掌握與人溝通的技巧，想要擁有良好的人際關係，那麼就必須掌握好的溝通技巧。那麼有哪些溝通技巧是可以在生活中鍛鍊得到的呢？有哪些溝通技巧可以讓自己的人際關係更好呢？掌握與人溝通的技巧
掌握與人溝通的技巧1
一、溝通是什麼？
1. 溝通目標：鼓舞對方達成行動；
2. 溝通步驟：編碼、解碼、反饋；
3. 溝通之道：100%的責任
4. 溝通底線：說對方想聽的，聽對方想說的
二、知己知彼，百戰不殆
1. 問對問題：瞭解他的心/發問的技巧
2. 有效傾聽：傾聽的層次/傾聽的用詞、語調和動作/傾聽的技能/傾聽的禁忌
3. 有效反饋：理解確認/異議澄清/肢體語言反饋
三、不戰而屈人之兵（親和力）
1. 微笑：欲取之，先予之
2. 讚美：面子給你，裏子給我
3. 頻道同步：原來都是同道中人
四、運疇惟幄，志在必得（同理心）
1. 區別：換位思考與同情心
2. 步驟：辨識與反饋
3. 準則：先處理心情，再處理事情/立場要堅定，態度要誠懇
五：一對多全盤“通殺”（演講）
1. 演講前：分析聽衆/設計綱要
2. 演講中：互動/肢體語言的應用/演講忘詞、問倒等處理技巧
3. 演講後：總結/提升
六：組織溝通有效策略
1. 如何與上、下級溝通？
2. 如何跨部門溝通？
3. 如何處理溝通中衝突？
溝通定義
溝者，構築管道也；通者，順暢也。
溝通的目的是讓對方達成行動或理解你所傳達的信息和情感，即溝通的品質取決於對方的迴應。良好的溝通是要說對方想聽的，聽對方想說的。要想達到這個目的就必須進行有效的編碼、解碼與反饋。所以，真正的溝通力是100%的責任溝通，不認爲“一個巴掌拍不響”的理解，將“對牛彈琴”溝通責任徹底歸於彈琴者。
提高溝通要弄清楚聽者想聽什麼，通過認同、讚美、詢問需求的方式實現，並以以對方感興趣的方式表達，如幽默、熱情、親和、友善。同時，在適當的機會和場所中，依據需求、變化場所。傾聽時，用對方樂意的方式傾聽，積極探詢說者想說什麼，設身處地、不要打斷並積極迴應、鼓勵表達；控制情緒適時迴應與反饋，最後確認理解，聽完後澄清異議。
掌握與人溝通的技巧2
1，留意“場”，調整自己的情緒可以控制溝通
朋友越說越焦慮，我聽的有點煩，朋友發現我不想聽，就說的更快更焦慮，我突然放鬆了自己，發現朋友也慢了下來，而且還開始自省：我爲什麼說這些？
調整自己的情緒，會影響到對方的情緒，從而改變溝通的走向。
有次我覺得朋友講話太慢了，我用左手食指輕敲大腿打節拍，先和他的語速一樣，然後加快，他表達的節奏也會加快。
後現代心理學提出“同在”理論，人本心理學強調“在場”，主體間心理學強調每個人都在影響關係場。
2，表達自己的情緒，感受，想法，而不是對對方的評判
我的諮詢師常常用這招對付我，有的時候我提了苛刻的需求給她，她會說，我現在有點爲難，如果我這樣做會如何如何，如果那樣做會如何如何。我一下子就沒招了。她有上萬小時的諮詢經驗，老狐狸了。
太太喜歡找我說話，我有時候會說，你話怎麼這麼多，她表示很受傷，有的時候她直接讓我受傷；現在我會說，我今天工作有點累，不想說話了，她會有點失落，但至少沒有人受傷，無論在身體還是在心理上。
評判會讓彼此緊張，會進入防禦的模式，使得繼續的溝通變得低效甚至有害。
3，認真聽，相信別人一定在傳達些什麼
以前聽別人說話，總覺得別人廢話多，沒意義。後來發現每個表達都有深層的意義。如果我聽懂了這個意義，將會對他更理解，而且可以提升關係。
