感覺自己不會再愛應該怎麼辦，愛一個人並不容易，當我們對生活和愛情失望後，就會產生一種無法再愛上一個人的想法，那當我們感覺自己不會再愛應該怎麼辦，有什麼辦法呢？
感覺自己不會再愛應該怎麼辦1
可能也這樣自嘲過：感覺自己不會再愛了，我又不相信愛情了，我估計要一輩子單身到死了。
這些話在網絡上頻頻出現，大家笑一笑，娛樂一下，沒什麼了不起，但有些人，是真的打心底覺得自己不會再愛了。
昨天我一女同事心情很不好，聊起來才說自己感覺進入不了戀愛的狀態。
同事過完年就邁入三十歲，有讓人羨慕的家庭背景，受過良好的高等教育，人也長得不錯，性格也好，工作也頗爲出色，但就是個人感情問題始終得不到解決。
之前也談過幾段戀愛，但都無疾而終，後來就索性不再輕易戀愛，一頭扎進工作裏奮鬥，但眼看着自己越來越尷尬的年紀，無形中有了非常多的壓力。
最近同事遇到一個男生，各方面條件都不錯，也和她很有話聊，也算彼此有好感，前段時間男生突然表白，卻讓她亂了分寸。
同事也很想和他在一起，但又總覺得欠缺點什麼，雖有好感，但還不至於全身心投入愛情，雖也渴望愛情，但好像就是怎麼也無法調整出自己的戀愛頻率。
同事苦惱地說，好像單身太久了，已經忘記如何去愛一個人了，也不是怕受傷，就是覺得進入不了狀態。
渴望愛情，渴望得一人終老，但真的遇到一人，卻又沒辦法全身心投入，變成了“愛無能”。
這到底是爲什麼？又應該怎麼辦？
要想搞清楚這個問題，首先你要明白，你爲什麼迷戀單身的感覺？
這不僅是個人生活狀態的改變，也是我們現在有能力和有條件來維持自己的單身，各種保障制度的健全也爲一個人生活提供了可行性。
年輕一代正在經歷社會的快速變革，精神和文化的變遷使得我們對傳統陪伴的認知，有了較之前不同的理解，對集體主義觀念也有了全新的詮釋。
那既然人人都可享受單身的權利，並且維持單身已經切實可行，我們爲什麼還要追求愛情，想要戀愛結婚呢？
愛情，到如今依然具有價值，但意義不再僅限於愛戀、陪伴和生育下一代。
感覺自己不會再愛，你要明白三個問題。
問題一：你能不能全然將自己託付給另外一人
中國正在進行快速的城市化建設，中產階級開始大量涌現，財富的聚攏更加快速，人們的生存環境和模式都在發生着變化，非常複雜。
近幾十年裏，有一個最大的變遷是，人與人之間生活的界限看似越來越虛無，但壁壘卻在不斷加大，真正有效的溝通和認知，變成一件稀缺的事情。
單身的你，可能有這樣的經歷，時常會感覺孤獨，但寧願獨自去化解，也不想草率找一個人去訴說，不想通過別人來排解。
人有侷限性，想要找到一個性格互補又三觀合適的人很難，付出的成本也很高，遠遠不如去看一場電影來得實際和安全。
而在這種人與事件的對比中，透露出一個重要的信息是：不信任。
現在越來越多人，帶着對別人的不信任活着，哪怕和一個人戀愛，也不敢全部交付，生怕某天被傷害和欺騙，擔心自己所託非人。
不信任別人，又害怕受傷，提前設想好這種糟糕的結局，那麼就寧願不要開始。這是現在很多人對愛情畏首畏尾的態度。
愛情有三大要素：激情、親密、承諾。
所謂愛情的激情，實際上是一種激素，英文叫PEA，中文叫苯乙氨，簡單理解爲性荷爾蒙。它被激發的時候，往往就會讓人神志不清，意亂情迷，喪失了理性。
從心理學的角度而言，這種衝動是危險的，正如你可能會在沒有認清對方的前提下，盲目投入一段感情，愛得熾烈，但也極容易受傷。
但話又說回來，愛情本身就一件衝動行爲。
如果什麼都要講理性講原則，那麼愛情的第一要素激情就會減退或喪失，自然愛的道路也會索然無味。
把愛情當做一件任務去拆解分析，這個人條件是否合適，是否門當戶對，各種條條框框都滿足了，再去談愛，那這樣的愛情就如帶着鐐銬舞蹈，無法盡興，也會產生一系列不夠信任對方和不能全然投入的問題出現。
如果你用一些條件去考量一
