好久不見，一張張熟悉的臉。好久不見，那些熟悉的風景。
好久不曾回憶，那些熟悉的畫面。但一切都還依舊清晰的印在自己內心的深深處。
現在還好嗎？收到的短信我不知如何回覆。如今過了好多年。
我好像憶不起你的模樣了，似乎那筆挺的鼻子和那微微迷離的眼神吧。
時間是那從牀邊悄悄爬過的陽光，美得令人昏昏欲睡。
一些事情過去了就不想做了，一些人失去了就不想重拾來愛了。
我現在常常覺得人各有命。我們的生命似乎冥冥之中上天已經安排好了，難道你不覺得嗎？生命本就是一份緣。
我們最應該愛的人是願意爲我們付出一切的父母，和那些爲了我們願意付出一切的人們。這，才叫責任和感恩。
我是不長大了？？
似乎自私的人才能活的好些，那些處處爲別人着想的人，最後是那樣的赤裸裸的被傷害。但想想我們何嘗不是赤裸裸的來去呢？我們最後能帶走的只有那些回憶，留下的是生者的緬懷。
好久不見，殘餘着那麼點悲傷在脣邊，似乎還帶着微微的甜。
不曾敢去觸碰過去，不想掙扎什麼，其實我過得很好。
不去期望什麼，那樣就不會有失望了。但是我們很多的時候都會在期望和失望中游蕩，似乎那樣才能證明自己還活在這個世界。然而更多的時候我們在乎的是曾經經歷過的，而結局怎樣又如何，這也許是生命存在的意義。
好久不見的那些……就讓你們成爲我的回憶吧，不去觸碰便不會有傷痛。
可是不傷痛怎麼會成長，等再次遇見你們的時候我應該從容的說一句：好久不見！
最近一直在下雨，心情也跟這雨天一樣沉悶，現在是20xx年6月7日晚上22：36我在電腦面前給你寫信，窗戶外面下着雨，能聽見雨敲打窗戶的聲音，很好聽，讓我想起了你，你對我來說究竟是一個怎樣的存在呢？我一直在想，或許是精神上的寄託，或許我把你當成我最後一根救命稻草，或許，你是我最後一個可以傾訴的人了吧。
現在有個習慣，一難過就想找你說說話，好像和你說話就會平靜，我也不知道是爲什麼，我還是老樣子，不知道你怎麼樣了，我以爲你再也不會回來了，你可能已經有了新的生活，新的朋友，而我還在原地，我還是不可瞭解你，我對你來說，意味着什麼呢？可能你把我當小孩，看我難過就給我一顆糖果，我和其他千千萬萬個小孩沒什麼不一樣，你可能對其他小孩也這樣，我並沒有什麼特別的，你可能就像是在路邊遇到一隻流浪的小花貓，蹲下摸了摸它的頭而已，對你來說再平常不過的一件事了吧，你總是這麼溫柔。這麼溫柔的你讓人想要獨佔。
說說最近的事吧，生活依舊平平淡淡，我也依舊那麼喪，我在別人面前還是這樣，開心，樂觀，好像沒有什麼事情能讓我難過，看起來朋友很多，只是我變得不再喜歡民謠，不再喜歡鋼琴，不再想養貓了，這些曾經喜愛的東西，我都放下了，我變得很無趣，整天聽令人喪氣的後搖，或者是一些壓抑的歌，哭聲和尖叫，我覺得格外的好聽，每天睡覺不聽歌就無法入眠，鋼琴與我再也無緣，貓，下輩子再說吧，我連自己都照顧不好，我不想害一隻可愛的貓。最近都有在練字和畫畫哦，雖然總是寫不好畫不好，但只有這些可以消磨無趣又漫長的時光了。最近胃疼的頻繁，沒有好好吃藥，我總是忘記，明明藥就在牀頭，不想去醫院檢查，董小姐可千萬別像我這樣，你要照顧好自己。
很晚了，我還沒躺下，躺下了也睡不着，奇奇怪怪的想法總是出現在我腦子裏頭，想用刀子割自己的血管，血流出來是什麼樣子呢，肯定，很好看吧。從高樓跳下去是什麼感覺呢，會不會有飛翔的感覺，如果掉在地下了我會不會四分五裂，我的樣子一定會難看極了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你這敢說說心裏話了，生活太難了，戴着面具好累啊，我暫時摘下來一會吧，內心那個陰暗的廢物也需要透透氣，雖然他很討人厭，但只有你會溫柔對他，接納他，抱他。謝謝你，沒有被討厭真的是太好了。
內心的那個聲音什麼時候才能安靜呢，我害怕極了，它一直對我說，去死吧去死吧。死了就解脫，不用整天難過，整天裝開心了。
我就是一個垃圾，裝的太好了，連我自己都信了，我把兩年前那個自己埋起來了，只有你見過了，我再也不想回憶那段時光了，我想走出來，或者說，我想解脫了，我實在是太累了，好像被人抱一抱，不帶任何想法的，只是因爲心疼我，覺得我該休息了，然後在我猝不及防的時候擁我入懷，摸摸我的頭告訴我，已經夠了，你很努力了，可以好好休息了，這樣就夠了，可是這對我來說太奢侈了，我怕這樣我會再也忍不住，放聲大哭，我實在是太壓抑了，太難過了，以至於每次想起你都會淚流滿面。
