幽默開心笑話大全，冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一鬆，有時看到這種場景更令人舒心想笑。那麼下面給大家分享 幽默開心笑話大全。
教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說：我出一題，你不知，給我五元;
你出一題，我不知，給你五百，如何?
農民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農民接過錢，教授追問：是什麼動物?
農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，爲何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
01、
男：寶貝，我有一好一壞兩個音訊，你是想先聽好的，仍是先聽壞的？女：親愛的，我固然想先聽好的了！男：我爸爸、媽媽終究贊同我成婚啦！女：和誰？男：這恰是我要通知你的壞音訊！
02、
上學的時候班裏有個同學喜歡偷拿家裏的錢，不多，每次就拿幾塊錢。可是有一次竟然拿了一百多，結果可想而知，他老爹跑到學校把他狠揍了一頓，一邊打一邊大吼：敗家子，你知不知道這一百多塊錢我得揹着你媽藏幾天啊！！
03、
隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿着一條底褲出現在我家衣櫃裏，因此我們鄰里之間相處並不愉快。直到今天，兒子上學路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過於此，以前的.隔閡立馬煙消雲散。
04、
跟老婆逛街巧遇老同學，閒聊兩句後各自走開了。老婆問我：“你同學可真漂亮，追她的人肯定多，你也追過吧？”我急忙否認：“哪能啊，她那麼好看，就憑咱這歪瓜裂棗的長相，簡直連想都不敢想！”老婆語氣陰冷地說：“呵呵，那麼說說看，你當初死纏爛打的追求老孃，心裏是個什麼樣的想法？”
05、
男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話:兒子說到:“麻麻，我好想粑粑!”麻麻答道:“來，我們給爸爸打個電話!”男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來……
06、
看電視宮庭劇，問媽媽：“公公是什麼？”“公公？哦，公公就是太監！”第二天晚飯後，小明與爸媽溜彎兒，劈面碰見一名老大爺，“叔叔好，溜彎兒呀！”爸爸向老大爺問好。“他是誰？”媽媽小聲問爸爸。”小紅他公公，七十三了！”爸爸小聲答覆。“爺爺好，我曉得，你是個太監！”小明追上老爺爺大聲說。
教練扎心了啊！
07、
我頭頂長了幾個小疙瘩，讓媳婦幫我扎破。媳婦膽小，不敢扎。這時，兒子拿過針，"撲撲撲"幾下，我的頭頂就冒了血……我疼的咬着牙說：恩，兒子夠勇敢！兒子笑着說：爸，我這麼勇敢，都是因爲你…一想起你總打我，我就使勁的扎！
08、
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
09、
兒子進門就問老爸：“爸，我是不是有兩個媽？”妻子聽見了立馬衝出來，對着丈夫那張臉一下扇了七八個：“你說，你在外面養了哪個狐狸精！”丈夫一臉茫然。兒子說：“上次聽見老媽在臥室裏對着另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。”
降妖
一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”
你倆搞基的？
兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高几的啊！”
貴的東西
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
報復
一姐們，手機被偷了！……咯咯……那個氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤啊！哼。讓你偷，讓你偷的心驚膽戰，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！
諾亞方舟
課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定。”再問：“那魚呢？”老師：“出去！”
開門
跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎麼辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”門豁然洞開。
棉花糖
街上，一個小孩吵着要買棉花糖，他媽指着他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話”小孩不管，賴在原地繼續吵着要買棉花糖。他爸爸趕着回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。小孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大聖爺你看，你的筋斗雲來了！”
神祕的緣分
甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。"
乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？"
甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。"
乙："譁！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她現在是我後媽。"
一封情書
"哥哥，拜託你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。
妹妹紅着臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"
第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅着臉，小聲說："我也喜歡你。"
堵車
某君帶着一隻寵物烏龜，下班後開車回家，在二環路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙。"
那就睡會兒吧
露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警。"喂，是110嗎？我們在山裏困死了。"
"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"
我的真名叫逗你
本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
集齊四個就變成太陽了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但說無妨！
展昭：爲什麼大人頭上的是月亮而不是太陽？
公孫策湊過來說：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！
廣東的煲仔飯
"聽說你們廣東人吃嬰兒？"
"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？"
身高
我問女友身高很重要嗎？拿破崙165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164。
女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。
