在平平淡淡的日常中，大家都知道隨筆吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編整理的生活的隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
終於決定要結束自己的婚姻，不是因爲不愛，只是愛到不能在愛。
與他相識，相愛，結婚，生子，經歷了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。
總以爲那些小三的事不過是電視裏的故事，卻真實的發生在我們的家庭裏，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜裏四點以後才能入睡，每天只是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終於，我帶着我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶着孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些曖昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心裏，也許日子久了，感情淡了，不在彼此爲重。人出軌總會有許多理由，只是不管是什麼理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那麼久。
中間分居了一年，這一年裏，他爭奪財產，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，只是爲了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎麼活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。
別說軟弱，爲了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。
在這一年裏，他始終和她來往，她是跑保險的，因爲我們公司裏的車入保險認識的，他說是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以爲平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年裏，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他說，現在的你不配和我說這個，每次都是不歡而散，或許我一直心裏就有期待吧，期待着他能以我爲重，以孩子爲重，現在想來，其實心裏早就明白，只是自欺欺人罷了。
就這樣僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我說了很久，妹妹說，要麼你們就乾脆離婚，要麼你就給他一次機會，試着重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎麼給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。
他答應我，離開她，20xx年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的那段日子覺的還是很幸福的，只是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因爲她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑着安慰自己以後會好的。
到現在一晃半年了，半年裏，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用遊戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心裏明白。
激情很重要嗎？婚姻裏的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。
我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎麼對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。
只是，婚姻裏的欺騙，我已不奉陪。
我可以爲自己活着嗎？只是我不知道我要怎麼活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那麼完美，只是別讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。
現在對我來說連呼吸都難受！
就在婚姻裏掙扎的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道後的結果，就是做掉，掙扎了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會嚇的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎麼可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多麼簡單啊，多麼輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。
其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才瞭解到其實他並不確定我們以後的婚姻，後知後覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多麼愚蠢啊，我現在才明白他有多麼現實，他有多麼殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以爲真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。
打掉孩子，離婚。我已給了自己最後的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。
