在日常學習和工作生活中，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？以下是小編爲大家收集的生活的隨筆，歡迎閱讀與收藏。
下班晚歸途中，我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者，永遠佝僂着背，背上是一個鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一個袋子，面有菜色，看上去有些蒼老憔悴，嘴上的鬍鬚總是很乾淨。至於每次他所穿的衣服，看起來都很老舊，而且有些不合身。腳上則是一雙運動鞋，看上去應該是他撿來的，或者是哪位好心人贈送的。
他的生活看起來，和大多數人的生活都差不多，差別只是在於滿足的層次和起點。可能他也心有不甘，但面對現實，一種無奈只會萌生更多無奈。沒有能力，你就不配擁有明天。因而，知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。
路燈下，昏暗的燈光照出了他身體的輪廓，雖然瘦小，但在這個陌生的黑夜裏，我是唯一那個打心裏尊敬他的人。他半蹲在地上，小心翼翼的撿拾水果攤老闆扔掉的水果，他沒有看見我，正如我看不見自己一樣。我停在自行車上，想着他那些食不果腹的日子。
事實上，我並沒有同情他，我知道，我沒有資格，我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因，不是因爲他沒有了十根手指頭，而是因爲我覺得他在命運的捉弄下，依然能保持原有的自己，不降低姿態，向他人伸手乞討。
去年冬天，我在下班途中，看到一位住在天橋下的流浪漢，頭髮蓬鬆，滿臉污穢，衣服破爛，但他的一個小舉動吸引了我的目光。他拿着一支筆在一個本子上寫着什麼，由於有段距離，我只能看見他握筆的手，在自己的精神領域，暢快的刻畫着。我不知道在那支筆下，什麼樣的文字會跳動?我也不知道，誰會在那個寒風徹骨的夜晚，繼續他的文字?我慢慢將目光挪開，明亮的夜燈光芒四射，我像個懦夫一樣，向黑夜逃去。因爲，我不知道該怎樣面對生活?
與那位沒有十根手指的他相比，天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重。他們的故事，我都不知道，我也不願參與。我想弄明白的是，衣服的整潔和靈魂的純潔，誰能更好的鍛造一顆堅強的心。
時常在大街上能看見一些衣着骯髒，滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的，有的是好吃懶做的，他們的年紀都不大，而且四肢健全，可我不明白的是，爲什麼他會選擇在垃圾堆撿吃的呢?借用外婆的一句話：有手有腳，幹什麼不行?我時常和別人開玩笑，如果有一天我討飯，到了你家，你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑，生活中我雖然我有些邋遢，但我的靈魂某個部分，一直保持最原始的樣子。要是真有那麼一天，我寧願有尊嚴的死去，也不允許這樣的侮辱。當然，我不是在宣揚自己有多高貴，我只是在表明自己對生活的一種決絕態度。
以前曾看過一個新聞，說的是一位從未出過遠門的男子，帶着行李來到大城市打工，幾天過去了，身上的錢幾乎用光，別說住店，就是吃飯也是問題。在餓了兩天後，在衆人驚愕的目光中，他跑向街邊的一棵樹，啃起樹皮來。之後我又看了下下面的評論。有人罵他老實迂腐的，有人稱讚他寧願捱餓也不偷搶的。不過在我看來，他寧願捱餓而不做壞事，這就是一種純樸，也是種做人的高貴品質。至少在生活裏，他比那些坑蒙拐騙的人，更懂得珍惜自己。
生活公正對待每一個人，沒有十根手指的他，看起來勤勞本分，樂於生活，樂於做自己。天橋下的流浪漢，用一支筆將身體和靈魂隔開，這是一種對生活解讀方式。而那位寧願捱餓也不做壞事的老實人，他用做人的簡單與純真，向生活致敬。而我呢?我該怎樣面對自己的生活?
至今進入社會已經有五年多了，從那位一直覺得自己還年輕的小男孩，變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了。在這些歲月裏，我知道自己錯過了什麼，我也知道本應該堅持的，而自己卻放棄了的是什麼?其實我與大多數的同齡人都有所不同，我是一個內心孤獨卻又喜歡孤獨的人，我喜歡那種安靜，喜歡在城市的燈火裏參悟。我深知，我內心的那些的苦楚，都是因爲那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的，慵懶的生活不會有美好，只會是墮落，頹廢和消極。
一直以來，我總覺得我的生活中缺少些什麼?不願無聊發呆，卻又沒恆心做事。加之性格偏於內向，不喜與任何人走的太近，所以到最後，我甚至不能確定自己擁有朋友。平日裏，我雖然愛開玩笑，時常一副嬉皮笑臉的樣子，但我很少向人展示自己的內心。我不願意像祥林嫂那樣，四處訴說關於兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因爲，你的傷疤，在別人的眼裏，除了猙獰，還有些可笑。既然如此，何不掩藏所有，讓自己的內心去默默承受。
