超好笑的笑話段子，生活中總會遇到一些人和事，這些人和事也許會讓你開心，讓你難過，開心當然是最好了，但是難免有不開心的時候，而不開心的時候我們可以試着調節自己的情緒，看些笑話段子。下面是一些超好笑的笑話段子，一起來看看吧。
一、長得醜怎麼了，我自己又看不到，噁心的是你們。
二、現在的夢想決定着你的將來，所以還是再睡一會吧。
三、你以爲現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
四、人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
五、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。
六、我從小就多才多藝，還有一樣特別能拿得出手的樂器，無論什麼時候，我退堂鼓打得都是最好的！
七、我真的不懂，爲何我那麼窮，還可以吃那麼胖！
八、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。
九、去醫院做檢查，醫生拿着化驗單說：“虧你來的及時。”我長舒了一口氣，醫生關切地說：“再晚點停屍房可就沒位置了。”
十、別再談什麼在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的'年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。
十一、以前認爲窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
十二、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
十三、聽說睡覺時手機放枕頭旁邊會有輻射，很影響睡眠，嚇得我趕緊把枕頭扔了。
十四、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？
十五、人的一生就象在拉翔，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
十六、我已經掌握100種疼女朋友的辦法了，現在就差女朋友了。
十七、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好。我，心態好。
十八、人與人之間的關係，總是以“我可以認識你嗎？”開始，以“我算是認識你了！”結束。
十九、有時候覺得吧，嫁給金錢還是嫁給愛情這種糾結，就像小時候討論的上清華還是上北大一樣。
二十、除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品炫富，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。你屬於哪種？
二十一、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉！
二十二、世界那麼大，我想去看看。錢包那麼小，我看你能走多遠。
二十三、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有！
二十四、待我日後嫁得良人，定謝你當年不娶之恩。
一、今天老婆還得去上班，對孩子說，“我給你爸爸安排一個任務，你幫我監督，讓他千萬別偷懶！”“保證完成任務！”女兒興沖沖的跳起來，趾高氣昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子寫作業！”老婆對我說。女兒……狠狠的白了她媽媽一眼！
二、上班時腳崴了，同事見狀關切的表示給我拿兩貼膏藥，我推脫多次對方依然熱情不減，我還蠻感動的。結果今天給我兩貼膏藥，另附一份賬單，說是上次崴腳時20塊錢買的，他吃點虧15元轉賣給我……
三、如果你覺得情人節你是一個人，覺得孤單就把燈關掉，電視打開，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…
四、我微笑着說：吃麪不會肥胖的，只是其中的糖類會.....我還沒說完，爸爸淡定地說：拉倒吧，你媽只是想找個不洗鍋的理由....理由...理由...由..
五、最近學車，駕校教練脾氣特別不好。剛剛罵我:你咋那麼笨？給狗脖子上掛個方向盤都比你開的好! 給我氣的不行，撂下一句狠話:你給我等着，我一定要你好看，然後跑回家了......不多時，我牽着一條巨型藏獒，來到兩腿瑟瑟發抖的教練面前，怒吼:你讓它開啊！開啊! !
六、我邊充電邊玩遊戲，老媽和我說別這樣容易手機爆炸，我說了句沒事還繼續在那玩，突然家裏變得一片漆黑。老爸衝過來指着我說：你這孩子咋這麼不聽話呢，都怪你，我這把剛開局。我說：吼我幹什麼呀，是我媽拉的電閘。老爸說：不吼你我吼誰？我敢吼你媽嗎？我……好吧，你有理，你贏了！
七、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
八、前天，我和老婆散步回來，我倒了杯水給老婆。老婆一喝：“燙死我，你不試一試再給我？”昨天，我和老婆散步回來，我倒了杯水，試了一囗，不燙，正準備拿給老婆。老婆：“回來只顧着自己喝啊！也不知道倒杯給我！”：我：......
九、今天在街上看到一個騎自行車的大爺摔倒了，我趕忙上前剛欲扶他，旁邊一騎自行車的`哥們就勸我：哥們別衝動啊，小心上當！我猶豫了一下，這哥們接着說道：看到我這自行車沒，當年我是用寶馬換的！
十、丈夫：老婆，咱們家老鼠開始氾濫了，難道是咱們家的小貓抓老鼠的本領開始退化了？妻子：可能年紀大了吧！丈夫：不可能，它才兩歲。兒子：爸爸媽媽，都怪我。爲了能讓貓咪講衛生，我把它的指甲全給剪掉了！
十一、朋友A最近養了一隻小白兔，迫不及待帶出來向朋友B展示。朋友B：爲什麼你要和這個蠢材在一起？朋友A：小白兔一點也不蠢，聽得懂自己的名，還會定時去廁所。而且養小白兔需要的空間很少，他們又很愛乾淨……朋友B：我不是在和你說話，我是在和那隻小白兔說啊。
十二、隨着春節越來越遠去，無論是在沙灘日光浴的，還是在海濱城市吃海鮮的，還是在名勝古蹟看人山人海的，都終於齊不溜秋地回辦公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐廳也都陸陸續續開業了，吃了幾天泡麪的我表示：我上班別人不上班，我只是嫉妒；我上班外賣不上班，我就是飢腸轆轆。
十三、週末樓下的網吧爆滿，我等了半小時還是沒有空座，正巧看到一個小學生在玩網頁小遊戲。我拍了拍他的肩膀，小聲說：“你怎麼還在上網啊，你媽拎着拖把正找你呢。”我話還沒說完，鄰座的大叔噌一下就起來了：“快，兒子，你把菜拎上，我去下機。”
十四、早上坐公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子。胖妹子問瘦妹子：你的雙眼皮哪兒做的？瘦妹子說：天生的。接下來瘦妹子驚訝的問：你的雙下巴哪兒做的？真漂亮。胖妹子很淡定的說：吃肉送的。
十五、今天坐公交到站了，車前頭一大媽抱着一麻袋西瓜要下車。看着她步履蹣跚，本着中華五千年的傳統美德，我趕緊上前一步抓住袋子對大媽說：“大媽，臺階高，我幫你拿下去。”大媽說：“好孩子，謝謝你。”大媽剛鬆手，我竟然沒抱動那袋西瓜，連人帶瓜滾下了車。
1、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
2、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲？”
4、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!"
5、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
6、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
7、一男子要跳樓,剛趕回來的`妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長着呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
8、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心爲難我是不是?！！
9、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
10、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
