當孩子犯了錯的時候
當孩子犯了錯的時候， 孩子是父母愛情的結晶，在孩子成長的過程中，難免會出現這樣或是那樣的問題，當孩子犯錯的時候，我們該怎麼辦呢，下面就來看看當孩子犯了錯的時候 。
當孩子犯了錯的時候1
當孩子犯錯時，每個媽媽都會採取自認爲行之有效的方法去幫助孩子，我也有自己的一套方法，那就是：進行必要的說教，適度的體罰，並進行鍼對的教育。兒子因爲從小和我生活在一起，因此，對我的依賴性很強，他非常注重媽媽對他的看法。
針對這一點，在他犯錯誤的時候，我採取了“孤立”的懲罰方法，以沉默來對待他。我認爲每個孩子犯了錯誤後，自己都會有所感覺。
有一次，小宇犯了一個很嚴重的錯誤，我很生氣，但沒有馬上教訓他。在他回家後，我決定不理他，不管他如何討好我，逗我，或在我的身上爬來爬去，我都一言不發地把他推開，看得出來他非常害怕，但他並沒有承認錯誤，認爲哄哄我就可以過關了，但我始終堅持着，耗了整整一個晚上。
4個小時過去了，兒子實在堅持不下去了，他怯怯地站在我面前，小聲說：“媽媽我錯了，對不起。”我馬上問他：“你怎麼錯了？”他很誠懇地將他的錯誤說了出來。我立刻原諒了他，我告訴他：做錯事改正就是好孩子，但如果做錯了還不承認錯誤，沒有人願和他做好朋友，媽媽也不會要他了。
這時候，兒子的眼淚一串一串地掉下來，我的心情也很複雜，可是爲了孩子不得不這樣做。小宇長得很快，他的語言表達能力在不斷地提高，但是，我卻沒料到他口裏的髒話也在增多。直到有一天，我聽他說：“媽媽傻X”。當時我心裏真是氣不打一處來，因爲我們在家裏時，很注意文明用語，絕不會對他說出這種話。
小宇的爺爺說：小宇聽到其他小朋友這麼罵人，覺得很有趣，費了好大的力，才發準了這句話的音。知道他說髒話的原因後，雖然我很生氣，但並沒有表現出來。我們知道，孩子沒有辯別能力，他並不知道這句話的含義，因爲他是初次聽到，感覺新鮮才學的。怎麼糾正他呢？我們採取了迴避的方法。
當他再說這句話的時候，我和丈夫堅持不去糾正他，而是裝做沒聽見，轉移話題。過了很長時間，他也發現，當他說這句話的時候，全家人反應很冷淡，他感覺沒有意思，於是，逐漸把這句髒話忘記了。
我認爲，當孩子做了一些不是出於本意的錯誤時，家長沒有必要興師動衆地強迫他改正，這樣有時反而會使孩子加深對錯誤的印象，很難真正改正，要讓他的這些錯誤行爲在不知不覺中消失。
當孩子犯了錯的時候2
說起孩子犯錯，明明知道不能容忍孩子的錯誤行爲，也不能爲孩子找藉口，可是一提懲罰孩子，好像就只有打和罵能解決問題。
孩子犯錯時就是教育機會點。假如孩子犯錯，我們馬上就發脾氣，這個教育的機會點就斷送了，“差之毫釐，失之千里”。所以，教育孩子絕對不能情緒用事，要很理智的觀機，因勢利導，讓他從中汲取教訓，這樣就會經一事長一智，當然你要能心平氣和才能契機契理。
告訴孩子勇於承認錯誤
犯錯不可怕也不可恥。犯錯是成長路上的必須。當孩子犯錯時，我們不能一味地批評，要就事論事幫助孩子分析這個錯誤，讓孩子意識到自己的對和錯。孩子要承認自己的錯誤。孩子只有意識到了錯誤所在才能對下一步的行動做出新的選擇和判斷。
【例子】喬治·華盛頓是美國首任總統，美國獨立戰爭大陸軍總司令。喬治·華盛頓出生在一個大莊園主家庭，家中有許多果園，有一天，華盛頓一不留神砍倒了唯一的一棵櫻桃樹。華盛頓害怕受到責罰，就用雜樹把櫻桃樹蓋起來。
傍晚，父親來到果園，發現了被砍的櫻桃樹就知道兒子犯下了錯誤，但他裝作不知道，還表揚兒子說：“你真能幹，一個下午不但砍了這麼多樹，還把砍斷的雜樹都堆在了一塊兒。” 華盛頓聽了父親的誇獎，慚愧地把實情告訴了父親，還請父親責備他。
父親把手放在孩子肩頭，意味深長地說：“失去了一棵樹，我當然很難過，應該批評你，但我同時也很高興，因爲你鼓足勇氣向我說了實話，沒有說謊或找藉口，我就原諒你了。你知道嗎，我寧願要一個勇於承認錯誤的.孩子，也不願擁有一個種滿枝葉繁茂櫻桃樹的果園。一定要記住這一點，兒子。”
尚未懂事的華盛頓望着父親，不解地問：“爲什麼承認錯誤會比一千棵櫻桃樹還珍貴?”父親諄諄教導說：“一個人敢於承認錯誤、爲自己的錯誤負責，他才能更好地在社會上立足，才能取得別人的信任。”
1、緩和你的怒氣
憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你嘗試着忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調，你會發現你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。
2、給孩子更多信任、尊重
有心理學者說，你說話的聲調高低，跟你傳達給別人的信任，是成反比的！也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任！
事實就是這麼神奇，比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上!”這時候，其實你在內心是默認孩子會扔在地上的;如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶裏吧!”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶裏的。關鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。
3、減少孩子對你的害怕、牴觸
當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結果無非兩種：
孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考爲什麼錯了，只盼着你趕快結束訓斥;
孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想着如何跟你對着幹。
但是，當你語調平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼裏變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那麼多的恐懼和牴觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。
