爲什麼會成爲現在這樣的性格呢，在生活中，自己偶爾會想起來自己以前的性格不是這樣的，是從什麼時候慢慢變了，變成現在這樣的性格了，小編和大家一起來看看爲什麼會成爲現在這樣的性格呢。
爲什麼會成爲現在這樣的性格呢1
以前我一直在想一個問題，就是“如何才能夠改變自己，讓自己更自信一些？“但很長時間都沒有想明白，雖然也會經常在網上看文章、看視頻，以及看書，但是僅限於懂了很多道理。懂了，也就懂了，我還是以前那樣，並沒有因爲懂了就變的自信了。最近聽到這樣一段話，才使我明白爲什麼會如此： 懂了不等於就理解了，即便理解了也不等於就能夠會運用到工作或生活當中，能夠運用到工作和生活當中也不等於你能夠堅持下去。
我想：這下我是真的”懂了“，以前雖然不斷的在尋找改變自己的方法，但是我卻處於一種” 不知道自己不知道“【 感覺自己懂了很多道理，但實際上只是聽說過，或者聽到過，聽完以後沒有去深入思考，也沒有去及時的結合自己的情況應用到工作和生活當中】的狀態，而通過最近這三個月的堅持學習，我已經進入到了另一種狀態： 知道自己不知道【 聽到一個道理後，開始結合着自己的情況進行深入思考，思考道理背後的本質，並思考如何把聽到的這個道理結合着自己的情況進行應用】。
比如前天晚上我聽了”21天改變自己“課程的第七節課，是關於人格方面的內容。如果在以前，我會認爲自己懂了人格結果是由本我、自我、超我組成，僅此而已。至於爲什麼要講這個內容，對我改變自己有什麼樣的意義，如何才能應用這些內容等，很少有深入思考這些問題的想法，總會陷入到“迫切渴望改變，大量去吸收知識，卻不會應用知道”的惡性循環當中。
現在不一樣了，我知道這個內容不太好理解，是屬於“精神分析”方面，之所以要講這個內容，是爲了啓發我們思考：自己爲什麼會成爲現在這個樣子（性格、行爲、思想）？我現在會帶着問題來聽，聽完以後自己找到答案。比如，本我、超我和 自我是什麼？後來瞭解到：每個人的人格結構當中都有本我、自我和超我這三個我，也正是如此，才使我們在面臨一些問題需要做選擇的時候會糾結。
根據我的理解，一個人的本我就是我們人格結構當中最原始的那一部分，是一個人本能的慾望，它遵循的是追求快樂的原則。那我如何把這個知識點應用到自己的工作和生活當中呢？根據我記住的是追求快樂原則，使我想到自己一歲半的兒子，他的很多行爲好像就是他的本我在起作用，他目前做什麼事情只在乎自己的需要，不在乎別人的感受和看法，想要吃東西就吃，想要睡覺就睡，想要玩玩具就玩，不會管是不是合適的時間，這東西是不是自己的，而只考慮我想要！
而超我呢， 就是當我們懂事以後，被家人、被社會灌輸的一些倫理道德準則。 它會對本我進行壓制和博弈，就像上面我說的兒子想玩玩具他就玩，而當一個十幾歲的孩子，他想玩一樣東西的時候，就要考慮這個東西是不是我的？對方是否同意讓我玩？如果我強行要玩會有什麼後果等，這樣的思考，就說明他的人格結構中有超我在起作用。有時候，如果被灌輸的過程中是通過負強化的方式，那就會使一個人的超我過分的強大。
比如， 小時候父母讓我們按照要求做事，而自己沒有做到或沒有做好，有的父母會責罵、譴責、羞辱， 甚至是毆打，這樣的行爲方式，就會使自尊心很強的人把道德倫理看的無比的重要，以至於在長大成人以後，寧可自己受到傷害，也不去違背。就像有一位學員，已經35歲了，仍然沒有結婚，雖然相親過很多次，但總是無法接受，總覺得有些地方不滿意、不合適，其實這是因爲她人格當中的本我和超我不斷在進行博弈，導致她的意識不斷的糾結，無法做出決策，患得患失。
