無論是在學校還是在社會中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編幫大家整理的仰望的隨筆，歡迎閱讀與收藏。
總是喜歡一個人獨處，或看書，或聽音樂，總是喜歡一個人擡頭看天空，白雲朵朵舒展自由，總是喜歡靜坐看夜色中星星亮了幾顆……
擡頭仰望天空不僅是一個向上的動作，而是一種情懷。
曾幾何時總是一個人默默地在寂靜的夜裏哭泣，曾幾何時孤獨無助侵蝕着內心的獨白，曾幾何時星星灑滿天美麗的心願與你錯過。
終究要走慢些腳步才能跟上心裏的呼喚，你聽花開的聲音，你聽鳥兒齊鳴，用心扉去嗅嗅，慢慢的沉醉於心之嚮往之地。精神和靈魂一起起舞！
週末了，我依舊在加班中疲憊的身軀不知該在哪裏安放。還好，擡起頭就會看到外面美麗的世界，春色正濃……下班在路上看到路邊的花花草草，心情頓時被滋潤融化，大自然真的好神奇，在萬物復甦時正好送來滿城花香，駐足，仰望，把那些美好的希望寄託，希望在另一個地方我們依舊能看到追夢的光！
低下頭是爲了看腳下的路，而擡頭仰望是給我們鼓舞和翅膀！願你在仰望中尋找到力量！願心中擁有一個不敗的春天！即使沒有走出去，心裏也是春色滿園！
用什麼樣的來形容最近這幾天的天氣呢，朋友圈裏早就流行開了，什麼“熱到旋轉”、“曬成保證”等等，以及人盡皆知的“獨寵體”。總之來說，天氣熱的你有多難受，網友形容熱的腦洞就有多大。不過幸好，今天下午終於迎來了一場及時雨，不大不小，剛剛能緩解這幾日來酷熱的天氣。看着往外飄落的雨滴，真想像小時候一樣，不顧一切的衝進雨中，盡情的跳動、旋轉，讓雨滴滴落在我的身體，感受那觸動心底的心動，緩解躁動的心。用這樣一種近乎瘋狂的方式來迎接最期待的客人。可是我沒有那麼做，年齡在增長，很多小時候做過的很多有意思的事情，雖然現在看來還是很有意思，也出於種種考慮我卻不再體驗那種樂趣了，自然也少了那份快樂，實在是有些遺憾了。
不過也不用太遺憾，換一種角度去欣賞可能收穫不一樣的心情、感動、觸動吧。以前不怎麼喜歡飄雨的季節，除了大雨滂沱外。飄雨的日子，人的心情就像窗外的雨一樣，溼溼的，潮潮的，讓我這個從小就有些傷感的孩子怎麼不能觸景生情。可現在好了，我反而很喜歡、很期待飄雨的日期，尤其是一個人坐在窗前，看着雨打芭蕉，看着空曠的街道，看着流水淙淙，真是一幅幅無比寧靜的景象啊，這在清空萬里的日子裏是絕對看不到的。小時候，喜歡熱鬧，遇到下雨天便覺得不能出去玩了，只能無聊的看着雨發着呆，心裏默默祈禱着雨快點停吧。最爲有趣的是小時候每每下雨的時候，在我們農村十有八九是要停電的，這給本來就沒有多少娛樂的我們更增添了一層霜，幾乎每個孩子都會這樣唸叨着：“快來電，別下雨!”、“快來電，別下雨!”現在卻恰恰相反，每每下雨我都希望下雨的時候能停一下電也是好的，這樣我就可以從繁忙的工作中抽離出來，什麼也不做，就呆呆的，看看窗外的雨中世界，豈不是一件美事。雖然這種想法有一點逃避，退縮的意思，可當我們被生活壓得太厲害的時候，本能的反應就是能暫時抽離一會兒，讓自己喘口氣，歇一會，所以這樣想來也是無可厚非的。雖然沒有盼來停電，能看看窗外的雨就已經很滿足了。這是我心目中的下雨的日子：窗外下着不大不小的雨，看着像銀針飛落，聽着像踩着鼓點跳動，觸着像溫柔夢鄉，嗅着像芬芳大地。就這樣，拿出一本閒書，就這樣讀着，右手隨手旁放着一杯熱騰騰的茶，看一會書，喝一口茶，看一眼窗外的雨，這樣的日子神仙也是不給換的。
雨終於停了，生活恢復了原來的樣子，該幹什麼幹什麼，可是此時的身心確是異常的舒適，一場雨不僅降了溫，更像是給我們的身體充了電，工作起來動力倍增。趁着這個好時節要把重要的事情辦了，早上還愁着這麼熱的天下午怎麼出去辦事呢，還好雨兒好像聽到了我的新生，這不就來了一場及時雨。