慢生活：慢是一種能力
富蘭克林的名言“時間就是生命，時間就是金錢”，作爲大工業時代的座右銘，曾影響了整個世界，激勵了無數人化身爲社會機器的一個齒輪，越來越多的人淪爲時間的奴隸。“慢的樂趣怎麼失傳了呢?”作家米蘭·昆德拉在《慢》一書中發出這樣的感慨。
但是現在，一場新的提倡“慢”的革命正在全球悄然興起。這場革命，是由無數厭倦了忙碌日子的人們發起，他們希望讓生活的腳步慢下來，讓生活更加從容，用更多的時間和自由慢下來欣賞生活的樂趣。
生活慢得下來嗎?——在嚮往和現實之間
在記者就10位不同行業白領所作的小型調查中，大家都渴望擁有慢生活的生活狀態，但有八成認爲“慢生活”只能是美好的嚮往。
國情不允許是白領們最爲集中的觀點。IT公司總監Fred認爲，目前以我國國情，快生活在所難免，“我覺得中國的情況特殊一些，20年經歷了歐美200年發生的事情，現在西歐的生活不快，大概是因爲他們的社會發展正處在較爲穩定的階段。而我國尚沒有這樣的經濟基礎和條件，還需要我們這代年輕人艱苦奮鬥。”另一方面，生活壓力大是白領們認爲慢生活僅是嚮往的原因。
快工作，慢生活——慢生活更多關乎心態
北京大學社會學教授夏學鑾表示，中國目前可能還不具備實現“慢生活”的社會經濟條件。但同時他認爲，“慢生活”的價值理念可以並也應貫徹到人們的生活、學習和工作過程中。“你不能實現‘慢生活’，卻可以實現慢節奏、慢速度、慢心態。在這‘三慢’中，最重要的是‘慢心態’，你只要記住人永遠只能停留在一個時空中做一件事情;着急是於事無補的這兩點，心情就會平靜下來，就不會成爲時間的奴隸。”
其實，“慢”是一種態度，一種生活方式，更是一種能力——慢慢運動、慢慢吃、慢慢思考……所有這些“慢生活”與個人資產的多少並沒有太大關係，只需要有平靜與從容的心態。正如“慢生活家”卡爾·霍諾指出，“慢生活不是支持懶惰，放慢速度不是拖延時間，而是讓人們在生活中找到平衡。”
媒體工作者薇薇是快工作、慢生活的有效實踐者。雖然身在媒體工作，工作忙碌，又有家庭、孩子，但她依然能超然地活得輕快而自在。上班時，她認真、高效地完成本職工作，下班後和孩子、老人共享天倫，業餘讀讀鍾愛的古詩詞，練練書法，週末全家人則一起去爬山、逛公園、會朋友。縱然紅塵萬丈，人羣忙碌匆促，她卻似乎可以巋然不動，保有內心的平靜、淡定和從容。
如果我們能掌控生活的速度，知道什麼時候可以放下，什麼時候要加快腳步，什麼時候必須駐足，什麼時候又該躍起，放慢腳步，傾聽內在的聲音，也許就能像薇薇一樣找到最適合自己的生活節奏。
快生活讓我們失去了什麼?
時下的中國，越是在大城市，“快”就越是一種躲避不開的潮流。日前，《中國青年報》社會調查中心與新浪網新聞中心聯合進行的一項調查顯示，84%的人認爲自己生活在“加急時代”，其中71.1%的人稱，“精神高度緊張，壓力大”，是讓他們着急上火的主要原因。至於“加急時代”最突出的表現，60.2%的人覺得是“生活節奏加快”，54.7%的人認爲“浮躁，踏實不下來”。甚至，在長假期間，人們的腳步也慢不下來。
原曉娟，一位媒體工作者，先後擔任《時尚先生》《美食與美酒》編輯部主任，卻因罹患癌症，以35歲的花樣年華告別人世。患病後，她在博客中寫道：“我們的生活太過於匆忙，以至於失去了生活的本來意義。我們甚至忘記了內心真正的需要，忘記了身體的真實感受。生活像擰緊了的發條，我們恨不得把一分鐘掰成十分鐘來使，拼命地努力，只知道生活永遠是下一刻，我們忘記了童話、忘記了四季更替，忘記了藍天白雲露珠……”
快生活究竟讓我們失去了什麼?
健康：有一種叫“延緩幸福綜合徵”的心理疾患，患這種病的人，總是爲沒有充足的時間去完成該完成的事情而感到焦慮，而且永遠把自己的興趣愛好和休息時間放在次要位置。據估計，全世界40%的人患這一隱性心理疾病。
慢慢品味的機會：“快生活”使生活變得粗線條和匆促，無暇像古人般吟詩作對，無暇顧及沒有實用價值的趣味。在浮躁喧囂的社會風氣推動下，人們正在忽略和失去一些有價值的、看似無關緊要的細節，效率易導致功利，而速度往往會使人來不及體味情感的含蓄和細膩。藝術不會誕生在匆忙中。人，需要詩意地棲居。
生活本身：約翰·列儂曾說過，當我們正在爲生活疲於奔命的時候，生活已經離我們而去。快生活真正讓我們失去的，絕不僅僅是健康。正如社會心理學家劉鐸所言：“快生活讓我們失去最多的其實是對生活的體驗，而這恰恰是生活本身。”
初中畢業時，一直不喜歡臉上那些小痣的我，在一個路邊攤上祛了痣，所謂祛痣，就是用白石灰加上些什麼，攪拌均勻，放在一個小瓶子裏，然後我就看見那個老頭子用一根小竹籤，在小瓶子裏沾一點藥泥，輕輕塗在我臉上的痣上。由於老頭子的粗心，藥泥沾的太多，所覆蓋的面較大，再加上後來的感染，我的臉上就留下了幾個小疤痕。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感，一直延續到今天。本來就自卑的我，就變得更加自卑了。
