別亂評價孩子，孩子不懂事是很正常的，如果孩子做錯了事也不要急着處罰，掃清成長路上的障礙有利於孩子更好地成長，多多陪伴孩子，以下分享的內容是別亂評價孩子方法。希望幫大家有幫助！
別亂評價孩子1
家長的評價能力主要是指在家庭教育中家長對孩子進行評價,以及對與教育孩子有關的各種因素進行評價的能力。在學校教育中,評價佔了一個相當重要的部分,那麼在家庭教育中,評價也同樣十分重要。
家長通過評價,對孩子進行各種具體的指導。孩子通過家長的評價逐漸學會適應各種社會要求,發展成長,缺乏評價不利於孩子成長。
家長評價見解正確與否,效果如何,首先依賴於家長的見解是否正確。
家長評價的見解主要來源於家庭教育的基本知識和基本觀點,正確的見解必須是符合社會主流文化政治、道德標準的。
雖然評價不能事事引經據典,大做文章,但是評價的大方向必須是正確的。
在現實中有的家長評價3歲的孩子“坐不住”,而且當成缺點在評價,這就缺乏起碼的教育見解。
家長容易犯的毛病之一就是對孩子隨心所欲,對孩子有什麼看法,不經考慮就隨隨便便說出來。家長要知道:評價說出來後,並非擱在那兒不起作用,而是一種指導和暗示,偶爾一次不慎或開玩笑還無妨,經常信口開河,想當然地評價孩子就不好了。
別亂評價孩子2
大人的這種行爲隨意到什麼程度呢？
孩子一進門，貼標籤的行爲便開始了：才一個月不見，你怎麼胖了這麼多啊？
飯桌上，孩子不愛吃油膩的雞鴨鵝，獨愛姥姥做的清蒸鱸魚：你這孩子怎麼這麼挑吃呢？這樣子多沒禮貌啊？
孩子不愛穿鞋子，光着腳丫在客廳跑：你怎麼這麼不講衛生？光着腳丫多髒啊！
雖說這些評論孩子聽聽也無妨，因爲他們的成長過程中，不可能只聽到好的聲音，但大人們隨意評價孩子的行爲，對孩子的成長來說真的不是什麼好事。
關於標籤這件小事
心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。
例如，一個女孩兒剪了短髮，被說像“假小子”，以後她可能會經常留短髮，來“印證”大人對她的評價；大人越是說某個孩子淘氣，他就有可能越來越淘氣；大人越是說某個孩子膽小，孩子就可能越來越膽小。
我們簡單地將孩子歸到某一類別上去，無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。於是孩子接下來的行爲很可能都會往這個點上靠攏。因爲在孩子的.眼裏，大人的話都是對的，大人就是權威。
注意，你對孩子的評價很可能是片面的
很鬱悶親戚對朵朵的一個評價：“這孩子很挑食”。
事實上朵朵並不挑食，只是餐桌上的大多數食物都偏油膩，孩子習慣了比較清淡的飯菜，且孩子早就嘮叨着想吃姥姥做的清蒸鱸魚了，因此纔會多吃幾口。
如果這位親戚多和朵朵吃幾頓飯，就會知道原來孩子並不是你所認爲的“挑食”了。
很多時候，孩子只是在某種行爲、某個時間纔會有這樣的表現，但是大人對孩子的評價，卻常常是概括性的。
比如，看到孩子某次不願意分享自己的玩具，就當面說孩子“小氣”；看到孩子和大人頂了一次嘴，就評價孩子“不聽話”；如果孩子一時調皮搗蛋，就直言不諱地告訴孩子“你是個頑皮的孩子”。
僅僅因爲孩子一次兩次的表現，就斷定孩子是這樣的人，未免也太片面了吧？孩子如果真的“小氣”，他會慢慢在羣體遊戲中學會分享，在書籍故事中明白分享的意義，而你對他隨手貼的標籤，除了讓孩子很不爽、越來越小氣之外，並不能引導孩子往你期待的方向前進。
另外，孩子“小氣”、“髒”、“挑食”等，都是孩子的本性，客觀來說是沒有對錯的，如果表現比較惡劣，也只是因爲大人沒有引導好而已。高高在上地評價孩子這裏不好，那裏不好，真的只是因爲你年齡比他大，已經被“社會化”了而已，沒啥好嘚瑟的！
正面的標籤，就一定是好事嗎？
既然負面的評價對孩子的成長不利，那麼是不是正面的標籤就一定好呢？我看未必。
很多從小被貼上“懂事”標籤的孩子，可能會過於考慮他人的感受，而忽略自己的需求，從這個角度看，正面的標籤其實也有反作用。
1、只評價事件，不評價人
如果孩子在某件事上的表現不好，要針對事件本身進行客觀的評價，同時不要用批判的語氣，如果你也才4歲，面對同樣的情形，不見得你會有更好的表現。
例如孩子在飯桌上很挑吃，可以悄悄告訴孩子：“大家都很喜歡吃鱸魚，要給其他人留一點。其他菜也很好吃，你也可以嚐嚐。”
2、抓住機會，讓孩子看到不一樣的自己
孩子的個性是多面性的，不同時間表現通常不一樣。如果一個孩子常常表現得很粗心，但是有一次表現得很細心了，抓住這個機會告訴他：“這個遊戲需要很細心才能完成，原來你可以做得這麼好！”