個人是否可以戀愛，恰好證明其實你不夠愛他。
在你感覺自己不會再愛時，先問問自己，是否把愛情當成了理性的模塊去分析，而不是情感上的心甘情願。
問題二：你能不能“生活在別處”
所謂在別處，就是與你現在的處境截然不同，甚至南轅北轍。
生活在別處，就是打破你現有的生活格局，容納另外一個人，不僅要走進你的生活，更要走進你的心。
這裏面，要涉及到一個生活慣性問題，我稱之爲：生活的離心力。
給你做一個比喻：
一個人生活，像全自動單缸洗衣機，靠得是離心力，只洗乾淨衣服，將所有的水分甩出，人像是這個缸，只要洗好衣服就行，其他不需要的一切都甩出去，乾脆利索。
但兩個人生活，更像是手洗衣服，你需要付出勞動，洗衣服的乾淨程度，不是靠外力，而是靠自己的手力，衣服也不會擰得特別透，有時還洗不乾淨。
乍看之下，洗衣機和手洗的效率高下非常明顯，但生活不僅只有效率，還有其他種種因素，比如浪漫、情調和節奏。
還有一個方面，全自動洗衣機在脫水的過程中，離心力很大，如果你強行打開機蓋，它會強制暫停，但不是一下子停止，而是依然保持有慣性，維持一段時間的轉動後才能停止。
生活的慣性也是如此，脫離單身階段步入戀愛過程，需要維持一段時間的慣性，讓它慢慢改變，不是今天戀愛就能馬上進入狀態的。
單身時間越長，那麼在轉換狀態後，單身慣性的維持時間也會變長。
但很多人會忽略這一點，沒有意識到生活慣性問題，要擺脫獨自生活的離心力，需要一段時間的調整，不是像換頻道一樣快捷迅速，它有一個漸入的過程。
有些人在最初戀愛時依然很像單身狀態，不能全身心投入，這時不要將問題誇大，不要以爲自己沒辦法戀愛，而是應該思量，你是否正在處於脫離現有生活慣性的階段。
同時，你還要有這樣一個意識：
單身的生活狀態是以自我爲中心，一切不屬於自己的都能夠乾脆甩掉，但戀愛中卻不能這樣乾脆，更需要你爲對方考慮，甚至會偶爾喪失自我。
這種心態的調整非常重要，它會讓你更加快速地脫離原有慣性，將頻率撥到戀愛模式，維持你生活的紐帶已經發生變化，不再用離心力去繼續生活。
一條紐帶，是獨自生活的模式，但兩個人的生活更像是齒輪，彼此咬合，步調一致地運轉，才能維持戀愛生活的正常運行。
問題三：你能不能克服“愛無力”
很多人都在說自己“愛無能”，但實際上，不是無能，而是無力。
有一種病叫肌無力，是肌肉萎縮，沒有了力量，但卻不是肌無能，不是肌肉消失，只是喪失了肌肉正常的力量運動。
愛也同樣如此，你不是心中沒有愛，不是不期待愛，不是不能付出愛，只是愛的方式方法出了問題，愛的程度不夠。
在解決了“託付”和“在別處”的基礎上，漸次深入，就要去考慮愛無力的問題。
這種問題的'出現，說白了還是前兩個問題帶來的深層效應，是我們在面對生活時，認知不夠徹底，對愛人的瞭解也不夠全面深入。
現代社會是碎片化的，生活是碎片化的，人們好像喪失了大片完整的時間和生活，無數的瑣事將時間和生活切割開來，我們疲於應付。
實際上，現代人，愛也是碎片化的。
有一個人來到你身邊，你覺得還不錯，但這種“不錯”的認知，是非常淺層的，你想要去投入戀愛，卻心裏沒底，因爲你還沒有花時間去完整深入瞭解這個人。
我們對許多事情有預先分別機制，對一個人的瞭解不夠完整，就會讓這種機制打了折扣，那自然愛也會打折扣，愛的能力就會下降，變成愛無力。
想要提升愛的能力，首先就要提升瞭解一個人的程度，將愛的碎片化歸攏起來，變成一份完整的愛。
同時，也要清空內心的雜念，人與人的感受是相互的，你抱有分別心和猜忌去面對別人，別人就會感知到，也會心有芥蒂，不能爲你百分之百展現自我。
想要完整展現愛的能力，首先要做到的就是展現百分之百的自己，並去提升自我的防禦能力，既要全身心投入愛，內心也要有堡壘抵禦可能會有的傷害。