那時的我，無疑是孤單的，在我最需要安慰的年紀，沒有任何人關心，外公外婆就平平淡淡的說了句：不應該祛痣。後來，過年爸媽回來後，當我提起我臉上的那幾個小疤痕時，他們非但沒有關心，而是責備。當時，我非常受傷，沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間，有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我，我表面裝的滿不在乎，其實非常在意。甚至有那麼段時間，我曾想過尋短見，當然，這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事。
最先開始，我不敢照鏡子，後來，我慢慢買一些祛疤藥擦，雖然效果不佳，但能給我一種恢復的希望。隨着時間推移，祛疤藥停止用了，也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照鏡子，我都後悔不已。轉眼間，我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋，儘管疤痕暗淡了不少，可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒。
以前我曾常說：如果沒有臉上的幾個小疤痕，我會怎樣怎樣?直到現在我纔想明白，疤痕實際上與我的生活並沒有多大的
關係，就算我臉上沒有疤痕，我也討不了她的歡心，因爲，我自己放棄了自己。
記得一二年冬天，我到天府廣場閒逛，我看到了一位滿臉疤痕的女生，整張臉都被燒燬，看上去有些嚇人，我看了看她，她似乎發現了我異樣的眼光，有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神，但對於她，每次都是一種傷害。我不知道她有什麼樣的生活，但至少，我尊敬她，正如她尊敬生活，尊敬自己一樣。
只有先學會尊敬自己，你纔會發自肺腑尊敬生活。到底什麼纔是尊敬生活呢?尊敬生活就是一種承認自己，感恩別人的生活。
清明節假期的第一天下午，我們去騎車了，媽媽用手機掃了一輛支付寶自行車，而我騎着屬於我自己的自行車，我們一起去踏春了。
那天天氣很冷，颳着大風，把我凍得瑟瑟發抖，我們原計劃是騎車到貿易區附近的野外，騎到半路因爲太冷就原路返回了。聽說農校的花開了很多，我們就決定去農校賞花了，到了那裏我們遠遠地就聞到了花香。走近一看，花兒一簇一簇的開了，有粉色的、有紫色的、紅色的、白色的等等。粉色的櫻花像一個個五角星，開的非常鮮豔，讓我忍不住想和它合個影。紫色的花開的像三角形，顏色也很豔麗，我也忍不住和它合了影，但遺憾的是我不知道花的名字。紅色的花開的非常的多，從遠處看就像一條條快活的小金魚。白色的花，開的也非常的多，看起來很密，從遠處看就像一朵朵白雲。
春天的花兒真的很美，希望你有時間親眼去看一看，可能比我說的還要美喲！
無月之夜，繁星確如桂花瓣，隨意飄落在如水的深藍色天空上，彷彿漾出一圈圈漣漪，猶帶甜香。
西風起了，夾着蟲聲，安靜象風一樣地掠過，卻深至人心。
我無力地執着筆，獨坐桌前，有如黛玉聽雨打芭蕉一般的情緒。此刻心已如止水，波瀾不驚。
失去了平日裏的浮躁，失卻了平日裏的不安。靜聆蟲聲，雖不似天籟，也有幾分優雅和自然;緩緩和目，雖不見夜空之絢爛，也有冥想之美景。雖然無從下筆，面對如此安靜，我心中也有千言要訴，並非無從，而是太多太亂。
久居之室必亂，新春之日“撣塵”，我忽然覺得我的心就像一間屋子，需要去整理，纔會不至於髒亂擠。而我需要的就是這難得的安靜。
靜可修身，也可養性，更可用來拂去心中的塵土。
生命在於靜止，我曾在一本雜誌上看到過。整日的追逐名利，焦頭爛額，又爲何不去獨享安靜呢?“寵辱不驚，閒看庭前花開花落;去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。”那種安然與平靜，又有幾人能參透?留一點安靜給自己，纔會發現“月明蕎麥花如雪”那種幽靜的意境，融入“無邊落木蕭蕭下”的悽蕪之地。枕臂而席，便有“一種相思，兩處閒愁”映入腦中;夜聽雨聲，自是萬千情感如“怎一個愁字了得!”;重遊故地，即憶陸游與唐婉的“驚鴻照影來”的悽美沈園之別……
生活需要我們理智清醒地去面對，這需要建立在情的基礎上。若無情，不堪爲人。獨自一人，與塵世的喧囂隔絕，便發現原來是那麼可貴，它賦予我們一雙發現美的眼睛，在心如止水的態度中，用別樣的眼光看待世界，像時仍那般撫古琴，吟蒼松，在寧靜中拂去心靈的塵埃。
我放下筆，釋懷一笑。
安靜，我得着了。不知明日那顆石榴是否會露出白牙?我聽着外面清脆如敲打空竹管的蟲聲，享受着這難得的安靜，抒懷與紙上，可謂心中已然乾淨。
我合上本子，心想：今晚繁星點點，明天又是一個大晴天吧!
每一天，面對屋外凜冽的寒風，都會生出一種“怕”的錯覺，究其原因，具體的也不說不出什麼，最大的感覺到是自我恪守的那些意識，那些理由，那些觀念，竟然在現實的世界裏越來越站不住腳。
或許，自己真是“老”了，老了身體，老了心脈，老了大腦，再也跟不上時代變換的節奏，再也跟不上這個世界涌動的潮流。
