十大悶騷笑話段子，“悶騷”原指文學作品中因爲情節、文學手法而帶有深沉情感的文學作品，有人說它古雅、深情，也有人將其定義爲“性感”。下面一起來欣賞一下十大悶騷笑話段子。
1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙視的問我：“哎呦，剛子，五六年沒見了吧，你做什麼工作呢？”我手搖蒲扇，回答：“我現在是考古專家”前女友：“就你還考古專家？你高中都沒畢業。”我大聲吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，兩塊錢三串～”
2、小明因爲打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：“你走了，我怎麼辦？”小明媽媽當時急了，問他：“你們倆有什麼關係？”小明也很納悶，說：“沒什麼關係呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！！”
3、不知道有沒有人和我一樣，開車上高速的時候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽菸，用水洗臉，上述方法都只管幾分鐘然後又打瞌睡，我不會告訴你我吃一口芥末，跟打了雞 血似的！
4、 前幾年全國經濟不是很發達，部分人剛剛開啓小汽車，自行車滿大街亂竄，我家的一個表弟來青島投奔我，把他安頓好，我們就去吃飯，也就下午5點半左右，大家一羣羣都是騎車下班，但是在車把上面掛着透明方便袋，有的是兩三個，從外觀看，液體顏色發黃，袋子裏面浮起一層白色沫沫，還有男女老少老用手各提一袋，紛紛從我們身邊過去，表弟摸摸頭，疑惑着問我，哥，這邊青島人覺悟意識挺強，素質就是高，自己排除的尿液都用手提袋提着帶走。我當時蒙了，連忙解釋說，他們手提的是散裝的.鮮啤酒，你搞錯了 。
5、單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手裏的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”邊上的同事答：“嗯，剛剛去試了”這時，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”
6、在網上定了一打15天的活珠子（毛蛋），跟掌櫃的說好快速發貨，就好這一口，等着吃呢！桑拿天啊，快遞竟然走了5天！我去拿快遞的時候，快遞小哥熱情的跟我說：“兄弟，你網上買的雞兒叫的挺歡樂啊！”
7、鄰村有一個出去當兵的，快過年瞭然後給家裏寄的魚，大體意思是“快過年了，給家裏寄鹹魚2000克”。當時是70年代，農村人不知道2000克是多少，看見2000好多啊，於是他老爸找了七輛小推車就浩浩蕩蕩的去30公里外車站去推魚，回來的時候一隻手就給拎回來了，然後這個娃有了個外號……兩千克！！！
8、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家作主的時候？”其他男人不約而同反問：“難道你有？”男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須徵得我同意。”其他男人：“爲什麼？”男人：“因爲她要是買淺色衣服，我是洗不乾淨的。
9、早上和一mm逛街，她忽然跟我說：“我給你表演個現在在同齡人中，已經基本失傳的絕技！”我不理解，拭目以待。只見她伸手一掏，把兜裏的手機塞到我手上，說：“那就是：上廁所不帶手機！” 然後轉身奔旁邊的WC去了。我去！果然是快失傳的絕技。
10、公園裏，一個小男孩兒和一個小女孩在玩過家家的老遊戲。小男孩兒認真地對小女孩兒說：“等我有錢了，就買兩根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩兒滿臉期待地看着小男孩兒，等着第二根棒棒糖。小男孩兒接着說：“另一根，我吃給你看！”
1、有個哥們，他爸爲了他的學習只給他買了一部“木頭機”，只能打打電話的。我們班有一次在上體育課時班裏的門沒鎖結果很多的手機等東西都丟了，唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上，正當大家驚奇的時候那哥們當時冷冷地說：“唉，別人丟的是手機，我丟的是面子。”
2、“大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！”“買個桃都這麼囉嗦！”
3、歐陽鋒派歐陽克趕着毒蛇陣出去執行任務，幾天後哭着回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：“麻痹的，老子以後再也不去廣東了!”
4、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天，到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！
不能吧？那麼小的地方蚊子也找得到？
5、昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮着。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
6、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥兩現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄？咱哥倆的幸福就靠你了。”月老點了一支菸，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀！不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的.名字豬無能、沙無精，就拒絕了。哥也罩不住呀！”
7、班級裏一對小情侶鬧了氣，男的吵不過女的，氣不過時，就揭短說女的：“瞧你那胸，和我這個男人有啥區別？看上去咱倆就是兄弟。”女的也不示弱，罵道：“就你好，瞧你二弟，脫了褲子，你簡直就是我閨蜜。”看的同學們樂不停。
8、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經深夜了，劉備說到“已經夜深人靜了，咋們來日方長。”
張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫雲長啊！
9、某女減肥本來說好晚上不吃飯，後來勉強自己買了一個麪包。想到今天要減肥，準備下去買包酸奶喝喝。覺得太甜，又買了兩根烤腸，覺得胃太酸，又下去買了一包蘇打餅乾，吃完又覺得太乾，又下去下了碗方便麪，又太鹹，又買了一瓶紅茶。
10、不知道怎麼回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所裏有鏡子然後我就對着鏡子擺弄着看自己屁股上的那個疙瘩到底是什麼狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊 我我。
