一秒笑噴的冷笑話，一條幽默搞笑的冷笑話能夠讓人歡喜，你們會寫 一段關於幽默搞笑的冷笑話?下面就讓我給你們羅列一些一秒笑噴的冷笑話
一、老婆對着鏡子哭訴：我越來越肥！越來越老！越來越醜了！”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
二、一名女顧客來店裏剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她：“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短髮，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八，開始剪吧!”
三、家裏的碗碎了，老婆讓重買幾個。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老闆買那個好，老闆果斷選貴的，我心想老闆太黑了。問到和五塊的有什麼區別，老闆來了句：你還太年輕，你買貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個五十啊，我也是爲你好！
四、爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了招聘啓事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點着了。
五、店裏一顧客阿姨平時對我可關心了，噓寒問冷的。那天帶了滿滿一大保溫桶的餃子說讓我們大家嚐嚐她的手藝，她們忙，我剛好又餓了。阿姨慈祥的看着我說:有沒有男朋友啊，我家裏有個小子和你差不多大……我吃完打個飽嗝:阿姨你說啥？阿姨看了看保溫桶:沒說啥，問你下皮膚乾燥的問題！
六、女兒和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，臨走前囑咐她要乖乖的，千萬不要一個人跑出去，無論誰按門鈴都不要隨便開門，女兒很認真的點頭答應
七、樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，沒事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美，原本就是仁者見仁的事情。在欣賞這些畫時，再多的語言描述都只是一個提示，最重要的，是帶着想象力去看它。假如每張畫都是一個劇本，那麼這個劇本的解讀方式，可以變成自己的。
九、大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事，那天兒子和幾個同學在一起寫作業，提起濫竽充數的成語。大楊跟孩子們解釋說：有一大戶人家去魚行買魚，由於要的`魚多，魚行沒有那麼多的鮮魚，但又捨不得放棄這宗生意，於是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了，於是就有了“爛魚充數”的成語。
十、今天去摘lol桃子的時候，我說：“摘lol桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”兒子說：“那樣，桃子就以爲自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。
十一、兩口子在吵架，三歲的女兒不知什麼時候從房間出來，直愣愣地盯着爸爸媽媽看。兩口子齊聲說：“看什麼看，睡覺去！”女兒說：“睡覺沒意思，我要看熱鬧。”
十二、一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午，中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯，吃完飯，老媽心疼的問我：女兒啊，上班累不累啊，你可要照顧好自己的身體啊。爲了不讓老媽擔心我急忙說到：媽，你放心，我上班一點也不累！老媽聽完，悠悠的說了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻將了。
十四、下課鈴聲響後，教室裏又恢復了吵吵鬧鬧。他們早把麥琪洛的話語忘得一乾二淨。黃虎又和黃忠串通好整麥琪洛，這次的原因是因爲麥琪洛弄哭了黃虎喜歡的女生。這是什麼鬼理由？他黃虎是個什麼東西？接生婆錢還沒付完給人家，就……黃虎獻謀給黃忠說：“你跟麥琪洛說一下，就說你在教務處裏發現有他的一封信，讓他下去拿……這樣，我們就有機會把他的桌子凳子搬到操場上那棵老槐樹下。這次一定要好好整他二狗子一頓。”他交代完後，黃忠便立馬去執行任務。
十五、帶四歲的女兒逛街，路上看到一個六七歲的孩子拉着媽媽的手邊哭邊要吃冰激凌，孩子的媽媽多次哄勸後孩子仍然在哭，且越哭越慘！小孩媽媽順手在地上撿根舊電線，使勁抽了兩下屁股，那小孩居然不哭了乖乖地走了！女兒撿起那條電線說：打一下真的很疼嗎？說着朝着自己胳膊上抽了一下！唉！不說了，買了兩個冰激凌還沒哄勸女兒止住哭聲呢！
一、今年雙十一，一個數據令我這個90後震驚了。數據表明，在買假髮的人羣中，90後真的是尤爲“禿出”。“禿”然統計這個數據，我真是接受不了。唉，不說了，取快遞去了！
二、現在男女之間的相處很簡單。那就是男人做錯事，女人提出異議，男人道歉，事情得以解決；或者是女人做錯事，男人提出異議，男人因提出異議而道歉，事情得以解決。
三、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
四、小學生喜歡說：“孫子，你爺爺我在這呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大學生：“嚇死本寶寶了！”難道，現在的人都喜歡逆生長？
五、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
六、“嘿，哥們，你在學校裏打過架麼？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了麼？”“咋個意思，啥時候開始，捱打也要賠錢了？”
七、當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老闆，能賒條內褲不？”
八、老師說過：同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。我一聽，很是激動啊，別人的老婆，想想就刺激。
九、一個月黑風高的晚上，我懷着期盼的心情對着魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最白的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
十、今年雙十一，一哥們賣貨，一天就掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……（純屬惡搞，請勿當真！）
十一、老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的？”同學們一致回答是美人魚！只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”