持有這樣的狀態，感覺到自己很頹廢，以止於頹廢到無力，頹廢到無語。但每每，這樣的時候，屋外那燦燦的陽光，又好似在明明提醒着自己，一切原本沒有自我想象的那麼糟糕，自己也還完全有理由，也還可以統統拋開一切，靜守在歲月賜予的這一份生命美好時光裏。
但，說到這裏，情緒糾結的原因，就又回到了原點，自己難道要拋開真實意願裏的那些思想，那些語言，裝着什麼都無所謂，裝着什麼都可以接受，裝着笑呵呵的，跟着別人拍手。
是的，我是不止一次懷疑過自己，懷疑二十年前，種植在心中的那裏對與錯，正與反，曲與直，那些那麼刻骨銘心珍藏在心裏的東西，怎麼在今天的眼裏，竟似成了一種隱隱的另外一種隱喻？這個世界真的在我的眼裏在變得很奇怪！
明天，我不知道，還會有什麼樣的驚喜等待着我！我也不知道，我潛意識的掙扎還會選擇一種什麼樣的方式消磨！因爲，在我的眼前，我看到了一些曾經是那麼美好、眩目的東西，越漸的遠離！看到了，前方鋪展的路，漫漫而又長遠！
或許，我只是一隻井底之蛙，所處的也只是一個角落，所看到的天空，也只是天空有限的一角，是我自己過意的，把天空飄過的那些流雲，理解成了負面的詞語，負面的情緒。
或許，我只是杞人憂天，我的擔憂只是多餘，是我過分的放大了自己的經歷，而且同時，我又把現實的生活想象的太過於完美，太過於天真。那麼，這些涼涼的失望，這些冷冷的風傷，就成了我生命旅途裏額外增加的一種負擔。
很喜歡前幾日聽到得一名盲人歌手的一句歌詞，那就是“上天給我一雙黑眼睛，我要用它去尋找光明……”。也很喜歡歌曲小草裏的歌詞“沒有花香，沒有樹高，我是一顆無人知道的小草。從不寂寞，從不煩惱，你看我的夥伴遍及天涯海角，春風啊春風你把我吹綠，陽光啊陽光你把我照耀……”。
今天本該是“讀書不覺已春深，一寸光陰一寸金？”的日子，本該在校園裏，迎着明媚的春光，擁抱着春天和知識帶來的希望，可我們只能隔着玻璃眺望，想象校園的莊重。
即便如此，時間仍是不捨晝夜，未曾停止一分一毫，開學已然一月有餘。捫心自問，自己是否做到了自律，是否在老師監督力度小的情況下仍如在教室一般。遇富貴而不淫，纔是真君子，網課雖隔着屏幕，但內心如若真正臨風不曲折，那便無妨。或許聽課有其他因素的輔助，影響聽課的效果，像父母的監督等，但最主要的仍取決於自身的自覺。如希望每天叫醒你的不是鬧鐘，而是夢想一般，意志向來控制人的行動。
疫情並非藉口，只要心懷學習，在校在家皆是課堂，“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲，”古人所云，教誨諄諄，不曾在燈火三更時起舞，也不應浪費青春，一年之計在於春，一生之計在於青春。此刻的我們正處於青春當中的春，明亮而溫暖，天時地利人和，不再追逐的道路上奔跑，何去何從？
今後的日子，春天把陽光準備好了，父母把房子準備好了，老師把知識準備好了。我們何嘗不能去耕耘呢？
清晨，幾縷金色的陽光倚在我的窗前，暖暖的，柔柔的，給我溫暖，七色光芒從我身上披散開來。友情不就如同陽光一樣嗎?往事涌上心頭。
轉眼間小學六年過去了，分別時都裝着堅強不肯落淚，一個個帶着苦笑揮手告別，走向新的輝煌。我回到家中，再也強裝不住，心底的空曠與酸澀一點點漫延開來。我想，小學六年的友情不會有人可以取代。
“鈴鈴鈴”的聲音響起。我接起，小羽一串發問：“你打算這個假期學什麼?從哪裏學?什麼時間學?我想一起。”沉默已久的我們聊了很久，她不論颳風下雨總會來。這個假期，我們在興趣班共同度過。
有了她的陪伴，我無比快樂。可新的問題又出現了，她家離興趣班遠，她不想浪費太多時間，更何況這個時間與她學英語的時間相沖突，我心裏涼了大半截。垂頭喪氣地去了，卻見她微笑着等着我，我疑惑地詢問。卻見她笑得更燦爛了，“傻瓜，我不去學英語不就有時間來了嗎?”接着順手扔給我一個水果，我們邊吃邊笑，心底的溫暖無法形容，如陽光般燦爛，如陽光般溫暖。
春天的陽光和煦溫暖，璀璨耀眼;夏日的陽光熾熱，驕陽似火;秋天的陽光似流水般輕柔;冬日的陽光如綵帶般隨風飄動。但我認爲，友誼纔是最溫暖的陽光。它似陽光般和煦溫暖，熱情似火，它又勝過陽光，沒有黑夜的存在。
友情是我最溫暖的陽光。
近期，看了一部綜藝節目，名叫《嚮往的生活》，特別讓我感動的是有種每次看的時候，都會讓我想起小的時候，在姥姥姥爺家度過的日子，也是那樣的大院子，也是有好多屋子，也是要燒火才能做飯，最舒服的也是暖和的熱炕頭……點點滴滴，現在已經不存在了。
之所以稱之爲“嚮往”，多半是因爲現在的我們已經離這樣的'生活太遠太遠了，生活在鋼筋混凝土築城的城市裏，每天聽着車水馬龍的聲音，常常要爲填飽肚子而不停奔波，除了路邊攤，偶爾也會對自己好點，和朋友一起下個館子，等到夜深人靜的時候，獨自蜷縮在寒冷的被子裏，思念着遠方的親人，莫名的感到孤獨，可這就是現實生活。
曾經想過無數次，這是自己想要的生活嗎？也曾羨慕別人，衣食無憂，羨慕過別人的工作就是自己的愛好，甚至有時覺得上天不公平，讓這些人生活的這麼好？可是轉念一想，自己又有什麼資格可抱怨的呢？自己的生活還不是自己創造出來的，能走到今天還不是自己一步步走過來的，即使風風雨雨，道路泥濘，這也是屬於你的生活啊~
