在學習、工作生活中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編精心整理的高中生生活隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我是怎麼考上高中的我已經有點記不清了，因爲我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最後分數還是越過了錄取線。
進了高中後我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強苟延殘喘，其餘幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家裏人包括一衆親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味着智商有問題，就意味着無法考上大學，就意味着以後去喝西北風。
我們學校比較特別，進校一學期後就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家裏人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。
當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理爲己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因爲他們都吃飽了撐的沒事幹。
只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因爲這三樣事情我都很擅長。
作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多麼合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你爲什麼要遲到。
還有爲什麼啊！我當然是睡過頭啊！難道我剛纔臨時去拯救了一下地球嗎？
但是以不講道理爲己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】
於是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以爲了熱麪包我先修了一下微波爐纔來上學】
但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯啊？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這麼問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】
我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯後，她又問道【所以，你爲什麼要犯錯呢？】
如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。
有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然後和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。
我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽着聽着就神遊天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什麼都沒聽見。
於是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級裏女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那麼誇張，我們可以來對比一下，然後她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在幹什麼！給我滾出去！】
我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上於是愣了一下後她又靜悄悄的坐了下來。
僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……
過了一會同桌和我都睡着了……
下課後同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在幹嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，於是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……
我心想，還不如說量大腿呢……
十月的時候要舉辦高中生涯裏最後一次運動會，因爲明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。
我那時候是體育委員，只因爲開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。
不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。
作爲一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。
10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵雲漫不經心的飄在天空，風裏帶有乾燥的落葉味道。
男生在塗了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作爲體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。
還記得兩邊帶着歡笑的加油聲。
還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。
跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。
不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑着回到，是啊是啊。
發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看着他們的背影變小又再度變大……被套圈後第一名很快跑完了全程，然後是第二名，第三名……
我還在跑道上頂着尷尬慢吞吞的跑着，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上幹嘛呢！下一組的比賽開始啦！】
【哦~老師我是上一組沒跑完的……】
不知道爲什麼加油聲越來越大了，最後竟是整場都在給我加油，我側着臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑着給我加油。
於是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人羣裏說着堅持就是勝利之類的話。
語文老師正在分發礦泉水，然後一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】
我心裏回答她【那是因爲我前三圈都是走的嘛】
回家後我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是隻有4個人參加。
昏昏欲睡兩節課後就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。
香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老闆娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老闆娘就吼我們【刷那麼多幹什麼啦！】
吃了幾百根之後我有一次撞見老闆娘在撿我們丟在地上的竹籤，思考了一下，決定再也不吃了，以後都改吃巧克力泡芙。
我喜歡上課看閒書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。
雖然不是我的書，但是本着講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，於是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎麼還有心思看閒書啊？
我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。
於是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站着去】
我就面對飲水機站着，等班主任批完了幾疊作業本後她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】