我想安心的活着，不要提心吊膽，我想幸福的活着，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。
十九歲那年女孩離開了學校來到了廣東，一個他人眼中——到處充滿黃金氣味的城市，開始了她的打工生涯，初入社會工作的那種好奇、羞澀，女孩眼中的打工世界是那麼的神奇、又是那麼的無奈，有好多事、有好多人女孩不理解，曾以爲自己所有的夢想可以在這邊實現，但是事與願違……女孩進了一家電子玩具廠做工人，天天做着周而復始的枯燥工作，每次看到流水線上比自己還小的男孩、女孩就會有一種莫名的心傷涌上心頭，他們爲了生活而早早的踏入社會工作着，這時是該慶幸自己幸運還是悲憐他人？日子一天天過去，女孩越來越不知所措，越來越迷茫，爲看不到自己的未來而悲憫着……
時間一天天過去了，女孩爲了打發枯燥乏味的打工生活學會了上網，她每天一有空閒時間就會鑽進網吧進入網絡世界，虛幻的網絡世界成了女孩的樂園，在那裏面她可以忘記工作中不開心的，有什麼心事也可以在上面傾瀉，在QQ的牽引下女孩認識了很多五湖四海的朋友，無聊時就和他們聊聊，反正大家誰也不認識誰，想說什麼就說什麼……雖然大家只是網絡裏的過客不可能會在現實中邂逅，也就沒必要較真，但是有一個叫“劍”的男孩卻吸引了女孩的注意，網絡裏的兩人年齡相當，但是男孩的成熟、體貼讓女孩有一種被愛的滋味，天天就這樣聊着，但是女孩卻慢慢沉迷了網絡，女孩發現自己由開始對網絡的——只是打發無聊時間變成後來——對網絡的依戀，一天不上網心情就會很低落，她心裏明白其實自己依戀的是網絡對面的某個人，男孩QQ圖像是灰色的時候，自己的心情也是灰色的，男孩在線時整個人都精神了。某天男孩對女孩說：“我可以愛你嗎？你可以做我女朋友嗎？我沒女朋友，可以給我一次愛你的機會嗎？我是真心的。”其實女孩早就對男孩動心了，只是礙於面子不好意思表達，現在男孩這樣說了女孩害羞的接受了男孩的愛，女孩收到了男孩網上送的第一朵玫瑰，晚上睡覺都在偷着樂，那種被幸福包圍的感受只能意會不能言傳。
網上聊了這麼久，女孩想和男孩見面，女孩怯怯地問男孩：“我們什麼時候可以見面，我好想在現實中見到你哦！”男孩答應女孩等女孩二十歲生日時就過來看望女孩，還要送女孩一個意外驚喜。女孩開心的不得了，女孩天天在盼望男孩的到來，人逢喜事精神爽，女孩每天都是神采奕奕的。天天企盼時間快點過，那樣的話就可以早點下班，早點下班就可以和網絡上的男孩聊天了。不知道爲什麼對面的男孩有那麼大的魅力，女孩很多次問自己爲什麼喜歡他——一個從沒見過面的男孩，單憑網上的寥寥數語自己的心就會飛到男孩那裏去。但答案就是：“如果哪天和男孩在現實中見面了，不管他長相、性格怎麼樣，我都會接受他都會一如既往的愛他。”時光荏苒，女孩的二十歲生日來臨了，本以爲可以和男孩見面的願望就會實現了，但是男孩說因爲工作的關係他暫時脫不了身，不能過來陪女孩過生日了，還是下次再過來看望女孩吧！女孩曾遐想的無數次兩人見面的浪漫情景頓時被一盆冷水澆醒了，事實是男孩不能過來看望女孩了，更不能陪女孩過二十歲的生日了，女孩心裏雖然很委屈，但是他想男孩是有苦衷的，下次我可以去看他嘛！
男孩和女孩在網上邂逅已經三年了，女孩和男孩也在網上聊了三年，三年了，他們網上的感情也發展的挺快的，每次聊天都以老公老婆相稱，過着虛幻的網絡夫妻生活……有人說網絡中的愛情是經不起現實的考驗、是會見光死的，它只能在那種虛幻的世界才能生存，一旦踏入現實中都會立即灰飛煙滅的，會以失敗告終的，結果就是誰主動誰受傷，誰先動情誰最後就會傷得最深。女孩纔不相信這一套理呢！他相信男孩是愛自己的，兩個人的愛情一定經得起現實的考驗，女孩相信“有情人終成眷屬”女孩什麼都不管，不去理那麼多……
女孩來到了男孩的城市去看望男孩，女孩見到了男孩，那個曾經在網絡上讓自己愛得沉迷的男孩，曾經遐想的所有見面時的擁抱，激動的心情這時都可以好好的現場表演一番了。男孩見到了女孩但是並沒有女孩想象中的那麼開心，女孩問男孩爲什麼不開心？原來開心的背後竟然隱藏着那麼多憂傷，男孩向女孩坦白了一切，男孩說：“對不起！我是真的很愛你，但是我受不了自己心靈的折磨，我不忍心再騙你了，你是一個好女孩，我很想好好愛你，但是現實中我已經有老婆、小孩了，我不能……”後面說的是什麼，女孩都已記不清楚了，淚水浸溼了衣襟，女孩不知道自己後來是怎麼回到自己的那個城市了，女孩心裏很難過，但是心裏竟然沒有對男孩的一絲恨意……女孩慢慢明白了，原來這段情一開始就是一個錯，在錯誤的環境遇上錯誤的人，只能給自己一聲嘆息，女孩給這段情劃上句號了，女孩心裏不恨男孩，還衷心的祝福男孩家人健康、幸福，然後笑笑的把男孩加入了黑名單。……
女孩回到了現實，偶爾會去聽一下《網絡情緣》——網上一個你，網上一個我，網上你的溫柔我就犯了錯，網上的情緣也卿卿我我，愛一場夢一場，誰能躲得過……
設若不曾遇見了你，此生會有何不同？將會遇見誰並走到一起？或者遇見的又是擦肩而過。倘若如此，我還會是現在的我嗎？是否會比現在過得精彩？抑或更加空虛寂寞？
但人生無從假設，不管滿足與否，遇到對的是幸運，遇到不對的只好調整自我去適應。話雖如此，然則錯與對又豈是三言兩語解釋得清楚，你認爲錯的在別人看來或許恰恰是對的，這也是常有的事。
每個人都是獨立的個體，自然會有分歧。你不滿的事不容的人不以爲然的一切，都是自己的念頭在作怪，細究起來只是獨異於人，實是有失偏頗。都是作爲獨立的個體，有着不同的生活態度和是非準則，別人改變不了你，你也改變不了別人，那麼只好獨善其身。
現實就是這樣，你實現不了最迫切的願望，無法挽回最初的真情，那麼只好努力去適應，那樣才能面對現實、笑迎生活。
人生在世，所做所爲，所得所失，所有一切終將逝去，誠如塵埃消失於無形。一念及此，萬念皆空，世態百象，都是浮雲。追求而得不到的，掙扎且痛苦的，糾結又迷惘的，一切的一切，都顯得虛無縹緲，皆爲勞心勞力，盡失生命真義，終究毫無意義。
皆因不能徹悟，這才煩惱纏身，於是乎，充實快樂遙遙無期！
想要充實快樂，談何容易！只要心存執念，終究不能解脫。那麼充實與快樂，便是鏡中花、水中月，永遠摸不着、夠不到。
倘或不多想、不多慮、不多心，遇見的，錯過的，得到的，失去的，都以平常心對待，幸運之神便會拋來橄欖枝，這時你會發現，原來充實與快樂就在身邊，只是一直沒有發現。這時候，你不會怪自己發現得太晚，因爲，不再患得患失。
有人說：“轉折意味着機遇。”
有人說：“轉折預示着挑戰。”
有人說：“轉折可以使你遠離失敗。”
轉折究竟是什麼?
