改善父母與孩子關係的方法，大家應該都清楚，我們的每一段感情都是相互的，也是需要雙方一起維持纔有更進一步的可能，父母與孩子間的關係也是一樣，以下改善父母與孩子關係的方法。
首先，作爲父母如果你的孩子還小，你可以抽出空餘時間與孩子多玩耍，培養他的興趣，如果沒必要的話，在離家近的地方工作，很多父母與孩子間的矛盾就是父母長期不在家導致的，多陪孩子，這句話很糙也很有理
如果孩子不小了，在青春期，要學會接受孩子們的一些事物，在你能接受的程度去嘗試孩子們的東西，有了共同話題就可以深入交流，慢慢引導孩子們，要學會與孩子做朋友。
在教導孩子這方面每個父母的方法都不同，但是有一點少打罵，多鼓勵，其實孩子都是聰明的，那種完全不聽話的只是較少數，你對他們的好，他們都知道，有時間你們會生氣，覺得他們該怎麼樣怎麼樣，因爲你們的小時候跟他們現在過的生活不同
你們那時候吃了很多苦，也有很多遺憾，但不能將自己沒做到的強加給孩子，要求不能太高，說得通俗一點，現在的孩子能吃苦的少，不可否認，現在的父母潛意識都會將自己的遺憾多少分擔給孩子身上，讓孩子來完成。
俗人俗語不要建議
方法/步驟2
而孩子們，特別是青春期的孩子們，這個時候的你們很貪玩，這不是錯，但不能將這種性質當成理所應當，不能沉迷於玩耍，這個時候的你們有分辨事物的好壞，也能知道父母的好，只是大多數都潛意識的當沒看見，不能將父母的好當成理所應當，不能將叛逆期當成你任性的資本
要知道，你們的父母在你們這個年紀有的已經在賺錢了，其實有句俗語很好，養你長大不容易，不要沉迷於遊戲而忽略了與父母間的交流，要知道，世上只有父母對你最好，無論什麼時候，他們的電話隨時給你通着
要做三種父母增進和孩子之間的親子關係
1、學會做會“玩”的父母
早教不僅僅是向孩子傳播知識與方法的單向度的傳授方式，更是父母和孩子之間對話的、感性的教育方式，因此一定要注意家長和孩子之間的互動，這樣才能從根本上解決孩子和父母之間存在的疏離感。親子互動時所做的活動可以依照每個家庭的特色，以及家長觀察寶寶的.喜愛活動後決定，如果寶寶愛看電視，那麼一些需要父母孩子一起來互動的早教節目，就最適合你們家的寶寶了。
例如嘉頓兒童餅乾聯合嘉佳卡通衛視推出全新親子互動欄目《嘉頓兒童餅乾親子樂園》，該欄目專程邀請了臺灣的兒童節目製作總監親身爲其打造，從親子互動角度出發去設計內容，包括了“親子律動操”和“親子互動遊戲”這些親子互動欄目
在互動的過程中不僅可以促進孩子的骨骼發育，還能引導性地開發孩子的智力，更重要的是，寶寶可以體驗到和父母一起“玩”的快樂，體會到父母的重要性，從而真正的和父母建立親密的互動關係。不用帶寶寶去上“早教班”，在家花很短的時間也能對寶寶進行有趣的早教，同時也是一種輕鬆有趣的親子育兒方式。
其次，在對孩子進行親子教育的時候，一定要注意所選擇的早教節目是否適合自己寶寶的年齡，所呈現的內容是否多樣化。之所以要求“適齡化”，是因爲寶寶在不同的年齡階段，需要有不同的內容來滿足日益發展的智力水平，這樣纔會讓孩子在學習中感受到足夠的挑戰所帶來的樂趣，纔會有興趣和父母一起學習。多樣化的內容則可以更好的調動起孩子學習的積極性，讓孩子在學習中感受到豐富的樂趣。
2、學會做會“教”的父母
人的幸福感最本質的來源在於家庭，親子關係是人生中最華美、最豐富的內容。然而現在很多家長卻因爲工作、應酬等關係，對親子教育無暇顧及，或者只是單純的將孩子的教育問題交付給早教機構，或者乾脆將孩子扔給自己的父母，這都不可避免的造成了孩子和自己的疏離。衆所周知，父母纔是孩子最好的老師。
