怎麼讓婆婆不敢欺負你,在婆媳相處的模式中給我們帶來的影響也是由很多因素構成的,一個人的細節表現能展現一個人的情商表達,以下分享怎麼讓婆婆不敢欺負你。
很多婚姻之所以有嚴重的婆媳問題,歸根結底是因爲有兩個女主人。你必須明白,孝順並不意味着服從。即使兩代人之間沒有代溝,生活習慣也會有很多差異。對於婆婆來說,她自己的兒子已經習慣了,所以她經常視而不見。但是對於媳婦來說,即使洗完碗不擦乾淨,或者內衣和外套不分開洗,她也會覺得你不勤奮。然而,這些事情,沒有人只是習慣問題。
所以,一個女人在自己的家裏,尊重她的岳母,但是,一定要讓她知道你是這個家庭的女主人,她可以提出建議,但沒有權利指出腳。只有當一個女人明確了她在家裏的地位,找到了自己的`角色,她的岳母才永遠不會欺負你!
婆媳關係是否和諧,問題往往在於你的丈夫和兒子。剛結婚的時候,我帶着婆婆住了一段時間。我們都想好好照顧她,讓她過上幸福的生活。然而,沒過多久,我們就在生活的細節上產生了很多摩擦。每次,我丈夫都讓我忍。畢竟,那是他的母親。一開始,我很寬容。沒想到,婆婆開始變得更糟。有一段時間,因爲項目驗收,我基本上每天都要社交。我回家晚了一點,喝了一杯。婆婆故意大聲說我不顧家,只知道在外面亂搞。
正因爲如此,我和丈夫大吵了一架,明確地告訴他:“她是你的母親,我是你的妻子,我不要求你偏袒我,但在對錯面前,我也是你的親戚,你不能幫助親戚不幫忙!”後來,當我和婆婆發生摩擦時,丈夫客觀地站在中間,婆婆不敢胡來,家庭氛圍越來越好。
所以,女人一定要對丈夫說,婆婆之前受了什麼委屈是她的事。不要把這些憤怒放在我頭上。如果我做錯了什麼,我會受到懲罰,但你不能幫助你的親戚,更不用說理性了。
婆媳關係一直以來是大多數家庭的難題,只要是婆媳同住,必然都會有各種摩擦難以避免。
其實這種情況也可以理解,因爲就算是母女都會有磕磕碰碰,更何況是沒有生養和血緣關係的婆婆。
所以現在年輕人結婚的條件之一就是不和公婆同住,害怕關係太麻煩,也不喜歡被父母干涉自己兩口子的生活。
年輕女孩大多不像上一輩那麼賢惠能吃苦,長輩可能要早起做一家人的飯。
然後開始家務勞作,中飯、晚飯全是老母親在忙活。
很多女性不想過這種日子,她們想要自由一些,想要按照自己的節奏生活。
有個男生投稿說他和談了7年的女朋友分手了,因爲他還買不起房子,婚後要和父母同住,但女朋友不願意將就。
女生是上海人,比較嬌氣,她想睡覺到自然醒,想要在自己家隨心所欲一點。
因此她覺得和公婆同住,有一種寄人籬下的感覺。
男生也說他可以理解,所以因爲沒有房子而分開,他也沒有怪過她。
其實,婆媳之間相處,有時候也要看命運。
比如遇上性格好,明事理的婆婆,住到一起也未必不可,有些婆婆確實也寵兒媳婦,愛屋及烏。
但有些強勢的婆婆,會認爲自己的兒子被另外一個女人搶走了。
看到兩口子夫妻感情好,反而拼命想去破壞他們。
還有的情況是和女人自身的行爲處事有關係。
作爲婆婆,心態上是會考慮女人對這個家是否有貢獻?
是不是能夠爲自己兒子幫忙?
能不能勤勞,做家務,做飯,關心男人,越賢惠越討喜,在她們眼裏,這些就是一個女人在家中的價值。
現在很多女人越來越抵抗這種價值,感覺照顧男人是一種妥協,容易被輕視。
所以,女人也想要在一個家中佔有重要的分量。
可是女人嫁到一個家庭裏,不是一開始就有話語權的,而是要根據女人貢獻的價值去衡量。
就像古代的帝王,妃子後臺硬,皇帝也要給孃家三分薄面。
但如果妃子本身軟弱,沒有貢獻多少價值,那麼說話就沒有分量。
想要在婆家擁有一定分量,還是不容易的。
01、門當戶對
越來越多人意識到門當戶對的重要性,因爲夫妻關係也存在利益競爭,權力和博弈。
爭奪話語權,當家做主,這是在一個小家之中的較量。
男人愛一個女人的時候,可以承諾將來財權上交,一切都聽你的。
但是他不愛了,就不會再妥協這一切。
如果家庭條件差距過大,那麼女生完全就是被動狀態,沒有任何話語權。
在強勢的家庭中,女生嫁過去可能會受很多條條框框制約。
門當戶對是一種平衡,家庭背景,學歷,能力,是婚姻中的掌權籌碼。
這大概就是爲什麼相親市場這麼注重條件的原因吧!