歸來，坐了一個來回做了將近兩個小時的公交車終於要回來了，可能是因爲坐公交坐的時間久了，感覺頭有點暈，於是轉移注意力緩解一下頭痛，擡頭一看，啊，今天下午的天空好藍啊，以前灰濛濛的天氣在今天算是徹底不見了，天空顯得特別的藍、特別的亮。我終於明白爲什麼我最喜歡的顏色是藍色了，因爲天空，還有什麼顏色要比這樣的天空看起來那麼舒心，那麼自然。天空並不是一個單調的人，你要以爲天空只有藍藍的天空，那你就大錯特錯了，不要忘了還有那朵朵的白雲也是屬於藍天，嚮往自由的。今天的雲特別的白，今天的雲特別的多，今天的雲很特別。我當時一時語塞，不知道用什麼詞來形容我看到的雲彩，一個詞、兩個詞肯定是不夠用的。我就只能一片片的形容了。有的雲彩很稀，朵朵雲彩之間都有藍色填充，就像是一朵朵等待採摘的棉花。有的地方的雲特別的多都連成一大片、一大片的可是它們的厚度確是不一樣的，厚的地方，純潔的白，薄的地方雲層下透着淡淡的藍色，就像母親爲我們新做的被褥，沒過幾天就被淘氣的我們給蹬的厚薄不一了。有些雲彩更是了不得了，它們是有生命的，地上有什麼，天上就有什麼。因爲天空太廣闊，雲彩太多，我只能在專一一點，只看我頭頂那一朵。初看是它像一隻蠍子，白色的蠍子還是第一次見，前面兩個大大的鉗子，後面聽着一條大大的尾巴，看着都讓人心頭一顫，總害怕它會飛下來，蟄我一下。對於我這個從小被蠍子蟄怕了的我來說，看到它，只能說是“一一朝被蛇咬十年怕井繩。”隨着雲彩的聚集，我們的小蠍子也在發生着蛻變，一會兒一朵雲加入，成了它的爪子，有一會兒又一朵雲兒加入成了它的後腿，緊接着，尾巴也在一點點變大邊長，當我還在納悶它到底要“變身”成什麼的時候，它的頭也在最後時刻“組裝”完成了。哇，好漂亮。好雄偉的一條中國龍啊，因爲它是白色的，我姑且就叫他小白龍吧。看到這樣的神奇景象，我抓緊拿出手機拍下着轉瞬即逝的奇蹟。還真是的沒過一會兒，雲彩開始四散開去，脫掉一層層鱗片的小白龍退化成一條錦鯉，魚躍龍門，可喜可賀。
當我乘着車一路欣賞這樣的斑斕天空的時候，一同電話打了過來，我只能低頭接電話，等我掛點電話，擡頭望望天空，卻發現那一片雲彩不翼而飛了，不知道是因爲我與那片雲擦肩而過了，還是它已經換化作我不認識的模樣，不過還是很感謝那片雲，給了我這麼多的驚喜，這麼多的感動。其實呢，感動並沒有結束，車牀被一束微光照了進來，原來是太陽太陽要落山了，看着太陽一點點消失在地平線，他身邊的雲彩都被染成了紅色和黃色，漂亮極了。或許這就是五彩祥雲吧。
告別了雲彩，還要像藍天告別，突然映入眼簾的是一個深色的不明飛行物，一開始我以爲是一隻風箏，隨後又覺得是一隻大鳥，等接近了一看，原來是一架飛機，一架飛的很低很低的飛機，好久沒有看到飛機了，今天真的好幸運，我試圖像飛機招招手，不管看不看得見，這都是一種致謝，爲今天的雨，今天的天空，今天的雲，今天的飛機，今天的我!
當我一個人躲在角落裏哭泣，你是否還會輕輕的告訴我，只要有你，我的世界不會只剩下回憶？不是我不懂珍惜這個來之不易，只是我太害怕失去，所以連接受你給的東西都需要太大的勇氣。曾經想，若我一路就那麼倔強的走下去，還能不能再遇見一個一模一樣的你？你總是固執的站在風裏，沉默着看我向前走去，直至背影消失在那片蔚藍裏。或許我們都可以讀懂對方，卻又都讀不懂自己。年少的心總是太過倔強，任幸福在十字路口不停的彷徨，卻一直在遠遠的凝望，明明是觸手可及的，卻始終沒能邁開前進的腳步。
我想我終究也不過勇敢，無法在離開的時候一點猶豫也沒有。明明是很想回頭，卻又爲了那小小的自尊心不肯停下腳步，明明知道你在身後，卻始終不願回首，因爲我在等，等你出現在我的面前，牽我的手。可，那是夢，一個我沒有實現過的夢。
或許，在你眼中，我是一個驕傲的公主，總是把你的心意弄得破碎不堪。在我的面前，你如同一個卑微的士兵，被我訓斥，被我戲弄。可是，其實，我心裏並不是這樣想的，我的驕縱，蠻橫，確實僅僅對你而言。或許這種方式太不可思議，但是，我找不到其他更好的方法代替，就那麼像個刺蝟一樣在你身旁爬來爬去。我從來就不是什麼公主，我從小就平凡如草，沒有驕人的面龐，撩人的身姿，更沒有什麼驚天動地。或許是因爲之前經歷了太多的欺騙與背叛，我不願相信別人，更不願相信自己，因此我總是對你若即若離.