比如朋友很興奮的介紹北京哪個酒吧的歌最好聽，我仔細感覺了下，她是想用給我提供一些有價值的信息，跟我建立關係。
所以我也很認真的配合她，聽她講述，我配合也是爲了建立關係，並不是真的打算去酒吧。
太太從新疆回來給我帶了些精油，她詳細的描述她是如何收拾的，有多少大瓶，有多少小小瓶，有多少品種，如何包裝，全部細節都一一描述，我聽的頭疼，粗暴的回了一句，你說的那麼細幹嘛？她眼神一下子暗淡了，我忽然明白，她想告訴我，對於我的事情，她是多麼的用心和認真。
聽話聽音還不夠，每個人的言行都在表達自己的.意識，或者潛意識，還要深度識別話語背後的目的和意義。
4，關注關係，而不是內容
我和朋友交流，講了一段心理學的理論，氣氛有點尷尬，感覺了下，發現我扮演了指導者的角色。
過了一會，爲了平衡，他也發表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那種，他也成了指導者。
我知道我們說的內容不重要了，他不喜歡被人指導。於是，我果斷的停止這類內容的交流，改說笑話了。
跟朋友夫妻倆一起聊天，朋友每說一句話，他妻子都插一句，粗暴的反駁他。他不爽，對妻子有情緒。私下裏我跟朋友說，你說每句話，她都來反對你，這個真的夠鬱悶的。不過你說每句話她都來反對你，可見她多想跟你說話溝通鏈接，只是方式不太好，大概她也沒找到更好的方式。朋友釋然，過了會對妻子溫柔了，他倆的關係也融洽了。
心理學家科胡特認爲，心對於關係的需求，就如身對於空氣的需要，關係一直是我們溝通的潛在基調，如果我們能識別關係語言，就可以減少在內容上的消耗。
5，這個最有用，不接招。
有一天，我給太太提意見早點睡，睡前不要看手機，我態度不太好，太太很惱火，大早上向我各種抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然後我們就不該結婚如何如何。
以前我會接招，會覺得自己怎麼又搞砸了，或者甚至真的會想，我真的是個笨蛋，看走眼了。
那天，我學會了寬恕自己，相信自己，不再接別人對我的否定。
她說她的，我慢慢的洗漱，也不迴應，洗漱完了，她準備再鄭重的跟我溝通下，感覺是要談判的，我一打手拉着她說，晚上10:00我給你按摩，這樣你會睡的香一點。她秒變小女孩，什麼事都沒有了。
我想說的是，我之所以沒有跟她去吵，還有能力安撫她，甚至想出辦法，其實是因爲不接招。
在心理學的實踐發現，如果能理解和接納自己的一切，也就可以理解和接納別人
6，不干涉別人的選擇
我以前愛管閒事。
因此有一個老朋友抽菸的時候，擔心我批評他，就防禦性的說，你打算怎麼幫我戒菸？
我說，煙對你是一種重要的陪伴，你想抽就抽唄！
他表情愕然，恐怕還沒有一個人這麼支持過他，就算是煙友，恐怕也會一邊說着戒菸的無奈，一邊吸菸吧。
自體心理學認爲人們都在儘自己最大的努力來安撫自己的情緒，維持自己的統整感。吸菸是爲了安撫自己。
7，利用自己的情緒理解別人
約朋友小靜交流經驗，她常常遲到，每次都有合理的原因。
多次下來，我有種不被重視的感覺，這一次我要深入的看下，到底是怎麼回事。
在她遲到的時間裏，我發現除了有不受重視的感覺，我還有一種不知何時可以開始交流的焦慮，我恍然大悟，她決定了幾點開始，掌控權在她的手裏。
理解了這點，我就釋然了，可以開放的和她繼續交流，她並不是瞧不起我而遲到，而是因爲用這種方式尋找一種她需要掌控感。