其實，當看到身邊的年輕人，過早的就開始享福，比如做一份不辛苦的工作，準備談婚論嫁，吃的山珍海味，穿的富麗堂皇，我都會在心中告訴自己，現在的你，不能和別人比，他們的生活是他們的，多年以後，誰過的幸福，誰收穫的更多，都是未知，你要做的，就是做好自己，經營好一個人的生活，付出的多一點，等待的時間長一點，也許，收穫的會比你想象的還要多。
我向往的生活，首先是健康的，健康是一切的前提，希望不再有熬夜上班的情況發生，其次，是充滿愛的，有心愛的人陪伴，這個人，也許是你的愛人，也許是你的親人，也許是你的知己，甚至也許是一個小動物，只要讓你感覺到溫暖有愛就足夠，最後，是有詩意的，每天打理自己的房間你是開心的，種花澆水，燒菜做點心，整理書籍作畫，讀詩寫字……從中享受到生活的美好，想到好好活着就是最緊要的事，用心去記錄，去感受，這也是最重要的事，生命不息，萬物不止，這正是我所向往的生活。
不知道從什麼時候起，突然有了悲觀的厭世情緒，或許只是因爲自己的生活，不喜歡繁華，不喜歡喧鬧，我希望自己能夠遠離這些，只願自己一個人，靜靜的，在這個浮華的的世界裏做自己簡單的夢。
以前，我有一個夢，希望做一名教師，去西藏或者牧區，這些地方，在我眼裏，已是這個世界中最純潔的，每天儘自己一個老師的責任，使自己的生活變得更有意義，只是事與願違，而現在，我不知道自己將要去何方，或許人生就是這樣，總會有夢的破碎，總會迷茫。
我喜歡將自己定義爲”小人物“這個角色，我好想做好我這個小人物，平平淡淡，每天充滿樂趣的生活着，我不知道以後會不會有這樣的生活，但是我期待着，內心也渴求着。大學以前，沒有那麼多的煩惱，現在，感情，生活，前程，每天的生活雖然很頹廢，但也很累了。
在如今的生活中，我少了一份好奇之心，但是我永遠對草原充滿着嚮往，一望無際的草原，鬱鬱蔥蔥，羊羣零星般的散佈着，天空是那樣的湛藍，正是我所追求的那種心靈之藍，很純潔，我腦海裏，永遠記着一個畫面，初中每天放學後，在路邊那條結了冰的河面上，大雪過後，雪覆蓋在冰面上，我喜歡靜靜躺在雪上邊望着天空，在我記憶裏，那時的天空是最藍的，那只是一個小孩子的喜歡，而現在的我，早已體會不到了。
生活也可以是美好的，純潔一些，簡單一些，那就是美好的
早起時還是藍天白雲，金色太陽光從窗戶灑進，心情甚好。可只過了一兩個小時，天便漸漸暗下來，直道灰雲滿布了天空，生氣地下起了大雨，心中也隨着下雨的氣氛無故地黯淡下來，莫名地壓抑。所謂的“下雨的氣氛”是由各人對下雨這天氣喜好不同而產生不同感受。下雨總是無聊的，特別是自己閒着的時候下雨，給自己更添了無聊之感。只得在家裏，無非就是玩手機、看電視、玩電腦，順帶幫母親做點家務什麼的。仔細想來，暑假不是有七成是這樣過的麼？只是心裏覺得，下雨就更添了點玩這些電子產品的理由罷了。
玩累了眼睛疼，無意間瞟到半翻開的作業本和趴在地上早已皺亂的教科書。這才令我想起來，我還有暑假作業的任務。放下手機，準備到書桌上做點暑假作業。可不知道爲什麼，身子一下就軟下來，懶意一擁而上，用手撐頭伏在書桌，呆呆地看着暑假作業。
我用手戳一戳它們。
“唉，你們能不能自己做啊？”
我的懶意最終還是抵擋不住開學不做作業的後果，抄起筆來就拼命在白色的作業本上留下黑字。中間停停寫寫，最終只幹掉了七題數學題（數學題總數爲三十四題）。可是對我來說，這已經是每天最大的單科作業量了。我暑假平時對學習充分的懶散就是這個樣子。
到傍晚，看了一點語文的文章，心裏不做作業的擔心，難受得到了緩解，瞧一眼窗外，眼睛的疲勞好似瞬間褪去。外面竟是一番橙顏色的世界！我馬上跑去陽臺上，看看究竟是怎麼回事。
擡頭望天，依然是灰雲密佈，不過好像夾雜了點橙色的晚霞。晚霞在灰雲之上，本來藍天白雲時候晚霞是紅豔的，可今天不巧碰上了烏雲。但是它們還是依然光彩熠熠，只是透過烏雲，本來紅彤彤的光被稀釋成了橙色。撥開那些烏雲，應該就可以看到平常光彩耀人的紅霞了吧。
清明節時，人們除了去掃墓，還要去野外踏尋春天的足跡。
在路上，看見許多田地上都冒出了新芽，點綴了枯燥、乏味的土地，使人煥然一新。春姑娘用着細微的雙手，撫摸着生機勃勃的土地。到了目的地，首先映入眼簾的是遼闊無比的田地，爸爸同其他親屬們在掃墓，而我已經與大自然融爲一體了。看哪新芽，嫩綠、嫩綠的。他們好似小草，但是三五成羣的長，從他們探出新芽的時候，兵分各路，尖頭總是垂直的，讓人心生憐愛之情，我弓下腰，慢慢地蹲下，用雙手撫摸這大自然的傑作。我情不自禁地心想：“大自然啊。你是給予人們的一個驚喜。”我看了看一行一行凸起的土地上覆蓋着一層似塑料的長長的袋子似上，把土地掩蓋的嚴嚴實實的，在陽光的照耀下，透明的袋子上閃現出許許多多的亮晶晶的小水珠，再加上陽光的點綴，似一塊塊潔白無瑕的又非常圓潤的鑽石一般。
仔細聆聽，大自然正在像一位技藝高超的音樂家彈奏着美妙動聽的《大自然交響曲》我平心靜氣，那一行一行凸出的地方，是五線譜，那剛張出的新芽，是富有旋律的音符在舞動着，一棵棵未長出葉子的樹，是音樂家靈巧的雙手，那一陣陣的微風和強風，就是音樂家彈奏出的美妙動聽的音樂，忽高忽低，旋律控制的是那麼的完美無缺，令人回味無窮。走了，但是心還未走，我依然沉浸在那優美的旋律當中，體會着大自然和春姑娘創造出的這一美景和動聽的音樂。