我沒有生在那小橋流水的江南，所以我無法變得那般溫柔嫺靜，討人喜歡。女子多柔情似水，正如江南的景色總給人以細膩柔和之感。我不屬於那裏。對我而言，你雖不是十全十美，卻是獨一無二，所以有的時候，真的只是因爲太在乎纔會更害怕失去。
我曾經問過自己，如若有一天，你真的如同空氣一般消失在我的生命裏，那我會不會像那些悲情故事中的女主角一樣抱憾終生？沒有答案，因爲我只寧願一切是假設。
我們之間的關係如同天氣，有溫暖也有嚴寒，但無論如何，一覺醒來，當有新的太陽升起，我們對於昨天的不滿卻都隻字未提，好像一切只是夢，從沒發生過。我不知道你當時有多難過，你也無從知曉我有多落寞。
如果可以有一個天荒地老，那我不要，因爲越是對自己好的人，就越應該把他送向更加幸福的地方去，所以，我知道，或許有一天，我會再次頭也不回的走掉，不是因爲不在乎，不懂得，而是恰恰相反，因爲有些東西，我給不了，但有一個人可以給你，那麼就讓那個人代替我守着那個一輩子的承諾。
或許一段別離後，會更懂得珍惜，也或許一段別離後，我們連對方的容貌都記不起。這世界沒有那麼多的童話，誰都無法與誰一句話就執手天涯。我從來就不敢說以後我會一直陪在你的身邊，因爲，我知道，那種承諾我給不了。什麼都不是一成不變的，包括感情，誰能預料未來茫茫漫長路在何方，未來，是我仰望不到的遠方。
就這麼靜靜地，靜靜地，站在路旁看那些人來人往，把自己想象成一個迷路的天使，等待一雙可以找到你的翅膀。
那個不肯主動而眼光又高的女粉，你也應當把頭從45度放下來，你會看到這是一個無論性別年紀華洋詬誶都在先發制人的時代。做傾銷的一律上門或是用短信轟炸，電商網站更是天天郵件短信社交媒體跋扈狂推送，將商品信息直接擺你面前。就連安然公司做防禦體系都講究主動防禦，直接攔截威逼而不是過後去查殺。你假如非要保持傳統女性的保守策略，那麼你就必定要明白守株待兔是有掉落敗的可能的，兔子不來，一堆癩蛤蟆前赴後繼地往上撞。
有這麼一些網友，箇中有女粉說："87年的還沒對象，家裏也焦急了，可是身邊追我的要麼比我收入還低，要麼其實麼有認爲，就算有時能碰着一個心儀的，我又不肯意主動，眼看又要過年了，該怎麼辦啊。"某大年夜大年夜學生粉絲說：大年夜大年夜學卒業一年了，找了半天沒有找到對口的工作，只有一些太累的沒幾個錢的工作，還不如啃老呢。你說我要讀研究生嗎？讀了往後會不會也是這個樣子？
某公司不高興的員工說：我如今的工作看不到任何成長，我想創業了，想做一個基於xxx的xx平臺，然則我又不懂技能，你說我找一個技偶合夥人應當給若干股份呢？你熟悉投資人嗎？我可以趕一份籌劃書出來。還有一些男粉會說類似如許的話：厲哥，就教我怎麼追女神吧，我每個禮拜都可以看到女神在xxx處所，只是其實不敢上去搭訕，怕被拒絕，若何破？
上述所有的例子都有一個合營點，就是這些人都在仰望45度，最奇葩的是最後那些男粉的話，女神你不去追難道指望她腦筋短路了倒貼你不成？假如是對本身沒自負怕被拒絕，那起重要做的是把眼光從45度仰望女神轉移到看看本身，照一面鏡子感觸感染一下，假如你是女神，你認爲本身有吸引力嗎？假如沒有的話就應當是晉升本身的競爭力，比如組織一下要表達的話，進步一下形象，再對女神進行一番調研，做做功課等，最終照樣要在某個時刻出擊，而不是等。
啃老的大年夜大年夜學生甚至都不消看腳下，只要看看你想成爲的那些人，有若干高管和老闆是沒啥文化，一路打拼過來取得今天的成就的？你再看看這個社會上學歷不如你的人，有什麼工作是你能做而他們不克不及做的呢？在你還沒建立本身的小我壁壘的時刻，總有比你生活苦逼的工資了養家餬口不吝拼命去跟你爭一個你眼中卑賤的職位，所以你就連卑賤的職位都幹不好，仰望那些好工作是沒有意義的。
最後說一下這個妄圖創業者，創業對本錢和人的本質請求太高了，大年夜大年夜部分人創業的時刻都要跋扈狂補課，若何找人也是自我補課的一部分，往往問出上面那樣的問題就解釋你並不合適創業，你只是仰望45度看到一個小山頭，並沒創造那個你跟那個山頭還隔了幾天的行程。還沒完，距離弗成怕，幾天的行程不代表你跟不上，你的問題在於沒食物沒水，兩手空空什麼預備都沒有，如許你盲目去創業，我只能說你獨一的供獻就是把創業掉落敗的概率又晉升了一點點。
這是一個廣泛45度仰望的社會，有趣的是這又是一個草根可以大年夜大年夜展舞臺的相對公平的時代，尤其是獨裁力量較弱的互聯網，往往竄地最快的新星都是那些不起眼的草根，他們沒有時光去抱怨社會的不公，一個勁往前跑，知道前面有飯吃有房子住有將來的媳婦向本身招手，就這麼簡單。別認爲鳳凰傳奇就是Low，人家也是冬練三九夏練三伏的，你練了麼？讓你上去又又切克鬧都邑搶拍跑調，還有啥認爲Low的呢。
