控制不了情緒的父母無法教育出好孩子，孩子總是需要家人的用心呵護的，出現問題就說明孩子的成長還有進步的空間，對於成長問題更有利於讓孩子變得更加優秀，所有父母應當重視起對孩子的教育。控制不了情緒的父母無法教育出好孩子教你如何教育孩子。
控制不了情緒的父母無法教育出好孩子1
父母爲什麼總是朝孩子發脾氣呢？
動畫片《小豬佩奇》火遍全國，許多孩子都愛不釋手。這是爲啥呢？難道僅僅因爲它顏色豐富，符合小孩子的審美嗎？當然不是，因爲在這部動畫片裏，沒有語言暴力，沒有負能量，劇情裏永遠都充斥着一家人的溫馨與愛。
佩奇和喬治把玩具到處亂扔，甚至搞壞爸爸的衣服，佩奇的父母永遠都是一副溫和的樣子，爸爸媽媽不會因爲他們做錯了什麼而生氣，不會當着孩子的面吵架，更不會更不會把氣都撒到孩子身上。
可是，佩奇父母能做到的事情，許多父母卻做不到。之所以這樣，有一個很大的原因，就是在父母看來，孩子是自己的私有物品。
1、孩子是父母的一部分，所以我可以隨意發脾氣。
我們都知道不應該隨意對孩子發脾氣，可是，講道理的時候都明白，事情真的到自己身上的時候，我們就好像變了一個人。歸根結底，就是因爲我們缺乏界限感，我們沒有將孩子當作一個獨立的個體來對待，在我們眼中，孩子就是我們自己的附屬品，那我朝我自己的私有物品發脾氣，誰能管得着呢？所以，我們經常會聽到的一句話就是，"我教育我家孩子，幹你啥事兒？"
但是，孩子並不屬於我們。從孩子出生的那一刻起，就意味着孩子已經與我們分離，他是一個獨立的個體，我們可以陪伴，可以指導，也可以教育，但是我們卻沒有資格把他當作我們自己的一部分。而這也就意味着，我們沒有資格要求孩子來承擔我們的情緒。
2、人的本能就是欺負比自己弱小的人，面對孩子，也不例外。
在心理學上，有一個踢貓效應。講的是，父親在公司受到了老闆的批評，回到家就把在沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裏委屈，生氣，狠狠滴去踹身邊正在打滾的小貓。小貓逃到街上，一輛卡車正好開過來，司機趕緊避讓，卻把站在路邊的孩子撞傷了。
踢貓效應講的是不良情緒的傳染，導致的惡性循環。但是，不幸的是，當踢貓效應發生在家庭中時，孩子往往就會變成那隻小貓，他們能做的只有逃離，但是有時候卻無處可逃。
心理學認爲，人本能發泄的對象，就是身邊比自己弱小的人。
我們可以想一下，你敢朝你的上司發脾氣嗎？你會對你的朋友拳打腳踢嗎？你曾經要求過你的同時必須對你言聽計從嗎？都沒有，因爲你知道人家沒有必要遵從你的意願來生活，所以，很多父母就把在其他人身上獲取的不良情緒，帶回家發泄到孩子身上。而且，我們知道孩子是弱小的、沒有力量的。
但是，你有沒有想過，正因爲孩子弱小，所以他才需要的是父母的保護，而不是成爲父母的專屬垃圾桶。
3、因爲他們缺乏管理情緒的能力，他們無法排解，只能發泄
我曾經在商場的角落裏看見過這樣一幕，爸爸用一隻手把孩子抵在牆上，一邊用另一隻手不斷地打孩子，嘴裏還唸叨着，我告訴你不讓我惹我，還惹我，你這就是欠揍。之後，看過往的人有些多，爸爸就拽着孩子往安全通道里走，小女孩一邊掙扎一邊哭喊着，爸爸不要再打我了，我聽話，我聽話。而女孩的媽媽，就站在旁邊看手機，彷彿發生的這一切都和她沒有關係。
看到這樣一幕，我的心情久久不能平靜。我們學習了那麼多育兒知識，我看了那麼成功人士的成長經歷，我們自許爲孩可以付出一切乃至生命，但是在面對孩子的時候，我們竟然連自己的情緒都無法控制。
許多父母的生存壓力都比較大，上有老，下有小，自己還有工作，還要經營人際關係，有時候真的是亞歷山大，但是他們找不到合適的渠道來進行排解，所以他們就把目光集中在了孩子身上，孩子要是調皮搗蛋，那麼自然就變成了出氣筒，甚至在很多家庭中，孩子乖巧可愛，但是父母還是能找到理由，隨意打罵。這一切只是發泄自己的情緒。
父母將情緒發泄給孩子，會給孩子帶來哪些傷害呢？
