62個哄女孩開心的笑話，在生活中，我們常常的說，喜歡一個人就去勇敢的追求，哄女孩子開心。其實女孩子是很容易哄的，一些搞笑的笑話就可以，下面是62個哄女孩開心的笑話。
1、幾天前，我大四畢業了。有一個孩子把一張牀單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然後叔叔把那張可恥的牀單拿走了。
2、我在半夜洗我的頭髮，我的父親經過，問我：你在洗什麼？我說我在洗頭髮。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好啊！
3、20世紀六七十年代，人們普遍認爲法海囚禁許仙是爲了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認爲法海因爲喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公衆幾乎都認爲法海會與白素貞作戰，因爲他想要得到許仙！
4、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他發現了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個願望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然後不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環境是非常重要的；騎自行車，無論你怎麼努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環境，遵守規則。是這樣嗎？
6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉。哭了：班長，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續偵察
7、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然後他的爸爸看到了垃圾桶裏的花瓶。這是混亂的。
8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的.作業試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什麼也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，裏面有一行：老師，您不相信我是吧！
9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯着嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，於是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有迴應。然後他說：“媽媽，我要走了。”沒有迴應。”然後他喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去。快點，出去！我，堅定的走
10、老婆同事家裏電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎麼不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：爲什麼阿姨這麼大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這麼年輕就去上大班了！
12、小明在廁所裏噓了一聲，小強從後面把小明的褲子拉了下來。然後笑着跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
13、別這麼做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒黴。你爲什麼不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看着瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然後瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮醜窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
16、在超市裏，我看到一個收銀員在認真地數一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一羣鴨子，來來去去快快地數着，二四六七八。然後收銀員沮喪地數回一半的硬幣。
17、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鍾情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
1. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
2. 最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
3. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
4. 說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
5. 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
6. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥爲何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
7. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我爲了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
8. 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
9. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的.，看點兒別的。”老爸我一眼，說：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
10. 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來 怎麼說好，於是就問對方："請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎?" 對方："什麼?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，擡頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 傢伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學的.時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
