父母比孩子更需要受教育，在很多家庭中，孩子被放在第一位，將現在出現的問題解決好，孩子纔有可能發展得更好，所受到的陪伴與教育影響會伴隨一生，培養孩子的動手能力有利於孩子日後的發展，看完父母比孩子更需要受教育，學着啓蒙家裏的小天使吧！
父母比孩子更需要受教育1
爸爸媽媽比小孩更必須受文化教育
一、生了小孩，你也就不可以“退換貨”
教育小孩是人們最重要而又最艱難的大學問，它比一切工作中都難。
爸爸媽媽是小孩絕不離休的教導主任，抱有對小孩一生的義務。不管你應對的是哪些的小孩，你都沒法悔約或是“退換貨”。
小孩的運勢把握在父母手裏。不管爸爸媽媽工作上多麼的取得成功，也抵不上教育小孩的不成功。把奇才塑造成庸人，是對家中和人類發展史較大的違法犯罪。因爲大部分家中都只有一個小孩，人們大約連就改的機遇都沒有，連賠償的機遇都沒有，因此人們只能把這個唯一的孩子的教育成功了，這基本上就是說家中最重要的取得成功，也就是你一生最重要的取得成功。
農戶種農作物，只靠愛，不好，只能懂種農作物之道纔有好收成。
教育小孩，僅幸福，不足，只能懂孩子成長規律性纔有好未來。
中國必須文化教育的，並不是小孩，只是爸爸媽媽。
二、不容錯過小孩發展趨勢的關鍵時期
發展趨勢的關鍵時期：就是指人們的'某類個人行爲、專業技能和專業知識的把握，在某一階段發展趨勢更快，最非常容易受影響。
假如在發展趨勢關鍵時期對小孩施加恰當的文化教育，他學習培訓起來既快又好，通常可以接到事倍功半的實際效果；一旦錯過了關鍵時期，學習培訓就必須花銷好幾倍的勤奮纔可以填補，乃至將始終無法挽回。
1、你掌握是多少小孩發展趨勢的關鍵時期？
例如：
★學習培訓吞嚥關鍵時期(6個月)。
★紀律標準關鍵時期(2.5—5歲)。少年兒童習慣養成產生的關鍵時期，這一時期產生的性情、個人行爲、習慣性通常到長大了也始終不變。“三歲看大，七歲看老。”
★語言言發展趨勢關鍵時期(3—5歲)。
★創造力發展趨勢關鍵時期(2—8歲)。
★文化藝術關鍵期(6—十歲)：這一階段的很多小孩，十分好奇心，愛動腦子，難題非常多。應當考慮小孩的求真衝動。
★金子閱讀文章期(8—十四歲)：假如錯過這一時期的科學研究閱讀文章具體指導和很多閱讀文章，可能給孩子成長導致無法填補的遺憾。
★單獨關鍵時期(12—16歲)：這一段抓不太好，小孩將始終長不大。
三、給父母的“10條提議”
1、(說給爸爸)下班了的路應該是回來的路。
小孩讀中學以後，更必須爸爸的關愛。做爲爸爸，務必意識到自身肩膀的文化教育義務，一定要記牢：下班了的路應該是回來的路。與爸爸媽媽一起吃飯的小孩更出色。據科學研究組織調研：與爸爸媽媽一起共進午餐的中小學生，能得到不錯的營養成分，較高的平時成績，非常少出現吸菸、飲酒、吸食毒品、打架鬥毆、提前性生活等。
不要在小孩用餐和晚上睡覺開展文化教育；不必把和小孩溝通交流，都變爲對孩子教育。
2、爸爸媽媽努力學習，小孩天天向上。
爸爸媽媽更改，小孩更改。小孩的難題大多數是父母教育不善導致的。小孩“得病”，爸爸媽媽一定要“服藥”。好爸爸媽媽就是說一所好大學。爸爸媽媽是小孩的最好是的“樣本”。以身作則勝於言教。做爸爸媽媽的，要與小孩一起成長。
3、教育小孩的前提條件是掌握小孩。
把小孩當人，掌握孩子成長規律性。英國教育學家杜威說：“少年兒童並不是並未長出的成年人，童年期有其本身的內在價值”。小孩進到中學以後，非常容易將自身封閉式起來，做爸爸媽媽的，一定要了解小孩，尋找與孩子溝通的語言登陸密碼，但要留意惜“言”如金。
完善的爸爸媽媽，應當學習培訓少年兒童社會心理學、社會心理學，多看看一些上門家教期刊雜誌，掌握小孩不一樣成長過程的特性和規律性，常常與孩子溝通，搞清楚小孩在想幹什麼，在幹什麼。
4、一定要管小孩，關鍵是如何管。
文化教育的最基礎的目地是塑造“一切正常的人”。
“一隻手”、“一隻眼”和“一根筋”文化教育均不可取。
換一種構思教育小孩。
勤奮豐富多彩自身的教育理念。
5、做一個懂愛會愛的父母。
許多爸爸媽媽愛得糊里糊塗，愛得移位，有時候又愛得太過。
不必塑造“非常寶寶”。
愛情是一門造型藝術。愛必須表述也必須行動。有時候一個相擁勝於萬語千言。
愛要適當，不必讓這份愛隨處可見。嬌慣的結果是損害。