是什麼讓我們如此難忘，有沒有一種力量讓我們堅持，當天地隱沒最後的光芒，黑夜降臨，沒有銀月，沒有繁星，只有如墨一般的黑夜。
寂寥，空曠，遠方有風吹過，哭泣的聲音被感染，嗚嗚嗚……
不確定是否有人與自己一樣無助壓抑，擡起頭的瞬間，自己再也看不到曾經的光明瞭，陪伴自己的只剩下了灰暗。
記得有人曾說過“即使再苦再難，也要堅強，只爲那些期待眼神”，可是沒有了期待眼神，自己該怎樣堅強？
所承受的一切，都在曾經的某一時刻被狠狠的擊碎，期盼支離破碎，再也無法癒合。
記憶中那一抹蔚藍，漸漸飄向遠方，依稀記起那些年少年清澈的眼神，當記憶漸行漸遠，不知是否依舊？
每一次感動都來自於一次給予，可是，得到的越多，失去的也越多，寧願不曾擁有也不想經歷得到後又失去的痛苦。
不再遺忘，不再記起，被風吹散的記憶片段，偶爾閃爍在腦海深處，卻再也無法拼湊完整。
永遠記得那一年的午後，貪婪地享受陽光的撫摸，沐浴在陽光下，所有的一切都被拋在腦後，靜靜地沉浸在難得的平靜中。
多年以後，陽光溫暖，有微風輕輕吹過，畫面被定格，記憶也會被找尋到，但曾經那份感覺卻再也找不到了。
即使再一次擡起頭，仰望那蔚藍的天空，記憶深處的那片光芒再也不再了。
再見了……
在這淡淡的日子裏
天空是透明的藍
藍的那般的徹底
看，微風輕輕劃過廣袤深藍的天空
那是我託風兒與雲朵
帶來我對你的思念
在你浮萍粼粼的心湖
我的小小的
大大的想念
像一隻雲雀躍入海里
驚不起太大的浪花
我掉落在回憶的泥沼裏
願是你眼中的藍
願是你心中的白
在你擡頭仰望天空的時候
你是否看到——
微風席捲着流雲，帶來的
是我蒼白的思念
是我無奈的念想
此刻，你是否也會將我想起
將我們的曾經想起
在我們共同仰望藍天的時候
“如果不把那根筷子擺好到碗裏，你就會看到魔鬼。”
我在廚房煮麪，隨便把筷子撂在碗上，一根落在碗裏，一根翹起。我原想就這樣走出廚房，心裏蹦出了這樣的念頭。或說，警告。
折回去擺好筷子，無意瞥見窗外的貓在仰望着天空。
是我們家的貓。
她是很獨特的一隻貓，或許只是在我眼裏。
她吃草——我不知道其他的貓吃不吃草，心下認爲是不吃的，它們不是挑食得很，只要吃肉的麼？也說不定，熊貓，吃竹子的熊貓，不是也吃腐肉的麼？那一向在人們心裏吃肉的貓，也有可能是吃草的吧——我不知道，我情願其他的貓都不吃草，只有我家的貓如此，那樣我便可以說，她真的是一隻很獨特的貓。
她是那一胎貓裏，最大的那隻。吃奶吃得兇勇。在她媽媽在的日子裏，她圓滾滾地。像一隻奶牛。
哦，她就叫“奶牛”，因爲黑白花色，很像。
那段日子裏，她自私得直白，像馬基雅維利的《君主論》，袒露地，很直白。
有段日子眼睛發炎，髒兮兮得像一塊抹布。
她出門過，也許是被人囚禁起來了，她奮力掙扎，瘸了一隻腳，終於是回來了。從此成了三腳貓。
在不長的歲月裏，她也算經歷過磨難，閱歷豐富。
她在看什麼呢，在七級臺階上，她擡頭仰望着。
我順着她的目光看去，除了天空，別無其他——連飛蟲都不曾有，乾淨得很。
我從沒看過她如此的模樣，有些嚴肅，有些端莊。
她近來懶散，在任何地點都可以圈成一個懶散的圓，或者抻成懶散的直線，無花果樹下，草叢邊，馬紮上……到處有她，懶散的她。
我以爲這就是她了，懶散。
突然看到七級階梯上，她微昂着頭，仰望着，一動不動，像雕像，毛絨絨的溫暖的雕像。
她在找鳥雀嗎？我看了看，並沒有啊，一隻捕雀的貓，應該不會像她這般，眼神澄澈吧，像初生孩童。
她在思考嗎？一直以同一姿勢待在那裏，很像思考者的習慣，但她的眼神，卻又不同，分明是看到了什麼的樣子。這樣的姿勢這樣的情景，倒是像極了《鐵皮鼓》裏的外祖母，圓睜的眼睛，直盯着被電線杆和磚窯煙囪分割開的地平線。只是外祖母盯着地平線，她盯着天空。
她在思念誰嗎？她的母親去世有一段時間了，失去母親，無以取代。人是如此，貓也一樣吧。她在思念她的妹妹嗎？那隻活潑的“老虎”——和她差不多，花色像老虎。“老虎”也出門過，只是運氣不好，被捕貓的捉去了。是嗎，是思念“老虎”嗎？思念她們一同嬉戲一同爭搶食物一同練習捕鼠的時光嗎？她們是天底下流着同樣的血的存在，這樣的存在可不多，是這樣嗎，她在思念嗎？只是看那晶晶亮的目光，好像也沒有哀傷。
她在練習捕捉老鼠麼，靜心等待的耐心？她會爲了自己瘸的那隻腳難過麼，作爲一隻貓，她已經不能捕老鼠了——她連走路都費力。好像也不是，捕捉老鼠，不用仰望。