我問那永不停歇的滴落的水滴，小水滴歡快的告訴我：“轉折就是那樣一滴可以穿透一塊堅石的水。”
我問那山路邊那一樹紅梅，它笑笑說：“轉折就是在嚴寒冰凍中朵朵鮮花綻放的時刻，轉折就是那突然而至的滿樹燦爛。”
我問那路邊枯黃的小草，它擡起頭說：“轉折就是我辭別枯黃，重新吐翠的時刻，就是不久將至的春天。”
一粒細沙告訴我，它的轉折就是逃出蚌的束縛而獲自由，看到屬於自己完美的世界;一顆珍珠告訴我說，它的轉折就是做了不與那粒沙一起逃跑的決定，經過磨礪，最終成爲一顆閃爍無比的珍珠。
山林裏迷路的人，清清的小河成了他的轉折，他們可以沿着小河指引的路下山;沙漠裏迷路的人，萬分焦急，眼前一抹綠色，疏通了他們的經脈，給了他們一線生機。烈日炎炎下，一羣農民伯伯辛勤勞動，口乾舌燥，一棵大樹成了他們的轉折。
我不再問了，我已大概瞭解了什麼是轉折。
轉折有許多，可以是人生的岔路，可通向光明，也可通向黑暗。
轉折就是緊張時的一次深呼吸，失意時我緊握雙拳。
轉折就是一道命題，選擇、填空、判斷就是掌握在你自己的手中，看你怎麼樣去填好它，選擇它，正確判斷光明與黑暗……
願你的人生是“問渠那得清如許，爲有源頭活水來。”
星期四，是一個令我難忘又感動的日子，有的同學可能會問，這有什麼特殊的？只是一個平凡而並不特殊的星期四罷了！但是我並不覺得，因爲我們去掃墓了，在這一下午，天氣是溫暖的，我的心也是溫暖的。
下午，我們經過了一個多小時的步行來到了烈士陵園，一開始，同學們七嘴八舌的，可是漸漸的同學們的笑聲、說話聲越來越少了，“到了，看烈士紀念碑”！老師說，接着同學們的興致又高了起來，雖然不少人又想開始說話，但是人人都知道，進了莊嚴的陵園不能說話，要肅靜的。
進了陵園，我們看到的雖然還是以前的陵園，但是這裏的許多松樹，經過了風吹雨打，沒有人打理，依然長的這麼直，這麼高，這麼綠，這就像是烈士的精神！爲國犧牲，永垂不朽！是啊，多麼強勁的8個大字，在太陽的照射下更是閃閃發光。
看了一座座陵墓，我想了許多許多，如果沒有他們，我們就不會有幸福的今天，我們的生活過得非常好，烈士們安息吧！走到無名烈士墓前，我的心更熱了，他們不知道是誰，也不曾有許多人來看望他們，想到這，我不由自主把手中的小白花獻給那些無名烈士，爲國犧牲，你們死的光榮，死的壯烈。
後面是紀念堂，紀念堂門口有一副對聯，禦寇殺敵英雄事蹟千秋頌，拋頭撒血烈士芳名萬古傳。進了紀念堂，裏面記載着那些日寇可惡的行爲，竟然使用槍殺酷刑等行爲，來嚴刑逼供，哼！真想把這些日寇從圖片上拽下來，破口大罵一頓……
在返回的過程中，有的同學明明很累，可他一直堅持着，你扶我，我扶你……
難道你不感動嗎？現在的社會，純潔而又高尚的友誼真是處處都有。
某人說，你瘋了！是的，我是瘋了。最近瘋狂的迷上了白落梅寫的書，迷上了來自星星的你。要說迷上還不至於，只是看着看着，突然覺得生活到底是怎樣的？
看着各種書，才發現文字能讓你忘切所有，能滲透你的內心，能發掘你一直無法直視的自己。最近總是在思考，什麼是真正的幸福？認知現狀？還是過自己想過的生活？認知現狀是幸福的話，那麼我們都是幸福的，過自己想過的生活，那麼我們也是幸福的，因爲想要的生活正是身邊人所期盼，所認爲的幸福。而自己總是在不經意間會感到孤獨？孤獨並不是孤單，也不是寂寞，它是一種自我認知，自我反省，自我深刻的一種感覺，它是能找到你心底最深處最想要的東西。
有時在想，追求物質的女人，其實是幸福的，物質能麻痹你的精神生活，能讓你不斷的享受表面的幸福，能讓你忘切心裏的想法。當物質達到時，精神生活缺失，日漸現顯，那種孤獨感，那種想要自由的心，想要飛翔的感覺，想要擁抱大自然的感覺，令你痛苦不已。