根據我參加這三期課程的觀察和了解， 參加這個課的學員大都是超我過於強大。 而且稍加追蹤， 就會發現很多人背後都有一個強勢的媽媽或者家人。 跟很多學員相似， 我也是超我非常的強大。 甚至像老師曾經跟我說的， 強大到有點強迫症的狀態。
在我們公司我屬於學歷比較低的，因此我總是去做着沒有人願意做的枯燥活兒，而在我的心裏， 我覺得這就是我該做的，別人不想做的就該我去做， 別人吃不了的苦就得我去承受。
難道是我真的就願意去做這些事情嗎？並不是這樣，只是因爲我的超我過於強大，不敢去反抗。有一次我就忍不住發牢騷了， 我當着經理的面說：“煩死了， 我做不下去了！受不了了。” 我的經理沒有說什麼只是悄悄地走開了（可能他太理解我的心情了）。
我發泄完了之後就不斷的自責，覺得自己太不應該向經理髮泄情緒。爲了此事，我還特別跟老師做諮詢，來搞心理建設， 當時甚至有種，跟牧師懺悔的感覺。老師並沒有直接化解我的情緒，只是告訴我：有情緒說明你是個活人， 是一個正常的人。 現在回想起來， 我真是太認同了。原來我一直以爲： 成功改變自己就是要沒有壞情緒， 要時時刻刻都開心着【不合理信念】。現在我明白了， 不是那樣的。 我也是個人，我也有我本我的需要，當我不顧本我的需求的時候， 我其實是在和自己爲敵。
當我理解了這個道理以後， 我就徹底改變了我的行爲方式。這就是下面我要說的我所理解的“自我”，自我遵循的是現實的原則。比如，當我做沒有人要做的活的時候，我會給自己足夠的時間去完成，去充分考慮現實，而不是一味的'強迫自已，我之前是每天處理30個樣本，那樣我發現太多了，很容易心情煩躁， 所以我現在改爲18個。而且 每當做的煩躁的時候，我就會偷溜到樓下的健身房去休息半小時，這個就是我在發展我的自我！
一個強大的自我，可以控制本我的衝動和超我的過於倫理道德化， 而根據實際情況做出最合乎情理最合乎道德的判斷。
經過一段時間的調整，我覺得我有比較能夠照顧到我的本我。但又太過於偏向本我（追求快樂的我）了。當我在非常忙碌的工作的時候，我覺得我已經做的夠多了， 我下午就是要抽出時間去運動，但是這個時候我的同事問我要一個數據，我一下子就想推託。當自我發現本我有點過頭的時候， 於是我又用我的自我分析了下實際情況：是的， 我這天的工作確實是很忙， 不過我還是有幾個空隙時間的， 而且同事要的數據也是合理，並不會花費我太多時間，他要趕着寫報告呢。所以最後自我說服了我的本我， 把數據整理出來傳給我同事了。
不論是我在用什麼樣的方式學習，來改變自己，最終的目標都是爲了應用到工作和生活當中，如果不會運用或不能運用，那學習的目的就本末倒置了。以上這些就是我學習的感悟和如何應用到自己的工作生活當中的。我是來自美國的徐衡，希望我的分享可以激發每一個想要改變自己的人。
爲什麼會成爲現在這樣的性格呢2
關於暴躁性格的長篇大論。
脾氣暴躁一直是我的性格特點之一，這種特點一直到我中學生涯結束都體現地非常鮮明。我的暴躁，或者說是易怒，這一點在年紀比較小的時候是外放型的，主要在小學和初中時期，更早的事情我也不記得。
那時候，頻率極高地，我會因爲一些極其瑣碎的小事，火冒三丈：比如新衣服髒了，即使是我自己弄髒的；再比如，被親戚朋友毫無惡意地揶揄幾句，我的脾氣也會以不可思議的速度膨脹起來。
當我暴躁的時候，我會無法控制地對身邊的人發脾氣，輕則橫眉冷對，重則惡語相向乃至說髒話、摔東西，這種情形在很長一段時間裏每天都會發生，甚至常常一天好幾次。