6、不可以公然教育小孩。
7、不必徹底把小孩交到老人或家庭保姆。
8、在小孩眼前多誇老師。
學好用器重的目光看教師。父母和老師同一碉堡的老戰友，一定要和老師結爲同盟軍。假如父母在小孩眼前一直囉囉嗦嗦述說教師的“並不是”，指責教師，乃至和老師爭執，總是提升小孩對教師的牴觸心理狀態。長此以往，被害的是小孩，吃大虧的是父母。
父母比孩子更需要受教育2
完美主義型父母——平庸無能型孩子
代表口吻：“凡事要力求最好。”
很多事往往物極必反，越是追求完美，結果可能越不完美，在育兒中尤其如此。完美主義的父母要求太高，孩子在重壓之下，從行爲到心理都會變得謹小慎微。心理壓力大，做事就容易出岔子，繼而陷入惡性循環。此類父母要想得開，凡事留有餘地，不要過分追求完美。要知道，不完美才意味着能進步，太完美的事物反而不長久。
獨裁型父母——唯唯諾諾型孩子
代表口吻：“我說的都是對的。”
“爲什麼不喊叔叔阿姨好！”不少父母都會因孩子“上不了檯面”而惱火，殊不知，這種指責正意味着，你是一個獨裁型父母。父母過於強勢，不允許孩子說話，他們就像“習得性無助”的小狗，性格容易唯唯諾諾。這需要父母及時察覺到自己的壞性格，並逐漸在生活中改變，多聽聽孩子的心聲。對孩子多表揚，少指責。
冷漠型父母——孤獨型的孩子
代表口吻：“去去去，別煩我。”
並非每對父母都能給孩子一個“溫柔鄉”。某些人天性涼薄，只愛自己，或藉口忙工作，根本不會愛孩子，他們教育出來的孩子往往孤僻、不善交往，長大後難以形成穩定的親密關係。冷漠型父母要改變自私的性格，與人爲善。但千年寒冰沒那麼容易融化，這樣的家長需要求助心理諮詢師。
不自信型父母——缺乏自尊心的孩子
代表口吻：“我不是一個好媽媽，我對不起你！”
喜歡自責的人多半不懂得自我尊重，這份不自信還會傳染給孩子，讓他們從小就缺乏自尊心。爸爸媽媽是孩子的心靈支柱，前者口中的自責以及自憐自艾，在孩子聽來，卻像是支撐自己幼小生命的柱子轟然倒塌。爲人父母，要能給孩子撐起一片天。缺乏自尊的父母，不妨多看看自己的優點，或者每天寫下自己、孩子、伴侶值得稱讚的三件事，事無鉅細都可以記錄，每週回顧。
極度自愛型父母——失去自我的孩子
代表口吻：“你這樣，讓別人怎麼看媽媽啊。”
這樣的父母，說輕點是喜歡攀比，說重了就是一切以自我爲中心，孩子的一舉一動都要爲自己的“面子”服務。孩子首先會爲了父母活着，努力讓他們在別人眼裏“高大上”；其次會在潛移默化中學會攀比，一切爲了別人的眼光，最終失去自我。爲了孩子能活出自己，這類父母請趕緊醒悟過來，少注重外在，多修飾內在，與孩子一起進步。
暴力型父母——暴力型孩子
代表口吻：“你又皮癢了？”
“你怎麼又打其他小朋友？看老子不打死你！”這樣的對話何其可笑。以暴制暴是不少老式家長和暴躁男性的專利。這樣的人往往爲人處世都簡單粗暴，纔會在教育孩子時顯露出“本真”。生活在暴力的陰影下，孩子就像叢林裏的狼，學會了“誰的拳頭大誰就能贏”，他們用暴力達到目的的行爲模式也就不難理解了。建議這類家長多讀書，用文明沖淡暴戾的心。
過度保護型父母——自立性不強的孩子
代表口吻：“你別管，有我呢。”
有些家長就像“老鷹抓小雞”遊戲裏的母雞一樣，把孩子庇護在羽翼之下，不讓他經受任何風吹雨打，殊不知，孩子也同樣看不到外面的鳥語花香，甚至會因爲曬不到太陽而得“軟骨病”，一生難自立。因此，過度保護型父母一定要敢於放手，不要包辦，讓孩子自己去闖。一般來說，不自信的人同樣不信任他人的能力，過度保護型父母一來要相信孩子的能力，二來要相信自己。必要時可求助心理諮詢師，在專業幫助下培養自信。
怨念型父母——愚孝型孩子
代表口吻：“反正也把你拉扯大了，氣死我算了。”
生活中，有些人一張嘴就是怨念、委屈，把自己說得一文不值，動不動就把“死”掛嘴邊，好像爲家人、朋友做出了天大的犧牲。這些話，說給外人聽，頂多是丟了朋友，成爲孤家寡人；可說給孩子聽，多半會養出愚孝的孩子，他們對母親的任何要求不加分辨，盲目跟從，進而影響婚姻。抱怨像口臭惹人厭，而動不動要死要活，更是不尊重自己的表現。這樣的父母要認識到，自己都不愛自己，天天把生死掛嘴邊，孩子早晚也會醒悟，也不會愛你、尊重你。趕緊醒悟吧，做個自強自愛的人，孩子纔會愛你。