她在等待他嗎？可是她最近沒有戀愛啊。
……
葡萄架淺綠墨綠的葡萄葉子垂下來，在右邊，矮處的階梯上，散落了夏日早熟的紫色葡萄，它在第七節臺階上，畫面的中央，坐姿端莊，擡頭仰望。
一動不動地，看天空從魚白成深藍。
妹妹說，她每天傍晚都會這樣。
都會這樣嗎，一動不動地待在第七級階梯上，擡頭仰望？
我竟絲毫不知。
我只知道每晚喂她的時候，呼喚她，她迅速跑來，我不知道她從哪兒來——誰又在意這些呢？
“如果把筷子放好，你就會看到一隻仰望天空的貓。”或許心裏的念頭，原意是這樣。
有人說，把心靜下來，什麼也不去想，就沒有煩惱了。他們的話，像扔進水中的石頭，而芸芸衆生在聽得“咕咚”一聲悶響之後，煩惱便又漣漪一般盪漾開來，而且層出不窮。
幸福總圍繞在別人身邊，煩惱總糾纏在自己心裏。這是大多數人對幸福和煩惱的理解。差學生以爲考了高分就可以沒有煩惱，貧窮的人以爲有了錢就可以得到幸福。結果是，有煩惱的依舊難消煩惱，不幸福的仍然難得幸福。
煩惱，永遠是尋找幸福的人命中的`劫數。
尋找幸福的人，有兩類。
一類像在登山，他們以爲人生最大的幸福在山頂，於是氣喘吁吁、窮盡一生去攀登。最終卻發現，他們永遠登不到頂，看不到頭。他們並不知道，幸福這座山，原本就沒有頂、沒有頭。
另一類也像在登山，但他們並不刻意登到哪裏。一路上走走停停，看看山嵐、賞賞虹霓、吹吹清風，心靈在放鬆中得到某種滿足。儘管不得大愉悅，然而，這些瑣碎而細微的小自在，縈繞於心扉，一樣芬芳身心、恬靜自我。
對於心靈來說，人奮鬥一輩子，如果最終能掙得個終日快樂，就已經實現了生命最大的價值。
有的人本來很幸福，看起來卻很煩惱；有的人本來該煩惱，看起來卻很幸福。
活得糊塗的人，容易幸福；活得清醒的人，容易煩惱。這是因爲，清醒的人看得太真切，一較真兒，生活中便煩惱遍地；而糊塗的人，計較得少，雖然活得簡單粗糙，卻因此覓得了人生的大境界。
所以，人生的煩惱是自找的。不是煩惱離不開你，而是你撇不下它。
這個世界，爲什麼煩惱的人都有。
爲權，爲錢，爲名，爲利……人人行色匆匆，背上揹着個沉重的行囊，裝得越多，牽累也就越多。
幾乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像初中時老師說的那樣，我們常常看到的風景是：一個人總在仰望和羨慕着別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被別人仰望和羨慕着。
其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼裏。
微風輕拂，夜幕低垂，滿天繁星，不時傳來陣陣知了聲，再回到這裏已經是一年後，一切似乎沒什麼變化，只是你不在我身邊。 三歲時，父母外出工作沒有辦法照顧我，便把我送到了鄉下的外婆家，所以父母對於我只是一層模糊的記憶罷了，童年的回憶，只有外婆溫暖的懷抱和寬大的後背。
每一次，鄰家的小孩欺負我嘲笑我沒爹媽時，我總是淚流滿面的撲進外婆的懷裏，每到那時，外婆總會輕輕的拍我的後背，慰藉我受傷的心靈，讓我不再無助。直到現在，我依舊懷念那溫暖的懷抱，懷念那種無法言喻的心安。 再後來，我長大了，外婆也老了，再也抱不動我了，我也不再是那個動不動就流眼淚的小孩了，我懂的了掩藏自己的心事，把那些情緒藏在心裏，每當我獨自一人難受時，外婆什麼都不會說，她把我帶到那片天空下，靜靜的陪着我，沒有過多的言語，只有那種無聲的陪伴，卻讓我感到莫名的心安。看着那片天空，一閃一閃的星星，那時，世間好似只剩下了我們，我卻不會孤單，只剩下心安，大概是因爲你在我的身邊吧。 永遠也不會忘記，我期待的父母到來了，我卻沒有想象中的興奮，因爲我們即將分別，我要去城裏上學，你細細的囑咐我，讓我注意身體，常回來看看。
你將我們送到了車站，不再有過多的話語，靜靜的看着火車離開，火車開動的一剎那，眼淚抑制不住的留下來，我知道，這一別，不知道多久後才能再見面。 城市的日子繁忙無味，我再也沒有機會靜靜的看着星空，遠方的人似乎也被我漸漸遺忘，僅剩的閒暇時間也在忙於奔波在各個同學的聚會上，直到那天接到醫院的病危通知書，那一刻我才意識到我似乎失去了什麼，心裏空落落的，只是一切都晚了。
如今，我再回到這片天空下，一切似乎都沒變，只是你已不在我身邊，再仰望星空，已沒有了那份心安，只剩下我一人卻也無可奈何。
人生煩惱無數。