晚安我的董小姐，希望今晚你能來我夢裏做做客，我好久沒見你了，我很想你。
“好久不見”，很多版本的歌曲都以這個爲歌名，唱出了不同的感慨，我覺得這個詞語有很濃的懷舊氣息，還有給人溫暖的感覺。
連續幾天的陰天之後，今天還是下雨了，眼前的冬雨開始纏綿起來。
雖然下雨，好像還是可以聽見皮箱摩擦地面所發出的聲音，是那麼的急促。
好久不見，隔壁家的四個女兒回來了，剛好湊成了一桌麻將，吵吵鬧鬧，打起了一天的麻將。
好久不見，以前的老同學，坐車回來了，聽說他是排了半天對纔買到的票，如果去晚了，就買不到票，這難以想象，此時的火車站或者汽車站肯定是人聲鼎沸。
好久不見，前幾天剛下了一場20xx年的第一場雪，那時剛好是晚上，雪花在路燈的照耀下顯得格外潔白，後來雪花越飄越多，漫天飛舞，我學着用眼睛剪輯這場實屬夢幻的雪景。
第二天早上，我很早起來去看外面鋪滿人間的雪，可惜雪早已被蒸發，只見路面溼滑的一遍。
午後，捧一本書，放一首歌，靠在椅子上，看着窗外飄落的雨水，一如既往的體會冬雨的風景。
驀然回首，昨天的昨天我們還在做什麼？共同走過花開一季，繾綣的流年，溫習一場回憶，聽一首老歌，在喜怒哀樂中徘徊。
天色開始暗了，透過窗向外望去，還可以看見路人拿着雨傘行走，兩兩三三結伴而行，共赴一場團聚。
忽然感動手機在振動，打開一看，原來是朋友的問候，於是我也回了問候給他。每到歲末，很多人都會用手機發送對親人或朋友的祝福。
家裏的時鐘，嘀嗒嘀嗒，一刻也不停歇，旁邊的龍年日曆，顯得格外醒目，已經十四號了，一切的一切都在提醒我們新年就要到來，你準備好了嗎？
樓下的自行車還在那裏等候，似乎在冬風裏它有些顫抖，我決定再次拉着它一起出去，四處遛遛。
明天的明天，我是否會在某個街角突然遇到你，我們相視一笑，然後我上前說“好久不見”。
一張照片，一份想念，一種回憶。有一天，無意間翻開相簿，一張照片吸引了我的視線，照片裏有我和我的小提琴啓蒙老師—簡伯修老師，這張照片勾起了我的回憶……
一天下午，我在社區中庭玩，忽然聽到社區音樂教室傳來悠揚的音樂聲，原來有幾位小朋友正在上小提琴課，我好奇的跑過去，把臉貼在玻璃門上偷看，當場，我就轉頭央求媽媽：“我想學小提琴。”一個星期後，媽媽便帶我到社區音樂教室上課，那時才二十多歲的簡老師立刻就答應收四歲的我當學生。
三個月後，由於小提琴團體班招生不足，媽媽便把簡老師請到家裏幫我授課。經過四年的訓練，在我小二時，老師鼓勵我報考西門小學音樂班，最後我如願考上了，但老師此時卻要到德國深造，學習指揮的技巧，沒想到我們的“緣份”竟如此短暫，令人唏噓啊！
四年級的寒假，有一天下午，爸爸帶着全家到虎頭山爬山，走着走着，我突然看到一位長得很像簡老師的年輕人迎面而來，我定睛一看，哇！真的是簡老師，我欣喜若狂，不禁高興的說：“簡老師，好久不見！”那種激動的感覺，是筆墨難以形容的。
我們一路聊天，原來簡老師這次是因爲德國學校放假回來過年，他和我們分享德國留學的生活點滴，並且很關心我在音樂班的學習狀況，我們最後相約暑假再見。
這次和簡老師的不期而遇，相信都是神巧妙的安排啊！
仍記得初次見面的場景，兩個人在樓梯口相遇，那時的我們是多麼的青澀，低着頭擦肩而過。後來知道她家剛搬過來，可能是緣分吧，我們竟成了同班同學。儘管那樣，我們之間依然是沒搭過太多話。有時候，默契真的就是自然而然的，我們會一起上學，一起放學，那種純粹的感情的確讓人無法忘懷。
後來我發現，她其實是個很單純的女孩，時間長了，她會跟我講很多她的事，雖爲同齡人，卻感覺她是個小女孩，與之相處讓人放鬆。之後我們各種去了不同的`城市上大學，可能是因爲距離感亦或是認識了新的朋友，就再也沒聯繫過。有失落，也有期盼，可是誰不是呢?不想在qq，微信上找她聊天，不知道那邊的情緒，也就感覺索然無味，甚至太過冰冷。我後來打過一次電話，電話那頭嘈嘈雜雜，我們寒暄了幾句後便掛了。一切都好像變得匆匆忙忙，曾經的好朋友，現在還有幾個呢，有時候我是比較矛盾的，是我們變了還是這個社會?