我說【是我的錯】
班主任說【那你就和飲水機道歉吧】
於是我就和飲水機鞠躬道歉了。
回家之後班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了乾淨，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。
結果根本沒人理我，爲了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了啊！
還是沒人理我。
沉默了一會之後，我假裝什麼也沒有發生跳下桌子去吃飯了。
從此以後淪爲笑柄。
我記得那時候很多人和我說，你以後就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這麼痛苦的生活。
我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什麼可懷念的呀，作業考試補習班。
我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然後我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什麼的真是看得再也不想看了呀
說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束後，一切都塵埃落定後，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。
領成績單那天我最後一次回高中，結束後我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說着【上了大學再聯繫吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】
我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？
但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。
走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。
於是我們並肩坐着，咬着冰激凌，天氣晴朗的要命，預示着夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。
那一刻我覺得自己好像坐在青春裏。
我記不清我們那天說了什麼了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲裏。
如果時間是一個個節點，那麼17歲的我永遠在高中時代停留着。
回憶成了繾綣的顏色。
過完只有四天的暑假，我被使光無情地拖入高三。
高三，傳說得很恐怖，是最重要的一年。每個人都勸我要好好讀書，可我真的不喜歡讀書。哥告訴我說：在高中成績和人緣是證明潛力的唯一途徑，人緣只能順其自然，需要誠意，親和力和謙虛；而成績需要努力，需要付出汗水。所以他要我看中自身的潛力，而不要過分看中成績。我想我要聽他的話。
此刻的我喜歡Jay，喜歡安妮寶貝，也喜歡郭敬明。因爲喜歡略帶傷感的唯美，喜歡伴着酸楚的純真。想起以前的文字，檸檬和毛毛雨，城市，角落乞丐，淺藍色的天空，流浪的浮雲，善良的田鼠……幻想的年齡……呵呵…
只是此刻的社會沒有唯美，沒有透明。有時候，在想自身的未來會是怎樣。很多人都說我很聰明，只要我肯努力。但是我真的不想過這樣的生活，我向往武俠小說裏的生活：輕功踏水，路見不平拔刀相助，有各種武功套數……但現實畢竟是現實，我無法逃開。就象宿命。
聰明？我真的聰明嗎？聰明的人就該規劃好自身的人生併爲之努力奮鬥，就該承擔起屬於自身的職責和使命，就該告訴別人自身足夠有本事，聰明的人起碼得對得起關愛自身的家人，但是我們有嗎？
泰戈爾有句詩“性格決定習慣，習慣決定行爲，行爲決定你的人生。”懶散慣了，無憂慣了，也就應重視自身了吧。
業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨。
好好讀書吧，給自身掙個面子，也告訴爸媽說我長大了。畢竟高三不是開完笑的。
每天起牀前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不捨的跳下牀。
早晨太陽暫露頭角的時候，我便將牀上的一層厚厚且潮溼的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。
我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一齊抖落掉地了。同學看見不禁發出一聲驚歎：哇！你這麼努力啊，晚上還看書？聽到這話心裏一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，願廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。
理科，理化生像是一部歐洲史。什麼牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因爲我可以“以史爲鑑”，但這麼一部科學史我要怎麼引以爲鑑呢？
文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等着沙場點兵，壯士麾師的那一刻爲自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因爲我到過長城。只是好漢非英雄。
數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關係似乎成了反比例。時間花的越多，最後的工作總量卻奇蹟般的越少。於是我絕望了。於是我放棄了。於是沒有於是了。
我會爲我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想爲什麼我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這麼多的定理公式是否真的能爲我所用呢？是否將來我買件幾折優惠的衣服還要用函數來計算是否真的優惠呢？是否用我所學的知識就能爲我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦海……
晚自習第一節課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這麼悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節課老師要求檢查化學作業，我左找右找都沒找到化學作業，就將整個座位翻了個遍，卻發現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業這麼害羞低調。心裏卻又一陣悲涼。
不敢想象自己要是這樣連續度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環境又阻撓着我的實際行動。是否我應該選擇擇業踏入社會還是繼續這樣混沌度日？
是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業踏入社會？還是陸續混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了後者，我不想再做他的影子也選擇後者，所以我努力尋找着一個兩全其美的解決辦法。
無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！
眼看着時間一天天的過去，轉眼就到時了8月16號。然後我就這麼眼睜睜的看着時間的流逝卻無力挽留。就如同分手的朋友一般，再也無法挽回那段朦朧的感情。
此刻的我的情緒就如同那沉山楂一樣，四味俱全——酸、甜、苦、辣。
想到自己立刻就要離家了，離開我相處數十年的父母以及那年幼的弟弟。在今後離開他們的日子裏，也不明白我會過得如何，少了媽媽的嘮叨，也不知是否會落下更多的東西，也不知自己的生活會料理的如何。在前面的生活中一切對我而言是那麼的迷茫、令我找不到邊際，又令我無從下手。
進入高中以後，衣服得自己洗，什麼事都得自己幹，然後這對於我而言，無疑是一個重大的考驗。雖說在家裏不是什麼金枝玉葉，但這些事情一般都很少做。此刻……唉，這一切不禁令我感到有點痛苦。但反過來想想，這也是煅練自己的一個絕好的機會。我想只要我努力必須會克服的。
同時，我也對高中的生活充滿了嚮往的情感，在這麼大的一個家庭中，也不明白會發生一些什麼稀奇古怪的事情，也不明白自己又會發生一些什麼變化。自己會不會交到令自己信賴的朋友，與他(她)建立一段刻骨銘心的感情，令我感覺到自己活在這個世上的價值……
然而，也少不了有一絲的擔心。當我在中學時，是老師心目中的好學生，是同學的學習榜樣，而如今，換了這樣一個新的環境，我真不明白我的今後會是什麼樣的!
在我立刻即將進入高中時，然後特寫此文，了表心跡!