家庭教育的重要性，不僅僅在於讓孩子擁有大量的知識，更重要的在於打造孩子完美的人格，使孩子建立安全感，培養良好的生活和學習習慣，遵守規則，保持濃厚的學習興趣和探索精神。這其中包括與人交往和溝通的能力等各個方面，只有家長和孩子之間建立起親密友好的親子關係，才能讓孩子在豐富知識的同時，身心也得到更好的發展。
3、學會做會“聽”的父母
好的親子關係有一個重要的表現，就是親子之間能實現良好有效的溝通。孩子遇到什麼問題會向父母說，而不是面對父母的詢問採取“關門”主義。這要求家長學會傾聽，做“聽話”的父母。
在傳統的家庭教育中，一般的家庭都過於重視教育的正確性，往往是父母在說，在告訴孩子什麼什麼事該怎麼怎麼做。但當家長在說教的時候，孩子是否真的聽進去了？這種交流是不是真的有效？事實證明，百分之九十以上的家長說教不僅不能起到正確引導孩子的作用，反而會令孩子對父母產生反感。因此，進行有效溝通的前提就是家長對孩子的充分尊重。採取正確有效的手段，促進孩子和自己的交流。
通過以上分析，我們可以瞭解到，其實關於孩子和家長之間的關係是否親密，更多的是取決於家長和孩子之間是否有足夠的情感交流和溝通，比如一個愛撫溫和的眼神，一句親切柔和的話語，都可以促使和孩子之間良好關係的建立，對幼兒人格、性情的發展完善起到良好的作用。
在此基礎上，家長們再爲寶寶選擇一套適合家庭親子閱讀的書籍，有着對“親子互動”專業的指導，以及家長們對寶寶的愛，相信每位父母都可以成爲寶寶面前獨一無二的“紅人”的。
父母與孩子錯誤的溝通方式有哪些
一、批評子女
有位高中生自己搭公交到補習班補習，不小心在公交上睡着了，老師打電話到家中查問。
等孩子回家時媽媽便興師問罪，“那麼短的距離你也睡得着？我早告訴你晚上不要一直上網，這麼晚睡...”
雖然媽媽說的有道理，但得到的卻只有孩子的不滿。
本來孩子在這個時候應該自省,但是因爲被罵他開始遷怒,只覺得很生氣，最後的結果就是罵了孩子也沒有改善，反而破壞了親子關係。
這個時候，建議家長換個角度想問題，改用討論的方式來了解孩子需要什麼樣的協助，鼓勵孩子動動腦來解決補習能不能準時抵達的問題。
否則下次發生若同樣的情形，孩子很有可能被情緒帶着走或者乾脆就不去補習了。
二、批評孩子的朋友
同儕是青少年時期很重要的發展議題，在這個時期孩子的生活重心從父母關係轉變爲同儕互動。
父母一旦知道子女的朋友品性問題特別多的時候，都會希望子女能夠與之保持距離，不要往來。
如果父母直接告訴孩子，“你千萬不要跟XX交往哦，他會把你帶壞”或者“都是XX人害得你功課退步這麼多。”這個時候孩子並不會認爲你是在關心他，只會認爲你是在攻擊他的朋友。
基於正義感和麪子問題，當下他一定會爲了保護朋友而對抗父母，覺得大人就只會看表面，不懂得朋友的好，也會認爲父母小看了自己，沒有被信任自己有判斷事情的能力。
這個時候，如何與孩子溝通是家長們最大的挑戰。
單純的好心提醒不代表孩子能聽進去。
如果你想把人生的經驗與智慧送給孩子，不妨換個角度和子女討論。
當然，這樣的討論即使完成了，仍然要持續注意子女們後續的行爲表現，並且適時地關心他們的人際交往狀況，做到防範於未然。
三、糾正生活瑣事
大多數父母都不太欣賞青春期孩子說話的方式跟生活態度，他們常常有口頭禪或者不屑一顧的態度。
但當父母一糾正“你這什麼態度！”彼此的溝通關係就結束了，或是陷入雙方各說有理的僵持氣氛當中。
如果孩子偶爾脫口而出髒話或罵人的話語，很有可能是同儕間流行的語彙或自己覺得很酷。
父母如果覺得聽起來刺耳，不妨用經驗和智慧先讓自己冷靜以對，不要直接把孩子說的話當成是對自己的攻擊，然後找尋一個適當的時機和孩子討論說髒話以及罵人話語給人的感覺。