每次坐上歸家的客車，看着人來人往的車站，我都會想這些人從哪來要到哪去，去見什麼人呢。客車給人一種旅途的感覺，可能思緒會一下子慢了下來，看着窗外的天空，更加懷念以前的人和事了。
還是那個樓梯口我們各自拿着行李，卻感覺不是當年的感覺，陌生了許多。“好久不見”她先開了口，然後就上去了，留給我的只是一陣濃郁的香水味，香的有些刺鼻。可能是嗆到我了，我鼻子一酸很難受。我趕緊提着行李回家了，看着爸媽爲我準備的一桌我愛吃的飯菜，心裏暖暖的，然而生活還得繼續。
其實說實話，一個人在外邊是沒有過乞巧節的習慣，自己也不是個多麼心靈手巧的女子，有時候簡單就是忽略的答案。一個人遇上工作時間就在忙碌中度過，或許快樂，或許平靜，或許鬱悶，或許悲傷。一個人在節假日的時候遇上，有時候是一天的貪睡，有時候是一本好書的相伴，有時候是一頓大餐的回報，有時候是一個人漫無目的的行走。以前是怎麼過的，真的毫無印象，只記得，七夕那一天，與平常毫無區別吧。
今年的八月陰雨綿綿，似乎每隔上幾天上帝就會哭一場，或許吧，生活那麼苦，人活的那麼累，不哭哭減減壓，發泄一下自己心中的壓抑怎麼熬過這漫漫幾十年的時間。雨有時是暴雨，稀里嘩啦的好像悲鳴的人兒，每一顆雨滴打落在樹葉，人羣，大地之上的力道如此之大，讓疼痛伴隨着我們的行走和觀望。
葉兒被雨滴打的七零八落也是有的，但更多的是那些嬌嫩的花兒，本來就已經懨懨的，再經過這一輪狂風暴雨的襲擊就更加不堪一擊了，凌亂的散落在各處。樹葉到是堅強的許多，頂多就是被打的垂下了頭，被雨水清洗的乾乾淨淨，頁面而散發着特有的清香，空氣中都瀰漫開來了。
大地算是最幸福的人了，燥熱的氣息，漂浮的灰塵，骯髒的地面都被這一場突如其來的暴雨洗滌的如此透徹，天空更加藍了，空氣越加清香，大地平添了一份清水芙蓉的模樣。我笑了，笑着看這一場暴風雨之後的浪漫和美麗。
沿着鄉間的小路行走，小草的清香，麥苗的清香，各色野花的清香，還有果林中水果散發的清香，和着清香的空氣漂浮在這晴朗後的天際。天更藍了，藍的透徹，藍的明朗。萬物更加透亮，每一片葉子，每一朵花兒，每一顆水果都透着那麼一股水靈靈的模樣，頗惹人憐愛。
今年八月的七夕看天氣預報似乎是個雨天，又似乎是個陰天，我但願它是陰天，更但願是個雙休日。我可以乘着這陰涼的天氣前往很久未曾踏足的塬上，看望朋友的母親和她的弟弟。她的家在城市之外的一座山上，山上有綠油油的麥苗，有散發着花香和果香的蔬果，有隨處可見的果林，有黃土高原原本的模樣，有淳樸的陝西人。
我喜歡一個人或者帶着她弟弟兩個人去塬上漫無目的的行走，看陌生的風景，聽熟悉的音律，眺望熟悉而陌生的城市，思念最遠最近的你。我們可以很快樂，很簡單的聊天，遊戲，拍照，吃各色的零食，討論很多我們感興趣的話題。我不用去細細的想，我說的每一句話是否要經過三思之後才能出口，是否會傷着他人，是否會引來別的誤解，是否會說者無意聽者有心，是否會被有心人添油加醋的變成另外一番模樣。是的，在他的面前，我可以很單純，很簡單的談話，人也只有在這一刻才能過的放鬆些。
這是一個矛盾的社會，每一個人都帶着一個面具，心思簡單的人看不懂，聽不明，想不通這其中的道道，甚至於會生澀於這種交流，溝通，相處，很不幸，我是個簡單而沒有心機的人，自然也就活的苦悶，累。
我越來越感覺到這種壓抑的存在了，每一天我的神經都繃得緊緊地，驚恐自己每一句，每一個詞，每一個動作，每一個神情會成爲話題，成爲過失，最後的最後我選擇了沉默。沉默是一個無奈的選擇卻是一個必經的過程，俗話說，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我的忍耐還未曾到達極限，在這個過程當中，忍耐是唯一的方法，最後的爆發誰知道呢，或許我也會真的玩一回心機，或許我尋一個恰當的契機反攻回去了呢。
這個星期一上班我就因爲下雨着涼而感冒了，到後來還有點小燒，雖然吃了兩天藥也未曾見好，幸虧有朋友在這邊，給了我一盒新藥，吃了兩次就痊癒了。今年認識了一些新朋友，聽我常說出去蹭飯吃，有人照料總以爲我朋友很多，其實不然，我交際圈很窄，認識的人，願意去麻煩的人也就那麼幾個，其他的人或事我總是選擇淡然。
對別人好是我對自己一直以來的標準，不是因爲你是我的誰，而是在你苦難的時候我在你面前，看到了你的苦難，在自己能力範圍之內對你好。前些日子和師傅們說起照顧人的事情，他們都說，你看你把自己照顧成什麼樣兒了，咋照顧起別人的時候如此細心，如此周到呢。我笑了笑說，我屬於例外人士。