俞敏洪曾經在演講中說："父母控制情緒，理性地跟孩子交流溝通，孩子一定可以養成心平氣和的情緒，這樣才能夠從容不迫地面對困難、挫折、失敗。"
（俞敏洪曾在演講中說，父母要控制自己的情緒，這樣孩子纔有能力面對人生的困境）
換句話說，如果父母無法控制自己的情緒，那麼他的孩子想要控制自己的情緒，也是一件十分困難的事情。
中央綜治辦和中國少年研究中心曾經做過這樣一個調查，他們在全國範圍內對1000多名普通未成年人進行了調查分析，在家裏被"經常罵"的孩子不良性格特點最爲明顯，其中：25。7%的孩子"自卑"；22。1%的孩子"冷酷"；56。5%的孩子"暴躁"。
所以，我們會發現，那些長期生活在情緒暴力下的孩子，他們本身的狀態也十分糟糕，鬱鬱寡歡、沉默寡言。面對父母的事情，做事情小心翼翼，生怕出錯，因爲他們即便自己沒有錯，都有可能被懲罰，要是再出錯了，那麼指不定會給自己帶來什麼樣的災難。
但是，當他們面對外人的時候，卻有可能展現出另一個極端，就是殘忍、暴力，因爲他們從家庭中習得的行爲模式就是用暴力來對待一切。
只要什麼事情不順自己的心意，那麼就可以隨意向比自己弱小的人來發泄，而看到對方瑟瑟發抖的樣子，自己則會產生滿足感，因爲間接證明了自己的強大，他們只能靠這樣的方式，來面對這個對他來說，極其不穩定的世界。
父母應該如何處理自己的情緒呢？
人民日報曾經發布過《教育改革要從家庭教育開始》這樣一篇文章，提出了做家長的五個層次：
第一層次：捨得給孩子花錢。
第二層次：捨得爲孩子花時間。
第三層次：家長開始思考教育的目標問題。
第四層次：家長爲了教育孩子而提升和完善自己。
第五層次：父母盡己所能支持鼓勵孩子成爲最好的自己，也以身作則支持孩子成爲真正的自己。
英國作家羅伯特。亞倫曾經說過："父母通常是子女仰望的對象，是行爲上的角色模範，要是父母經常大發雷霆，做子女的能夠好到哪裏去？因此，要做好憤怒管理，關鍵的第一步是：剋制住你想要發泄怒氣的衝動。如果你能在怒意萌生時加以剋制而不是立即發泄，你在行爲上就有更多的選擇。"
所以，爲了能讓孩子更好地成長起來，我們首先要做的就是調整我們自己的情緒。
那麼都有哪些方法可以幫助父母調整自己的情緒呢？
1、我們要學會轉移自己的注意力。
不要讓自己沉浸在負面情緒中，這樣越想就越覺得難受，嚴重的時候可能就會控制不了自己的情緒。我們可以去做一些自己平時感興趣的事情，比如看看書，種種花，又或者看看電視劇都可以，讓自己從負面情緒中解脫出來，轉移到開心的事情中去。
2、我們要主動宣泄情緒。
我們不能對孩子發脾氣，但是我們可以宣泄自己的情緒。當然，這裏所說的宣泄也不是大喊大叫，我們可以出去運動一下，游泳、打球，或者找個KTV唱唱歌，都可以有助於我們發泄情緒。
3、我們還可以弱化自己的情緒。
有時候我們越是生氣，就越想找茬，恨不得找個人幹一仗才覺得舒服。不過，這卻不是一個好方法，因爲會讓我們陷入到更大的衝突，從而加劇我們的不良情緒，最好的辦法是暫時從不良情緒中脫離出來，不想、不思考、不回憶，弱化不良情緒對自己的影響。
4、調整自己的認知。
這是最重要的一點，心理學上有一ABC理論，意思是說，影響我們產生情緒的並不是事情本身，而是我們對事情的認知。打個比方，同樣是下雨，有的人會覺得不開心，因爲一下雨，道路就會比較泥濘，他會覺得出門都不方便。但是，有的人卻會覺得很開心，認爲下雨後空氣會變得更清新。所以，同樣是下雨，但是不同的人卻會產生不同的'情緒。
所以，當我們產生不良情緒的時候，就可以嘗試從不同的角度來看待，跳出原有的侷限，這樣我們就可能從根本上改變自己的情緒，從而達到消解不良情緒的目的。
當我們隨意對孩子發脾氣的時候，我們以爲孩子過一段時間就會忘了，其實並不會，這些隨意發泄出來的情緒就像是一把把尖刀，插進孩子柔軟的心，讓孩子再也沒有力量和勇氣面對生活，讓孩子的人生中除了傷痛再無其他。