先賢說，把心沉靜下來，什麼也不去想，就沒有煩惱了。先賢的話，像扔進水中的石頭，先賢甚至連什麼也不去想，就沉靜下來了，而芸芸衆生，在聽得咕咚一聲悶響之後，煩惱便又漣漪一般盪漾開來。
真是層出不窮。
幸福總圍繞在別人身邊，煩惱總糾纏在自己心裏。這是大多數人對幸福和煩惱的理解。差學生以爲考了高分就可以沒有煩惱，貧窮的人以爲有了錢就可以得到幸福。結果是，有煩惱的依舊難消煩惱，不幸福的仍然難得幸福。
煩惱，永遠是尋找幸福的人命中的劫數。
尋找幸福的人，有兩類。一類像是在登山，他們以爲人生最大的幸福在山頂，於是，氣喘吁吁，窮盡一生去攀登。卻發現，永遠登不到頂，最終看不到頭。他們並不知道，其實，幸福這座山，原本就沒有頂沒有頭。
另一類人也像在登山，但他們並不刻意要登到哪裏。一路上走走停停，看看流嵐，賞賞虹霓，吹吹清風，心靈在放鬆中，得到某種自足。
儘管不得大愉悅，然而，這些瑣碎而細微的小自在，縈繞於心扉，一樣芬芳身心，恬靜自我。
對於心靈來說，人奮鬥一輩子，如果最終能掙得個終日快樂，就已經實現了生命最本質的價值。
有的人本來幸福着，卻看起來很煩惱;有的人本來該煩惱，卻看起來很幸福。
活得糊塗的人，容易幸福;活得清醒的人，容易煩惱。這是因爲，清醒的人看得太真切，一較真，生活中便煩惱遍地;而糊塗的人，計較得少，雖然活得簡單粗糙，卻因此覓得了人生的大滋味。
所以，人生的煩惱是自找的。不是煩惱離不開你，而是你撇不下它。
這個世界，爲什麼煩惱的都有。爲權，爲錢，爲名，爲利，人人行色匆匆，背上揹着這個沉重的布囊，裝得越多，牽累得也就越多。
幾乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《斷章》詩所寫的那樣，我們常常看到的風景是：一個人總在仰望和羨慕着別人的幸福，一回頭，卻發現，自己正被別人仰望和羨慕着。
其實，誰都是幸福的。只是，你的幸福，常常感受在別人心裏。
夜，黑色而凝重。它獨有的墨色給大地籠上一層神祕，空無一人的四周靜得便只剩下自己的呼吸和心跳。決定尋找一些光點，很自然地會擡起頭欣賞那繁星滿天。似乎、抑或渴望探求一個人生的出口。人生是什麼？也許走過一段灰色的時光，你更能有所體悟吧。
仰望星空，思緒運轉，慢慢加快速度，會想很多：功名利祿，友情，愛......我想變成木馬，只在屬於我的城堡裏旋轉，一直到不能動爲止，慢慢通過旋轉去尋找人生的價值，慢慢學會去適應這個所謂的永恆。僅僅是適應麼？不禁失笑......就算不是永恆又能說明什麼呢？星光熠熠，我在想明天會是什麼樣子。
仰望星空，看那星與星的交織，幻想天河的深處是否也會有情感的糾葛。人情冷暖，世態炎涼，預見的，未知的，可望的，不可即的，許是那些曾經的感動，讓我微微震顫。心頭一緊，親情，友情，還有那份無法捉摸的悸動，充斥着我花季的續曲......是未完待續？還是早已收場？星光迷離，我還沉浸在那美好的過往。
仰望星空，其實感覺，星與星的距離正如人與人的距離一樣，同一片的天空，不同的是夢。有夢所以燦爛，有夢所以奪目，有夢所以有追求，有夢所以有希望......該是拼搏的時候了。終於還是放鬆了，也許這就是所謂的釋懷吧。星光燦爛，我應該把握現在。
仰望星空，感覺這片星空像是要閉幕了，星星不再閃亮；或許它正在爲黎明厚積薄發吧，我想。也許這只是我的主觀臆想，它並不是夜離場前的最後宣示，也不會是黑夜的休止符，如果你只是靜靜地想，不做一些有意義的事，那麼你的黑夜便會被無限放大，終將繼續的是你前程的止步；如果你把它當作明天開始前的準備工作，也許是最好不過了......年輕就是奮進。星光闌珊，我必須整裝待發。
夜，悄悄別離於我的視線，極目東方，已泛起了魚肚白，只剩下西天的灰藍苟延殘喘。我發現我收穫的是滿滿信心。不會再迷茫，不會有慌亂，不會好高騖遠，不會留連返顧。就趁現在，將過去塵封在心底，將過去丟在起風的海灘，希望那日復一日的潮水可以沖刷回憶，回憶即回不去的記憶；既然回不去了，我們就應該把握現在，期待明天的紅日初升。始終相信明天是美好的，活在當下，爲明天的輝煌種下希望的種子。
不知道從什麼時候開始喜歡仰望星空，春天的時候倚在窗臺數漫天繁星，數到最亮的那顆總會忍不住盯着它看，於是開始遐想，也許那裏住着美麗的織女，滿懷期望的等着每年七夕的到來，所以對她我總能在茫茫銀河中一眼鎖定。
而夏天，在院子裏鋪一張席子，把父親母親拖到院子裏，聽他們講小時候的故事，看着有些晦暗的星星，總是不經意的嘆息，我們在長大，父母在老去，而星辰也在變得滄桑，也許每顆星星都是我們的守護天使，當我們逐漸變得堅強，他們也會消失在宇宙中。