回家的路上我安靜的走在寂靜的街道，回想起這些年照顧別人和自己的差異，我就苦笑了。對待自己我總是覺得將就着就好了，沒那麼多的必要，可對別人，總是盡心盡力，有時候自己都詫異於自己的堅持。或許吧，有些人天生就會照顧別人，唯獨不會照顧自己，有些人出去久了，照顧別人久了，久而久之就會了，只是輪到自己的時候，就得過且過了吧。
最近吃夜宵的習慣越來越嚴重了，朋友建議我把它取消，以免影響了睡眠質量和身體健康，我雖然應承了，卻擔心不久之後又會再次犯規。習慣了晚上睡覺之前吃東西，不管自己餓還是不餓，如若不吃總覺得心裏空落落的，少了些什麼是的。就好像每天睡覺之前要看一會兒書，哪怕只是一兩頁，時間久了，沒了它似乎生活就缺失了些什麼。
那天一個朋友問我，最近打電話回家了嗎？我笑了笑，未曾作答，只是很安靜的靠在窗口，看着窗臺外面陰翳的夜晚。家，母親，電話，我想了想，笑了笑，最終還是選擇把它放在心底裏，一個人安靜的遺忘。月初了，快發工資，弟弟詢問我給他郵寄的東西是否已經到達，我想了想，打算找個時間給他買好郵寄過去，順便給那個家，母親郵寄一些嚐嚐。很久了，沒有回家，沒有看望他們，沒有電話，只是藉着弟弟問候了幾句，詢問了幾句罷了，其它的，都化作安靜的遺忘。
迷戀的氣息在這都市裏蔓延，流金歲月席捲了整個城市的上空，而我卻感覺不到熱的存在。或許，這裏的每一個人，都在爲了生活而奔波勞碌，才讓這裏更加喧譁，顯然也包括了我。六月，嘗試着去習慣，嘗試着靜下來，就那麼平淡如水，了無波痕。只是，有時會莫名其妙的微笑，有時想躲起來痛哭。這些，都已無關緊要。靜待歲月的流離，徘徊在你所行走過的每一處角落，只爲尋找某個熟悉的身影……聚散兩依依！我有想過，或許在某天，我們相遇、沒有牽手、沒有相擁、沒有溫度。只有簡簡單單的一句“好久不見”還有一縷淡淡的情懷和一抹淺淺的憂傷，心繫牽掛，情絲相眷，無限蔓延。
期許的日子，無情的時光，只留下一份無數的相思，一份無言的落寞。
站在季節的邊緣，紛紛擾擾中尋一偶靜謐，聆聽你的呢喃，沿着歲月，渴望在城市的某一角會看見你、聆聽落葉蕭蕭瑟瑟的舞姿漫過漸行漸遠的身影，讓思念肆意瀰漫，疼痛遍佈血液，而你我就這樣相隔天涯的兩端。那轉身後的落寞，我曾經說……不想別過，如果再次相遇，又會在何地？會怎樣呢？是最簡單的一句“好久不見”呢？還是裝成陌生人“擦身而過”？又或者淡淡的“寒暄幾句”然後各奔東西？還是“無聲勝有聲”一個熟悉溫暖的友情擁抱？
一天又一天，一季又一季，走過了秋風落葉、冰天雪地、春生夏長的季節。我守着你的心情，你的容顏，帶着你的信物、你的許諾、只等你能早日穩定事業、我們能早日重逢，看着那一張唯一的照片，反反覆覆追問自己，到底愛有幾分，情有幾許？
沒有你的消息，不知道你是否安好！看着你的照片，許久都緩不過神來，沉浸在思念當中不可自拔。任憑淚水滑落臉頰，心如此的疼，我永遠也無法忘記我們在一起的點點滴滴，也無法忘記你溫情的叫我一聲“採蘑菇的小姑娘”，那種特別的只屬於你稱呼的方式，我永遠也不會忘記。
在這雲淡風輕的日子裏，粉紅的回憶突然演變成了夏日當空中的一抹驕陽，熟悉的街道處處充滿了你的味道，滿滿的思念隨着柔風飄向你的城市。不管我有多想念你，不管以後我會在哪裏、不管我們相隔多遠，我的心一直都在你身旁。因爲我知道，在你的內心深處也有我一席之地。
思緒隨風飄揚，在記憶裏來回遊蕩，深刻地記得，你如孩子一樣綻放最美的笑臉。卻裝着大哥哥的樣子對我說“我家小寶貝最乖了，記得有我在你身邊，不用擔心和害怕”。你說我總搶你臺詞，誰也不曉得我們能有如此默契，我開心得笑着，奔向你的胸膛，你緊緊的攬我入懷，不捨分離片刻。
記得那個晚上你對我說想帶我去個地方，我們去了“甜愛路”，你神祕兮兮的搜索着地圖走了好遠的路送了我一把“天堂傘”，你告訴要像保護傘一樣一直保護我，替我遮風擋雨。記得你說喜歡聽我唱歌，也記得那個早晨，你給我發信息，你說你好想我，睡醒的第一件事就是特別想我了，天天見面都嫌不夠……你知道嗎，我多想努力的留住這一刻，只是我能停住的只是鐘面的時間，我永遠停不住時間的軌跡。
憂傷如風似雲，當你像風一樣突然的飄向北方，留下孤孤單單的我，殘留一地心傷！從此，我如那飄散的落葉，沒了方向，只在半空中凌亂的盤旋，掙扎過後飄落大地，再也沒有人會看見我憂傷的雙眸，沒有人會懂的我那些欲說還休的心事，時光的荏苒、灰燼於紅塵，憂鬱的心任風雨來襲。