中考過後的暑假是閃光的，沒有壓力，只有用不完的活力。我帶着這種激情進入了高中，幻想着每天都是美好的。但事實並非如此。枯燥單調的高中學習磨滅了我的熱情，對家人的思念如潮涌般吞沒了我。生活像壞掉的鬧鐘，滴答滴答機械地運轉卻不會有響起的一刻。教室，宿舍，食堂三點一線不停地奔走，路很短，心卻很累。這種日子就像青春森林漫起一場大霧，沒有方向，沒有光亮。
這種迷茫的日子一直持續了很久。我不知道自己發生了什麼，也不知道該如何幫助自己，我只知道如果不做些什麼，我會在未來的某一天陷入悔恨的深淵。直到有一天，我收到一份朋友送來的禮物，裏面的便條上寫着“永遠不要只看見前方路途遙遠，而忘了自己堅持多久才走到這裏。今天盡力做的雖然辛苦，但未來發生的都是禮物。”我攥着紙條，一遍遍回味這句話，我感到血液開始流動，重新溫暖倦怠的身體。反抗，或許就只從那時開始，帶着無助，努力地掙脫束縛。
我開始努力在聽課時集中精神，在買飯的等待中安排接下來的任務，在緊迫的洗漱時間將自己收拾妥當以最好的姿態迎接新的一天。我開始努力在枯燥的生活中找到笑點，每天給自己一點正能量。我開始努力把對未來的憧憬轉化爲動力，完善自己的奮鬥藍圖，讓想要懈怠的心重新加滿能量。這一切的努力，終於將我從迷茫的沼澤中拯救出來，陽光開始照進霧氣瀰漫的青春森林，一絲一縷的灑滿生命。霧氣消散，留下一片生機。
成長，就是漫長的破繭成蝶，掙扎着褪去所有青澀。成長，也是一剎那的頓悟，下定決心走出迷茫，迎接未來。我慶幸，收到了朋友的鼓勵，開始勇敢面對自己的迷茫。時光微涼，這場迷茫的經歷被春水浸泡，秋風吹拂，早已洗去鉛華，清絕明淨。在回憶裏閃着光，時刻提醒我遠離迷茫的漩渦，堅定自己的方向。
春光似海，盛世如花。或許未來仍有迷茫的日子在等待我，但現在，我已走過此次迷茫，讓陽光照亮我前進的方向，請夢想爲我收拾好行囊，帶着希望，伴着朝陽，堅定地踏上通往未來的旅程，一步步接近我的夢想。
生命如同一席華美的袍子，上面爬滿了蝨子。——張愛玲
六月，初夏的陽光透過綠葉的縫隙灑了古榕樹一地的斑斑影影，池塘裏的荷花也正是夏風得意之時，嫩黃的花蕊，晶瑩溫潤的花瓣，陣陣的清香，朵朵開的娉婷。籃球場上也被籠上一層金色的薄紗，天地間營造出一片愜意的氛圍。我坐在長亭裏，懶懶的用手臂環住腦袋，靜靜地看着籃球場上激烈的賽事。突然，有個小小的'身軀引起了我的注意。細細一看，發現這是一個有着一頭清爽利落的短髮，削瘦身材的女孩子，在這一羣高大英挺的男生中，她着實吸引人的眼球。於是從那時起，我便開始默默的關注這個逆光飛翔的女孩子。
一個偶然的機遇，使我與她結爲了朋友。我瞭解到她是比我低一級的學生，平時爲人也很和善，也許是太熱的緣故，還隨身帶着一把摺扇。也是在這段時間，我發覺她的聲音與常人有些不同。她的聲音沙啞，說話含糊不清，讓人不禁有種異樣感。後來從她同學口中我瞭解到，她是因爲小時候高燒大病了一場之後，才落下了這樣的病根。我對她更是多了幾分崇拜，小小年紀，卻命運多舛，然而她卻依舊那麼堅強樂觀。
然而真正使我對她油生出崇敬的，是源於我陪她去訓練時的那次經歷。她是一個練跑酷的姑娘，對跑酷有着極大的熱情和決心，她希望自己能在跑酷上做出一番成就。小小的訓練基地雖然簡陋，但卻有無數懷着熱夢的赤子在辛苦訓練。從他們眼中我能看到一種野性的光芒，那是源自自己內心的力量。《燃情歲月》中有這樣一段經典的電影臺詞：“有一些人能夠追尋自己內心的聲音，並遵循它一直活下去，而這些人，有一些人成爲了瘋子，而另一些人則是傳奇。”
我就那麼看着她，看着她一次次跌落在墊子上;我就那麼看着她，看她一次次迴盪在單槓中;我就那麼看着她，看她是如何不讓自己的夢想冬眠。
訓練結束後，她跟我說了很多：我從小就開始在體校訓練籃球，因爲我很喜歡籃球，但在那之後我發現了更能讓我感到快樂並樂於熱衷的事情，那就是跑酷。我不顧同學們異樣的目光，雖然有時我會在他們學我說話時突然地爆發。但我一直讓自己記住，不要活在別人的眼光裏，努力是爲了給自己交代。我沒有什麼天分，可就算沒有翅膀，我也依然能逆着光飛翔。
張愛玲說：生命如同一襲華美的袍子，上面爬滿了蝨子。可她卻是臨水照花人，那一點瑕疵又怎能將她屈服?
