一秒笑噴的段子長一點，當我們在生活中遇到不順心的事情不妨看看這樣的段子，可以帶給我們歡樂，緩解我們內心的不良情緒，那麼下面就爲大家分享一秒笑噴的段子長一點。
一秒笑噴的段子長一點1
1、瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉。
2、真正的勇士，窮追星，醜顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪！
3、每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到牀之間的路已經打通了。
4、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩裏和被窩外的溫度差。
5、長得醜怎麼了，我自己又看不到，噁心的是你們。
6、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
7、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。
8、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國護照，一激動在目的國家一欄寫上“秦國”。直接把表格給了警察，警察看後愣了半天，深情地對他說：“我們這隻辦出境，不辦穿越業務！
9、說真的，我的牀上功夫真的很厲害，我能夠不吃不喝不上廁所在牀上躺睡一天。
10、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
11、北風吹，秋風涼，誰家嬌妻守空房，你有困難我幫忙，我住隔壁我姓王。
12、曾經有個人對我說：你長的好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
13、最近發現了一個非常可怕的現實：那就是什麼東西都在漲價，偏偏我自己是越來越賤！看來是時候給自己漲漲身價了！
14、每次在廁所裏看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。明明嚼着還有味道啊，怎麼就給吐了？
15、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
16、不要對我說對不起，因爲我們沒關係。
17、一天，我去小姨子房間拿東西，剛開門，就看到小姨子在裏面換衣服。我挺不好意思的，說了聲對不起就準備出去，但是小姨子叫住了我，還叫我回答兩個問題，答對任意一個就不怪我。我說你問吧，她說：你要選3-1還是1-3?這什麼意思?
18、我叫小可愛，長大了叫大可愛，老了叫老可愛，以後死了叫可愛死了。
19、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
20、世界上有一條唯一的路，除你之外無人能走，他通往何方？不要問，走便是了，當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候，你已經攀登的比任何時候都高了。
21、月光族的新定義：月初，我吃什麼狗就吃什麼，月末，狗吃什麼我吃什麼。
22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
23、剛纔有個大爺來銀行開戶，在證件類型那一欄難住了。他對着身份證反覆看了好久之後，在空格里寫：長方形。
24、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
25、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
26、聽說經理馬上要在羣裏發紅包，一同事一直髮表情包擾亂別人搶紅包。他終於如願以償搶到了，並且是最佳十一塊多。他也不能壞規矩呀!一百塊錢二十個包，他發出紅包後，四秒就被搶光，他自己都沒搶到。那一刻，我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
27、男：我沒房，沒車……女：幹嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的'女人。。。男很感動，沉默。女：你喜歡什麼顏色?男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，拜拜。
28、一直以來，支撐我人生前進的四大精神支柱是：等下班、等周
29、新搬辦公室，洗手間在拐角，手機沒有信號，很快就治好了我多年的便祕。
30、你走了真好，不然我總會擔心，你要留下來吃飯。
一秒笑噴的段子長一點2
1、約了網友出去玩，先在公園轉轉，忽然毫無徵兆的下起傾盆大雨 於是，哥拉着妹紙的手一路狂奔，幾分鐘後，總算找到一處避雨的地方，哥轉頭看看妹紙，愣住了，問旁邊的妹子，和我一起來的那個女生呢？ 妹紙說，我就是啊...
