諧音小故事20字簡短笑話，我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。既然如此，你是否知曉幽默是什麼呢？幽默是一種藝術，一種運用幽默感來增進你與他人關係的藝術。具體一起跟我看看諧音小故事20字簡短笑話。
1、初中一個女孩叫倪楊，小女孩身體不好，老是生病，每次班主任點名叫她，都是倪楊——倪楊——，最後就乾脆喊成“娘”了：“娘沒來嗎?娘又生病了嗎?”
2、上大二時，期末考試，《馬克思主義哲學原理》全系只有一個沒過，他的名字叫——馬哲。
3、宋秋波——一起上過課。
4、 我曉得一個人叫朱逸羣，一個叫楊宜知。
5、有一次，看電視，演員表裏有個叫劉學生的。
6、音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業老師叫吳嫣梅。
7、有一同學叫“段明”，以蘇州話念與“斷命”一樣，後改名。
8、我初中時，學校教導主任叫“矯厚根”，以蘇州話念和“腳後跟”一摸一樣。
9、我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”，我們都不去她那兒打針。
10、吳安全——是個司機，生意肯定很差。
11、我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他髮根煙，呵呵。
12、一個種地的叫馬佔田。
13、有個人叫秦壽生，不知道她父母是怎麼想的?
14、有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，鬱悶了好久，就忍了。
15、上大學時，代表支部到中學去考察一同學的表現(入黨積極分子)，他過去的班主任姓趙叫趙鑄仁(當時我並不知道)。考察結束，我和另一學生黨員很有禮貌地說：“趙主任，再見!”其實他還只是個語文老師，並無一官半職。回來才知道這個老師的名字。
16、某天我去搭公車，在公車上看到一男的口袋掉了包煙。於是我對他說：“先生，你煙掉了。”那男的.狠狠地瞪了我一眼：“你才閹掉了呢!”今天我要跟大家講一個滑稽的故事，一隻雞從山上滑下來，這就是滑雞的'故事
17、小明說：“我要寫字”。小紅以爲：“我要鞋子”於是就給他一雙鞋子。
18、上海電視臺有一女記者名叫“胡云”，有一女記者名叫“胡月(曰)”，報出的新聞能有人相信嗎?
19、交大一同學：費彥，開學點名笑翻了一片。經過1個月軍訓，改名：費紅忠，原來沒笑翻的這回都翻了。
20、開學伊始，老師依次點名：張三，李四，、、、 、、、豬肚皮!——豬肚皮?—— 無人應，良久， 一生竊竊舉手，曰：“老師，您是不是在叫朱月坡?”老師：:-O 除朱月坡之外的所有同學：:-)
21、我高中班主任姓苟，暑假改名。開學有同學見他還畢恭畢敬喊苟老師，他大怒：我從來就沒有姓過苟!
22、我一同學，電工，名字：龐光大。
1、想戒可樂其實很簡單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸啊！嘆酸飲料！
2、揚過中毒，歐陽鋒爲其解毒，對小龍女說：別看我只是抑制癢，小龍女接到：綠……綠草也爲我變得更香？
3、舊同事釘釘簽名寫着“God is a girl”我問他咋這麼文藝了，他說這叫“上天不公”。
4、我如果把一隻蟾蜍叫蜍蜍，可愛嗎？我把一隻土狼叫狼狼，只有吉娜覺得可愛。
5、“那個女孩吧，有蘋果肌，笑起來很自然”“你這話說的，難道安卓機的女孩，笑起來就卡頓啦”
6、你不能跟怕狗的人說：生活不止眼前的狗，且還有滿大街的狗。
7、進門要填寫個人信息，我瞎填的，於是我的身份就成了祕密：“瞎填瞎填悄悄過去，留下小祕密”。
8、連夜都不熬，你熬什麼，奧利給嗎？
9、我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！
10、從前有一天蛇很想得到世界上最亮的`寶石，可是它怎麼也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，捨不得。
11、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。
12、“你買的什麼書？”“編程。”“c++還是java”“沈從文”
13、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣說：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
14、倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什麼車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。
15、a:你今天吃的什麼呀b:沒吃鴨b:吃的酸辣筍
16、有一天，螞蟻迷路了，但是幸運的是他遇見了另一隻螞蟻，於是他就問螞蟻：“你都如何回蟻窩”另一隻螞蟻說：“帶着笑或是……很沉默”
17、女孩對爸爸說“爸比，我們去哪啊”爸爸沒聽見，媽媽笑了一下，女孩對媽媽說“媽比，你笑什麼”媽媽打了她一巴掌。
18、肚子好餓噢，於是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。
19、我去買生蠔，回家的路上生蠔全跳下袋子，鑽到泥土裏，原來這叫蠔喜歡泥。
20、女孩子要稍微做點壞事 然後老天一生氣 就給你發個小夥。
21、爲什麼心情不好的時候總會想吃東西，因爲傷心欲嚼。
22、最不能惹的動物就是猩猩，因爲它敲胸的。
23、愚公移山的時候在唱什麼歌？移山移山，亮晶晶。
24、舅舅剪了頭變兇了，因爲他變成了禿鷲。
25、“我可能是隻泥鰍”“爲什麼”“因爲我喜歡泥”
26、歐陽修不行的話，去找王之換啊。
27、有一隻小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它媽媽看到嘆了口氣，唉可真是耗愛泥
28、幫王大陸接生的醫生名字一定叫哥倫布，因爲是他發現了新大陸。
29、孩子問媽媽爲什麼蠟燭的火苗一竄一竄的就不能消停一會嗎媽媽說因爲這是精神小火
30、“爲什麼許仙每次生氣的時候，白素貞一唱歌許仙就放過她了？”“因爲她最擅長饒蛇歌曲。”
1、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
2、有一對農民兄妹用板車拉着小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
3、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
4、賣魚的扯着嗓子一個勁地叫喊着："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接着嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
5、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
6、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的.小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下、、、、、、"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起牀洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶着兒子逛街，忙上前打招呼，並讚道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