六月，池塘裏的出水芙蓉又開得正好，一些原有的花旁有開出了新的花苞，嫩嫩的，卻含苞蓄勢。我相信多年後的你，一定正是春風得意馬蹄疾，扇一把描金玉骨山水扇，扇的風流雲駐，抱得美夢歸。
或許是一場夢地結束，或許是一個新的起點。只是站在這條線的兩邊，靜靜的守侯着，或者說是迷茫把，生活在不同世界的那個自己會是怎樣呢！只是希望也能有所追求。
或許是走過的太多，亦許是觀望的太少了，總是面對一切的一切乏力。總想去做點什麼，但又不知要做什麼，也不知何處是起點何處是終點。也許真的厭倦了這個世界，也許還未踏入這個世界之中，總是面對一切無所謂。
總忘不了一些事，卻總是忘了自己，或許是在等待的路上太久了，當都該結束的時候還在等待着，也許一切都還在進行，該是自己的還沒出現，也許這就是生活。
自己所選擇的，總不後悔，哪怕別的選擇會是自己過的好些，哪怕自己陷入迷茫的境界，無所謂，真的無所謂，因爲一切都是自己的，最起碼走過了，最起碼選擇了，這就夠了，對於別的什麼我都不在乎，因爲我做到了對得起自己選擇的東西，這就足夠了。
爲期兩週的軍訓就快要結束了，留給我的回憶我將永遠珍藏。
最開始的時候，看到教官的第一眼印象就是他是一個沒有人情味的人。但是，在接下來的生活中我逐漸改觀了。其實，他並不是我想的那樣，可能是因爲教官經歷的訓練比我們要苦好幾百倍甚至於好幾千倍。所以只會認爲我們的訓練只是過家家，只是玩玩而已。
幾天的軍訓下來，我感覺其實也挺不錯的，其實在家都是不過12點睡不着的，但軍訓生活調整了我的生物鐘，說起來我還應該感謝他來着。
剛開始，軍訓完之後腳都疼得要死，心裏也怨恨過教官。不過仔細想下，我在沒軍訓前的生活有種身在福中不知福的感覺，現在只能找時間才能休息讓我更加珍惜那些可以放鬆的時間了。我想，這可能是就是我軍訓最大的感悟了吧。
最近，這幾天的軍訓生活都過得不錯，訓練5分鐘，其中，有一半時間都是用來玩的，有種苦盡甘來的感覺，辛福來的好突然。
我現在雖然討厭軍訓，到不可否認它也是我這一生中不可或缺的一部分。每天都是一種期待，都是不一樣的，我一定會珍惜的。
今早一大早就醒了，打了幾個哈欠，拖着疲憊的身軀無奈從溫暖的被窩掙扎着爬起來，身體雖然疼痛，疲勞，但是心裏仍舊對今天的訓練充滿這希望。
早上空氣還是比較陰冷，我們邁着矯健的步伐繞着校園奔跑，步調整齊一致，好似工廠機器發出的哧哧聲調。
晨練結束後，我們匆匆吃過早飯，休息片刻便往操場奔去，同學們紛紛座着，因爲多日的訓練已經把他們累的疲憊不堪。座了許久，教官來了，依舊那麼威武、嚴肅。先是往常一樣的站軍姿，我們早已吸取了前先天的教訓，繃緊了全身的肌肉，猶如一顆挺立在黃土之上的白楊樹。看我們優秀的表現，我們整個上午基本都在休息。
到了中午，太陽也是更烈，雖然稱不上驕陽似火，但是天氣很悶，整個人都很沉，更無奈的是我們要彩排，緊張的氣氛更是讓我感到燥熱。雖然剛剛開始同學們沒有精神，但是看着前面幾個排的訓練，加上教官的鼓舞，頓時熱情高漲，開始的排練不是很好，隊形走的不齊，口號也沒有氣勢，但是後來越走越好，踏步整齊一致，擺頭精神有力，手試上下交錯，有板有眼，雖有些小瑕疵，但是整體良好。基於我們辛苦排練，休息也多了，我們休息，有人唱，有人跳，氣氛很放鬆，而旁邊正在疊被子大賽，羣雄逐鹿， 他們疊出的被子已經和豆腐快的水準有的一拼，讓我們拍手叫好。一番休息過後，我們進入軍體拳表演的環節我們猶如脫繮的野馬，掙脫繮繩的束縛，氣勢磅礴在 “殺”的怒吼之中奔向戰場，一套軍體拳，十六式，變化莫測，招招制敵。排演基本結束，同學們也露出倦容，但是很儘性。
軍訓雖然嚴酷，但是我們能磨練自己的意志，軍訓已經快到尾聲了，我們在後來的日子回憶這段日子也必會是一段美好的回憶。
爲期僅15天的軍訓即將步入尾聲，有淚水的堅持與感動，有汗水的洗禮與澆灌，有笑語的休暇與交流，也有同學彼此間的默契合作，最後，也少不了對教官從逐漸理解到不捨離別......
回顧軍訓，我們的成長顯而易見。我們帶着好奇，走入了軍訓，但教官的嚴苛要求讓我們感到懊惱，甚至也有所抱怨，我們覺得在烈日下站軍姿實在太不近人情；我們覺得動作已足夠標準卻仍被教官批評。一天軍訓結束，我們不是開心自己能很合格地站軍姿，更多的是感慨軍訓苦和累。
隨着軍訓腳步的前進，站軍姿成了家常便飯，已然不在話下，齊步走的“整齊劃一”也成了我們炫耀的資本；我們爲教官的辛苦指導而感動，更爲彼此間的默契合作而開心；當然，也有爲教官時而給予的誇獎而自豪......
其實，作爲一個紮根於工科的女生，是需要更多的努力，也更需要具備吃苦耐勞的精神，因爲只有自己不放棄，纔有可能擁有燦爛的未來，正如阿里巴巴創始人馬雲所說“其實成功就在明天早上，但很多人死在了今天晚上”，不是沒有努力，只是沒能堅持到最後，而軍訓讓我們學會了堅持，在風雨中屹立不倒，在驕陽下雄姿英發......