2、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成爲激勵你減肥的動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
3、昨天逛街遇到一對情侶，姑娘對他男朋友說：“那件500的大衣我好喜歡，你買給我好不好？”男朋友說：“你說什麼？我左邊耳朵不好使。”姑娘趴在他右邊又說了一遍，男朋友說：“你還是到我左邊說吧。”
4、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費爲你算卦，不準不要錢。”我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，於是我跟他海聊了一會突然說：“快跑，我看見城管正從你後面跑過來。”老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！
5、小五：說個上大學的事。宿舍裏有個習慣，只要人買了洗衣粉就沒其他人買了，都用他的，衛生紙，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼瑪硬是把一個愛乾淨又內向的舍友逼到外面自己單住。酒後吐露原因，不是嫌我們髒，而是買紙，洗衣粉，牙膏肥皂的費用太高了，算下來合租還要便宜一些。。。
6、正在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我，這衣服要洗嗎？我看一眼，說：要洗的，於是乎，她把手在我衣服上一擦。
7、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～ 今天休息，跟着老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”
8、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：“若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的一聲，那男的突然跪下來，抱着女的大腿：“老婆，我錯了！”
9、上學時候下鋪的兄弟是異地戀，每天晚上都要煲兩三個小時電話粥，他有時候就發愁沒有話題可聊。有一次他重感冒，那幾天他對象受不了聽他頻繁擤鼻涕的聲音就沒怎麼聊，從那天開始，他隔三差五就感冒。
10、下班高峯期擠公交，司機師傅不停的踩着剎車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？”我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接着道：“我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！”樓主今年32，長得有點着急。
11、王四天天玩牌，常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說:“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。"王四:“隨便你啦!不過你得注意，不能拉我的牌友。”
12、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單着，於是我好奇的問她，爲啥還不結婚呢?她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角"!這是什麼意思呢?弄的我一頭霧水。
13、甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裏有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
14、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛生，老媽說櫃子上面也要抹乾淨，於是我拿了溼抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不着，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現在比你高呢。我爸笑着摸了摸頭，我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想，要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……
15、一次給銷售團隊新員工做培訓，課間休息的時候，一個40多歲大哥湊到我旁邊抽菸，說“老師，你講得真好，您有能有40了吧？”我笑笑說“你可真會說話，我兒子都你這麼大了”……那大哥灰溜溜的就走了。實際上我還沒有結婚呢~
16、某老闆常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。這一日晚上，胃又準備迎接酒精的到來。不一會兒，酒精帶着各種佳餚下來了。兩位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感覺非常難受，不一會兒的功夫，胃就暈倒了。這時，旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：哼哼，還拿老子當乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！
17、一天去表姐家玩，無聊躺沙發_上看電視“熊出沒"。突然下面有點癢就伸手撓了兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到說:“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
18、國慶節這天，劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日，我的祖國……"，不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來，紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
19、同事跟我說：“趁着孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識，等他大了，上了學，想出門就得特意找時間了。”同事說：“不光這個，你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。”
20、有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被帶到法庭來，不就是爲了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！
一秒笑噴的段子長一點3
一、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。
二、我昨天去朋友家串門，看兩夫妻互懟。男：“我多麼養生，鍛鍊身體，注意健康……”女：“對對對，你以後自己走到八寶山去火化！”
三、如果我在廁所裏待得久了，我媽就會在外面：“你要在裏面過年嗎？”“要我給你送牀被子進去嗎？”
四、你喜歡什麼樣的男人？”“我喜歡笑起來會發光的男人。”“你是說如來佛祖嗎？”
五、如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。
六、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。
七、服務員：“請問我有什麼可以幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢嗎”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折。”“什麼折？”“骨折。”
八、比一個人吃火鍋更悲傷的事，一個人沒有吃火鍋的錢。
九、人最怕的就是膨脹，精神上會讓人失去理智，肉體上失去鎖骨、腰窩、蝴蝶骨、尖下巴……
十、老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，臥的槽，別人的老婆，想想就刺激。
十一、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根菸。朋友一把把我煙掐掉說了句：“上車別抽菸有煙味。”我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。
十二、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之後纔去要飯的。
十三、一妹子今天跟我說她失業了。我問：爲什麼辭退你？”妹子回答：他們嫌我胖。我爲妹子打抱不平：這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
十四、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對着一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔爲了解氣，又把我揍了一頓。
十五、“你和媽媽當初那麼窮，爲什麼還要生我呢？”“唉，當初想生下來養幾天賣了的，但養着養着有感情了。”
十六、只有弱者纔會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱着對方大腿讓他寸步難移。
十七、有一次我爸有點不好意思地對我說：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立馬認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的儘管問。”
十八、“老闆我要一份酸辣粉不打包，帶走”老闆：“你是要掛在身上走嗎？”
十九、剛纔我爸怒氣衝衝的推開我的臥室門，看着我愣一分鐘，然後跑出去問我媽：老婆，咱兒子叫什麼來着？
二十、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我不一樣，我是表裏如一的窮……
二十一、有人問畢加索：“你的畫怎麼看不懂啊？”畢加索說：“聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你聽得懂嗎？”
二十二、都晚上十點多了，那個賣烤紅薯的還沒出現。我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：這麼多年我賣烤紅薯一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了……
二十三、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世。
二十四、那天在網上看到一條神回覆，樓主拋出一個問題：請說出自己最常丟的三樣東西。下面評論中有一人回答：臉，爸媽的臉，老師的臉。
