熱門搞笑的段子有哪些？在日常生活中，很多人都會在朋友圈分享一些搞笑的段子，這些段子不僅能讓自己的心情變好還能讓別人開心，下面小編爲大家分享熱門搞笑的段子有哪些，一起來了解一下吧。
熱門搞笑的段子有哪些1
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
3、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
4、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
5、一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
6、我說你是豬，你說：“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”!終於有一天，你忍不住向衆人吼道：“我不是豬纔怪!”
7、法官：“你爲什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因爲我不會印真鈔。”
8、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9、昨天晚上的太陽真不錯。
10、有一天，一個富豪要買車，卻在爲車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑着說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
熱門搞笑的段子有哪些2
最新幽默搞笑段子
1、從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
2、夫妻兩上牀後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟?夫：彆着急，盤整的.越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……
3、話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的牀上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
4、鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓着摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，每天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人願意插 我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以爲我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!
5、唐伯虎生性風流，廝混於妓 院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這裏的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學着唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
6、有這麼一家，家裏有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裏辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手託樂託自己的雙 乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
7、有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
8、過去結婚，兩牀被子一張牀，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
9、過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
10、以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以後才能上牀的---現在的女人都是不談戀愛就可以上牀。
11、過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。
12、早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!擡一下腿。”
13、尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行爲被小和尚看見了，小和尚也想看看裏面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對着洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對着洞插去，只聽裏面啊”的一聲，就什麼也沒有了、次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對着洞口叫了一聲：”日出東方”沒有迴應，”日出東方”還沒有迴應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!
14、一女子鬱悶的對女同事說：“我現在得儘量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
15、甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
16、老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
17、女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來爲什麼打他!
18、一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂着對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑着對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”
19、一個女孩指着報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
20、老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎麼了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
