：“姐姐，姐姐你輕點，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，後天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿絲襪，顯得身材好；還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質量好。
十二、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十三、晚上陪老婆壓馬路，路上撿到5塊錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結果她拉着我進超市買了2百多的零食。
十四、你聽過最傷心，立馬掉頭回家的一句話是什麼？我方水晶正在被攻擊。
十五、本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。
十六、大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣麼，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！
十七、跟朋友去吃披薩，服務員問：“切8塊，還是16塊？”朋友說：“切8塊吧，切16塊我倆吃不完。”
十八、一天，和爸爸在看電視，我對爸爸說：“爸，你口味真重，找了個我媽那樣的。”爸爸看了看我說：“這算什麼呀，我上輩子口味更重！”
十九、看你的背影，本以爲你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師。
二十、肚子餓，下樓買點吃的，對着老闆就喊：來包籠子。老闆估計也沒反應過來回了句：籠子要什麼餡的。
二十一、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