過去都說十年看婆,十年看媳,也就是婆婆先對媳婦好,將來她老了,媳婦也會回饋她。
但每個家庭情況又不一樣,現在的人普遍也不和公婆住在一起,沒有那種黏糊的牽扯。
所以大多數時刻,都只是在維持表面上的和諧。
可能只有少數的婆婆會赤裸裸地表達出對兒媳婦的不滿。
如果女人孃家有實力,婆婆看法肯定是不同的,這是人性。
古代都已經爲我們演繹了許多女子嫁富家公子,而被看不起的案例。
女人想要在婆家中有分量,也只有靠自己這一條出路。
不想爲奴爲婢,只有自己強大才能翻身做主人,要不然就遠離這樣的婚姻。
02、女人有能力
我們曾經以爲找個富裕一點的家庭嫁了,就可以高枕無憂。
可沒想過婆家並不承擔自己的人生,而是要用妥協換取的。
像李靚蕾那般優秀,嫁給王力宏都要忍氣吞聲,接受他在外面風流,而自己在家生兒育女,去換取穩定的位置。
因此我們可以發現在家庭當中,弱的一方必然會遭受強者的蠶食。
弱者有弱者的盤算,強者有強者的'防禦。
所以如果弱者想要做主人,以被動的心態,去接受強者的愛意,她也是不安且患得患失的。
她會害怕這個狀態難以持久,她也隱約知道自己主人的位置是虛晃的。
在婆家,女人若想要讓所有人看到自己的不賴,是需要付出極大的心力的。
她要兼顧內外,因爲她如果只是操持家務和孩子,婆婆也認爲這個家是他兒子在養,女人對經濟的支配權就不會那麼自由。
而女人如果只顧事業,婆婆可能也會說她不配當一個母親,孩子生了以後什麼都不管,讓他兒子受苦受累帶孩子。
女人只有事業做得很強,養了全家,婆家纔可能會有尊重和妥協。
但大多數女人常常卡在家庭和工作的平衡之中,人們認定家裏內務是女人的事。
我一個閨蜜嫁給老公之後,不能生育,所以一直沒孩子是老人心中的梗,但她可以帶着老公賺錢。
從結婚之後,她帶着老公去外地做生意,讓家裏的經濟狀況越來越好。
所以婆婆對於她沒有孩子這事,也只是敢偶爾提幾句,並沒有強硬催生。
婆婆知道自家兒子屬於比較老實的人,賺錢能力,頭腦,決策力都不如兒媳。
因此對於沒有孫子這回事,還能包容。
如果我這個閨蜜嫁過去對家庭沒有引領作用,只是做着普通工作,在鄉下老實生活,婆媳矛盾估計少不了。
而現在的生活,一切都是她帶着老公打拼的,所以她過得有底氣,和婆婆之間也是互相敬重。
女人在沒有實力的時候,而只想強調權力,註定會失敗。
有了實力,纔有身體自由和子宮自由。
03、尊重界限
任何人想要獲得尊重,首先要自重,還要尊重他人。
一個邊界清晰的人,自然不敢有人越過底線去幹涉他的生活。
很多家庭的成員關係是依附,是要求,是控制,所以纔會衍生出很多複雜的情緒。
但實際上,無論關係多麼親密,人都是獨立的個體。
比如作爲兒媳,認爲婆婆應該給自己帶孩子,帶孩子過程中還要符合自己所想的方式。
但很多婆婆認爲自己退休了帶孩子,也不是自己的任務。
一來二去的爭執,自然會產生矛盾。
婆婆覺得兒子是我生的,所以入侵他的生活就是常態。
兒媳婦是搶走她兒子的人,就是對立面,所以會有意無意地針對她,見不得兒子做一點事,受一點委屈。
面對糾纏、內耗的家庭關係,女人嫁過去後,樹立邊界感是非常重要的。
或許會讓人覺得不近人情,甚至是不孝,但保持邊界仍然有必要,將是很長一段時間內需要做到的。
比如婆婆要給兩口子收拾房間,洗衣服,這就應該拒絕。
不然享受了照顧,也要承受被嘮叨的可能。
如果婆婆長期給兩口子打掃做飯,她眼中的兒媳婦必然是懶惰,不會過日子的。
如果長輩借照顧之名入侵夫妻空間,作爲想要空間和自由的年輕人,應該提醒長輩哪些事可以做,哪些事不可做。
當然,前提是要有個認知一致的丈夫。
至於媽寶男,是註定無法平衡婆媳關係,讓自己的妻子在家中有一席之地的。
女人嫁去男人家中,也取決於男人願不願意把她當自己人,而不是女人一個勁地放低姿態去融入,這是沒用的。
如果男人不是特別認可一個女人,不是真心想和她生活,而是潦草地組建家庭;
那他只會在婚姻中逃避各種責任,纔不會管妻子和母親鬧什麼矛盾呢!
女人想要在一個家庭中有威嚴,當家做主,需要的不僅僅是個人努力,還要有男人的愛,才能實現。
一旦男人撤退,剩下婆媳的戰場,婚姻遲早要結束。
一個家庭的和諧,往往需要很多人的成長和自省才能同步。
道路不同,可以互相尊重,認知不同,可以互相包容,選擇不同,可以選擇分離,這便是最好的相處之道了。
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長爲目標,經驗爲路,真誠爲心,活出最大限度自由的人生。