可以說，大學之第一關--軍訓，於我們未來的學習、生活也意義非凡，經過軍訓，不僅是我們的身體素質得到了提高，我們團結合作的意識也得到了培養，就像西哲中所提到“要想走的更快，請獨行；要想走的更遠，請結伴而行”，所以，未來，不會是一個人的天下，我們會擁有一羣摯友，一起揮灑汗與淚，直抵成功的彼岸......
最後,衷心感謝我們的教官，是你帶領着互不相識的我們組成一個集體，也是你，讓我們從枯燥的軍訓中享受到了更多的歡聲笑語，得到了表揚肯定!
“古之立大事者，不唯有超世之才，亦必有堅忍不拔之志”，相信未來，我們憑藉自己更優秀的人格魅力走在現代社會的前列，用堅強的鋼鐵之軀撐起整個民族的未來。
今天，雖然是立秋，但是天氣卻像盛夏那樣熱。我真希望老天爺能夠立刻下一場傾盆大雨，給大地、讓莊稼喝個痛快。可是，老天爺卻板着臉。
唉，天氣如果能夠按照季節來執行，那該多好!
春天，暖風吹來，萬物開始生長，人們來到各地旅遊，小孩子放起了風箏，桃紅柳綠，萬紫千紅，美麗得景色勝過圖畫，多好得季節呀!
而且春天是一年得開始，人們抓緊時間做好一年得起始工作。夏天，雖然天氣炎熱，但是莊稼旺盛地生長，荷花開滿了池塘。一到晚上，人們來到路邊、樹下、竹林，聊天、說故事、吃西瓜、下棋，那又是多麼讓人高興得季節呀!
秋天，天氣涼爽，田野裏一片金黃色，瓜果成熟了，讓人品嚐，那又是讓人多麼舒服得季節呀!
冬天，天上下起了鵝毛大雪。天氣雖然冷，但是我們不怕!
我們勇敢地走出屋子，來到田野玩雪，打雪仗，堆雪人，做雪橋……這又是一個多麼讓人羨慕得季節呀!
真是每個季節都讓人感到滿意。可是，超常，就會走向反面。我們要是能夠控制季節，那該多好呀!
所以，我們現在就要努力學習，掌握更多更豐富得知識，爲將來控制季節變化，讓它聽從人類得安排。我對自己非常有信心。將來，我一定要讓立秋不像今年那樣炎熱!
輕撫着玉鐲光滑的表面，我彷彿又看到了望婷淡淡的哀愁的微笑，我們一起度過的那些歲月，我以爲我早已忘記，卻在不經意間的回首中又見到了它。
已記不清怎樣與望婷成爲好朋友。只知道那時我是個瘋瘋癲癲的假小子，望婷卻美得像從畫中走出來的江南少女。回家的路上常有一些臭小子站在巷口、或是躲在樹上囂張地吹口哨，於是我便擔當起“護花使者”的重任，用我那把精緻的小彈弓把他們打得抱頭鼠竄，望婷卻總是隻淡淡一笑。
不明白望婷的眉尖爲什麼總是帶着一絲愁絮，臉色總是有一絲蒼白，也許和她的柔弱有關吧！她時常盯着手上的玉鐲一看就是一下午，那是一隻美麗的玉鐲，潔白的底色上散落着一些淡藍色的星輝，輕輕撫摸時的涼意彷彿是一股冷澈的泉水在指尖流動。我摩挲着玉鐲，恍惚間竟有種錯覺，那冷意化作水障籠罩在望婷全身，將我和她隔在了兩個世界。
許多年以後我還在想望婷那柔弱的身軀怎麼能擔負那麼重的我幾百米的距離。那是一個陽光明媚的早晨，上學的路上我依然像只猴子一樣在路上蹦來跳去，大聲地向望婷講述昨天晚上因爲爬樹而受罰的情景，她依舊安靜地聽，安靜地笑，我看着她細緻的眉眼，玲瓏的面龐，一時有種在夢中的感覺。“也許……”我話沒說完，只聽望婷大叫“小心”，我滑倒了，頭碰到了一個硬東西便失去了知覺。
當我醒來時已經在醫院了，媽媽告訴我說是輕微腦震盪，不礙事。當我用目光尋找望婷的身影時，一個事實震驚了我：望婷因爲揹我到醫院累得心臟病復發住院了。“她揹我、心臟病……”，當我跑向望婷的病房時，像火一樣的感動充溢了我的心房。