最絢爛的邂逅、悽迷的等候、愛成殤、心飛揚，彼岸的你，還好嗎？請爲我放慢步伐，讓我追上你的腳步；請給我一個暖暖的擁抱，讓我繼續感受你的溫度與愛意；請微笑如初，讓我們一起面對；
合上你的照片，把心放慢，“我多麼想和你見一面，看看你最近改變。不去說往事，不去說悲傷，只是說一句，好久不見”。
不久前，有位朋友加我，備註是：好久不見！
一看頭像，我就知道是位故人，毫無猶豫的，我選擇了拒絕。
有些事，過去了就是過去了，何必重提。
將最愛的人從好友列表裏刪除，然後又一次次忍不住去看他的動態，甚至，忘記了刪除時的決絕，想重新加爲好友……
這樣的經歷，想必很多人都有過，刪除的時候，告訴自己再也不許想他，從此相忘於江湖。可是真的刪除了，世界清淨了，終於不會因爲看到他的風吹草動而胡思亂想了，心卻孤獨了，於是又開始四處去打聽他的下落，最後的最後，還是輸入了那一串背的很熟的號碼，一不小心，點了加爲好友。
如此，周而復始。
矯情的我們，自導自演了一場轟轟烈烈的愛情故事，總以爲沒了他，世界會了無顏色，也總在責怪自己，爲什麼不肯忘了他。
我們不肯離去，總覺得有一天他會轉身，會看見自己所做的一切，然後，給幸福一個可能。腦海中有很多和他在一起的畫面，爲了這樣的時光，多遠的等待都是值得。
直到最後，發現他真的不屬於也不適合自己的時候，才明白自己傻了整整一個曾經。
所以，不驚不擾纔是最好的。
選擇了遺忘，便驕傲走遠，藕斷絲連，傷的是自己的心。
後來，也會被一些人所刪除，也陸續有些人在刪了我之後重新加回。我都只能無奈的笑笑，不做迴應。
偶爾聊天，也只聊一些淺淡的話題，過後，便再無波瀾。
想起一個故事，關於火車上某個萍水相逢的人。
他喜歡一位姑娘，和她在一起度過了一段快樂的時光，可姑娘想結婚，他覺得自己能力不夠，只想以事業爲重，所以，種種原因，他們分手了。
分手後不到一年，聽到女孩結婚的消息，他很難過，徹夜未眠。
三年後，坐在車廂裏，對陌生的我說，他要去找當初的姑娘。
兜兜轉轉後，他還是最愛她。
他說 ，如果她過得幸福，他就不再打擾，若她不幸福，他要娶她。
我爲他的勇氣所折服。但，僅此而已。
得不到的永遠是最好的，誰又能確定，時過境遷後，深愛的人，還是記憶中的模樣？
若你刪了我，真的就不要再找回了，有些人，只適合存在於記憶裏。
我們關於這個世界最美好的想象，也只存在於得不到的事物中，滄海桑田後，一切，都換了模樣。
有一天，容顏老去，熱情不再，至少還有記憶可以取暖。
原來，我們也曾那般瘋狂的愛和遺憾！
好久不見，好久有多久？
“我來到你的城市，走過你來時的路，想像着沒我的日子，你是怎樣的孤獨，拿着你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶着笑臉，揮手寒暄，和你坐着聊聊天，我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。”
海風中，亞玲漫步在濱海大道。一襲白裙被海風吹動。花白的頭髮也隨風飄動，時不時擋住視線。她用手輕輕拂拂亂髮。
攥在左手的包裏，只放着一張泛黃的老照片。
那年，陳奕迅風靡一時，剛剛從專職太太解放出來的三十歲的亞玲，在把一雙兒女送到學校讀書之後，一下子多出那麼多的空餘時間。緊張的生活節奏變得舒緩，亞玲倒是有點無所適從。也是在這一年，她學會上網，上。
偶然間，聽到這首《好久不見》，陳奕迅磁性的嗓音、歌曲的委婉舒緩、歌詞的樸實真摯，觸動了亞玲。每當打開,她都不由自主地播放這首歌。正是由於這首歌，她結識了同樣在聽這首歌的網友。
朋友圈的一次活動，大家交換照片，亞玲得到了他的一張照片，也是三四十歲吧，瘦瘦的高高的，站在海邊，墨鏡遮住了大半個臉但是遮擋不住他的書卷氣。文如其人，字如其人。
20xx年的一天，亞玲和丈夫吵架了，在說說中流露出來。
他問她：“你怎麼了？”
“沒什麼，和老公吵架了。瓢碗難免磕碰。”
“欺負你了？”
“沒有。怪我。”
“你沒事吧？”
亞玲此時在已淚流滿面。行走於茫茫紅塵中，畢竟還有人懂得。也許對方是隨口安慰，對於亞玲來說。一聲問候，一句安慰，都是心靈雞湯。
從此，一個人，一座城，一座心靈不設防的城池。在這裏，無關乎風月，無關乎情愛。
20xx年，時光飛逝，已介入不惑之年的亞玲與他仍保持着純美的友情。
“你在他鄉還好嗎？”
“安好！”
“祝你生日快樂。”
“謝了。”
“還留有你一張照片。”
