經典笑話爆笑，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，幽默是日常相處中的殺手鐗,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離，下面是經典笑話爆笑。
嚴重的生理缺陷
一頭母駱駝對另一隻駱駝訴說心裏話："哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴重的生理缺陷。"
"她怎麼了?"
"她不駝背啊!"
幸虧跑得快
一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。
小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"
不是自動扶梯
早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。
半晌，他才忽然清醒並喊道："這不是自動扶梯啊?!"
淡定
我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片......他以爲自己血壓高了。
老四是唯一賺錢的
老頭：我四個兒子裏有三個是工商管理碩士。
朋友：第四個是幹什麼的呢?
老頭：他從小不上學，結果成了小偷。
朋友：那你還不得把他趕出家門啊?
老頭：趕他?他可是唯一賺錢的那個。
老虎屁股摸不得
爲什麼說"老虎屁股摸不得"?
答：因爲摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
門是開的
上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學，門是開着的。"
......
你是哪個大學的.
老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學、你是哪個大學的?"
多變的體形
月亮要媽媽給她做一件衣服。
媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"
最受男人歡迎的女人
現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美
"樂於助人"
一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，
是我們養的你，我這叫樂於助人。
清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，
你那麼樂於助人，要不你死一次!
開放的女孩追不起啊
兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩......
爲了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，
另一哥們更狠，改成了"瘋狂的插曲"，
結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......
再也看不見我
一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
搶飯碗
一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。
當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，於是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果後面一個人一把又把他揪了下來，並大吼道："先生，你不施捨給我也就罷了，幹嗎還要搶我的飯碗。"
因爲從來都沒被抓到
有一個人去應徵工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有!"
下一個問題是："爲什麼?"
這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因爲從來都沒被抓到!"
1. 奇遇
王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女祕書請我到她家喝一杯..”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱着：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！..’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！”
2. 我早就瞭解你了
一個小夥於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你瞭解我嗎？” 小夥子急忙說：“瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。”“是嗎？” “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
3. 生死攸關
“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。” “他自殺跟我有什麼關係？”“他在你的公司裏投了五百萬的人壽保險。”
4. 硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。”
5. 舞會
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐着，看到一個漂亮的小夥子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。“是的。”我訥訥而語。“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
6. 臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小夥子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
7. 扔花帶盆
“我站在女友的`窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。” “那你頭上的傷是怎麼回事？”“她忘記把花從花盆裏取出來了。”
8. 小數點
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
9. 愛情排他性
男：“你是我的太陽..不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照着所有的男人。我只希望你照着我一個人。”
10. 時不我予
少女問她的男朋友：“爲什麼你買人造花給我？我喜歡鮮花。” “親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可爲了。”
女：“你是說我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準以後就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑：“爲了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”
3、大偉神祕兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳祕技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起!
大剛很是期待，問：是什麼神技?
大偉神祕一笑：腳底按摩!
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子裏，還結了桃子，你開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!
媳婦鬆了一口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴你個事，我懷孕了!
5、大偉在家裏玩遊戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家裏人不夠，能不能跟你借個人?
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶着哭腔說：喂，警察嗎?我這裏有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎麼樣了，看完一遍以後，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎?”
我：“沒有啊，爲什麼這麼問?”
老爸：“我看到你們牀頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你牀上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球一個能打五個嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必須全會!拜拜”
我：“世界上哪有這麼厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，於是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的.，你也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人。”
我：“剛纔我聽你口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老孃頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、小李：“大黃，聽說你愛好收藏?”
大黃：“對，這都是跟我們領導學的，他纔是真正的收藏家”
小李：“你們領導收藏量很大嗎?”
大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個罩杯，各女同事穿過的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、華山中學嶽不羣校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是嶽肅和蔡子峯，嶽校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識後做題，被稱爲氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱爲劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好於劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了!”
11、七個關係親密的小夥子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這麼迷信，你是不是認爲，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什麼不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以後你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
