一、原生家庭的影響
我們所有重要的心智模式，都源於我們早期的家庭環境，以及所受的家庭教育。
以“關係中的安全感”爲例：
每個孩子，都希望得到父母及時、無條件的關愛。
有這種需要，是孩子的本能。所以，孩子會在每一次媽媽離開的時候，哭泣、捨不得，但是如果媽媽跟孩子好好溝通，說媽媽一會兒回來，不久，媽媽也確實回來了。而且回來之後，會陪孩子好好玩耍。那麼，孩子通過一次次的確認，最後培養起來對媽媽的信任。
相信媽媽的愛，是安全的，也會把這種對媽媽的任何，泛化到其它人身上。
有了媽媽這個“靠山”，孩子就會培養出基本的安全感，然後再生活中，慢慢識別哪些是值得信任的人，哪些不是，然後選擇跟值得信任的人交往。最終，成爲一個在關係中，有“安全感”的孩子。
但是有些媽媽，在孩子最需要的時候，經常離開，而且“回來”沒有規律，不守承諾，開始的時候，孩子會相信媽媽說的“一會兒回來”，但是因爲媽媽的“疏忽”，經常不能信守承諾。
通過這樣一次次的經歷，孩子慢慢會發現，媽媽不值得信任，媽媽的愛，不安全。因爲在媽媽這裏沒有得到安全感，孩子也會慢慢的把他/她的懷疑，泛化到其它人身上，擔心朋友不安全、擔心戀人不安排、擔心配偶不安全。成爲在關係中，缺乏“安全感”的孩子。
最後，凡是在“在乎”的關係中，都會因爲自身缺乏安全感，過度敏感、過度擔心和焦慮。
我們大部分重要的心智模式，都有原生家庭的影子，在原生家庭持續多年的影響下，我們的心智模式，通過一次次的重複，慢慢形成了一個雛形。
二、學校環境的維持
孩子的心智模式，在原生家庭中，形成了一個雛形。但是進入學校環境後，孩子周邊的“重要他人”變了，孩子需要適應的環境也變了。
但孩子仍然會帶着原來的“心智模式”雛形去適應這個世界。
如果孩子本身是有“安全感”的，也會信任身邊的老師和同學，也總會發現值得信任的老師和同學，這樣，孩子的“安全感”和對人的信任，就會在學校階段，進一步得到強化。
但是，如果孩子本身是缺乏“安全感”的，也會不太信任身邊的老師和同學，因爲孩子對“安全”過度敏感和擔心，會過度關注老師和同學不安全的方面，而且也因爲自己的敏感和焦慮，容易導致“控制”和“佔有”，導致同學的反感和其它同學的“嫉妒”，最終影響和同學、和老師關係。
如果這個時候，孩子能夠遇到一個非常有耐心、有愛的老師或者同學，儘管孩子因爲缺乏安全感，會不斷“鬧騰”，但是因爲有好的老師和同學的耐心守護，孩子會發現，原來這個世界上，還是有人值得信任的。
這種“新的經歷”，會慢慢重新培養起，孩子原來缺失的安全感。
但這是幸運的情況。
對於大部分孩子來講，其實沒有這麼幸運。因爲學校環境和家庭環境不同，老師一個人要照顧那麼多孩子，在一個孩子身上持續“關注”，關注每一個孩子“缺乏”的，並不容易。
而同學關係，是一種平等的關係，我們原來“缺乏”的東西，其實也會給新的關係帶來一些困擾。
比如我們缺乏“安全感”，就容易過度敏感、擔心、猜疑，這會進一步影響我們的同學關係，而同學不像父母一樣，會始終守護我們，同學關係，如果一方的行爲引起另一方的不適，對方會重新選擇更合適的朋友。
而對方的重新選擇，又進一步驗證了關係的“不安全”，強化了我們最初的“心智模式”雛形。
所以，對少數幸運的孩子來說，在學校遇到的新的環境、更合適的人，會幫助我們優化原來的“心智模式”雛形，變得更加積極。
但是對於大部分孩子來說，我們會繼續在學校生活中，重複自己在原生家庭中，形成的“心智模式”，並能在學校生活中，進一步驗證它的合理性。最終，進一步強化了心智模式。
三、成人世界的維持
無論是家庭環境，還是學校環境，我們的選擇都比較有限，家庭環境基本無法選擇，而學校環境也很難改變，我們唯一可以選擇的，是學校生活中的同學關係，但是可選擇的範圍，其實也比較小。
所以，無論是在原生家庭階段，還是學校生活階段，都主要是環境在影響我們，我們被動的接受環境對我們的影響。
但是，進入成人世界，尤其進入社會之後，我們可以選擇自己的伴侶、選擇自己的工作、選擇工作的公司、選擇生活的城市、選擇自己的朋友圈子。
幾乎每一個方面，我們都有很多的選擇機會。
如果我們原來的“心智模式”不太健康，我們可以在這個時候，選擇更積極的環境和關係，幫助我們重新成長。
比如缺乏安全感，如果原生家庭和學校生活都沒有幫助我們培養安全感，我們成年之後，完全可以選擇一個有“安全感”伴侶，選擇一個“安全”的團隊和公司，重新培養自己的安全感，彌補成長經歷導致的“缺失”。
這確實是我們自我成長最恰當的方式。
但是，對於大部分人來說，我們其實對自己的行爲，往往缺乏覺察。
當我們沒有選擇機會的時候，我們只能被動的接受環境的影響，當我們真正有選擇機會的時候，因爲原生家庭和學校經歷，已經基本塑造了我們對世界的認識和對自我的認識。
我們不僅不會“選擇更合適的環境”幫助自己成長，相反，我們會受“心智模式”的影響，選擇跟原生家庭相似的環境，即使最開始的環境是適合成長的，我們也往往會下意識的，把它改造成與原生家庭相似的環境。
如此，我們通過選擇跟“心智模式”相匹配的環境，繼續影響我們，讓心智模式在成人階段，進一步強化。
繼續以“關係中的不安全感”爲例：
如果我們在成長階段沒有培養出安全感，可以在成年階段，選擇一個有“安全感”、愛我們的伴侶，通過對方的持續、安全的愛，慢慢尊重塑造我們的安全感。
但是往往很多時候，卻是缺乏安全感的人，卻喜歡選擇“不太安全的環境和他人”，因爲在他們的認知中，世界和他人本身就是不安全的，選擇不安全的環境和他人，在潛意識裏，與他們“不安全”的認知，更匹配。
就像越是喜歡抱怨的人，越喜歡和愛抱怨的人交朋友一樣，因爲有共鳴。
此外，即使缺乏安全感的人，選擇了真正愛他們，具有安全感的伴侶，也經常因爲“缺乏安全感”導致的過度敏感、猜疑，以及不安全導致的過度控制，讓對方越來越不舒服，最後影響關係，因爲我們的“缺乏安全感”，將原本安全的環境，改造的不再安全。
所以，最開始，我們被動的接受環境對我們的影響，形成了“心智模式”，而成年之後，我們又主動的選擇與“心智模式”匹配的環境，或者將不匹配的環境，改造的匹配，如此，繼續鞏固我們的“心智模式”。
這也正是爲什麼，原生家庭的影響，心智模式如此難以突破的根本原因。