一直認爲望婷是個有故事的人，沒想到聽她講自己的故事是在病牀上。“媽媽剛有了我時爸爸便離家外出賺錢了，由於爸爸的名字中有個“亭”字，媽媽吧便給我取名叫“望婷”，希望爸爸早日回來。我七歲那年，爸爸回來了，只是他的亭子再也不是隻爲我們母女遮陽避雨了，那個女人爲他生了個兒子。媽媽一氣之下便離開了，她說等她賺足了給我治病的錢便來接我……“。望婷輕輕撫摸着手上的玉鐲，蒼白的臉上有了一絲血色，”這是媽媽留給我的。“她輕輕地摘下給我戴上，”望婷，你……“我不解地叫道，她依舊淡淡一笑：其實我早就知道媽媽已經發生車禍，每天我只是裝作若無其事的樣子，謝謝你每天陪着我，給我講那麼多笑話，雖然一點也不好笑，在我心中你永遠是唯一的朋友。過幾天，國外的舅舅要帶我去美國治病，讓這隻玉鐲代我陪着你吧！”淚水模糊了我的雙眼，望婷啊，我只付出了那麼少，你卻回報了這麼多，讓我怎樣不感動呢？
這麼多年過去了，望婷一直杳無音信。當我看着玉鐲回憶往事時，又看到了望婷淡淡的微笑……
難忘的往事啊，回首又見它……
在喧鬧的大街上隨處可見到他們的身影。儘管他們很平凡，但我卻分外喜歡他們臉上那種真誠的微笑。
賣茶葉蛋的老嫗蜷縮在角落。手中的筷子時不時的撥弄着鍋裏的茶葉蛋，他沒有吆喝，因爲秋天的風太大了，街上也太吵了，吆喝也沒人聽見。路上的行人裹緊衣服匆忙的走了。秋風掃過，老嫗打了個寒戰，不由得用手捂了下臉而後又搓了搓手。那頭蒼白的頭髮在人羣中分外顯眼。我裹緊大衣，走到老嫗眼前買了幾個茶葉蛋。老嫗顫抖的用手拿起筷子從鍋裏的最底下挑了幾個茶葉蛋給我，我輕輕接過裝滿茶葉蛋的塑料袋，付錢的時候，老嫗微笑着並對我說了聲謝謝。手裏抱着茶葉蛋離開了，風吹過，並不感到冷，因爲有那些熱氣騰騰的茶葉蛋。
騎三輪車的老漢靜坐在路邊。不時張望着人羣，三輪車靜靜地陪在他身邊，秋天總是那麼蕭瑟。老漢的額頭上滿是皺紋，頭髮也幾乎被白色所覆蓋。老漢穿了厚厚的的一件大衣，也許是太冷了，他點了根菸，開始抽了起來。來來往往的人羣中他最顯眼，因爲他那件厚厚的大衣。我來到他車前，示意我要坐他的車，他急忙將快抽完的煙扔進了身旁的垃圾桶，說了句：好叻。坐上車，才發覺他的車很破，但是卻很整潔，一路上老漢面帶微笑騎着三輪車，一點兒都感覺不出吃力，那體力就跟小夥子差不多。到了目的地，我下車付錢，沒有零錢。老漢憨笑着說：“沒事，小姑娘，這點路收什麼錢呢!算了，沒事。”我尷尬的一起笑。告別了老漢，一路上我才發覺自己被老漢那種信任的微笑感動了。
我想擁有一個院子，這個院子只屬於我一個人。特別是在這春暖花開的日子，這種願望愈加強烈的浮現在腦海裏。每次當我看見這枝頭開滿白色的玉蘭花的時候，吹來一陣風，那些花瓣就在風裏飄飄搖搖，像蝶羣，圍着樹梢飛舞。時而落下，時而飛向天空，美不勝收......
於是，我想着，我所擁有的那一個院子，不用特別大，只要能讓我種上幾棵樹，鋪上一層薄薄地花瓣，就好。我可以在裏面工作，看書，又或者是什麼都不幹，聞着花香，就靜靜地品茶，一坐就是一個下午。
院子的門，是傳統的木製門，開的時候會“嘎吱”一聲脆響，簡單的漆質木環，因爲慣性的緣故，輕輕撞在木門上，“叩”——頗有幾分古色古香的韻味。彷彿時間穿梭一般，進入院子後就像回到了很久很久以前，桃花源的時代，沒有喧囂，院子內一篇祥和。
入眼是一幢黛瓦白牆的徽式民居，早春溼漉漉的空氣，讓一排排瓦片添上了一抹深沉，薄霧裏隱約看見幾束淡黃色的陽光，稀稀拉拉投射在房頂上。遠處，幾株偷偷冒出來的小青芽，一半藏在瓦片裏，似乎並不想被世人所發現，一半伸着懶腰，靜候陽光。
春天到了。在院子的西邊，是一棵壯碩的綠樟，鬱郁沉沉的樹冠，悠悠地張開着，不急不緩的，彷彿遺世獨立，新抽出來的嫩綠葉頭，給他鋪上了一層濛濛細膩感。院子的東邊，立着一樹潔白飄逸的白玉蘭，如我所想，一層一層的玉蘭花，瓣與枝相連的地方透着一點點粉，還未生出葉來的花樹，隨風輕輕搖曳，不怎麼怎的零落了幾片花瓣，訴諸着春天的到來。
我想，這倆棵相依相偎的樹，是我剛剛修建院子的時候栽下的，和最愛的人一起，看着他們慢慢長大，慢慢變成現在這般模樣，慢慢變老。他們陪着我的家裏熱鬧起來，半大的孩子已經開始知道要揮着肉嘟嘟的小手，奶聲奶氣地說着：“發......糊......花......”