三毛（原名：陳懋平）雖然人生崎嶇坎坷，兩位最愛的人相繼離她而去，最後以自殺結束自己的生命。但是，她是幸福的，她這一生都是在過自己想過的生活。而我們呢？我們爲了生活而生活，爲了生活，只有工作，都已經忘記自己該怎麼活，該怎麼快樂。
光陰似箭，日月如梭。轉眼間我們早已小學畢業，踏入初中的大門，成爲一名中學生了。走過小學，走進初中，一些人、物的親身體驗，讓我難以忘懷；那些日子，有陽光有風雨，陽光照亮了我，風雨磨礪了我閉上眼睛，腦海中的記憶如泡沫般向我涌來，而我長出了一雙翅膀，飛向記憶中那神聖的大門。
金秋九月，我站在一棵高大的楓樹旁，看着一片片的楓葉被風無情的吹落，在風中旋轉着，旋轉着，彷彿楓葉早已知曉自己悲慘的命運，在生命的盡頭忘我的舞蹈，在世界上留下自己存在的痕跡一樣，又似在向養育自己的母樹告別。最終，楓葉還是落到了地上，縱使它如何努力，如何不捨，還是落到了地上，我爲楓葉而傷心，同時也爲我而傷心。此時的我宛如一片楓葉，無論怎樣努力，怎樣刻苦，現實還是讓我心生抑鬱。我呆呆的站在樹下，看着那一片一片的樹葉隨風而落下，就落在我不遠的地方。
夥伴見到我這樣，也不知該如何是好，只是在我的耳邊安慰道：你忘了普希金的《假如生活欺騙了你》了嗎？他告訴我們面對挫折和困難要堅強，勇敢的面對。還有尼古拉·奧斯特洛夫斯基的《鋼鐵是怎樣煉成的》，你不覺得與主人公保爾·柯察金遇到的困難比起來，這都是小事嗎？這次考試沒有取得好成績，我們可以繼續努力，更加用功，爭取下一次取得優異的成績，我相信你一定可以做到的！
我心頭的堅冰一點一點的融化，情緒也逐漸好了，起來在接下來的幾個月裏，我更加刻苦學習，夥伴也時常幫助我，再看到那棵楓樹時，也不再感傷。親愛的夥伴，謝謝你在我傷心時，鼓勵我，安慰我，使我又有了前進的力量。
雖然時隔數年，這件事我依然記憶猶新，時常懷念我的小學，懷念我的小學生活，懷念我的友人每當自己遇到困難與挫折時，總會想起那些話使我在逆境中成長，生存。
其實再遇見你之前我從未想過自己可以如此依戀一個人。
在小學，我是一個被無數寵愛包圍了的孩子，我不懂得如何去給予別人愛，直到遇見你，我才知道：原來人與人之間感情的籌碼太過沉重，你對我的愛，我總是無力償還。
你是以一個神話般的形象第一次進到我的腦海中的。剛剛小學畢業的我費了很多的心思纔在好友的口裏得知你。那時，你名滿天下，我也不知道能夠到你的班是不是因爲上輩子的修行。
第一次見到你時，你看起來乾爽利落，精明睿智，所以我想，你也一定是個嚴格的老師。事實證明，這個推斷大部分正確。爲什麼說是大部分呢？因爲你的嚴格常常會被與自以爲是聯繫在一起。你喜歡要求我們，比如無比固執的讓我們在上課之前預備好下一堂課需要的書；時至今天，我還是特別看不慣同學們上課再掏書。印象最深的還有你總是不讓我們在你話沒說完時穿衣服。但另一方面，你還是孩子氣十足的。我至今還記得我們學校要聽課，你怕我們緊張，便特別激動的對同學們說：沒什麼的，你們就當底下都是大白菜！從此，這句話伴隨我們漫長的歲月，即便是現在，我也常會那這句話來自我安慰。
說實在話，你的自戀真的不是一言半語能夠說得清的。你喜歡自己誇獎自己，更喜歡逼着我們誇你。這點，我甚至崩潰！好吧，如果大家想象不出來，那就去看看大貓他們那羣你的走狗吧！他們學着你的口氣說：像我這麼優秀的女孩（老師）……我在那個時候突然就感覺自己不喜歡你們的自戀，也不想把自己歸到你們的行列，直到……
你常常會在言行上表現出一種玩世不恭，或者是幽默可愛，似乎什麼事都不放在心上。所以，我一直弄不清楚爲什麼你會對隨筆這種文字遊戲死纏爛打！是的，我看你什麼事都可以忘記，就是忘不了每天和沒交隨筆的同學說兩個字：隨筆！