“送你了。”
“保存了十年，該還給你了，萬一弄丟了，怎麼辦？”
“好好保存着，送你了。”
“難道等你六十歲時送你三十歲的你。”
“好啊，有創意。”
從此，一句話，卻成了一個諾言。在這裏無關乎相濡以沫，無關乎生死相許。
20xx年。這一年，亞玲大病一場，在醫院裏渡過三個月時間，她感覺自己都快挺不過去了。畢竟歲月不饒人啊。
“你好啊，你還在嗎？”
“你好。最近如何？”
“不好。我生病了，在休養。”
“我是否去看你。”
“不必。見面反而無話可說。我會好好活下去的，等你六十歲生日。”
“很期待。”
從此，一句話，一個信念，一個支撐生命的信念。在這裏，有的只是誠信，有的只是履行諾言。
20xx年，已退休的亞玲徵得家人的同意，獨自來到濱海之城。心底唱響的是那首老歌：“拿着你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶着笑臉，揮手寒暄，和你坐着聊聊天，我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄對你說一句，只是說一句，好久不見。”
“你好啊，你還在嗎？”
“安好。你好嗎？”
“我也很好，都好！祝你生日快樂！”
“謝謝！”
“我來給你送照片來了。”
“真的？我不是在做夢吧？”
在藍色的大海，金色的沙灘。兩位白髮蒼蒼的老人手緊緊地我在了一起。清淚，四行，砸在沙灘上，擲地有聲。
從此，無牽無掛。
好久不見，好久有多久？有時，需要用一生的時間來丈量。
好久不見的很多人，漸漸的，就真的各自散落在天涯了。曾經最憧憬的天涯海角，現在卻成爲我們之間永遠無法逾越的距離。
很多時候都希望擁有和魚一樣的記憶，過了就忘該多好，這樣的話，就不會將一些東西記得那麼深。一直以爲很難忘記的日期，早在很多年前就已經在別人腦海裏煙消雲散了。
我想我們之間最遙遠的距離不是彼此的淡忘，而是當一個人終於決定和另一個人聯繫時，收到的回覆卻是，請問你是哪位……
距離，在分別的那一時刻就已經漸漸出現了，註定的事情，任何人都無法改變。很多時候，多麼想一不小心突然遇到好久不見的那些個人，然而事實真的很小心，從來沒有那個期望的意外，也許相見不如懷念是最好的結局。
若人生只如初見，一切會不會好一點呢？
昨天晚上到了蘇州，一覺睡到了10：20才醒。摸到手機一看，沈老師說到了，在樓下等着。趕緊起來洗漱後去開門。嚇了一跳，竟然帶了好幾個學生過來。我還以爲真的只有zjr了。
打開門，邀請他們坐下，一個月沒回來，家裏實在是太亂了。隨便拿了幾瓶礦泉水給他們後，想起來還是點桶水送過來吧，卻發現手機打不出去電話了。
沈老師說可能是欠費了，我關機重啓後沒想到又好了哈哈哈哈！
不知道是不是新年纔開張，點的水半天沒送過來。沈老師一直暗示學生餓了，好吧！不管水了，看時間都11：30了。
這個時候學生why也早已經到了。我因爲坐火車，兩天都沒吃東西了。於是，趕緊聯繫肥貓，水下午5點左右再送吧！
我們一路7個人來到了天虹北疆飯店，沈老師很迅速掃碼點菜，說好的一人點一個菜，但是zjr和why不想點菜，zjr似乎今天狀態不佳，一直不愛說話。
why是怕點了菜後讓他買單。其實老師從來沒讓他買過單。所以我一下子點了三個菜，算是幫他們點了吧！
吃完飯又去看了電影<紅海行動>，因爲是3D，個人覺得場面有點血腥，情節衝突很緊張，雖然編劇邏輯有點問題，反正看完都是正能量。
看完電影后，我們在肯德基裏面等車。對，就是在肯德基裏面坐着等順風車。沈老師給主給學生打了順風車回家。只有zjr一個人坐地鐵回家，真的是節約的好孩子。
dx要去坐公交車，沈老師送他到公交站，同時，浪費了我幾個硬幣。沈老師就是這樣，雖然對自己學生很嚴厲，其實生怕學生受委屈。dx沒硬幣坐公交，我給了他兩個。沈老師硬要給他5塊錢，說萬一坐錯車要轉車怎麼辦……
我不會隱藏對男學生的喜歡，我也害怕喜歡zjr，但是我喜歡他又好像太明顯了。作爲老師確實不應該公然公開喜歡某個學生。要做到公平公正，真的好難。
師生就是一個度，讓他們又喜歡又不討厭～又要讓他們感受到我是知心大姐姐，好難！
好久不見，
異地的你們可好？
夜半夢醒，
腦中的思緒又在不停的放飛。
我想着現在；
想着前方的路；
可我更想念的是遠方的你們，
想念那不能回去卻讓人懷念的過去！
我走過公園，
那裏有一座，
對於我來說，
很大，很大的，
旋轉木馬。
我看着它一遍又一遍不停的轉動回到原位，