十二、雙十一奮鬥了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然後我又默默地打開了電腦……
十三、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一羣流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，想着最不濟也幫她分擔幾個人。沒想到啊，他們沒一個搭理我，還是全部調戲閨蜜，我恨啊！
十四、我和一女同事出差=住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，省錢。”我一聽，這是嫌我窮啊。就對服務員說：“開兩間總統套房。”然後就走了。這就是我這麼有錢卻一直單身的原因。
十五、男：你媽給了我五萬塊，讓我跟你分手，我們還是分手吧。女：你不是存款100多萬嗎？你還在乎這五萬？男：你以爲那些錢是怎麼來的`？
十六、前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年的感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。
十七、和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我說道：“你。”女友道：“你真好，那你媽呢？”“我瞭解我媽，她不會跳的！”
十八、有沒有出國旅遊過的朋友？比如去過塞班島，馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅遊費用和攻略啥的，我最近有個同學聚會，聊天時候可能會用到……
十九、女孩：“你爲什麼要拒絕我？”男孩：“我們不合適！”女孩：“哪不合適，我改！”男孩：“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機：“喂？哥，我就說你有戲吧你偏不聽！”
二十、老婆看我整天玩遊戲，跟我鬧分手。說要麼選她要麼選遊戲。好難抉擇呀！大家給我出個主意，快樂亞索對線兒童劫，我該出什麼裝？
一、同事聚會，玩實話冒險，一哥們輸了，被罰去別桌拿菜吃。這貨跑到牆角兩個妹子那桌，果斷拿起一片西瓜微笑走人。。。過了一會那桌結帳走人，倆妹子經過我們桌時其中一個幽怨的對那哥們說：你這人怎麼這樣啊？我跟閨蜜打賭你待會會過來要電話，害我輸了一週飯錢！我們笑噴……
二、哥帶嫂子回家吃飯，趁着嫂子和老媽在廚房忙碌的時候， 二哥對老爸說：“爸，結婚後我一個月只有800塊零用錢， 這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。” 老爸一聽忙問到：“多少?800?” 二哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。 多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。終於， 老爸發話了：“我一個月才450，你整200給我唄。”
三、去洗腳我問技師：當戀足僻遇到汗臭腳，會迸發出怎麼樣的火花？他告訴我，就像吃貨遇到了臭豆腐，剛開始無法接受，後來就會被那獨特的香氣引誘的如癡如醉……我邊脫鞋邊說：那你享用吧。技師趕快摒住呼吸，哭喪着臉問我：'大哥你這臭豆腐醃的時候是不是摻翔了……'
四、女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。見面那天，當她兩人的面，靈感忽現的我唱了一句：愛江山更愛美人，頓時兩人都白眼我，我驚覺...美人，媒人？
五、我的體重明顯超過了標準。 在我母親的倡議下，我堅持進行適量的運動大概10天了。有一天在母親的監督下，量了體重，不僅沒有減少，反而增加了一點。 媽媽說：“適量的運動似乎對你沒有啥效果啊。” 我說：“怎麼可能沒有效果，最明顯的是每次運動後我都可以多吃一兩碗。”
六、陪我哥去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。所以就我跟那姑娘聊得熱火朝天。空調溫度低，那姑娘打了個噴嚏。我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴……”我當場就石化了，哎，姑娘你別走啊！
七、今天閒來無事用另一個QQ加老公號碼，當場被“拒絕”了。欣慰之時，突然也冒出一個好友邀請，上面寫道“你好！美女！剛纔你加我的那個號不方便，用這個號吧！”我冷笑着點了“同意！”
八、他啊，追了我一年多，天天有驚喜，過節都有禮物收。就那樣一天天被感動了。天氣太熱不想出去吃飯，他都送到我門口。在家呆的.無聊了，他就帶我出去玩。每次他都是隨叫隨到。淘寶鏈接都甩給他，我只管收快遞……
九、我鄰居的高中小女生，和我說她們宿舍有一女的賊討厭，上學期搞得她都快抑鬱了，我就給她說怎麼處理宿舍關係。她聽了一個多小時，然後聽說倆人打了一架，換了宿舍！
十、在路上突然被一白襯衫小夥子攔住“您好，我是外地來北京考研的，錢包丟了一天沒吃飯了，你能給我點錢買東西吃嗎？”我：“考研的？”小夥子：“是”我：“俞敏洪紅寶書第一個單詞是什麼？”小夥子：“……”我：“主觀唯心主義和形而上學的區別是什麼？”小夥子：“……”我：“快打個110讓警察叔叔送你回家吧，你不是要飯的料。”
十一、寢室四個都抽菸，買菸的就我一個！每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結果把煙給戒了！到了畢業才知道，他們三個其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起夥來想了這麼個辦法！滿滿的套路啊！
十二、他在車廂裏很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裏一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：...
十三、朋友送我一隻兩個月大的喵！我正上班，我爸給我打電話：“丫頭啊，不好了，你的貓跟我買的鯉魚打起來了！”我：“就這事，您也給我打電話啊？”老爸：“主要是那貓，被一招鯉魚擺尾給抽飛了，都快五分鐘了，躺地上一動不動，八成是死了，這事可不怨我啊！”
十四、有一口枯井，一條狗困在了裏面，正好糊塗兔路過。狗：“兔子，快來幫幫我。”兔子一看，焦急萬分：“狗啊，你怎麼在下面，我該怎麼辦。”狗：“你去找一根繩子，把一頭扔給我就好了。”兔子馬上跑開了，不一會兒，只見兔子拿着根繩子跳入井裏，把繩子一頭遞給狗：“別管我，你先上去。”
十五、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看着我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛裏面去？我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。
