總打斷別人的話原來是愛表現

總打斷別人的話原來是愛表現，嫉妒心理會隨之出現，影響團結，使人變得善惡難辨，愛表現心理是一種消極的情感，如果任其發展下去，就會造成嚴重的後果，下面分享總打斷別人的話是愛表現。

總打斷別人的話原來是愛表現1

愛打斷別人的話是一種愛表現心理。

具體地講，主要有以下幾點危害：

一是嫉妒心理會隨之出現。看不得別人超過自己，看到別人好就生氣，情緒失去控制，不知道尊重別人，更不會理解別人，甚至會惡意詆譭他人。

二是影響團結。聽不進別人的意見，養成了自高自大、自以爲是的`個性。由於過高地估計自己的能力，不能客觀地評價同事與領導的作用，逐漸會形成“獨”的個性心理，偏離集體與社會，會出現嚴重的自私自利行爲。

三是嚴重影響身心健康。人如果有了愛表現心理，內心會始終處於高度的應激狀態，大腦總是得不到休息，睡眠就會出現障礙，消化系統的功能也會降低，容易患心血管疾病，甚至引發精神疾病。

四是會使人變得善惡難辨。在錯誤中繼續犯錯誤，甚至失去理智，不能自拔，引發極端的行爲發生。

五是造成家庭關係僵化。夫妻不和諧，引起經常性的吵架、爭辯，甚至引發家庭暴力，導致婚姻破裂。

溫馨提醒：與人相處，要客觀地看待別人，正確地看待自己，不可鋒芒太露。要明白“人外有人，天外有天”的道理，懂得謙虛使人進步，驕傲使人落後，甚至可以走向極端。

總打斷別人的話原來是愛表現2

職場感悟：不要輕易打斷別人說話

與人相處，學會傾聽

從發展心理學的角度來說，每個人都經歷了一個從青春期的自我中心階段到成人期的人際-自我互動階段。在自我中心階段，青少年感覺自己是世界上獨一無二的存在，每個人都在觀察自己的表演，自己的感受永遠是第一位的，最值得關注。他們過分關注自我內心的感受而誤以爲周圍的人都不大理解自己，所以也就不大能去照顧別人的真實感受，並且他們往往會曲解別人，以爲大家都在對自己指手畫腳、品頭論足，所以，自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防禦與保護機制。

那些愛打斷他人的人，很可能是沒有完成從青春期自我向成人期過渡的階段，他們的自我同一性在發展中受挫，所謂的自我同一性混亂就是：沒有在社會中找準自我的角色，自我認同不良的心理焦慮導致他們不斷在與他人交談中打斷別人，不斷重複青春期的那種自我防禦的談話機制。

要解決這個問題，我們就得不斷地調整在社會中的'自我認同機制，達到一種良性的認同;同時，當要打斷別人時，提醒自己多給別人一些表達的機會，並從中找到自我發展的資源，獲得人際雙贏。如果在生活中遇到這類人，你可以起初多給他們一些自我表達的機會，傾聽他們把自己的觀點談具體。然後用語言暗示他，現在我可以說了嗎?你也可以善意提醒他，希望我說的時候，你先不要插話，好嗎?這種方式會提醒他調整自己的人際溝通方式，達到與他人更順暢地交流。

聆聽別人講話，必須做到耳到、眼到、心到。

1、注視說話者，保持目光接觸，不要東張西望。

2、單獨聽對方講話，身子稍稍前傾。

3、面部保持自然的微笑，表情隨對方談話內容有相應的變化，恰如其分地頻頻點頭。

4、不要中途打斷對方，讓他把話說完。

5、適時而恰當地提出問題，配合對方的語氣表述自己的意見。

總結：建議大家不論是做什麼工作，要想得到他人的認可，具備良好的人緣，那麼就應該學會不去打斷他人，時刻管住自己的嘴巴。如果你真的想要插嘴，那麼也應該得到他人的允許或者是暗示，在最好的時機把自己想要說的表達出來。

總打斷別人的話原來是愛表現3

老打斷別人說話其實是焦慮的表現

這種人，從表面上看是愛表現。但這種行爲的背後，卻有許多深層次的心理原因。北京回龍觀醫院臨牀心理科醫生吳雅學告訴記者，不管是愛插嘴，還是一說話就剎不住車，其本質都是過於以自我爲中心。這類人可能或多或少存在以下三方面的問題：

一是缺乏社交技能。現在的許多孩子從小會吹拉彈唱、滿腹經綸，卻沒有人教他們怎麼恰當措辭、即興發揮、控制眼神、把握接話時機等人際交往技術。

二是有焦慮型人格或表演型人格。這種搶話是長期存在的，自己能察覺到，但無法自控。有些焦慮型或強迫型人格的人，腦子裏一旦閃現出一個念頭，不說出來就非常焦躁不安。三是有躁狂症、焦慮症或精神分裂等精神疾病。焦慮症和躁狂症有一個共同點，就是都會出現言語活動增多的症狀，而且是典型的不吐不快。而精神分裂症患者一般社交技能低下，缺乏自我察覺，所以也掌握不好什麼時候接話。

那麼，該如何應對愛插嘴的.行爲呢?如果搶話是因爲社交技能的缺乏，通過一些專業的短期培訓就能達到不錯的效果。如果周圍存在插嘴者，要互敬互愛，尊重和理解彼此溝通方式的差異性。如果與其關係較好，對方也很虛心，可以私下向他指出問題所在，比如對社會經驗不足的初入職場者，可以拉拉衣服、使個眼色暗示一下。