孩子最討厭的四種談話方式，教育孩子，要講究方式方法，要揣摩孩子的心理和感受，父母不應該隨便利用孩子開玩笑，孩子會養成不良的習慣，現在分享孩子最討厭的四種談話方式。
孩子最討厭的四種談話方式1
一是“嘮叨型”
許多家長都抱怨說，現在的孩子都太不聽話了。老槍覺得吧，碰到這種情況，咱們做家長的應該反思一下，是孩子不聽話，還是咱們嘮叨起來沒完，把孩子嘮叨煩了？老槍覺得是後者。
比如某個道理，你說一遍，以現在孩子的智商，一般就明白了，甚至人家早就明白，而咱們呢，總覺得孩子不明白，總是嘮叨個沒完沒了，這就把孩子看“低”了。所以，你越說，他就越聽不進去，弄煩了甚至還會衝撞你。所以，我們應該點到爲止，切莫沒完沒了。
二是“遷移型”
別的孩子感冒，讓自己的孩子吃藥，弄的孩子是苦不堪言。別的孩子身上有壞毛病，咱們就不問青紅皁白地“遷移”到自己孩子身上，想當然地千叮嚀萬囑咐，這就把孩子看“壞”了。當然，咱們做家長的這種動機是好的，就是希望孩子別學壞，但這樣做的結果卻是把孩子的感情推向了對立面。久而久之，他們會對咱們的說教充耳不聞，甚至反脣相譏。
三是“提審型”
剛發現一些苗頭性的現象，便大驚小怪地把孩子喊到小屋裏“單獨審問”，根據主觀臆斷，把可能性說成現實性，這就把孩子看“死”了。他們會因爲你言過其實和妄加推測而惱火。孩子不是犯人，發現問題的苗頭，應該循循善誘，決不能動輒就“提審”，這樣做你將失去孩子對你的信任，也會讓孩子很寒心。
四是“揭醜型”
這個情況比較普遍，孩子確有過錯，你看家長可逮着了，吃飯的時候“訓話”，當着同學、親友的面數落，這就把孩子看“扁”了。這樣做會挫傷孩子希求保密、諒解和寬恕的心情，產生破罐子破摔的思想，走向家長願望的反面。
孩子最討厭的四種談話方式2
1、我們是不行了，孩子，就看你的了！
把孩子的發展當成自己唯一的指望，是一種喪失自我的表現。這種家長往往得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是爲人父母的共性，但它並不是一種健康的心裏，這種心裏會給孩子造成負面影響。
2、“你看看人家誰誰誰！”
或許這是家長們最長說的一句話了，而恰恰是孩子們最討厭的`一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對於孩子的自我評價系統也是一種破壞。
3、“沒時間管你，不掙錢怎麼過日子啊？”
名人言：“沒有時間就意味着沒有時間做人。”抽時間和孩子相處是教育最大的前提。
4、“寶寶，爸爸不聽話，打他！”
經常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物，爲了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什麼行爲得到鼓勵和刺激，什麼行爲就得到強化。父母不應該隨便利用孩子開玩笑，在這些無聊的玩笑中，孩子會養成不良的習慣，滋生不良的價值取向。
5、“進了前三名，媽媽給你買……！”
物質獎勵看似是一種增強孩子動力的保障，其實弊大於利。孩子學習不是爲家長學的，考砸了懲罰，考好了獎勵，破壞了孩子對知識的正常理解，也助長了孩子的功利心。
6、“沒有原因，我說不行就不行！”
這是典型的暴君式教育方式，源於家長頭腦中的“棍棒底下出孝子”的傳統觀念。這不僅會導致親子關係對立，更會破壞和妨礙孩子的公正心和民主意識成長，缺乏協商能力，甚至還會滋生暴力傾向。
7、“你愛怎麼着就怎麼着吧，誰管得了你啊？”
一般父母這樣說的時候，並非孩子完全不服管，可能只是不小心舊錯從犯，這會讓孩子覺得委屈。此類方法前兩次用或許會讓孩子感到愧疚，但是用多了就會引起逆反，索性將錯就錯。
8、“孩子是我的，我想怎樣就怎樣！”
因爲孩子是自己養的，所以就把孩子看成是自己的私有財產，把願望強加於孩子，任由情緒隨意發泄，無視孩子的個人意願。會讓孩子心生怨意，久而久之形成孩子與家長關係緊張或滋生叛逆。
9、“你怎麼這麼笨？”
反覆的言詞否定，無異於毀滅孩子的自信，讓孩子自我否定並且在面對同一件事時越來越恐懼。
10、“如果爸爸媽媽離婚，你要爸爸還是要媽媽？”
如果是真離婚另當別論，如果僅僅是個玩笑，那就太愚蠢了，孩子會因此產生恐懼心理，他一定會想爸爸媽媽爲什麼要離婚？他們是不是不要我了？他也一定會考慮自己會跟誰，但結果更遭，因爲他發現跟誰都很痛苦。如此周而復始地焦慮不安，很可能形成抑鬱情緒。
聊天也講究方法
一、學會傾聽
傾聽不是說家長閉着嘴巴、坐在那裏光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子纔會有興趣和你聊下去。
二、不要表現得什麼都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要麼不說話，要麼開口就吵架。
後來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱爲“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子纔不要聽，恰恰因爲他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結果，兒子就懶得在他面前說什麼了。
三、挑好時間
聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不願意被打擾啊，那結果肯定是敷衍了事啊。
所以，聊天時儘量在大家都心平氣和，而且沒有什麼要緊事的時候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
四、抓住重點
俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反覆叮囑“要好好學習”，成天將陳詞濫調掛在嘴邊，孩子不煩纔怪！
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學校走一走，瞭解一些真實的具體情況，那麼一旦談話，“某月某日某時某地某事”內容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯託詞了，再繼續談下去效果會截然不同。
五、適當示弱
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關係是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。
感受到關係緊張時要收斂並且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱並進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取採納，建議使用發問式溝通。