稍大一些後我再回憶這些事情，感覺自己活脫脫就是一個熊孩子。況且對於小孩來說，“戾氣”這個形容顯得有些嚴重了，那時候我只是控制不了自己的脾氣。自然地，我沒有少捱打，但遺憾的是，我父母當時並不能理解我爲什麼這樣，連我自己都理解不了。那時的絕大多數情況，我事後甚至不記得當時因爲什麼而生氣，其中一部分大概是出於“熊孩子”莫名其妙的心理，其餘就不得而知了。因此我雖然捱了打，問題卻並沒有解決，而一直延續了下來。
到了高中，我的性格依然暴躁，但我的情商不允許我對着外人撒潑，我清楚那樣會讓我死得很慘，然而自己的情緒依然處於極易引燃的擋位。當脾氣出現，我又不能直接對人釋放時，我就會忍。
在一部分情況下，我忍住了，也就等同於在心裏生悶氣，外表看來就是一副冷漠、被欠了錢的樣子。因爲這個，高中幾乎所有認識我的人都覺得我很“高冷”。高冷是個半褒的詞，但我知道這只是“面癱”的一個體面稱呼，我並不想給人這種印象，但我的性格養成與持續的時間太長，已經改不掉了。
而另外一種情況，是我試圖克制住脾氣，但沒有成功的時候。我會一直等到身邊沒人，或者等回到家裏，再成倍地釋放出來。這種時候通常不會像以往那樣激烈，我會把情緒集中發泄在一些物件上，比如用筆尖戳本子，把紙劃爛，爲此還弄壞了不少筆，如果剛好我爸媽在旁邊，剩下的負面情緒就會通過口頭形式發泄給他們。總的來說，我對於暴躁情緒的發泄，一定要通過一種帶有破壞性的方式，否則難以平復。
但是，不論是否忍得住，這種內斂型的暴躁都對我的精神造成了一定的摧殘，沒錯，摧殘，當時我並沒有意識到這一點。現在回憶，當時我或許差一點就從普通的脾氣暴躁發展成社交障礙了，幸虧我一直有幾個關係始終很好的朋友，算是對我的性格起到了一定的疏導作用。
高中的時候，我的思想已經慢慢成熟起來了，那時候我只能感受到自己的人緣時好時壞，壞的時候因爲什麼而壞卻常常想不明白，只是偶爾會發現，有些人對我會有一些不易察覺的疏遠，而這種疏遠在其他時候又都消失了。
每當這時我就會想，肯定是我哪裏有問題，我要把這些問題找出來然後解決掉。
我曾考慮過，是否是因爲我陰鬱冷漠的表情？幾乎可以肯定有這種原因在內，但遺憾的是這種神情已經成爲了常態，輕易無法改變了，直到現在我都還在這一點上努力；或者，因爲我情緒化的性格？儘管這種性格已經變得隱晦而內斂，但難免偶爾會表現出來，甚至心思敏感一些的人，平時也能感覺到。
在思考這些問題的時候，我就在心裏列舉自己的缺點，然後計劃在最近一次和別人相處時觀察注意，然後改正，甚至會拿本子記下來。
值得一提，這種方法的確有效果，但是需要比較長的週期。而這期間最大的收穫是，我學會了自省，就像掃描儀一樣把自己掃一遍，然後像面對殺毒軟件掃出來的病毒一樣分析它們，再考慮怎麼處理，這種習慣在自我成長方面確實有比較關鍵的作用。
在偏後期的過程裏，由於獨處的時間慢慢增加，我的這種暴躁的情緒特點開始變得像鏡湖上的漣漪一樣清晰、突兀，但也給了我足夠的時間研究它。
情緒來臨的時候，我開始降低對它的壓制，不刻意強忍，然後分析它的成因（當然至少要剋制自己摔東西的衝動）。次數多了，我逐漸瞭解了本質。
暴躁這種情緒，每個人都有，它是自發而不可阻止的，但它從產生到被一個人釋放出來有一個過程，剛剛出現的時候，會受到個人性格、心情、思維方式、外界刺激等各種因素作用，如果最終超過了一個閾值，就會發展成完整的暴躁的衝動，釋放出來。