夏天的氣息剛剛拂面，而玉蘭的葉已經和樟葉交織在一起，成爲了一家人。從樹下走過，已經開始擔心會不會有毛毛蟲突然掉下來。東邊水池裏前年種下的藕荷悄悄露出尖尖角，寶寶剛剛從幼兒園放學歸來，嚷着要去街上買幾條漂亮的小金魚養起來。西邊三年前種下的桃樹，才謝了花朵沒多久，已經能夠看到幾枚果實彷彿炫耀似的露出自己的大額頭，生怕小主人看不到的樣子。愛人下班時間剛剛好，趕巧正好能看到一片燦爛的夕陽，這樣的光景可遇而不可求。我們一起開始張羅晚飯，在這樣的美景良辰，我們決定就在院子裏完成閒暇的晚餐時光。愛人搬出家裏的便攜木桌，孩子擺放小板凳，我已經開始飯菜收尾工作，在夕陽西下的時候，一家人吃着家常，時不時有幾隻蚊子飛過來，想着是不是應該種點驅蚊草了......
哎呀，一轉眼又到了這一年中最煩惱的季節了。樟樹好像變成了老爺爺，開始不停地掉胡茬，玉蘭奶奶也開始慢慢掉下頭髮。每天早早起牀，看着鋪滿院落的落葉，細細密密的一層，滿面愁容，連那一叢醜菊都開始嫌棄這倆位“老人家”，擺擺自己的身姿，試圖驅逐擋住她美貌的枯葉。我的另一半輕輕靠過來，帶着惺忪的眼睛，問着：“怎麼了？一副愁眉苦臉的樣子。”我訴諸我的苦惱，他輕笑出聲，那就讓我們一起來解決問題吧！晨霧裏，倆個身影開始忙忙碌碌地清掃工作。等到日出東山的時候，孩子起牀，差不多又被恢復整潔的院落又開始迎接新的一天，一家人開始在一堆落葉裏挑挑揀揀，準備留下一些秋天的紀念封存起來......
冬日暖陽，院落裏大多植物僅餘下黢黑的枝條、枯朽的莖葉，唯香樟還頂着一頭綠絨帽，立在北風中，儘管綠意尚存，卻讀出了一股蕭瑟之意。大概他還在悼念那些先前慢慢凋零的摯友。我輕輕嘆了一口氣，爲這滿院凋敝的景象。愛人緊了緊我的圍巾，孩子親親樹幹，大約是牆角的一樹臘梅，頂着寒風凜冽，悄悄開出了花，撲面輕拂的香氣，使我們感到安定，連着眼前的景色都喜人了。一場初雪靜靜地飄下來，坐在屋裏喝茶的功夫，地面已經被掩蓋，“我們來打雪仗吧！”這提議激動人心，讓人感動到再不能想到更多，只一味感謝這四季美好的光景......
夜深，我輕輕地關上院門，映着白雪的月光，照耀着回臥室的小石板，我一步一步，嗒——嗒——我想，是時候睡覺了，晚安，我的院。
以下是我在散步時所看到得，這些生活片段或許可以讓我們想起一些事……
這是一個小廣場，四周被高樓圍着，廣場中有幾件運動器材和一套石桌，晚飯後總有兩三個人會到這來鍛鍊。一切都很寧靜。
這時，一對母子也來了。值得一提得是，他們是貓，一大一小，全身雪白但又帶有幾分土色，大得帶着小得悄聲無息地來到這個廣場上，轉悠幾圈後，在一個有太陽斑駁得空地上停了下來，大得橫躺着，小得則偎依在大得懷中——沒錯，她在餵奶。
貓母親或許是太累了吧，躺在地上閉着眼睛，但人世得險惡卻逼迫她得耳朵不時地左右擺動。小貓呢，或許太餓了吧，誰又知道她們這幾天是怎麼過來得。只有被人遺棄得寵物纔會自己出來覓食，也只有被人遺棄得寵物纔有獨自在鋼筋混領土叢林中生存下來得智慧和勇氣……
每當有人從她們身旁經過時，貓母親就會發出警告：“喵…喵…”聲音很低，很疲勞得樣子，卻依舊沒有失去貓叫得柔和。當然，其中也有警示得成分。一位大學生經過發現了她們，故意嚇唬了一下，母子們便被迫躲進了草叢中，一切歸於平靜後纔出來……
黑夜正在悄然臨近……
又過了不久，一輛出租車在一旁戛然而止，車上立馬下來一個30來歲得女人。一下車，立馬拿起手機：“喂？！爸！你們在哪？！我已經到了，怎麼沒看見你們？！”高跟鞋所發出了得“噠！噠！噠！”得聲音似乎不怎麼把那無力得祈求看在眼裏。最後，那個女人帶着一家揚長而去，一家人團聚了，可還有一家“人”沒有團圓啊……就連“人”在哪也不知道……
當時間平息一切後，正在小憩得貓媽媽突然睜開眼驚恐地望着四周，又做噩夢了吧，上帝在休息時也不忘折磨這對母子。爲了生存，一切都爲了生存，今天結束了，明天呢？
