10秒內鬨女孩子開心的笑話有哪些，現實生活中男生都在爲如何哄女孩子開心而煩惱，特別是有那些不善言詞的男生就更加的難了，就是有心也無力啊，現在分享10秒內鬨女孩子開心的笑話有哪些？
1、入學的第一天，我打了同桌，老師說叫父母。我說:沒關係，我一個人就能贏他!
2、男：嫁給我吧!女：你說我們結婚會幸福嗎?`男：當然啦。女：你怎麼知道?男:就算不能愛，也能友誼天長地久。
3、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋子裏有沙子，用電線杆搖動鞋子。一個人經過那裏，以爲我觸電了，就抄起棍子給我兩根棍子!
4、醉漢不小心從三樓掉下來，引起過路人的參觀，警察來了:發生了什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
5、甲:老同學，好久沒見了。現在的年薪是多少?乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦?乙：是的.，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的?乙：做夢的。
6、中途遇到父親買彩票，問他父親，如果你贏了大獎，你打算怎麼花，父親看了我一眼。你在做什麼，你在做什麼?
7、我們經理說賣保險需要不要臉的精神，這就是你進女廁所賣保險的理由!警察問。
8、一天，家裏的電話響了，因爲在父母家門口沒有接，但父母總是不接，我只好穿上衣服起牀去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器送給我…
9、老師:小明說:如果每滴水都能代表祝福的話，我會送你一片海洋，做模仿練習!小明:如果所有的花都代表祝福的話，我會送花圈!瞬間全班轟動!!!老師：滾滾滾，馬上滾!!
10.今天一個二手女生出去表白:“姑娘，我看你長得挺漂亮挺正直的。百年後能不能埋在我祖墳裏，當鎮墓辟邪?”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
11、男：呆萌妹，當年爲什麼拒絕我?女:每次看到你心跳都會加速，臉紅，我以爲和你在一起會生病死亡。
12、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早操，他認爲老師一定要早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
1、 沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時交水電費和醫療費。應先交哪個呢?”“當然先交水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”
2、 在法庭上，律師問：“夫人，離婚後您打算得到些什麼?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
3、 前任突然發短信說，你有東西放在家裏沒拿走，過來取吧。於是我打車去了，到了那裏是他現任開的門，樣子十分詫異。然後前任出來，將東西給了我臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計了!
4、 深夜一保齡球迷去買菸時見一小姐，一番對話後去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷向小姐要了點兒粉塗在手上後回家。“該死的，你跑哪兒去了?”妻子喊道。“我去買菸，見一小姐，就去她那裏，睡了一覺就回來了。”答。“是嗎?手伸出來!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保齡球!還騙我!”
5、 男士A：我女友離開了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的?正好男士B的妻子聽到了，怒道：什麼?你給我再說一次。男士B趕忙陪笑，我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢?
6、 一次老婆和她一羣姐們去X商業街唱歌，家有二貨老婆一枚……一次老婆和她一羣姐們去X商業街唱歌，碰巧那天我也有事去那。沒想到和她們迎面相碰，於是就準備打個招呼。誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了，走過去了!過了5秒她立馬跑來抱着我說:我說這個人在哪見過，原來是我老公啊!
7.醫生問病人是怎麼骨折的`。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
8、 妻子：我懷孕了。丈夫：太好了，男孩?女孩?妻子：你喜歡男孩還是女孩?丈夫：當然是女孩嘍。妻子：不喜歡男孩嗎?丈夫：親愛的，你要知道現在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行，照目前態勢，還是招商靠譜啊!妻子：可是我懷的是龍鳳胎。丈夫：沒事，親愛的，你不用擔心，現在變性手術很發達。
9、 丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派;妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。聽了判決，夫妻倆囁嚅道：“魚還沒買呢。”
10、 我老婆惹火我了——她竟然說我毫無想象力!於是我一拳打在她臉上，打得她好像被人一拳打在她臉上一樣。
11、 老米下班回家後對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以爲你是在說他們!妻子眯縫着眼睛，警覺道：你這不是指我吧?
12、 妻子發現丈夫對自己不忠，於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎麼想?妻子問。嗯，丈夫想了想，我會想，你一定是同性戀。
13、 一位男子急匆匆地衝進家裏，對着妻子大聲叫嚷道：瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。瑪莎答道：我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?那位男子說：我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了!
14、 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?”丈夫放下報紙，望着老婆說：“你是不是想跟我換位子?”
15、 有一對夫妻吵架，越吵越兇，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得連忙往牀底下鑽。妻子一時夠不着丈夫，便氣勢洶洶地吼道：你給我出來!這時，鑽在牀底下旮旯裏的丈夫神氣活現地說：男子漢大丈夫，說話算數我說‘不出來’就不出來!
16、 一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：“老婆大人，在家裏你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子?”他老婆很爽快地答應了。幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎?”老婆淡淡的說：“男子漢，四海爲家。”
17、 妻子責備丈夫：昨天晚上，你回家時又喝醉了!誰說我喝醉了?這是誰在胡說八道?這是你當時自己招認的。不行，人喝醉時說的話能算數嗎?
18、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心絃，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。
19、 我丈夫與我從來沒吵過架。一婦女眉飛色舞地炫耀。他有理時，也沒吵過嗎?我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候。
20、 丈夫參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。終於，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”妻子冷冷地說：“還要什麼禮金啊?打扮的這麼體面，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等着收禮金了。”