之前，我和普通人的區別就在於，面對一件微不足道的事，正常人在暴躁情緒升起的一瞬間就會自動將它消解，不會讓它凝聚、擴大，因而對外表現出來的始終是心平氣和，而我無法第一時間消解它，於是它每次都會迅速地膨脹、爆發。
而暴躁本身，不同於憤怒，憤怒往往是有確切而直接的理由的，例如被人欺騙，例如遭人污衊，都有一個明確的來源，但暴躁只是一些看似有關的事情，間接引動了人的戾氣所致。
最典型的就是“路怒”：有人在路上被超車的不小心卡了一下，就瞬間氣得破口大罵，猛拍方向盤，恨不得飛到對方車裏來一套組合拳。這種無形的衝突在公路上每天都是，大家自己開自己的，充其量是一次小小的意外，也沒有造成實質性的損害。這屬於無可避免的概率事件，按道理，開車上路就要有應對這類情況的覺悟，然而有人總會尋找一個由頭髮泄自己的怒氣，罵罵咧咧，罵完還不解氣，彷彿對方真的是個弱智。這類情況，當人冷靜下來，往往都不能認同自己當時的憤怒。
再以我自己來說，我玩LOL ，水平不菜，但也不是很強，因此遊戲基本上輸贏參半。而我又經常會碰到一類人，殺了我，或者把我秀了之後，會在我英雄的屍體上跳舞、亮圖標，或是打字嘲諷。我極其反感這種行爲，既沒素質又沒格調，遇到這種人，我都會特別憤怒，然後開始使勁地針對他。
但最壞的情況是，他嘲諷了你，你不僅沒能殺回去，遊戲還輸了。以前我只要遇到這種情況，就會直接心態爆炸，怒氣值爆表，感覺渾身的血液都在往腦門衝，想要怒吼、咆哮，恨不得順着網線去和對方打一架，爲此鼠標都被我砸壞了兩個。很多時候，憤怒過後，我仍然沒有辦法平復心情，一連幾個小時都憋着火氣，無處發泄，那種感覺極其痛苦。
後來，我認真分析了暴躁情緒的成因後，再遇到這種情況，仍然能清晰地感受到怒氣在胸口醞釀，但在它爆發之前，我就對自己說：你爲什麼憤怒？這是個遊戲，你們是對手，輸了是你水平不夠，怪不了別人；他嘲諷你？那是他的事，你能管得了別人做什麼嗎？你生氣只是因爲在意別人嘲諷你菜，所以氣急敗壞罷了；既然如此，提高技術，後面再多贏幾局不就好了？
這樣對自己開導片刻後，情緒慢慢的就平靜下來了，因爲我主要在跟自己強調，你以爲你正在爲之生氣的那個理由其實根本就不成立，實際上並沒有值得你去憤怒的對象。
網上的一個詞對這類情況總結地很精闢，“無能狂怒”——有件事讓我心情很差，但我對它又無能爲力，於是開始憤怒。
儘管如此，生氣本身卻是可以理解的，因爲心情確實因爲這件事而變壞了，那麼在這種情況下，僅僅消解完自己的暴躁還沒有結束，怎樣恢復情緒？實際上這類暴躁的產生，本質是因爲現實與預期有所出入甚至大相徑庭，三個字概括就是“不如意”。
剛纔所舉的只是幾個很小的例子，大多數人在生活裏天天都在面對不如意，只不過他們中的一部分已經被消磨得失去暴躁的力氣了，這並不代表問題解決了，它只是隱藏在了性格里更深的部分，一旦時機成熟，破壞力會更恐怖。
我在發覺了單純地消解暴躁情緒治標不治本的時候，繼續順着邏輯往下思考：既然是現實與預期不匹配，才誘發了負面情緒，那意味着如果它們匹配了，暴躁就不會產生了，所以該怎麼樣讓它們匹配？答案是顯而易見的：改變預期，或是改變現狀。
改變預期，多數情況下也就是降低預期，是讓自己更容易滿意。同樣的一件事，如果它每次都會讓你沮喪或惱火，而不幸的是，它又高頻率地發生，那麼降低你對這件事的預期是一個有效的方法。事實上，大部分人生活中的大部分時間都在不自覺地應用這種方法：
小時候，人對自己的期望總是開闊而放肆的，會在腦中勾勒無數美好藍圖，要當科學家、要當作家、要成爲首富……等等。其中有不少人，長大之後再次回憶起來，只會對這些“不切實際”的幻想付之一笑，因爲他們已經逐漸將這些預期隨着成長抹掉了，換成了一些更加“實際”的期望。