我想讓我說出是先有我愛上文字還是先愛上的那個可愛的你無異於讓人說出是先有的雞還是先有的蛋。我把自己的喜怒哀樂都交給了文字，也交給了文字對面的你。所幸你沒有辜負一個孩子的心。你很用心的品讀我的文字，在我開心時祝賀我，在我難過時安慰我，在我無理取鬧時關切的詢問我緣由……我真的以爲日子可以這麼繼續下去，一個個方塊字將兩顆心連在一起，難分難捨。
當然，我偶爾也會關心你，寫着其實你也不容易之類的話。可這些，和你給我的比起來幾乎可以省略了。我是一個視書如命的人，從小到大。但是那個時候的我說自己不喜歡你那我看過的來打比方，因爲顯得我淺薄。可是我阻止不住。你總是說我的思想很成熟，還說我的文筆一天天在進步……
也許，都只是因爲緣分吧。還記得你在班裏把全班同學大罵一頓後惡狠狠的說：你們都聽着，不想呆的都滾，這個班少了誰都可以的。接着，沉默。許久，你意味深長的說了我這輩子都不會忘記的話：但是XXX除外。鼻子猛地酸了一下，不知道是不是因爲感動。
中考前的那天你叫我去了辦公室。那裏的空氣壓抑且渾濁，你開口說：你們上了高中就會忘了我們…每三年都有這麼一回，我們都近乎麻木了……。我不說話。你接着問：怎麼樣，緊張嗎？我搖搖頭。又是好久沒人說話。最後，你突然笑了，說：好好考吧，爲了我的虛榮心！可我去控制不住的傷感，因爲這話是我說的，我歇斯底里的說我學習有什麼用，還不是爲了滿足你們的虛榮心！
我沒有辜負他的期望，考了一個震驚當地的分數。她打給媽媽時媽媽驚得不敢相信，我去清楚的聽他說：我並不奇怪，他完全可以，這就是她理應得到的。我再次五味雜陳了。原來，你一直都那麼相信我！
往事悠悠，似乎還在昨天，又似乎已經遠去千年。恍惚如夢，舊情依舊縈繞心頭。總有人教我堅強和樂觀，總有人那麼在乎我的一舉一動，而這個人，就是你，我初中三年的班主任兼語文老師。在同學錄中泛出你的留言。依舊那麼清秀，你寫道：在我從教的14年給我留下深刻印象的也不過兩三個，而你應該是我一輩子都不會忘記的一個，你呢，會不會馬上那個就我那個了我呢。看着看看，就順手拿起手機發給她一條短信：你說的請我吃飯，這件事我一直耿耿於懷………
前幾天，我們考了試了，我們放了寒假，我這幾天的寒假生活是豐富多彩的，寒假生活是充滿樂趣的。我的寒假生活就異常的充實。但又是十分無聊，因爲無法跟班上同學聊天，真是無聊極了。
豐富多彩的是，這幾天我參加了我們這個地方的寺裏面開展了一個孩子們的補習班（唸經）我很榮欣參加到了這麼一個快樂的補習班中雖然這個補習班很簡陋但是有一羣活潑可愛的同學們，他們有比我小好幾歲的也有比我大好幾歲雖然我們的年齡不相同性格不相同但我們有一個相同的愛好那就是念經，我還在他們中間找了一個和我一見如故而且很和得來的朋友，我們兩個是十分十分的要好，什麼事情也能和的來。我們兩個差不多和我的校園裏面的他們那樣好，但還是沒有我和我們班的同學那樣的熟悉我還是十分十分的想和我的同學們見一面，但是我的家裏面裏我們班的同學的家是遙之十萬八千里，我是不可能和我的同學相見的。
但是事情出乎了我的意料，前幾天我在和我的那個剛認識的朋友一齊唸經的時候，我突然望見了一個十分十分熟悉的身影，我仔細的看着，唉！怎樣是馬劍呀？着不可能，我揉了揉我的眼睛，我一看還是馬劍我就跑到跟前去看，果然是馬劍我怎樣望見我的同學了呢，阿太好了，我最後能夠像在校園裏面那樣和我的同學一齊玩了，這次馬劍也在寺裏面唸經起，我就沒有孤單和寂寞了，我經常和他們幾個玩，玩的是那麼的高興，那麼的快樂，我幾個無憂無慮。
這個寒假還沒有過完我就這麼的快樂，我相信我會越來越高興的。
