爆笑的校園笑話，其實我們的笑話大部分來源於我們的生活日常，然後再經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，而且笑話有活躍氣氛的作用，以下是關於爆笑的校園笑話。
爆笑的校園笑話1
1、當畢業生申請工作時，招聘人員會問：“你在學校有沒有通過什麼證書？比如，英語4級，計算機2級什麼的。”
學生：“是的，我有很多證書。”
招聘人員非常感興趣，問：“你有什麼證書？”
學生：“都是准考證。”
2、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣佈他將參加考試。
聽了這話，他嚇得哭得不省人事。周圍的人連忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然沒有反應。
這時，一個同學主動說：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸過去，在昏迷的人耳邊說了一句話，那人一激動就坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什麼？”
那位同學說：“我告訴他，考試將在地府舉行。”
3、一個窮書生去京趕考，爲了避雨，他去了那座破廟。他遇到了一位年輕的女士。這位學者和這位年輕的女士在情投意合，他們在那天晚上私下約定終身。
第二天，這位學者不得不上路了。他向這位年輕的女士告別，並承諾：“如果金榜題名，我一定會娶你。”
當書生離開後，她記錄下他的名字，並對自己說：“這是第60個書生了！總會有一個人高中吧，對嗎？”
4、語文老師走進教室：“現在我宣佈，我們班的清潔模範家庭是李小朱！"
同學們：“爲什麼？”
“昨天的抽查練習李小朱的同學都是空白的，非常乾淨。”
5、某所學校的有大小兩個食堂。大的是給學生的，小的是給老師的。因爲小食堂的食物很好吃，很多學生去吃，這經常讓老師吃不上飯。
爲此，在小食堂的入口處張貼了一個通知：經過研究決定，食堂根據實際情況專賣教師，但也賣學生，首先先賣教師，賣完老師後，然後可以再賣學生，先到先買。
爆笑的校園笑話2
1、大學裏面玩拱豬，對輸者的懲罰各式各樣，有掛紙條、鑽凳子、用鼻子把豬牌拱出來等。後來有人提議，輸了的人拉開寢食大門，大喊一聲：“我是豬。”提議馬上被通過，從此拱豬事業日漸昌盛。後來又有人出了新點子，輸了的人先不喊，等第二個人輸了再一起喊，第一個：“我是豬。”第二個：“我……纔是豬。”
於是大家又有了新的勁頭，不巧的是，提建議的人連輸了兩把，於是，他闊步走出寢食：“我是豬，我真的是豬。”還有更絕的，輸了的人得給自己班女生打電話
這樣講：“有三個字我一直想對你說，可是我一直不敢說出口，直到今天我才鼓起勇氣，我怕不說就再沒機會了……我是豬。”最慘的是，還沒等把話講完，對方就把電話給掛了，第二天還得專程去解釋。
2、化學課上，老師掏出一枚金市，指着玻璃器皿裏的溶液問學生：“剛纔我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。
忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”
“你回答得很好。”老師摸着小霍特的頭，讚許地說，“今天的課，你一定弄懂了。”
“我什麼也沒聽懂。”小霍特低頭說。
“那你怎麼知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣，您怎麼捨得把它放進去呢？”
3、一日早上無課，大家都在宿舍裏神侃。老兄說：“咱們在大學裏也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？”
經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。之一：睡覺定律：晚上熄燈後便準時上牀睡覺的是大一的；晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。
之二：飯堂定律：在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。
4、有一天，老師要小明班上的同學收集三句話。
小明回家後，問媽媽、姐姐、弟弟。
媽媽在煮菜：滾開啦！我很忙。
姐姐在聽隨身聽：只要是我喜歡有什麼不可以。
弟弟在看電視：無敵鐵金剛。
第二天，老師問小明他的三句話。
小明：滾開啦！我很忙。
老師：怎麼可以這樣跟老師說話？
小明：只要是我喜歡有什麼不可以。
老師：你是什麼東西啊？
小明：無敵鐵金剛。
5、某次在宿舍裏，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急用，要她從家裏打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟
拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去，想不到他講了超過半個小時。
在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩a，b，c，…X，y，z。
6、有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿爲患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙襬蹲下去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到。
結果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子啪叭勾子斷了。更慘的是拉鍊也落了下來，裙子便以自由落體的速度往下掉只剩小褲褲！
此時，公車司機呆在那兒，全車一片寂靜沒有人敢出聲！！等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘。發現某一輛公車上，發出極大聲的笑聲，好久好久才停！原來是因爲當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就憋不住。萬聲齊放！！
爆笑的校園笑話3
1、班主任今天對我們說：我們班嚴禁異性在校期間談戀愛!停了一下，又說：同性也不行!
2、初中的化學老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個反應方程式，然後說“這幾個方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃!”
說完喝了口水繼續說道“砸完，看我怎麼收拾你!”
3、有個體育生自命不凡，從來不學習。
有次班主任批評他：你這樣不學習以後怎麼辦?
他喊道：我是要去奧運會的。
老師：就你這個智商，也就能去殘奧會!
4、一同學發朋友圈：“一本好的`書，情節總能發人深省、令人落淚。”
下面室友神回覆：“你是在說‘高數’吧?我也看一次，哭一次。”
5、高考分數出來了，很多同學考得不理想，在此我想告訴大家，分數真的不重要，考上什麼樣的大學也不重要，沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。
6、同桌問我：你最孤獨絕望的時候是什麼時候?
我：當老師把我叫到辦公室告訴我全班就我還沒交作業的時候!!!
7、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
8、畢業聚會上兄弟拍着胸脯對我說：“我要是以後混的不好，你就當沒我這個兄弟。”
聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這麼多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀!”
9、我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩麼?
老師：不膩啊，我又不是隻上一門課!
額。。。
10、中學時成績特別優異，大伯爲鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊!
那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習拿到獎勵。
後來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。
11、寢室裏有個女神級室友，週五下午看她在化妝，便問她去哪裏，說還不知道，快化完了，發了條朋友圈：好無聊啊!
不一會十多條回覆晚上各種安排。她選了一個出門了。
我也學着發了條：又到星期五，好無聊啊!
過了會兒十多個贊，還有一個叫我好好學習的!
12、老師：您的兒子早戀了。
家長：我知道
老師：您不反對?
家長：反對什麼，在學校是他女朋友管着他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼?
老師：那就是同意我們在一起了嗎?
13、有天同桌和班主任吵了一架，還挺嚴重的，直接被老師罵出去罰站了，下課後回來就一直趴在座位上，有好幾個漂亮的女同學安慰他。
於是第二天我也和班主任吵了一架，後來回到座位上一直到下節課都沒人來安慰我，正在我想擡頭看看的時候，只聽幾個女同學喊道：“老師，他上課睡覺。。。”
14、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶着說：“哥，你送飯過來了，爸呢?”
他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”
我拿出飯錢給他，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”
沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。
15、室友是個嬰兒肥型的可愛女孩，晚上睡覺腳被蚊子叮了，於是整隻腳都腫起來了，軍訓的時候只能脫了鞋坐在一旁。
輔導員聞訊前來探望，驚訝的問：這腳怎麼腫成這樣了?
女孩弱弱的挪過另外一隻：老師，是這隻!