今天是週末，母親打算做餅乾，並邀請我當她的小助手。我們從烘焙書上挑選了――“香蔥蘇打餅乾”，準備好材料，我們開始動工啦！
我的任務是切蔥，小蔥看起來翠綠翠綠的，聞起來香噴噴的，但我切着切着眼淚不停地住下流，還打了好幾個噴嚏，原來香蔥是會薰人的呀！
等我一把鼻涕一把眼淚地把蔥切完，母親已經拌好了麪粉，把蔥拌到白白的麪糰裏，麪糰立刻變成了鑲滿翡翠的“玉石”，真好看啊！
發酵半小時後，母親把麪糰擀成了一張薄餅，然後用尺子量好每塊餅乾的大小，用刀切開。接下來我的任務是用叉子在每塊餅皮上均勻地紮上小洞，母親說這是爲了在烘烤時排出餅乾“肚子”裏的熱氣。
大功告成啦！餅皮被送進了熱烘烘的烤箱，在這個“小房間”裏，原來薄薄的餅皮像充了氣一樣，慢慢地長大，當它們渾身焦黃，香蔥餅乾終於可以出爐了。香噴噴的味道撲鼻而來，饞得我直流口水，我急忙拿起一塊咬了一口，味道好極了！
昨夜，聽秋雨淅淅瀝瀝，緊一陣，慢一陣的敲打着我的鐵皮屋頂，讓我想到了“雨打芭蕉夜雨寒”的淒涼景緻。
關上門窗，收緊被窩，閉上眼睛，讓思緒遊走在雨中。
一縷縷惆悵，被雨點打溼，墜入草間，跌進水塘，在微枯的荷葉上站立不穩，被蛙聲拽入溪水，無奈的看着荷花瓣在水中哭泣，我只好輕輕地託着她，在她的哭聲裏流着心淚。彷彿，這滴滴答答的秋雨，原是爲了給她送行而來。
原來，你是那麼的嬌媚，那麼的豔麗，那麼的自豪，那麼的自信，你不知道，有一天秋雨會來，你不知道，你的花瓣會無力抵抗小小雨點頻繁地砸落，似乎更沒有想到，你會敗的落花漂流水，卻仍被冷雨欺。
沒有人爲你挖墳葬體，你可憐的心事只有自己隨風散漫的漂流，無奈的接受着大自然無情的淘汰。
雨過天晴，豔陽高照，而你的心事已經是再也收不回來，像漫天的白雲，不，像送葬隊伍裏扎眼的花圈，浩浩蕩蕩，那悽美的一幕，曾經也牽動了無數惜花人的駐足，牽出了無數聲長長的慨嘆，爲你風靡一時的風姿，爲你決絕蓋世的才華，爲你出污泥而不染的氣節。
真的不想與你說再見啊，真的不想你就此殞落消融，我的那越來越遠去的青春夢！
似夢非夢中，我依然在獨自心語着，與這雨中的花瓣輕聲呢喃。我懂她，她懂我，風雨中我們有一絲靈犀相通着。
此時，青澀的蓮子被你驕傲的舉着，那是你花瓣離去後奉獻的心血啊。你不願離去，你的靈魂守在濁水中，守望着搖曳在冷風中的蓮子，守護着淤泥中萬縷情絲結成的蓮藕。
你知道，那“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的盛況已經是昨天的風光，已經是紙上的的文字，而今，水是那麼的涼，涼透了你的心。
冷風一場比一場冷的刺透你的心肺，你的心臟搏動的越來越慢，幾乎要被凝注。可你不想放棄，抓住中午僅剩的暖陽，你顫慄着立在水中央，竭力的保持着心裏的那一抹綠色，哪怕再也昂不起頭。
你似乎看見了寒霜後的敗落境況，謝幕後，那光禿禿的舞臺上，散落一地的垃圾，在風中低吟，懷念着自己曾經的風采。
你的軀體已然敗落，但是靈魂卻仍然在頑強地生存着，那夜晚的霜花，就是你的化身。
冬雪覆蓋大地的時候，一片純白的北國風光裏，有你隱藏在地下的果實。
待春風綠過江南岸時，你就會又一次得到蓬髮的活力。那時，小荷露出尖尖角，萬縷陽光擁抱你，春雨是爲你接風洗塵的大禮，雷聲是爲你鳴響的禮炮，閃電是一束束煙花，爲你的出生而燃放。
寥寥，是筆尖在紙面的休止符。
曾經以爲無法放下的都放下了，曾經以爲無法忘記的都忘記了，曾經以爲無法釋懷的都釋懷了，曾經以爲無法抹去的，都抹去了。這纔是生活本來的樣子，只有走過了纔會頓悟。
在時間的荒原裏，我們都長成了草，還未明白是怎樣一場野火的到來，就已化爲灰燼了。沒什麼遺憾，也無需惋惜，時間本身就是一個謎，等着我們去解，解開的那天就是所謂得道的那天，一縷青煙在天際劃上一個並不完美的句號，的確也無法去完美。
我很無聊，就用小魚網逗魚玩。那條金魚被我攪得出奇憤怒，在水缸裏胡亂撲騰。我堅持不懈的攪它，它終於無奈了，靜靜的沉在水底，不動。我小吃驚一下，以爲它死了，於是滿懷愧疚的擱下網，隔着玻璃看着它。它睜着眼睛，放佛也在盯着我看。過了一下，它猛地浮到水面上，瀟灑的吐了幾個泡泡，又興高采烈的遊了起來。它的大尾巴炫耀般向我擺了擺。我不禁啞然失笑，竟被這小東西騙了一場。離開魚缸的瞬間，有種震撼的感覺，原來我們以爲可以掌控的一切，其實不過是自己的一種臆想而已，自己世界之外的種種，永遠都是未知。
生活是相似的，因爲人生的版本大體相同，誰也無法穿越生死的歷程；然而生活又是不同的，每個人拿到手的角色不同，纔有了跌宕起伏的劇情。說人生像一場戲，我覺得不妥，人生有時候更像一場遊戲，就是我們很小時候玩過的一種簡單遊戲：魂鬥羅。我們用盡一切辦法從lever1打到通關，這個過程中，有的人通關了，也有人終其一生只停留在lever1，更多的人，則是倒在了通關的路上。
於是，人生有了錯落不同的排列，其主宰，便是生活。
一、案例背景：