以前的我，都喜歡在週末睡懶覺，可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上，不知道怎麼的，在六點就醒來了，或許是因爲習慣了，也許是因爲煩躁了。
走進洗手間，拿起毛巾，對着水龍頭就將它沾溼。我不喜歡用溫水去洗臉，我喜歡這清涼的、純淨的水，在毛巾摸在臉頰的那一瞬間，我可以清醒了，不會再沉浸朦朧中。
穿着自己喜歡的運動服，不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中，兩排的樹散發的沁香瀰漫了整條小路。
清晨並沒有很多人，大多數人都還在睡夢中，昨天的工作讓他們感覺到疲憊，休息一下爲了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起，爲這清晨添加了一份深沉和生機，但這並不是風拂葉的聲響，在前面一點，我看見了以爲中年婦女拿着一把掃帚在清掃着土地的灰塵，她看起來似乎很開心，嘴角微微抿起，像是在享受這次掃地的快樂，我想，這就是她對生活的態度吧，不論任何事、任何人，都能夠微笑面對。能微笑着享受折磨的人，纔是真正的生活者吧！
漸漸的，聲音嘈雜起來，我走出花園，看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐，天並不是很熱，他們卻流下了汗水！街上的人越來越多了，看來大家都醒來了，買早餐的、賣早餐的、結夥上班的、說笑的，充滿了整條街道。
不知不覺的，我走到了學校。原來剛纔我一直走着去學校的路，只是無意識的，生活啊，總是不斷的重複着，我也只會重複着上下學的道路。
寂靜的學校。
寂靜的教學樓。
寂靜的走廊。
還有那寂靜的教室。
獨自做在自己的位置上，回想起在學校的點點滴滴，不再那麼枯燥，不再那麼無趣，也不再那麼傷神。我若就在上課，老師在講臺上認真講課，同學們在下面做着自己的事情，似乎就是這麼簡單，每天也都重複着。靜寂的課室裏，我聽見了時間流逝的身影，看見了時間流逝的聲音，聽見能看見的，看見能聽見的。時間就是有如此的魔力，能讓你變化了，能修復你受傷的心，時間卻是無情的，一直走着，從不停留。我們無法跟着時間的腳步，但也要追趕着時間的步伐，慢慢地，就一定能追尋的到它的節奏。
雕塑家羅丹曾說過：“生活中不是缺少美，而是缺少發現美的`眼睛。”只要留心生活，就可在任意一處發現美。因爲，美就在路上。
耀眼的朝暉
早春，一片生機勃勃的景象。路邊，花草經過一個寒冬的沉寂、隱忍，終於在春風的感召下再次破土而出；路上，車輛，行人不斷穿梭流動着。這一切，都與角落的那個蹲坐不動的老人形成了鮮明的對比。他的身上散發着一股近乎酸臭的氣味。路人紛紛皺眉繞開，本就單薄的身子顯得更加孤寂。迎面，走來了一家三口，孩子很興奮，在父母四周蹦來跳去，但在看到老人的那一刻，愣住了，隨即轉身向爸媽身邊跑去。孩子把頭昂得高高的，似乎在和父母商量着什麼。父母相視一笑，隨後母親從皮夾裏抽出一張紅色的鈔票送到孩子手中。孩子開心的接過錢，又蹦跳着向老人方向跑去。蹲下身子，毫不猶豫的把錢塞進了老人手中。老人吃驚地擡起頭，碰上了孩子那純潔的目光，眼中漫出了輕霧。
畫面，定格，這份純真，好美！
剛強的烈日
盛夏，天氣一如既往的炎熱，太陽公公似乎忘記了疲倦，亂了作息。在他老人家灼灼的目光之下，所有的事物似乎都被他的威嚴所震懾，本應該綠意蔥蘢的樹葉，此時耷拉着腦袋，無精打彩；本該放肆叫囂的知了們，此時也停止了鼓譟，噤聲不語。樹下，不遠處，烈日下，截然相反的一幕。新兵們正在接受站軍姿訓練。他們個個昂首挺胸，隊伍排列方正整齊，每一個動作都剛勁有力。即使頭頂是發了狂、噴着火的烈日，也不以爲意，毫不畏懼。汗水順着髮絲、、鼻樑、臉頰往下淌，陽光照射下晶亮晶亮的！鹹溼的汗水流進眼睛裏，淌進脖子裏，汗溼了身上的衣褲，但卻沒有一個人擦一下，他們的喉結在不停的上下蠕動，那是在吞嚥着口水以減緩口渴，但卻沒有人放棄。