我小時候，曾經煩惱北大和清華到底該選哪個，相信很多人都有過類似的想法，而事實是，由於不努力學習，我高考才堪堪過了一本線，最後去了一所二本。那些舊時的展望，我並沒有忘記，只是隨着時間推移，我不得不將它們埋起來，在新的目標面前粉飾太平，許多人都會這樣，因爲如果不這麼做，失望會將人壓垮。
顯然，“降低預期”的做法本質上是一種消極的應對，大多數情況下，它是妥協，或是像鴕鳥一樣把頭埋進沙子裏。這裏不談這種消極的好壞，因爲利弊都有。
而另外一種方法，改變現狀，則積極得多，用學術的話說，是主觀能動性。當人因爲一件事而焦慮、痛苦、憤怒，雖然其中有那麼一類情況，是無法避免、無法改變的，如飛機晚點；嚴重的，親人離世。然而更多數時候，結果是可以改變的，至少可以改變“即將到來的下一次”，通過改變自己。
貝多芬，沒有人不認識，這個人身上發生了太多的不幸。如果他不是貝多芬，他一定只是個鮮爲人知的悲慘的可憐人。但他說出了那句所有人都知道的話，“扼住命運的咽喉”，他想要改變自己的人生。他成功了，他成爲了貝多芬。
說實話，我小時候對貝多芬的生平只是當名人軼事在看，與其他的歷史人物沒有什麼區別。很久以後再來思索他的故事，我的確被震撼到了，一個人要有多麼強大的意志才能做到這種地步？
——當文章裏寫道“與命運抗爭”，那通常只是一種修辭。但是這個人，他是真的在“抗爭”，用盡全力。
所以，我不斷地想，我爲什麼會痛苦、憤怒，爲什麼會有各種各樣的陰暗情緒，因爲我所經歷的並不是我希望得到的。
記得以前我看過一套書《哈佛家訓》，裏面都是十分有啓發性的小故事，其中有一篇我現在還記得：有一個少年將所有自己將來想做的事情列成了一個清單，一百多件事，幾乎都是天馬行空、且其中每一個都有着相當難度的目標。當時看過這份清單的人都不相信他能完成，只當這是孩子的玩笑。然而，他成了赫赫有名的探險家，並且完成了清單上絕大部分的內容。也許，每個人都有完成願望的機會，而是否成功則取決於我們的願望有多強烈。
有一些人，他們是不幸的，他們出生的時代、環境導致了無論他們做什麼都難以改變自己的生活。因此，我相當慶幸自己的處境，年輕、健康、安定，只要我努力，我可以將生活變成任何我想要的樣子。
現在，當我變得沮喪時，我會不斷告訴自己：“我可以改變這些，一切都會好起來的。”儘管，當試圖改變的努力最終失敗的時候，負面情緒會來得更猛烈，但那已經變得能夠消解了，因爲我已經明白，失敗只是因爲自己做的還不夠好，而不是因爲它註定如此。這種想法像一道光一樣在心裏指引着我，讓我能清醒地對待自己的喜怒哀樂和慾望，而不被泥沼淹沒。
當生活裏的不順心發生時，換做往常的我，必定會耿耿於懷很久，但現在，我只會冷靜的想：“覺得憋悶、煩躁？心有不甘？那是因爲你不夠好、不夠強，所以解決不了這個問題。要得到理想的結果，你得更努力一些才行。”然後情緒會以肉眼可見的速度恢復平靜。
降低預期，和改變現狀，這兩種方法在情緒管理上都不可缺少。前者聽起來有些被動，但有時候是唯一的選擇——當你走在路上被被飛奔而過的車濺了一身污水，這時就算你暴跳如雷，車已經開走了，沒人能聽得到，不如自嘲一笑然後回家換衣服。這裏，憤怒意味着你無法接受這種事發生在自己身上，但它就是發生了，不可控制，也不可逆轉，而憤怒無法改變這一點。所以通過改變預期，讓潛意識接受這類無法避免的“不如意”，同樣是情緒管理的重點。