小班是三週歲的幼兒，這些小朋友在家裏一般都是2：2：1（即：爺爺奶奶：爸爸媽媽：幼兒）的小王子或小公主。飯來張口，衣來身伸手，大小便拉在牀上大人們不皺眉頭的比比皆是。洗手洗臉也都是大人包着幹。因此，對於孩子來說，上幼兒園了，吃飯、午睡、大小便、穿衣、喝水是很擔心的事情。對於家長來說，上幼兒園了，我的孩子什麼都不會做，能不能吃飽飯、穿好衣服、有沒有及時喝水、解決好大小便是很不放心的事情。我想：如果我們能教會孩子們生活自理，既可以讓孩子在幼兒園輕鬆愉快地度過，又可以請家長們放心、滿意。
二、案例描述：
例一：
楊逸釩是我們班一位乖巧伶俐的小女孩。剛來園時，平時不哭不鬧還挺能玩的她，午餐時間到了，哇哇哇哭個不停。我們忙着給小朋友餵飯，心想，她活動時挺能幹的，應該自己能吃飯，就忽略了她。過了一會兒，壽老師過去給她餵飯，這才止住了哭聲。一連兩天都這樣。我們跟她奶奶聊了這個情況，奶奶告訴我們在家時她自己從來沒吃過飯，一直是奶奶喂的，也因此很不放心，很擔心她有沒有哭、有沒有吃飽飯。瞭解情況後，我向逸釩家長提出了家園配合教逸釩自己吃飯，在園表現好的時候，獎給小紅花來鼓勵她。一個星期以後，逸釩不再害怕吃飯了，不但每天都自己吃飯，還搶着幫老師分飯呢。奶奶也舒展開了眉頭。
例二：
趙哲是我們班一位調皮、性格古怪而動手能力非常差的小男孩兒。剛來園時，一天哭到晚，怎麼勸怎麼哄都不管用。我就從生活上給他更多的關心照顧，拉近和他的距離。兩個星期後我發現他自己不會解小便，更不會解大便，穿脫衣服更不用說了。有一次已經起牀了，我忙着疊被子，他小便急，沒有喊，也沒自己上廁所，站在牀前嘩嘩譁尿得褲子上、鞋子裏、地板上都是。這種情況不止一兩次。他第一次在幼兒園解大便時，我發現他膽子特別小，請他兩腳分開站在蹲坑上蹲下，他就是分不開來，結果大便解在了我的手上。當時也沒責備他，只是鼓勵他兩腳分開來，要勇敢些。在這種情況下，我們進行了家訪，得知孩子在家裏時，大小便一直是爺爺奶奶、爸爸媽媽等大人們經常提醒及時幫助解決的，因此，對於他來說沒有了條件反射，更不用說自個兒解決了。我們對家長提出了一些建議和要求，請求他們能配合我們的工作。在幼兒園時耐心的教他，並安排他和動手能力強的幼兒在一起，慢慢地，趙哲也能自己解決大小便了，現在正在培養穿脫衣服這一能力。
三、案例反思：
怎樣才能提高幼兒的自理能力呢？
首先，小班教材裏本身就有許多指導幼兒生活自理方面的內容，我們應該根據新綱要的精神，認真地設計每一課，教好每一課，並且配合課堂內容在區域角里配置充分的操作材料，如：瓢羹、筷子、可供餵食的材料、各種類型的衣服褲子等，提供充足的時間，讓幼兒玩弄、操作，這樣既可以提高幼兒的動手能力，又增強了他們的自理能力。
然後是做好家園聯繫工作。生活自理對幼兒回家來說，是可以偷懶的時間。有的孩子在幼兒園時飯自己吃，表現得非常好，可一到家便要爺爺奶奶喂。寒、暑假結束後，幼兒剛來園時那些壞習慣又回來了，就是這些原因吧。因此，我們應該用多種方法多方面跟家長聯繫，並提出要求。同時，幼兒園可以開展一些生活自理方面的活動性比賽。如：穿衣服比賽、疊被子比賽等。
還有就是我們自身的榜樣作用。教幼兒自己的事情要自己做，老師們應該注意自己的習慣。有的老師自己亂扔垃圾或者自己的垃圾叫幼兒去扔，有的呢，自己想喝水了，叫幼兒去倒。我想：我們自己的事情自己更要做好，孩子纔會學着努力做好他們的事。
一天又一天，平凡得不能再平凡的早上，打開電腦接收郵件，寫回函，接聽電話，處理產品參數數據，中途喝水吃飯，偶爾和同事開一個無傷大雅的小玩笑，順便在網頁上點擊一下八卦新聞。坐在格子間便知道了天下事，世界某個地方大地發怒振動了，世界某個角落兩頭頭一句話不合，發脾氣冒煙了，哪個官員出軌了，有個明星改嫁了，都如煙雲一般隨着鼠標滑動消散，一切駕輕就熟無須多想，傍晚關掉電腦，上牀睡覺，這就是工作和生活。一天一天就這樣消磨打發着。
好不容易捱到今年唯一的一個元旦假日，本打算好好睡個懶覺，大姑姐早在頭天晚上就打來電話，一定要今天去她家裏過節。
實屬無奈，好意難卻。早早起來，便開始爲兩個懶傢伙收拾，爲大的拿西服，爲小的找T恤。忙得不亦樂乎。把他們打扮光鮮以後，才手忙腳亂的把蓬頭垢面的自己簡單的整理了一下，此時老公早急不可待的在院子裏“叭叭”摁着喇叭催促。提着包，匆匆忙忙就自己塞到車裏，靠着坐墊感覺一個累。
車在筆直的大道上行駛，卻不得不走走停停，如甲殼蟲一般的車輛把馬路擠得滿滿的，好不容易駛進市區，四處人羣像蜂巢一般涌動，各大商家都一個模子的搞活動促銷，我將車窗關緊，聽不到外面的一點聲音，只見那些在店員（或是請來的演員）口沫亂飛，手舞足蹈在舞臺跑來跑去，看那樣子個個與那自娛自樂的瘋子沒啥區別，我不禁訝然失笑。
費了九牛二虎之力，車才穿過鬧市區。來到姑姐家，姑姐喜氣盈盈的迎上來，抱着她寶貝侄子是又親又笑，兒子高叫着姑媽，貓着頭從她腋窩裏一溜煙跑進屋打遊戲去了，姑姐笑罵調皮蛋，有回頭拉着她的弟弟手，心疼數落到：穿這一點衣服，不怕凍壞！側頭滿懷責備幽怨的看了我一眼。我就納悶，他弟弟也是30多歲的大男人，冷熱他自己不知道呀。這時姐夫也出來了，我趕忙遞上事先爲他準備好的禮物“糊塗酒”，呵呵，這酒名跟他差不多哦，看似糊塗清醒的很。姑姐說完他弟弟，又拉着我上上下下的打量，指責我不好好吃飯，又瘦了。這話我最愛聽，管她是責備還是愛憐。姑姐是長姐，一直以來對我們一家大小關愛尤佳，那份慈愛勝似母親。
