十秒笑到斷氣的搞笑段子， 由於通信的發展，段子也開始流行，在公車裏、地鐵裏，你會發現在旅途中的老百姓有很多在手裏拿着手機看段子，這樣的環境也促發了段子的快速發展，下面看看十秒笑到斷氣的搞笑段子。
1、如果有一個人比我還愛你，願意爲你去死，那麼讓她去死吧，換我來愛你。
2、我談過的最長時間的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
3、給你最大的報復，就是活的比你幸福。
4、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩隻船呢?
5、對於男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
6、低調悶騷的高調，高調被打的徵兆。
7、只要心中有教室，去哪都不算逃課。
8、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。
9、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
10、沒有什麼事情有象熱忱這般具有傳染性，它能感動頑石，它是真誠的精髓。
11、別和我談戀愛，虛僞，有本事咱倆結婚。
12、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，爲什麼別人可以。
13、從哪裏跌倒就躺那兒吧，說不定你起來了還會跌倒。
14、你明知道我可以爲你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。
15、你不用對每個過客負責，也不用對每個路人說教。
16、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的'懷裏。
17、風再大，雨再狂，也不可以賴牀。
18、長得好看的才叫吃貨，長得不好看的那叫飯桶！
19、你陽光，世界也會因你而精彩！
20、你若光明，這世界就不會黑暗。你若心懷希望，這世界就不會徹底絕望。你若不屈服，這世界又能把你怎樣。
21、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校。
22、我上輩子一定是個企鵝，因爲我太南了。
23、剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以爲真的要分手了。
24、有些人出現在你的生命裏就是爲了告訴你，你真好騙。
25、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裏面的燈究竟是什麼時候滅的。
26、網上買了個剃鬚刀，鬍子沒刮完手抖麻了。
27、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
28、我經常給你寫信，後來你卻跟郵遞員好上了。
29、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
30、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
31、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。
32、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
33、毀滅友情的'方式有許多，最徹底的一種是借錢。
34、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
35、就算再難過，也必須微笑着說你大爺的。
36、生活不止眼前的苟且，還有讀不懂的詩和到不了的遠方。
37、這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。
38、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的傷害就越多，倒不如及時放開雙手，隨它去。
39、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
40、這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關係，至少心已經涼了半截。
41、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
42、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
43、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
44、人生的高度，不是你認清了多少事，只是你看輕了多少事。心靈的寬度，不是你認識了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望萬物，而容萬物。做人似水，能進退，而知進退。
45、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
46、眼淚不是答案，拼搏纔是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
47、有時可能別人不在乎你，但你不能不在乎自己。
48、想要無可取代，就必須與衆不同。
49、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。
50、有些人努力了一輩子，就是從社會的四流擠入了三流。
51、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
52、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
53、喜歡是放肆，愛是剋制。相遇是矜持，相處是忍耐。
54、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
55、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
56、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
57、沒有輕易的獲得，只有不斷的付出。
58、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
59、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
60、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
1、爸媽非常恩愛，有次我發燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎麼這麼燙啊，是不是發燒了。”我還沒開口說話，我爸一巴掌過來，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開口解釋，我媽又是一巴掌呼過來“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽，你們開心就好，我沒關係的
2、從前，村頭有一位老漢抱着自家的雞去趕集，路過一座橋時，不小心把母雞掉進了河裏。這時，河神出現了：“請問你掉的是金母雞還是銀母雞還是這隻老母雞呢？”老漢說：“我掉的是這隻老母雞。”河神爲了獎勵老漢的誠實，將三隻母雞都送給了他。老漢高高興興地抱着三隻母雞回家了。
3、剛結婚那會爲了和諧婆媳關係，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說不一樣，我怒了，到底哪裏不一樣？老婆撇撇嘴說長的不一樣！
4、和女友分手了，一個人在路燈下徘徊。突然發現一個閃亮的東西，撿起來一看是個神燈，燈神出來了，說可以滿足我一個願望。失去女友的我請求燈神給我一個能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深愛我的女人。燈神點了個頭，一陣閃電後，我媽拉着我的手說：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。
5、老婆上網的時候，看見一條“電影院放映廳360度無死角夜視監控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來，吆喝着，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網頁邊，冷汗直流。擔心老婆吃二十多份爆米花的事情被衆人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋裏吃着饅頭喝着冷水；明明是個富二代，我卻努力上班，做一個合格的社畜，唉！……………………這就是明明和我的區別。
7、切洋蔥的時候我總是閉着眼睛以爲這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
8、三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞着女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留着淚，選擇了他們之中最有錢的.那個。
9、上高中那會比較浪，下課無聊，玩着手機，突然有個頭湊了過來，我以爲是我女朋友，就頭也不回地親了一口，沒想到她是班主任、、、……然後就在一起了？
10、事實上，“日久生情”一詞是有現實依據的。據傳在法國，一位癡情的男子給異地的女友寫了800多封信，最後女友成功嫁給了送信的郵遞員。
11、我媽一臉嚴肅地對我說：“老實交代，你在學校是不是談……”“笑有鴻儒，往來無白丁”，我馬上接上。
12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿說就是他撞的我，我說監控會還我清白的，他說這裏沒監控，我一腳踹上去，沒監控還這麼囂張，這時一名男子走到我面前說我已經把這一幕拍下來了，我冷靜地出示了醫院證明的短暫性智力障礙證。
13、有一個人叫真囉嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
14、這天，我一生的摯愛，我孩子的母親，我的老婆，他們三個相遇了。