秋天，所有的星星用盡畢生精力彙集到月亮周圍成就最耀眼的銀盤，他們爲遊子照亮回家的路，爲父母帶去久違的團圓。
冬天的星河最是美麗，寒冷的空氣讓星空變得更透徹，裹緊衣服走在滿眼霓虹的大街上，偶爾仰望星空，你會驚訝於她的美麗，她的明亮也許不能與霓虹媲美，但是她的乾淨卻讓我們無法移開雙眼，請別忘記仰望星空，因爲她至純至美。
一別廿十載，新顏更驚心。因爲兒子的眼睛，需要到大連鐵路醫院小兒眼科張中教授那兒接受系統治療，這兩年我無數次往返旅順和大連之間。故地重遊，千思萬緒一寸寸涌上心頭。
從旅順做南路汽車40分鐘到達黑石礁，然後乘23路直達終點站既是。一位小說作者說過，要想深入一座城市的腹地，最好的辦法就是乘坐工交車。讓公交車載着你穿行在城市的大街小巷。
一路上，我驚喜地說：瞧，星海公園還在那兒，馬欄河橋還在那兒，青泥窪橋還在那兒，大綠球還在那兒，中山廣場還在那兒。只是都變了舊時的模樣。星海公園更美麗熱鬧了，馬欄河改造的更清澈，更規範。青泥窪橋的佈局又出新了，又增添了新商場。友好廣場粉刷簇新。中山廣場改建了地面，兩端是新開闢的地下通道的出入口。而終點站的大連外國語學院已搬遷至旅順鹽場幾年了，舊址正在動工興建大型民居大廈。
閒暇時我帶着兒子在南山區域巡遊，一座座格調精美的別墅，一株株不知名的綠樹，總是牽引我的視線，讓我心懷寧靜清遠；我帶着兒子在明澤湖畔的長椅上閉目休憩，感受微風輕撫；我又帶着兒子來到大連勞動公園，勞動公園是大連市內各景點中，我來的次數最多的地方，因爲我就讀的學校是臨近勞動公園附近的大連師範學校，要說舊貌依稀的要數勞動公園，勞動公園變化不大，還是舊時的荷花池、舊時的曲廊回榭、舊時的紅白色足球，只是新添了滑雪場，新型兒童遊樂設施，佛鈡，和沿路而上的十二生肖雕像，再度遊覽，已不是舊時滋味。
現在的大連師範學校的校址已改換爲大連二中，校容校貌，沒有大的變化，只是粉刷成橘紅色的，更充滿了生機與活力。
讀書時，每個週末，我要坐火車到大連，再乘坐2路無軌電車來到學校。坐上電車，我總感覺車頂上的兩條電線，就像螞蚱頭上的兩根長針，輕盈的在空中舞動。除了2路，我最愛坐的就是101有軌電車，綠色的包廂，筆直的鐵軌，坐在有軌電車上，聽着幽軋的聲音，一路緩緩到馬欄子，悠悠的城市韻味盡暈心底。
除了坐公交車，徒步穿越更是解讀一座城市的最佳的方法。
大連的主要街道我都徒步走過，我走過馬欄街道，我走過桃源街道，我走過付家莊，走過周水子，走過山東路，走過東關街，因爲喜歡古建築的古味道，多次徘徊在東關街上，因爲喜歡大學的書香氣息，多次仰視遼師大和鐵道學院的輝煌大門。因爲喜歡五一廣場的民族風，而不止一次的踟躕在那兒，大連市廣播電臺的廣播員甜美清脆的普通話就那麼縈繞耳畔，久久不息。
曾在葵英街的婆娑樹影下悠然散步，曾在周水子前的十字路口漫無目的的流連，曾在天津街洶涌的人羣中感傷……
每個少女都有個蠢蠢懷春的心，每個農村的孩子都有個進城的夢想，那時的我神往着大連的繁華，而畢業後坐火車從家裏到大連逛街，就是我那時最執迷最愜意的事兒。火車站是我逗留最久的地方，她的獨特的設計風格曾令我歎服，現在，它在四周高聳的現代化建築中顯得拘謹而憋氣。
現在，每次來到大連，我和兒子都要睜大雙眼，驚詫地啊、啊、啊地叫，看，一層的立交橋上又架起了一層；銀色的快軌，像一條鯨魚，穿梭在城市的枝幹；現代化的新型建築，櫛比鱗次，高聳入雲；地上有飛躍的快軌，地下有流動的地鐵，聽說，地鐵馬上要開通了；隨處可見新穎的路燈、廣告牌；公交車線路四通八達，每個站口乘客都有秩序的排隊；錯綜交叉的街道上清潔幹靜。熟悉的街道，不熟悉的味道。
每次走在大連的街道上，我總是想，在這座城裏，哪怕我能有一個小倉房，一個地下室，也會是很滿足的事兒，但是三十年後的今天，飽經歲月滄桑的我依舊還在做着這個夢。
我想正因爲有一個觸摸不到的夢，我才每天晚上甜津津的入眠，第二天早上，興勃勃的迎接初升的嶄新的朝陽。
在四月轉暖的春風裏，站在大連熟識又陌生，喧囂又靚麗的街角，擡頭高樓林立，身邊是人來人往，路上車水馬龍，心情卻難以平靜。
還是那片星空，還是那片土地，只是佇立在這片土地上的都市中的我，已面目皆非。
少年時土氣膽怯的我總是被時尚恍花了眼，而從小我的生活是鄉村田園，感受着父母足蒸暑土氣，背灼炎無光的勞累清貧。