看着一羣又一羣的，
小孩，青年，中年，老年的人，
不斷地輪換着上去，
每一個都帶着純真的笑臉離開。
霎時，
我以爲那是一座可以穿梭時空的機器，
就像多啦A夢的時光機，
帶着大雄回到過去的時光。
很想坐上去，
然而，
周邊的空氣卻沒有了你們的氣息，
過去真的成了過去。
我已無法回到曾經！
現在的你們可好？
懷春三月，
那裏的櫻花開的燦爛。
濛濛的細雨，
在這開學不久的早晨親吻大地，
粉嫩的櫻花花瓣沾滿雨後的雨珠，
像哭泣的嬰兒臉讓人憐愛！
好想再去看一次那櫻花鋪路的林蔭小道；
好想再次走在長滿鮮花的田畔上，
張開雙手大口大口的呼吸着醉人的花香；
好想和你們一起在唯美的風景下拍照。
好想，好想，好想
······
可你們已不在！
遠方的你們好久不見！
我多麼想和你見一面，看看你最近改變。
或許不該說，但我真的想你了。那時候的我們不懂得珍惜，總以爲得不到的纔是最好的。年輕的不甘寂寞，只是爲了證明，沒有誰在誰的生命中是不可或缺的，然後過了好久，到現在才知道，沒有誰在誰的生命中是可以替代的。於是，拼了命的想跟你再見一面，說說從前。
可是，越渴望見面然後發現，中間隔了那幾年。我們的圖上距離不過幾釐米，心裏卻隔了萬水千山，我終於明白，沒有誰離不開誰，沒有合不合適，只有喜歡不喜歡，只是有時候，我們愛給自己找藉口罷了。突然發現，那個我所一直喜歡的女孩不見了，只是，那份回憶還在。那年，我許你地老天荒，如今，你送我滄海桑田。是，我承認當初是我做錯了，所以，現在的我不怪你。
不如不見。
被結束一段感情有點難受，我以爲被結束後，我會過得很好，至少不會患得患失、終日買醉。誠然，我的確也沒有去買醉，但我難受了。
我願意做一個鬧鐘。
這個鬧鐘壞過兩次——20xx.2.18，鬧鐘沒有叫她起牀，她醒着在牀上等鬧鐘的電話，還有一次不知是多久了。被結束後鬧鐘還是依舊工作着，他被自己上了發條，停不下來，也不想停下來。每天早上還是響着，也期待着她的迴應，但沒有，只是偶爾、偶爾，不過這足以讓鬧鐘感到安慰。不知道鬧鐘能工作多久，鬧鐘想伴她永久，因爲鬧鐘已經習慣了叫她起牀。現在鬧鐘就是一個鬧鐘了，不再是別的。
晚安，麼麼噠！
每天睡前鬧鐘還會對她說：“晚安，麼麼噠”。當然鬧鐘、她也有過小情緒，偶爾不會說。鬧鐘每次看到“麼麼噠”都很高興，會幸福的一笑，笑得有點傻。現在鬧鐘很少收到她這般問候了，每晚都很期待，鬧鐘自己慢慢地也不敢說了。又是好久沒有“晚安，麼麼噠”了，昨天收到了，鬧鐘回了，很高興地。
我願意做一個鬧鐘。好久不見，“晚安，麼麼噠！”
如果不是這次同學聚會把我拉進了羣裏，我想我會把之前的所有一直一直放在心裏最角落的位置，不去想，不去看。一直一直......
開始的開始，我是牴觸的，不願回想，不願去觸碰那些回憶。
那些回憶，對我而言，就像是膠囊藥丸或是糖衣炮彈，一開始的感覺是甜蜜的，爆炸後的遍體凌傷是疼痛的，後來的後來，是苦澀的，很長一段時間不能觸碰，一碰就會隱隱作痛。
我燒掉了日記，燒掉了信件，逼迫自己忘記這一切，地址、電話號碼、日期……
後來我成功了，我已記不清楚他家的地址，他家的電話號碼，一度連他的生日也一併都忘記了。
只是偶爾在某個午夜夢迴時會夢見那曾經在一起的時光。
十六年，真長呀，十六年，真的好久好久了，有時卻覺得只是一個轉身……
十六年前的我，傻傻的，卻又自己覺得自己很聰明，遇到了一個和我一樣自我感覺良好的男生。
在那個懵懂青澀的年紀，我沒有被皮相迷惑，卻被風趣打倒。好吧，只能說我一直是這樣的人，不看色相，只看內涵。所以閨蜜總說我，眼光拙劣，看上的男人都長的醜。
同桌是個男的，很黑，並不好看，有點壞壞的感覺。真的只應了那句：男人不壞，女人不愛。呃，雖然那時只是個小女生。雖然從小就喜歡帥哥，但是深知自己的相貌平常，男的太帥了，就不安全。於是對帥哥都抱有一定的戒心，默默退居一旁靜靜觀賞就好。
同桌很風趣，每天滿嘴跑火車，在枯燥的學習中，很有樂趣。他漫畫畫的挺好，經常上課的時候畫了送給我，我非常喜歡，至於後來燒掉，卻也是無奈之舉。他的嘴脣很厚，當時不知道是誰說的，脣薄的男人薄情，於是對他的好感又增一分。
總之，那個時候的我非常喜歡他，不知他是否也和我喜歡他一樣喜歡我。我的喜歡，很單純，很專一。
初戀總是美好的，一起翹課，一起看電影。
我還記得我們翹課了，就用僅有的錢去買兩杯可樂，一袋薯條，然後壓馬路聊人生。