內心的堡壘，不是爲了主動出擊打敗敵人，而是一種安心，哪怕自己全身心投入愛情，也不會被傷得體無完膚。
克服愛無力，實際上是克服自我內心的無力感。
這份無力，就來自於自己的軟弱、猜忌、遮掩，以及對別人的不夠了解。
自己不夠篤定，那愛的全部能力，也就無從談起了。
愛是什麼
愛是彼此的尊嚴，精神的契合，是兩個齒輪的運轉，是默契，也是磨合。
只有嚴絲合縫了，才能高效工作，一個地方有了破損和不夠潤滑，那麼愛情的齒輪就會變得低效，最終壞掉。
你要明白，愛情不僅是需要用理性去分析判斷的，愛情不是工作，那個人也不是機器，很多時候，幾乎無法說出什麼必然準確的愛情守則。
從根本來講，愛是一個世界。於你而言，可能是一個全新的世界。
那個人給你帶來的，是與現在生活慣性所不同的世界，那裏面都是未知，都是不確定，都是隨時會變化的因素。
但越是這樣的不確定，就越需要兩個人內心的篤定和堅守。
人與人有諸多不同，但在一起的過程，就是從不同中尋找相同的過程。
因爲這種求同存異，才能彼此認定，再去創造同一個世界。
數學上有等差數列和交集公式，愛情也是一個數列，需要去掉多餘項，留下共同項。愛情也是一個交集，維持原有的不同，共同維持和擴大彼此的相同，就是愛的表現。
最後，我還有一點建議是：
不要因爲別人都走進愛情，自己就有壓力，這其實是無形中給自己的“精神侵略”。
我也不鼓勵你將愛情當做一份工作或任務，必須要完成，因爲你越把它看得重要和非它不可，就越沒有成就感，越沒有滋味。
面對愛情，要放鬆一點，但也要認真思考。
所謂的感覺自己不會再愛了，可能是自己沒有準備好。
也或許，你只是在迷失中，這種迷失，不僅對愛，也對你自己。
感覺自己不會再愛應該怎麼辦2
昨天距離五點還有半小時，主編髮來信息：下班晚點走。
剛把一篇青春風鈴的小甜文，每個字都翻寫了一遍，爆笑的表白開場、神轉折加神助攻，以及戛然而止的和平分手，這個故事沒有矯情，沒有Drama，人物真實、血性，戀愛純真而充盈。
在這樣心情愉悅的時刻，面對領導直接而坦率的挽留，誰能不動心？
於是，之後的時間，我一直在等下班後的安排。不料還沒下班，辦公室的網就已經崩了，打不開網頁的態勢，也並沒有勸退和動搖客廳加班的唯二男同事。
他們一個在慢條斯理地整理着圖片素材，一個鍋碗瓢盆一字擺開，開始準備晚飯。兩個男生每頓飯自己動手的毅力和能力，讓我甘拜下風。
而迎接我的，是漫長的等待。同事桃花等我等得花都謝了，手機也沒電了，最後的倔強是不充電。她癡迷的遊戲《摩爾莊園》也超額打卡完成了今日任務。
而我還在等待，串遍了辦公室，沒找到開會的主編。明明會議室的門已經鎖了，不死心在門上貼耳聽了幾秒，也是鴉雀無聲。可能她把她的話遺忘了，順帶忘記了我。
等了一個半小時後，網頁掙扎着沒打開，同事的晚飯進行到一半，我和桃花決定出逃。三秒收拾完東西，關電腦出門。說說笑笑走到小門，擡頭看見正在打電話的主編。
走？還是走過去？她站在達美樂店門口朝我們招手，店裏是一羣小學生和家長、老師。沒有看錯，應該是團建。
打完電話後，她開始安排工作。領完活兒的我，在公交車上點了個外賣，本來毫無食慾，但爲了這場即將到來的混戰，還是準備了糧草。
回到宿舍，破敗的網絡可想而知，天知道我爲什麼還在這裏。我用手機流量打開了熱點，排了一遍又一遍，速度很刺激，但不能總是戰鬥在最後一秒。經過很多輪改動後，終於在零點搞定了。
對接的隔壁部門同事說，終於，感覺不會再愛了。
不打無準備之仗，跟永遠在考試前複習完所有科目一樣，但有些突然而至的熱烈場面，就是會調動更多多巴胺。
如果不去遍歷世界，我們就不知道什麼是我們精神和情感的寄託，但我們一旦遍歷了世界，卻發現我們再也無法回到那美好的地方去了。
當我們開始尋求，我們就已經失去，而我們不開始尋求，我們根本無法知道自己身邊的一切是如此可貴。