如果孩子嘴硬仍然認爲很酷，請千萬不要再繼續跟他辯論下去。這時只需心平氣和地提醒他，這個家是大家共有的，希望他可以尊重其他人的感受。
四、喜歡做結論
常常聽到很多孩子抱怨家長總是認爲自己是對的，都老愛提“當年勇”。
當父母提供經驗分享的時候，最好讓孩子自然而然地產生心得，而不是直接地將結論告訴他。
當然，這需要過程和時間。
如果父母只是單純地分享，而不是一直掛在嘴邊，倚老賣老，加以比較，子女通常都是會參考的。
如果一定要子女遵循或是拿來比較、要求，子女常常會問：“爲什麼你就是對的？”反而不會去思考其中的益處，而且會影響他聽進去的意願。
青春期的孩子就是想做自己，只要結論是媽媽說的，爲了證明自己能做主、也會有其他的好主意，絕不會想要照着家長的意思走。
因爲，孩子想要告訴家長，“我跟你不一樣，我已經長大了，不需要總是靠着你。”
所以，父母也需要適當地調整自己的心態，承認每個人的想法都是不太一樣的，否則非常有可能會無法適應孩子在這個階段的改變。
五、不信任子女
越信任孩子，孩子越會讓你信任。他們很喜歡掛在嘴邊說，“有很多事你根本就不知道，根本就不懂。”父母就會開始擔心，孩子在外面到底發生了什麼？
請記得，人與人的相處是以信任爲基礎的，如果沒了信任，就會充滿猜疑和保留。因此，對孩子所說的話，請你務必要以信任爲前提。
當然，這並非意味着家長就不能去查證，或者再次確認孩子的言行是否一致，只是方法需要更有技巧。
例如：
當發現孩子的最近得行爲比較浮動的時候，可以試着關心他“都還好嗎？”同時藉由生活當中自由情境進行討論，“你最近有玩過很紅的遊戲叫吃雞嗎，你都在哪玩呢？隊友都怎麼找的？”
或是在一起看電視劇情的時候，可以藉機提出，“怎麼主角交了這個朋友之後個性就變了這麼多呀？怎麼樣纔不會受到他的影響呢？”
從孩子願意討論的話題着手，自然地去了解孩子的想法跟現況。
六、偷看子女隱私
爲了瞭解子女，有的家長會偷看子女的日記，這種事情在我們小時候就發生過了。
我以前還會特地拿一根頭髮夾在日記裏面呢，如果發現頭髮掉了就知道又被查了，以後這本日記的內容應該寫一些可以公開的內容了。
現在則因爲科技的發達，家長開始會偷看孩子的手機，有些家長還挺自豪地說自己會破解孩子的密碼了。又或者是跟着孩子出門的行蹤，看了又擔心，擔心就忍不住去問，問了就穿幫，親子關係因此破裂。
所以常有家長跟我說，“心理師，你不要跟孩子說我看了他的訊息，但是他好像認識了一個大了他十歲的男人，你可不可以幫我問問他，叫他不要跟他見面？”
七、過度的涉入
不知道家長朋友你們有沒有想過，自己給孩子的愛也有可能是一種負擔呢？
我自己曾經在外地念書，有一次生病要看醫生，我爸爸立刻就說要搭飛機過來看我，我當下跟他說，“不用啊，因爲我這樣壓力很大哎...”我爸回答說，“自己爸爸有什麼壓力啊？”
我當下才驚覺我們親子雙方想法、感受上的差距。
有些在校任職的父母，刻意安排孩子在相同的學校上課。
有一些父母會擔心給孩子的空間不夠，刻意沒有把孩子安排在自己的班級，而是請其他同事幫忙。只是每天都跟自己的孩子一起上學、一起放學、一起回家。
中午的時候還會逛到孩子的班上，順便幫他帶一份便當。
考試成績還沒公佈，家長就會第一個知道了。
在這樣的狀況之下，請問各位家長，孩子會不會有壓力呢？
現在也常常看到有許多父母有過度代勞的情況，出門叨唸，“哎呀，你衣服多穿一點啊，動作快一點啊...”水果、飲料也送到房間給孩子，孩子們面對這樣的方式，到底會有比較多的感謝，還是覺得煩呢？