後記：這是我初中得作文，文中全部是真實故事，我坐在那石凳上看了那對母子30多分鐘，那雙驚恐得雙眼盯着我（因爲那時周圍只有我這個生物了）我便在無盡感慨和深深地自責中離開——我，對於她們來說也是一個威脅吧……我能做得，只能祈禱……或許一切都是自作多情。寫這隨筆時我曾“糾結”於該怎麼寫，感想實在太多了。最終我決定採用“白描”即敘述完即了事，不多加太多評論。貌似這樣取得了一些出乎我意料得效果……
新的生活顯得忙碌而充實，住校的日子自是比不上家裏，卻也能在我的心裏留下濃墨重彩的一筆。晨光熹微的清晨，我踏着露水和着鳥聲去操場，去食堂，去上課，我熱愛這樣的生活並滿心期盼。夜幕似水的黑夜，下了晚自習，我又走在操場回到宿舍，把一日的思緒理清存檔。沒有電視沒有網絡對我來說是一種嘗試和考驗，人生的道路上何嘗不是這樣呢
我結識了新的朋友和老師，但仍從他們身上看到了從前的影子。我努力地讓自身沉浸在新的生活中並強迫自身做一段冗長華美的夢，可我無法阻止自身不去懷念過去的所有知己和良師。一路有他們相助，我才得以站在那裏，理解更深層次的教育，也結識新的益友。我從來沒有和他們道別，他們維繫了我的成長，對我的人生亦充滿了期盼。或許我正帶着他們的夢想繼續前行，駛向嶄新發亮的遠方。
人對未知的一切總是持有無比濃厚的好奇心，我們私下嘰嘰喳喳地八卦着老師的性格，校長的年齡，同學的喜好，又或是聊聊娛樂新聞。三個月前我也在聊這些，三個月後面前的臉孔悉數變化，談論的資料卻一成不變。我不禁唏噓感嘆光陰的匆匆仍是帶不走某些東西的罷。
我對離家的日子着實感到有些不適應，但從小“既來之則安之”的性格讓我消除陌生感，欣然理解。我明白人不可能永遠待在一個環境，應對新的生活和世界，努力適應纔是明智之舉。
我懷着對“面朝大海，春暖花開”這般生活的期盼，去理解此刻新的生活，並且憧憬未來新的每一日。
習慣於每日的習題，習慣於隨着別人起早貪黑，習慣於老師的苦口婆心以及冷嘲熱諷，習慣於一切都只爲了高考。
昨日的夢早已遺落，昨日的誓言也越顯蒼白無力，在現實的重壓下，早已變成了痛苦的呻吟。現在，我終於知道：原來，大學的門，真的不好邁。
曾經也想了多種高考失利後場面，只是沒想到，我依然那麼平靜，好似那個失敗的人並不是我。也想過，失利後我該怎麼辦，可是真的不知道，因爲那時還未高考！可是現在面臨了，卻仍迷茫。
回家種地，那是不可能的。以前曾開玩笑地說過，就算死，我也不去種地！我媽說，如果我考不上，就給我娶個媳婦分家算了。當時我說，我不要，就算想要老婆，那也得是自己談的。記得當時我還對農村的包辦婚姻大加鄙視了一番。但是，不管怎麼說，我是不會就這麼娶妻生子，了此餘生的！雖然我甘於平凡，可我卻不想平慵地活着。我見慣了那些過着麻木生活的人，我不喜歡他們之間的虛僞。
扯遠了，還是說說自己吧。假如我考不上大學我惟一能做的就是出去打工了。說來慚愧，本人雖身爲男兒，卻沒能生得虎背熊腰，也沒力拔山河之力，只是一文弱書生罷了。其實，說是書生實是高擡自己了，只說自己生得比較文弱罷了，重活是幹不了的。記得初三暑假，我去鎮上打工，那工頭硬是不要我，說我這麼瘦能幹什麼。我聽了就鬱悶了，怎麼說我也是一百七十多公分一百多斤的漢子啊。可是兩天下來，我發現原來是我錯了。記得那天第一天裝車，八十斤的包像山一樣地我壓趴了，更別說扛了！第二天我便回家了，再也沒提打工的事。不上我能幹什麼呢。我問小C。他說，做鴨子好了，雖然瘦了點，但又不醜，養活自己應該沒問題。我朝他便是一腳，卻被他壞笑着躲開。虧你還知道我不胖，再當鴨子，不就成人幹了！然後我又感嘆地說，可是我又幹什麼呢。接着他便一臉鄙視地看着我。我沉默。
不知怎樣纔算人生，是浮華一世，紙醉金迷，是過眼雲煙，平平淡淡，是碌碌無爲，安安分分，是大起大落，如星光…誰也說不出，即使最平的人，也有自己的價值取向。你認爲的價值在他那裏也許是糞土，同樣，他認爲的價值在你眼中可能是庸俗。我不去談什麼人生，只是我很迷惘！