畫面，定格，這份堅毅，好美！
暖暖的夕陽
已是晚秋，天漸寒涼，萬物凋零，漸漸有了冬日的味道。而公園的長椅上卻出現了異常溫暖的一幕。一對銀髮老人相互依偎着，閉着眼睛，享受着此時的寧靜與溫馨。老爺爺悠悠睜眼，嘴脣輕動，似在訴說着什麼，老奶奶也睜開了眼，不住的點頭微笑，兩人的眼光齊齊的看向了花壇裏那一朵怒放的秋菊，幸福寫在了他們的臉上。
畫面，定格，這份愛，好美！
一路走來，美的畫面不斷閃進我的眼裏、撞進我的心裏。美不會停滯，美還在路上……
清明節假期的第一天下午，我們去騎車了，媽媽用手機掃了一輛支付寶自行車，而我騎着屬於我自己的自行車，我們一起去踏春了。
那天天氣很冷，颳着大風，把我凍得瑟瑟發抖，我們原計劃是騎車到貿易區附近的野外，騎到半路因爲太冷就原路返回了。聽說農校的花開了很多，我們就決定去農校賞花了，到了那裏我們遠遠地就聞到了花香。走近一看，花兒一簇一簇的開了，有粉色的、有紫色的、紅色的、白色的等等。粉色的櫻花像一個個五角星，開的非常鮮豔，讓我忍不住想和它合個影。紫色的花開的像三角形，顏色也很豔麗，我也忍不住和它合了影，但遺憾的是我不知道花的名字。紅色的花開的非常的多，從遠處看就像一條條快活的小金魚。白色的花，開的也非常的多，看起來很密，從遠處看就像一朵朵白雲。
春天的花兒真的很美，希望你有時間親眼去看一看，可能比我說的還要美喲！
在前年的寒假裏，我的爸爸媽媽給我買了一臺電視機。當把它搬回家的時候，我異常高興。這臺電視機是銀白色的機身，黑色的屏幕上如果仔細觀察的話，會發現有許多的黑色的豎道道。在屏幕的下方，有七個按鈕。其實這臺電視機只要有這七個按扭就可以操作了，但是爲了方便，還給又附帶了一個遙控。這個東西有許多的鍵，看都看不過來。不過用慣了，就不用再那樣尋找想要尋找的鍵了。有了這個小傢伙，就不用麻煩地下地去操作了。
這臺電視機對我們家的幫助可大了！我們家以前用的是一臺黑白電視機，不能領略電視劇的樂趣。有了這臺彩色電視機，就可以領略電視劇的樂趣了。我們還加了一臺VCD和一套音響。我們要是沒有事，就看一些碟，來緩解一下心情，耗時間；要是我們感到欣喜若狂，便來用音響來發泄渾身的力氣。使一個原本死氣沉沉的家變得不時傳出歡笑聲。
我愛這臺電視機！
窗外的陽光顯得是那麼的溫和，迅速融化的雪花讓我聞到了春天的氣息。蔚藍的天空，清新的空氣總是帶給我們舒服的感覺。山坡穿上綠裝，樹葉不經意間掛滿枝頭，小鳥活躍在林間，溪流蜿蜒于山澗，路邊的綠化帶蔥蔥郁郁，想起來就讓人那麼的興奮。
一年之計在於春，萬物復甦、江河解凍、草長鶯飛。春天總是給與人們希望，人們都希望在新的一年裏有所收穫，實現自己的目標，離夢想更近一點。也許是迫於壓力，也許是急於求成，期望與現實總是存在着莫大的落差。人們好像忘記了什麼是生活，甚至忘記了自己還活着，幾度質疑時間去哪了？經濟在發展，生活在不斷改善，可人們的臉上少了許多微笑，多了許多麻木，更多的是無奈，生怕與這個經濟高速發展的社會脫節。
也許對於上班族來說是辛福的，因爲不用發愁明天去幹什麼。有着固定的收入，雖然不是自己所期望的那麼高，但至少衣食無憂，業餘時間是那樣的富有，還是感到非常欣慰的。但遠離家鄉和富裕的時間似乎之間夾雜着莫大的矛盾。
