讓人開懷一笑的段子，笑一笑十年少，我們看搞笑段子的時候都會感到莫名的歡樂，裏面所包含的寓意其實也是非常有意思的，那麼下面就爲大家分享讓人開懷一笑的段子。
1、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
2、當金錢站出來說話時，所有“真理”都沉默了。
3、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個。
4、像你這種人，在連續劇裏，最多隻能活2集
5、潑出去的水，我連盆都不要。
6、早上起牀我以爲我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
7、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
8、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了！“再來一瓶”。
9、我畫了一個棺材，裏面躺着你和她。我多麼的善良，讓你們死也在一起。
10、上帝想聽歌了，帶走了張國榮。上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iPhone5了，帶走了喬布斯。
11、官再大，錢再多。閻王照樣往裏拖。
12、每次考試我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
13、某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”…
14、像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍於人。
15、學校啊你雖然得到了我的肉體，可是你卻得不到我的心。
16、“我臉油不油?”“反光，看不清楚。”
17、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
18、三個蘋果改變了世界：一個**了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
20、在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛~的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
21、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
22、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考試用QB做獎勵，那麼國家馬上就會富強的。
24、化學老師問：“家裏煤氣泄漏怎麼辦？”起身說道：“抽根菸冷靜冷靜。”
25、現在撥打110，還可以贏得看守所七日遊，有精美手銬、時尚囚服贈送，還有警車免費接送，前10名免費剃頭。
26、此次起牀共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起牀失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
27、考試作弊，同心協力。以抄爲主，以蒙爲弊。抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力，
28、某女；“你究竟看上我哪點了？我改還不行麼”某男；“我就是喜歡你不喜歡我，你改啊。”
29、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞，
30、數學考試，三個老師監考。冒着生命危險，傳紙條給他：第三題會嗎？過了好一會，紙條上面寫着：我會！
一、“什麼樣的男人最專一？”“開火車的男人。”“爲什麼？”“出軌是找死！”
二、“當初父母爲了防止你早戀，都用過什麼喪盡天良的方法？”“給了我這張臉！”
三、每一個成功男人的背後，都會有一個吃飽了撐的沒事做的女人。
四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
六、等了好久的快遞，終於到了，現在放在自提櫃裏，我故意不去拿，沒別的意思，就是想讓快遞也嚐嚐等我的滋味。
七、如果你月薪2000，想在上海買套一百平的房子，再買輛豪車，那你不妨先給自己定個小目標，比如說先活個250年，然後向天再借五百年。
八、前幾天女友心情不是很好，突然問我一句：“還記得我那次給你說的話嗎？”“哪次？”“你果然不愛我了，滾！”
九、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的'，最主要是外觀時尚，特別拉風的那種，我拿來當手機壁紙。
十、寧採臣：“小倩，我對你不好嗎，爲什麼離開我，而跟縣太爺好？”聶小倩：“你不懂溫柔，整天在我面前滿口仁義道德，人家縣太爺每天都是鬼話連篇，你說我跟誰？”寧採臣：“……”
十一、今天表姐給郵來十斤蜂蜜，我取快遞回來的時候不小心摔了一下，蜂蜜漏出來了一些滴褲子上了。回到家媳婦把我一頓訓：“你說你幹什麼行，去把褲子脫了放洗衣機裏甩甩喝了吧！”
十二、讀高中的時候因爲個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。
十三、一天幾個朋友在講收情書，一個妹子來了一句：“自從我工作之後就收到很多情書。”衆人感嘆：“妹子，還是你有魅力啊。”妹子補充：“我當老師沒收的。”
十四、女孩子的人際關係可以分爲三種：可以不化妝見得，要化了妝才能見的，化了妝都不想見的。
十五、像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題。
十六、找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅一樣。
十七、爲什麼成功人士喜歡給你灌雞湯，因爲他們把雞肉吃完了。
十八、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我說話的聲音有些沙啞？”“不是，我剛看你抽菸的時候，有個鼻孔不冒煙。”
十九、如果你不是真正的吃貨，那麼你永遠也不會了解到，“但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是”這兩句話的天壤之別。
二十、我最大的願望是：學校塌的了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
二十一、一拜天地，從今受盡老婆氣，二拜高堂，爲她辛苦爲她忙，夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶，送入洞房，我跪搓板她睡牀。唉，我是綿羊她是狼。
二十二、昨天和小夥伴去公園玩耍，突然他停下來和我說：剛纔有個女的好像看了我一眼。我說：他可能是想通過你要到我的微信。
二十三、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
二十四、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
一、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質量好！
二、可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
三、永遠別跟父母吵架，吵贏了捱打，吵輸了捱罵。橫豎都是你輸！
四、不要怪“紅顏易老、老公易跑”，那是因爲“你花錢太少，放棄美好”。
五、這個年代喜歡誰就是應該去表白，別整那些花花事兒，愛就要說出來，這樣你才能更快速準確的知道你沒戲。
六、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
七、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。
八、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
九、小時候說到夢想，整晚都不想睡覺；現在說到夢想，只想趕快睡覺。
十、我以前很瘦，未來也會很瘦，所以現在先胖幾年，不然人生都不圓滿。
十一、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
十二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
十三、你淡定，是因爲你不怕死，我比你淡定，是因爲我不怕你死。
十四、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
十五、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
十六、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動！要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊！
十七、我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
十八、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
十九、小時候真快樂，沒人在意你窮，你也不知道自己丑，沒錢沒對象，還是一樣天天樂呵呵。
二十、當我交話費的時候，才發現原來我說的話這麼值錢。
二十一、發工資後，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，期待一個星期，這個月就完了！
二十二、喜歡一個人，一定要去告白，如果不被拒絕一下，你還真以爲自己是小仙女了。
二十三、結局，和你想得不一樣的叫生活，和你想得一樣的叫童話。
二十四、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
二十五、其實古代人挺樂觀的，有點閒工夫都琢磨着怎麼長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在牀上，心裏只有四個字：不想活了。
二十六、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
二十七、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。