姐夫笑道別只爲了說客人，快讓客人進來吃飯吧！姑姐才恍然大悟，嘻嘻哈哈的把我們讓進客廳，桌上早擺好豐盛的菜餚。我驚奇的發現了私奔的外甥女—春回來了，坐在那裏滿面微笑幸福的奶着孩子，這是典型的裸婚族，未婚先孕。上年一家人爲這事吵得不可開交，現在到好，孩子一落地，一家人又其樂融融的，我抱起小傢伙，那粉嘟嘟的小臉，水汪汪的大眼睛，可愛極了。忍不住親了一口。小傢伙竟對這我格格的笑了，外甥女悄聲說：舅媽你是他的救命恩人，他在感激你呢。我白了她一眼，心裏想還好說，爲這事我一直心裏忐忑不安，有點辜負姐姐。（當初外甥女小兩口愁雲慘霧守着我哭，看不過意，怕出人命，悄悄放她們奔了），看這情形，總算安下心來了，看見姐今天對小外孫，眉開眼笑的樣子，我實實在在是做了件好事。
席間姐夫邀請一位叫作朱哥的朋友一起過來聚餐，早聽姑姐他們說過朱哥。這位朱哥50來歲，經歷坎坷，如今在建築行業統領一批來至五湖四海的農民工，爲人處事圓活，在周遭附近口碑不錯，是個了不起的人物。今日一見果然不凡，高大個，亮嗓門，雙眼炯炯有神，握手言笑，舉杯飲酒，渾身上下洋溢着一種江湖豪氣。酒過三巡，便和孩子爸成了忘年交，大有相見恨晚之意，兩人稱兄道弟說不完的感慨道不盡的真情。我猜不出是酒的作用還是真的他鄉遇了故知，平日裏老公是個孤言寡語比較靦腆的人，即使是陪客戶應酬也只有那客套的三言兩語而已，今天竟能眉飛舞色侃侃而談，看來這朱哥真還有兩刷子，是他語言方面的伯樂，挖掘了他的潛力。
飯畢，收拾好杯盞碗筷。春便邀我去逛街，我對逛街這門事沒什麼興趣，要買什麼一般在淘寶網上就搞定了。可是春不依，硬拖我去還一邊嚷到：舅媽天天呆在那個小方桌裏，受那輻射變成黃臉婆了。出來接收一下陽光嘛。
這個小妮子呀！我嫁來時，也只有十來歲的樣子，一不小心做了媽媽，竟然也變得伶牙俐齒了。看來我不抓住青春的尾巴，是對不起她的美意了。我們沿着河提步行而上，雖然是元旦，但在南方，給人卻是溫暖如春的感覺，陽光明媚暖暖的照在身上，天空如一面鏡子似的，藍得可愛，河水沒有枯縮的痕跡，在太陽的照耀下，閃耀着波光粼粼的光芒，就艘運沙的貨船慢悠悠的飄行在水面。堤壩旁樹木鬱鬱蔥蔥，各式各樣的花兒五彩繽紛的一團團一簇簇競相開放，小草如綠毯子一般鋪在河提兩岸，好些對情侶甜蜜的相互依偎在草地卿卿我我。真是太美了，我們仿似畫中行一般，我由衷的讚歎。春掩嘴偷笑無語。
我們走走停停來到一條寬大的街，兩邊全部搭架擺滿琳琅滿目的商品，小販的吆喝聲，音響招攬顧客聲，討價還價聲，彼此起伏，熙熙攘攘人頭攢動你退我進，好一派繁榮景象。我們隨着人潮涌進，各式各樣漂亮的衣裳服飾看得滿心歡喜，春相中了有着裙襬的呢大衣，她本身屬於那種嬌小型的女孩，配上這種可愛的娃娃裝非常得體，她在試穿鏡旁美美的左看右看，我忙問老闆多少錢？老闆頭也不擡拋出一個價：300元。我聽了直咋色，心裏涌起了憤慨，暗想憑什麼你這個小攤貨，還這麼貴?走，我拉上春立即離開，老闆馬山追了出來，高叫道：真心要你給個什麼價？春回頭燦爛一笑：100。我低叫道，你不想要了。她眨眨眼，豎着中指輕輕“噓”了下，沒想那老闆叫苦起來，回來吧：我這衣服，真的虧了，我也看你穿着太漂亮了，哎！成人之美！你拿去吧！還有這等好心人，我心裏狂笑，春走過去，左右翻來覆去的看，挑了一大堆缺點，最後100元錢買到手了，我算是大開眼界，不得不佩服這嘴巴勁心服口服了。
人潮推動着我們不停前走，我看到了一條不錯的絲巾，純白色的底村着淡紫色巾尾，給人一種不俗的飄逸感，我取下絲巾在脖子上隨便打了個結，正好配我正裝裝扮，我十分喜歡。詢問漂亮老闆娘絲巾價格，老闆娘笑容可掬甜甜的說道：35.。我便學着春的樣子，現炒現賣來砍價：20賣不？老闆娘柳眉倒豎，像看怪物一樣盯了我一眼：這是精品店不講價的。哦！我一下臉燥得通紅，春馬上付了錢，提着絲巾挽着我的手臂走出店，咬着我的耳朵笑道：舅媽，奧特曼（網絡用語，過時）了。你要好好走進生活，去體驗實在的生活。我不得不刮目相看，這初爲人母的小丫頭說得出這番大道理。
是呀，我突然想起，朋友曾說起，人生在世真正的意義是來體驗，去感受各式各樣不同
的生活方式：不知何時各種小吃熱氣騰騰的一字擺在四周了，嫋嫋的升騰的煙霧，四溢着各種味道，令人垂涎欲滴，賣小吃的小販不需叫賣，食客們聞香而至，呼朋引伴三五成羣而至。有的無需動筷，直接手送而吃，看那津津有味的吃相一定是美味無比了。
此時自己仿若超脫了一般，漫步在叮叮咚咚的鋼琴聲中，身旁是彬彬有禮的服務生，輕輕爲我拉開椅子，輕柔的一笑優雅而坐，舉起水晶杯輕啓朱脣品着紅酒，這是精緻的生活；放開一切雜念，和自己心中最期盼那個人牽手走過繁花的街頭，或者相擁依漫步在林蔭小道，這是臆想中的生活。
雖然精緻的生活和臆想的生活在現實中，因爲這樣那樣的原因一時難以實現，但是隻要我們心存這些美好的夢想，走進生活用心去感念，實實在在去體驗我們觸手可及平凡日子，即使單調也不會枯燥，即使瑣碎也不會泛味。