更何況，孩子就是父母的一面鏡子，父母所有的行爲和情緒都會在孩子身上反應出來，當我們希望把孩子培養成一個身心健康、人格健全的孩子的時候，不單單要在學習成績、言行舉止上要求孩子，我們更要調整自己的情緒的狀態。
控制不了情緒的父母無法教育出好孩子2
發火只會把事情弄得更糟糕，雖然我明白這一點，但是當孩子做了很糟糕的事情，我還是控制不了自己的情緒。所以，我希望和媽媽們一起來想辦法：如何分散壓力和控制損失？
自從有了孩子之後，我就常常對自己行爲的正確性開始產生懷疑。我老是在想自己究竟是不是一位好母親，我對待孩子的態度和行爲是否恰當？
很多時候，我的回答是否定的。尤其是在讀完一些關於如何做父母的文章後，我立即就肯定自己不是一個好媽媽。在這些文章中，好媽媽的形象通通是這樣的：她們從不朝孩子發火，即便是當孩子用油漆在嶄新的羊毛地毯上塗鴉的時候。遇到這種情況，她們會走到另一個房間，心裏默數到50，然後再考慮該怎麼辦。無論孩子做了什麼樣的錯事，她們都能夠先深吸一口氣，然後把那個始作俑者抱在懷裏，告訴他：媽媽有多愛他。
雖然我的孩子其實是個非常可愛並且還算聽話的小男孩，我也很少會遇到像上面描述的那麼“惡劣”的情況。不過，我還是無法控制我的情緒。
一旦兒子惹惱了我，我就算是強迫自己面壁而站，也仍然會感到怒火中燒，訓斥孩子的話隨時都會脫口而出，並且還會威脅孩子他將永遠也得不到零花錢了。很少能夠像文章中的好媽媽一樣對自己的情緒控制有度。
我印象最深刻的是發生在我們家新房子的浴室裏的一件事情：那時我的兒子3歲，他用我的口紅在瓷磚上畫畫。當我發現的時候，暴跳如雷，大聲地呵斥他：“你在幹什麼？”並且非常粗暴地將他推出浴室。之後，我讓他用舊牙刷把畫在瓷磚上的小人擦掉。孩子邊擦瓷磚，一邊不滿地嘟嘟囔囔。但是我覺得道理應該在自己這一邊，至少在把剩下的那截口紅扔進垃圾箱裏之前，我都沒覺得這樣做有什麼不妥。
可是事後，我卻後悔不已，我是不是反應過度了？我會反覆想如果我在那個時候試着把兒子攬在懷裏呢，可能緊張的氣氛頓時就煙消雲散了，我怎麼忘了數數呢？也許我還沒等數到23，就已經沒有什麼怒氣了。
作爲雜誌的編輯，我有機會利用“特權”求助專業人士，於是，我採訪了德國教育心理學專家Marianne Grassegger博士。我向她講述了“口紅事件”，她聽了之後，就笑了，告訴我，這對孩子的傷害其實也沒有我想像得那麼嚴重。
Grassegger博士說，其實孩子也在觀察父母，試圖去摸透爸爸、媽媽的脾氣、猜測這一次他們究竟會發多大的火，也許我的行爲早在孩子的意料之中呢？如果是這樣，這些小傢伙在淘氣之前就已經做好心理準備，接受“暴風雨”了。比如博士自己的兒子正值青春期，看到她氣得臉通紅的時候，就會說：“媽媽，放鬆一下，好嗎？”
我的孩子年齡還小，當我控制不住發脾氣的時候，會給他們造成多大的傷害呢？
所以，我給Grassegger博士講了另一個故事：那次我的確是氣瘋了——兒子跌跌撞撞地把爺爺剛給他買的兒童自行車騎到了川流不息的大馬路上，後面的行
李架上還帶着鄰居的小妹妹，我明明多次告訴他不能在沒有大人陪同的時候上馬路，但是他還是這樣做了，而且還帶着鄰居的小妹妹一起犯險。雖然我沒有對他動拳頭，但還是把他狠狠地批評了一頓，引得路人紛紛側目，兩個小傢伙如落水狗般狼狽地被我帶回到家中。我同樣覺得自己做得很對，是我救了他們。但是，很快心中就像被貓抓一樣地難受，我質問自己爲什麼不能心平氣和地告訴孩子們我的擔心呢？
Grassegger博士聽完後，安慰我說：“你做出這樣激烈的反應，完全是因爲你對孩子的安全很擔心。這是能夠理解的。”她接着解釋說，可是孩子有他自己的思維模式，他們頭腦中放在第一位的是“好玩”，是如何儘快地把車騎到小朋友面前。如果我沒有怒氣衝衝地奔到玩得正歡的孩子面前，訓斥他們，而是先把我的擔心告訴他們，也許他們更能理解我的良苦用心。
