哄女朋友開心的笑話段子， 段子是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力，下面是哄女朋友開心的笑話段子。
1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在爲止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裏面搓一頓，現在吃碗麪都不夠。
老婆：一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現在總是盼着過節。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟着個小嘴，可愛到爆，老公看着看着，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑着說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛着一位紳士，他也愛着我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
律師費解地問，“爲什麼你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁傑，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時爲老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子裏的液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的.氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎麼樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬於哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你爲什麼不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“爲什麼生氣？”
乙：“因爲我常常不回家”
10、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡後，妻子準備睡覺，這時丈夫指着桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎麼樣？有什麼感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時後，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！！”
11、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露着肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
1、老公：如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然後呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這裏出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩：......
5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒釦子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走！走的還很快！！接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指！
8、大清早，在公車上，手機裏的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的.好萌好歡暢，我看見它弓着身子向我爬來，真的好Q啊！
於是我將它放在手中玩弄着，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞着，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇！好神奇的動物啊！
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
爲了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着，蠕動着，弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了！我帶着滿足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接着說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
1、 風吹褲襠毛飛揚…
2、 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……死就死的徹底點——死就死得徹底!
3、 知道岳飛是怎麼死的嗎?他是因爲對皇上已讀不回而被處死的。
4、 我有潔癖，我3個月沒洗澡了，要問我爲什麼，因爲嫌水髒!
5、 語文軍，數學軍，英語軍，物理軍，政治軍，歷史軍，生物軍，地理軍。八科聯軍，侵犯我班，我班戰敗，被迫簽訂家長會條約，賠償老師總結1000字，劃定學校爲使館界，派各科老師看守，不准我班隨意出去，割美術課，信息課，體育課，音樂課給班主任，開放監控設備，下課時間由各方商定!
6、 顧客：“豆腐多少錢?” 老闆：“兩塊。” 顧客：“兩塊一塊啊?” 老闆：“一塊” 顧客：“一塊兩塊啊?” 老闆：“兩塊” 顧客：“那就是五毛一塊唄” 老闆：“滾……”
7、 看新聞了沒，京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了 不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。 叫岳父，他們同歲。叫大哥，他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。 我好像有點瞎操心了。管他們怎麼叫呢。
8、 當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”~
9、 考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默的把筆放下了，準備交白卷，小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把卷紙撕下來吃了…小紅微微一笑，在自己的試卷上寫下了小明的名字…
10、 男人：老婆因強拆喝農藥了。醫生說：吐出來就行了。男：辦法都用完了，吐不出來。醫生靠近昏迷中的`婦女的耳朵說：利爲民所謀(女有點反應)，情爲民所繫(女有點抽搐)，立黨爲公(女發出噁心的聲音)，執政爲民(女捂住嘴巴)，以人爲本(女翻了個身全部吐出來了)。男人感激萬分：黨是俺的救命恩人啊!