在同學的譏諷冷眼與鼓動下，鼓足勇氣進了紅星理髮館，剪了一次頭，花了十塊錢，我心疼了足足一週，那可是可以剪三次的價碼呀！不過同學都驚歎說好。讓我照相留影，但我沒有捨得，照相還要花錢的。
鍾愛這座城市，沒有緣由。或許因爲小時候跟着大人來過大連幾次，就嚮往着這座城市裏的小木樓，嚮往着公園裏的小木馬。至今，我還是對大連的日式俄式的舊別墅，獨具情懷，南山一條街上的日本風情街，別緻優雅的日本別墅，星海街邊的舊別墅，萬歲街邊的舊別墅……都讓我迷醉。但是逛街時，被盜竊了三百元鈔票，在火車站前被一名渣男觸到胸前，還有在商場被莫名的猥褻男跟蹤，還有電影院黑暗中伸出的髒手，驚恐而逃的我，像被人用一瓢瓢冰水，從頭頂灌下來。一點點我對大連淡漠了熱情。
我想這座城市裏很多不起眼的角落還隱藏着很多殘舊，很多污垢，很多渣滓。但我做了半生的夢，依舊癡心不移。
壓抑住內心的熱望，一直在鄉間蝸居悲嘆的我，在心田上，在腦海中，默默的描摹這座城的印記。
仰望你，追隨你，大連這座浪漫之都，時尚之都。煙花節、啤酒節、槐花節、服裝節，是這座城市無數華麗的標籤，文化與自然相結合，民俗與藝術相融匯。總是傾聽着，關注着，我心神往，我夢縈迴。
希冀着腹有詩書氣自華的才女夢、希冀着能成爲專職作者的職業夢、希冀着成爲這個都市裏的一員的城市夢，心中的尖峯磨礪成渾圓無棱的卵石時，夢都封存在心臟的左上角，一切都真實的存在過，在我年輕的記憶裏，在歲月的塵沙裏。因爲有夢，所以我總保持激昂和神采。
時光浸染塵埃，心房結滿冰碴，記憶在歷史的消弭中逐漸走遠，而生活，不管在這個世界的哪個角落都將一如既往地繼續。
曾經誰站在窗口，仰望着天空的星辰，
也許那顆會墜落，給你留下那令人驚憾的畫面。
每個夜晚我都會望着永不滅的辰月，像是把我心中
被覆滅的盞燈而點亮了。
在那寂莫的夜晚，
誰的歌聲輕輕的流入了我的耳邊，誰的眼淚在不停的嘀嗒，
只留下了傷心的舊回憶。
抹不去的傷痕依然還在，誰躲在暗黑的角落哭泣，
無法忘記的回憶，在我的腦海裏浮現，
是否還記得那個畫面。
經過沉思與尋找過去的路線。
把你的思念構成一座天橋，
爲你打開幸福的門。
如果將可以補償自己的過錯，
願意用一生去改變自己。
如果可以拿回自己曾經失去的東西，
我會努力的把它尋找回來。
從此我走向迷茫與模糊的道路上。
獨自走在街上與小港裏，
這場大雨把我淋醒，像是枯乾的花草被澆活了。
我將會去珍惜與追趕時間，
總是眼睜睜看着時間在流逝。
被遺忘的時間從來都不會回答，
還會有誰把你牽掛。
在路上的途中停下了腳步，
給我帶來了阻礙而失去了行程。
把你的思念構成一座天橋，
爲你打開幸福的門。
如果將可以補償自己的過錯，
願意用一生去改變自己。
如果可以拿回自己曾經失去的東西，
我會努力的把它尋找回來。
從此我走向迷茫與模糊的道路上。
不是一年四季都有春天般的美麗;不是一天到晚都有溫暖的陽光;不是在任何年齡都能保持着嬰兒般的笑臉;更不是沒有不會結束的生命。
這一切只不過總是能發生在一個特定的時間罷了。
那樣的清楚，那年冬天，一個看不見月亮的夜晚，一個蹲在醫院門口的小孩在仰望那滿是烏雲的天空。
那還是年少懵懂的年紀，卻在奶奶去世的時候都結束了，兩眼相顧無話，卻一滴淚都未落下……心中一直覺得有個疙瘩，就像下過雨之後，人們能感覺到清新的空氣，但一走過潮溼的泥巴，會使人十分難受。
只要一想到奶奶陪我的那些日子，眼角便會忍不住的溼潤，但我還是擡頭硬生生地把淚逼了回去。醫院的病房裏，奶奶拉着我的小手看着我。一看見她那滿是粗線般皺紋的雙手，便想起了是誰牽着我在公園玩，是誰每天放學準時在校門口接我;是誰每次都要把好吃的夾到我碗裏。眼角又有些發紅，但我還是強忍着沒在奶奶面前哭。
奶奶最後還是走了，臨終前囑咐我要好好活，不要太想她，找到活下去的意義。我哭了，哭得聲嘶力竭。爸爸明顯也很難受，只是憋在心裏，走過來拍了拍我的肩安慰我，相互沒說一句話。
爸爸後來去處理奶奶的喪事，而我就一個人跑到醫院門口，蹲在那裏，呆呆地望着外面的大雪和過往的車輛。
“人爲什麼會死呢？”我在間自己這樣一個問題。很顯然，當時的我並未找到答案。仰望起了天空，眼淚漸漸幹了。
不記得那天我仰望天空的時候想到了什麼只記得我的悲傷隨着那天晚上都化爲了思念。也許我漸漸會明白奶奶的話—不必說蔚藍的天空，磅礴的大海，碧綠的田野，無垠的平原;也不必說那妖豔的晨曦，耀眼的正日和深沉的晚霞;就只是那和風細雨也夠我留戀的了。這些都是值得我好好過的理由。
那些悲傷的過往，並沒有被遺忘，只是一直深深地，深深地埋藏在我心底。
