一秒笑噴的段子20字，人都是會有七情六慾，感受着不同的情感，我們每個人在生活中都可能體會到這些不同的情感，因爲情感是複雜的，受影響的因素太多。以下分享一秒笑噴的段子20字。
一秒笑噴的段子1
1、包大人，爲什麼你額頭上有個月亮？因爲白天不懂爺的黑。
2、我們都是：上課睡覺覺，下課嘣跳跳，考試死翹翹。
3、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
4、你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
5、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
6、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電，你哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比癡貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
12、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
15、人活着一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
16、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎？
18、現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
19、牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麼？
20、研究顯示，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一羣倒黴的員工。
22、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
23、找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
24、有沒有一種感覺，就是一夜之間覺得自己臉胖了，然後過幾天又覺得小了。
25、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯裏大血紛飛，你在數學的等式裏烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因爲窮！
28、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
31、你們都問我元旦和跨年要怎麼過，答案很簡單，略過。
32、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
33、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
34、因爲你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟一同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這一學期我來學校的天數都比你多。
38、粗茶淡飯不要緊，朋友散場沒關係，兵荒馬亂也無所謂，只要你擁有熱氣騰騰的靈魂，日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
一秒笑噴的段子2
一、我身材保持的這麼穩定，是因爲我對飲食有極其嚴格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
二、離遠一看長髮飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，黑山老妖。
三、問：爲什麼年輕人這麼喜歡旅遊？答：反正一輩子都買不起房，不如以天地爲家。
四、和男友一起逛街，路過海瀾，我就無意問了一句：“這裏面的衣服貴不貴呀？”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！”
五、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
六、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印啊”！
七、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌。自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
八、我個子矮怎麼了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎麼了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎麼了？我進的沙比你少啊！
九、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了。
十、幹不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂，半輩子就掙了兩個億，一個失憶，一個回憶。
十一、剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，纔想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
十二、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
十三、我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說“你死了地球照樣轉的時候”，我聽着就覺得地球在硬撐。
十四、朋友說：現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說：你就別不知足了。我家那位皇太后說想吃火車上的盒飯。
十五、每次考完試你都假裝很高冷，因爲別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通爲什麼自己選的C。
十六、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
十七、當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘，瞬間就開心了！
十八、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十九、爲了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
二十、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十一、以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
一秒笑噴的段子3
1、小時候我暗暗發誓，以後我要做一個聰明絕頂的`男人，經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
4、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑噴的段子，一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特醜，覺得自己衣櫃裏總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎麼過來的！
7、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！
9、別人賴牀是因爲有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人纔是真正的愛我。
11、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
15、吃貨都是善良的，因爲每天只想着吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
17、在班裏突然想放屁，當時爲了不想讓周圍人聽到，當時班裏很亂，我就讓同桌製造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼一聲，班裏瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因爲長得不好看，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早起是爲了欣賞第一縷陽光，有人是爲了鍛鍊身體，還有人是爲了可口的早餐，而我，是爲了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽菸的顧客說：“先生，我們這裏禁止抽菸。”顧客回答：“這可是在你們這裏買的香菸。”售貨員：“那又怎麼樣，我們這裏還賣手紙呢！”