我還記得我們看的那部電影《泰坦尼克號》，太感人了，我哭得稀里嘩啦，用了幾包紙巾。他的眼圈也是紅紅的，看完電影回家的路上，他在我耳邊輕輕的對我說他愛我。
愛，來的太突然，那個時候可能確實也不懂愛，當時我很感動，卻臉也紅了。
初戀也總是有負面影響的，感情是增加了，功課卻落下了。只和男票在一起，註定也不合羣了，和大部分的女童鞋疏遠了。
前兩日童鞋們在羣裏你來我往，脣槍舌戰，我無處下腳，無處插嘴，於是我問閨蜜，是否是因爲我天性薄涼，所以和大家都混不到一塊去？閨蜜沉思了半晌，悠悠的回覆：貌似除了我之外，旁人都覺得你太早熟了……我竟然無言以對。
在我看來人生就是很多條路組成的，每一次的選擇，代表了你以後要走的方向。
早戀，禁忌。班主任找我媽媽談話了，高考確實也沒考出好成績，在這個人生的路口，我們走失了。
他和大部分同學，包括我的閨蜜在原來的城市復讀，而我被轉學到另一個小縣城復讀。開始的時間總是好的，我們經常通信，節日會寄明信片，最驚喜的是一次他在明信片裏夾了一條絲巾送給我，非常開心。
慢慢信少了，我一度認爲是學習壓力大了，但是在閨蜜來信裏，她經常隱晦的提醒我關注男票的現在的心理狀態，字裏行間，我能察覺出我親愛的閨蜜的難言之隱和不忍心。
我雖然有點傻，可是我並不覺得自己是傻瓜，其實自己可能真的是傻瓜。
現在想想，其實我還是蠻具有賢妻氣質的，我沒有第一時間質問他是否有別的心儀對象，只是默默的安慰自己，即便有別的女生來，也不一定抵的過我們三年的時光，雖然到最後證明是我錯了。
又到高考的時候，我回到了原來的城市，我們約定見面。我在家左捯飭，右捯飭，認爲自己妥帖了方出了門。見了面，我很欣喜，很羞澀，認爲他還是他，我也還是我。聊了很多，都記不清了，只記得他說過的兩句話，一句是你頭髮上怎麼打了那麼多摩絲？另一句是我們分手吧。
那一年，我還是很有自尊心的，沒有問原因，轉身走了，眼淚不斷的滲出並不妨礙我走路的速度，更慶幸的是那是夏天，遮陽傘不僅幫我遮住了太陽也幫我遮住了路人質疑的眼光。
現在想來，那時候真是太傲嬌了，若是以我今天的這種性格，也許我會像跳廣場舞的大媽那樣慈祥和藹的拉他坐下仔細問問原因；又或者以潑婦的姿態上去拍他一磚頭，然後又如竇娥一般嚎啕大哭，坐在地邊哭邊罵他，質問他爲何負心，爲何不講情義等等……
好吧，這些都是自我滿足的一種想象。竇娥也是哭得有範，而不是嚎啕的。
那時是毫不留戀的轉身，心卻碎了一地，一地的。心中還有萬分的後悔，如果我當時求他留下呢？
高考我考到省內一所大學，他則去了省外一所大學。那時的我還是很幼稚的，一度認爲還有複合的可能性，通過閨蜜，我拿到了他的地址，好像之前分手都沒發生過一樣給他寫信。他也很快回了，我收到信的瞬間驚喜萬分，覺得希望就在前方。
寒假，我們都回到原來的城市，約好的時間見面，見面前我仔細審視了自己的髮型、着裝，一切沒有問題。見面坐下聊天，聊了很多，這次我記住了他說的三句話，一句是有時間你多買點衣服穿穿吧，另一句是你在學校裏有沒有發現和我一樣的人，我當時愣住了，不知如何回答，只能點頭說有，然後他說：我也遇到和你一樣的女孩子。
和上次一樣，我沒有再繼續追問下去。
那天，我記得很冷，我穿了件大衣，帶了一條我最愛的，自認爲和大衣顏色最配的圍巾。可是我還是好冷，冷的只想找個溫暖的地方大哭一場。
我想我真的是死心了。於是燒掉了日記、燒掉了信件，燒掉了他送給我的漫畫，連閨蜜信裏提及了他也燒掉了。
當大學裏都出雙入對的時候，我是冷眼旁觀的。真的沒有多餘的心情去參與。
大學畢業，我回到原來的城市，每每路過他家附近時我總是想起他家的電話號碼和他家的地址，於是我強迫自己忘記，現在，我真的忘記了。
所以我一直對異地戀都頗有偏見，認爲異地戀太TMD不靠譜了。
直到後來，認識一男孩，學習很不錯，他很喜歡我，但是馬上要去日本留學，我婉拒了他，我不是不相信他，我是不相信異地戀最終有好結果。
再後來，一個男孩追我，說想去北京發展，我和他說，我支持他去北京。但是我不支持異地戀，結果他留了下來。於是他成爲了我老公。
一切都過去了，畢竟也十六年了。
一日我聽見陳奕迅唱的《好久不見》，於是潸然淚下：你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶着笑臉，揮手寒暄，和你坐着聊聊天。不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。