對於一個對遊戲沒有任何興趣而又生活規律一日三餐缺一不可的人來說，如何把大把的時間花出去成了最無奈的事情。在青海這個多山的地方，爬山成了我最喜歡做的事情。倒不是很在乎是不是最高點，而是享受這個過程。因爲大自然的胸懷是寬廣的，她可以毫不吝嗇的替我分擔我所有的煩惱，生活中的不開心，工作中的壓力。小草頂破壓力破土而出其強大的生命力感染了我，也提醒了我。我有什麼可抱怨的，四肢健全、身體健康、家庭和睦。草叢中的野花傾其所有向我展現她的美麗，是那樣的毫無保留，坦誠相待。我又有什麼不知足，朋友不多卻個個都是意氣相投、關懷備至。只是缺了那個一直在等我的人，不過我相信她會在一個對的時間加入我的生活。這樣的生活雖然稱不上是完美，但也豪不缺乏激情。
在這個盛產酒的地方喝酒成了我們最多的娛樂方式，因爲不需要去什麼地方，宿舍裏面拉一張桌子，湊那麼三五個人，玩玩撲克牌、猜猜拳，喝到盡興爲止。倒不是好酒，因爲再好的酒喝多了也會難受。也不是我自稱的海量，不過也不止二兩的量。不是非要把誰放到不可，只是很享受大家一起喝暈釋放出來的那種最原始最真實的狀態。然而它確實能夠拉近人與人之間的距離。
日子悠哉悠哉，生活裏開心與不開心時的一杯酒，工作中每一次完美的合作。閒暇時的一杯清茶、一本書、一支筆、一部相機、幾個兄弟構成了現在簡單而平凡的生活。其實生活裏不只有轟轟烈烈，簡單的生活何嘗不是一次華麗的冒險。
門鈴響了，我還以爲是媽媽回來了，我高興得沒看是誰就開了門。嗨，是他，我爸爸。
“怎麼沒看是誰就開門吶？！要不是我而是壞人呢？”他瞪着那雙魚眼說。我就想，我又不是小孩子了，他用得着嗎？反正我就是不喜歡他，討厭！我轉身躲開他，可是我哪逃得了他的魔掌呢？！！“去哪啊，今天學習了沒有，你看你看！你成什麼樣子，我來了你不高興？”他又張着嘴說到。哎！！！我怎麼這麼倒黴啊，不說話有不行，一說話準沒完，沉默啊沉沒，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡！我，還是選擇了爆發……接下來的就不用談了，我就是不把他當成我老爸的罵，然後他走了。
他走了過後，我的心突然涼了一下，在他摔門而去的時候，我沒有回頭看他，而是一直看着我的電腦。一下子在這空蕩蕩的房間裏面真的好象少了什麼，對，是少了什麼。腦子裏不斷的是爸爸的話，我知道，他是關心我的，但是現在的我不需要了，我不想做一個木偶，他支配的木偶。要知道我和我的同學一樣，我有着自己的大腦，也有着自己的思維方式。嗨……我爲什麼那麼討厭他，爲什麼？
他的一句句所謂的關心讓我感到難受，爲什麼要在失去後才懂得珍惜呢？也許他從來也不知道珍惜，因爲他從來沒有心疼過我的媽媽，分開了就分開了，爲什麼還要來揭我的心口傷，他不懂得親情，我也不怎麼懂得，或許是因爲我是一個不懂的親情的人的餓女兒吧，那他呢？他或許是一個不懂得親情的人的兒子吧，哼！好荒謬的結論，不過這個荒謬的結論正好適合這個荒謬的家庭吧。不知道怎麼，我就是不喜歡破碎了的東西，媽媽說我不懂事的時候，我真的好想給她說，我不是不懂事，我只是對這個可惡的世界進行的報復。
可是，我似乎覺得累了，累得我連那把報復的屠刀都拿不起來。一邊打字的我，一邊聽這媽媽在摔東西，她大聲的吼着是誰拿了她牛奶箱的鑰匙。突然我忘記了，忘記了我最心愛的人是不是我的媽媽。放開些吧，少一個憂傷的我，地球一樣的轉，還不如就讓地球上生存一個快樂的我吧。哼哼……有時候逃避也是種技術，關鍵在於你的技術如何。那些不必要的煩惱，就讓它在我的眼前和耳邊消失吧。這個世界上又有誰天生虧欠誰呢？
我知道我在失去一些東西的同時也會得到一寫東西。就象失去了我的幸福，我得到的是一片自由的天空，翱翔吧！或許那也是幸福呢……其實誰也說不清楚。
