頂級幽默笑話大全，在很多時候很多場合下，都會用到幽默搞笑的句子。只是，幽默是什麼東西呢？幽默是人際關係的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵，下面是頂級幽默笑話大全。
一、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
二、醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。
三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
四、什麼叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！
五、結婚以後，打老公一定要 脫了衣服打，因爲穿着衣服打叫家暴，脫了衣服就不一樣了，那叫情調。
六、怎麼檢驗一個男人？如果一個男人打遊戲還秒回你的消息，那麼請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩遊戲！
七、女孩子的人際關係可以分爲三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
八、以後買房子了，我一定要把臥室裝修成教室的樣子，這樣有利於睡眠！
九、剛纔去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，爲了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。
十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”
你見過後宮炫耀大賽嗎？就是帶着自己的老婆，在臺上狠狠的秀恩愛
十三、“昨天男朋友被打得很慘，我看着都疼。”“那你怎麼不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”
十四、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因爲物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
十五、其實真正的有錢人是很低調的'，外表是看不出來的，就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裏，還有一輛電動車。
十六、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
十七、我內心還真不缺什麼，是現實缺的太多。事業，美女，還有礦，做了一夜的夢，唉！又沒睡好。
十八、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！
十九、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
二十、你爸媽催你早點兒成家，是因爲他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什麼名堂。
二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興爲您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
二十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
二十三、你以爲有錢人很快樂嗎？他們的快樂，你根本想象不到。
二十四、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶着要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：只有你的醜才能顯現新娘的美！
一、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
二、吃過晚飯，老婆讓我去刷碗，懶得去，就跟媳婦說猜硬幣誰輸誰去洗，於是從兜裏拿了個硬幣讓她猜。這時老婆一把搶過去：你居然敢藏私房錢？罰你洗三天的碗。
三、隔壁李嬸祭祀需要一隻大公雞，看上岳母養的大紅公雞了。過來看好了說第二天下午來稱，十五塊一斤。第二天一大早，岳母就給公雞舀了一斤玉米麪。讓它隨便吃，後來吃不完還硬灌了些，因爲越重越能賣錢。下午，李嬸來一看……雞撐死了……不要了……
四、北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿蔔、一隻番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情，後來沉默地陪我走回家，纔開口說:"剛纔我以爲老闆會拍桌子削你。"
五、有人問一位女士：“我看你的脖子上戴着一條心鎖項鍊，這裏面一定有你所愛的人的珍貴紀念物。”那位女士回答說：“是啊，裏面珍藏着我先生的頭髮。”朋友接着說：“哇！多麼濃情蜜意啊！但你的丈夫還活着，有這個必要嗎？”那位女士說：“是啊！我知道，但是他的頭髮已經全部掉光了！”
六、表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經驗的不要！第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿蔔…第三次表弟變被動爲主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…
七、內涵段子：我最近真的太容易被嗆到了。我爸同事帶他兒子來我們家玩，小傢伙：“姐姐我長大後和你結婚好不好。”我：“？？？？不好哦姐姐不喜歡小孩子。”（我爸瞪了我一眼）“那我們以後就不要小孩子。”我驚呆！
八、（倆乞丐對話）窮B1問窮B2說：“如果你有錢了，你會幹什麼？”窮B2想了想回答道：“我會買個大碗要飯，你呢？”窮B1驕傲的`說：“你就沒我聰明瞭吧，我會僱人幫我要飯。。。”
九、兒子六歲，接他放學回家，老師說：“你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。”
十、換手機號後，晚上給同事羣發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊喲。”接着關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來又偷偷換了一個號。
十一、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難爲你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以爲我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因爲他填的是蛋黃派！！！
十二、有次女友上同事家去看同事的小閨女，蹲在那裏跟她玩。小丫頭摸着我女友的臉說：“阿姨的臉像水蜜桃。”把我女友美壞了，小丫頭又慢慢的來了句：“有好多毛。”
十三、男友是初中老師，熱愛玩遊戲，學校旁邊有一個網吧，平時週末都滿的。他昨天下午和另外三個同事去網吧一起玩，一下午一半機子都是空的。網吧老闆和他們閒聊得知他們是老師後，立刻送上紅茶跟我男友說：兄弟，以後別來了行不。
十四、和女盆友剛吵完架就後悔了，礙着面子不想跟她當面認錯，就去市場買了許多菜做了一大桌叫她先吃！我到廚房裏摘掉圍裙走到餐廳時，看見她把我們在旅遊時給她買的那個銀手鐲折斷，在每道菜裏都插一下，然後舉着凝視
十五、剛剛午休被吵醒，就聽見小區裏有個男人大喊:打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎麼回事，我趕緊起牀，跑到窗前…我去，一個男人指揮媳婦倒車呢!
1.喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
2.“你有沒有認真地等過一個人？”
“有啊！”
“誰啊？”
“公交車司機。”
3.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”
哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”
哥心裏直罵：我去，喝你點酸奶，把人往死裏整。
4.女人：“你說我和你從前的女朋友有什麼區別？”
男人：“她是一盤沒下完的棋，你是一盤下不完的棋。”
5.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。
小明：這酒多少錢？
老闆：80。
小明：不行，40。
老闆：60吧。
小明：不行，30。
老闆：那就40吧。
小明：不行，20。
老闆：30總可以了吧！
小明：不行，15！
老闆生氣了：乾脆白送給你算了！
小明：不行，得送兩瓶。
老闆吐血！
6.上週早上去吃麪，碰巧我的好閨蜜花花也去了，她沒看見角落裏的我，衝老闆喊：兩碗牛雜麪，大碗的。我悄不聲地看着她，這貨吃完一碗在打手機：“什麼？不來了，那多了一碗麪咋辦？我也吃不了啊，好了好了煩死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，夥計趕緊拉走我小聲說：“她天天吃兩碗，每次都裝有人，別惹我大客戶啊……”
7.我媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來，我心裏氣呼呼地，按照羊絨大衣的`標準忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。
昨天衣服到了，在我失望的眼神中，我只能說：“曾經好多年沒有看見顏色這麼正的軍大衣了。”
8.問：怎樣迴應正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米也不至於醉成這樣。
9.昨天下雪，在公交車上，上來一女 的，穿得很單薄，看上去凍得直打哆嗦。
那女的一上車就?說：“車裏真暖和，跟被窩裏一樣！”
這時，旁邊一大媽 幽默來了一句：“你家被窩裏有這麼多人啊？！”
全車人都笑翻了……
10.老婆洗完澡對老公撒嬌說：老公，抱我到牀上去吧。
老公看了看老婆，冷冷的回答道：我還是把牀搬過來吧！
所以，撒嬌還是要看體型！
11.妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊？”
丈夫：“打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”
妻子不信，笑着問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”
丈夫：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”
12.路過河邊，看見好多人圍着，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。
我問是誰的孩子？
一個拿着手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”
