教父母培養出會說話的孩子早教，人格的健全也是孩子發展的一個重要方面，孩子的成長決定了孩子的未來，寶寶生下來就像一張白紙，提高孩子的免疫力就需要營養均衡的飲食，爲大家分享教父母培養出會說話的孩子早教。
教父母培養出會說話的孩子早教1
我小時候長得特別瘦小，脖子又細，就像一顆豆芽菜。
每當有人說“這孩子太瘦了，得多吃點”。
我奶奶她接下來就會說：“是啊特別挑食，什麼都不愛吃。肉也不愛吃，青菜也只吃葉子，不吃蔥不吃薑不吃香菜不吃芹菜不吃蘿蔔。我都不知道要做什麼給她吃了？”
接下來吃飯時間我就會展示奶奶說的什麼叫挑食。
後來上了高中，去離家很遠的地方住校，一個月回家一次，我挑食的毛病莫名地好了。
其實，我本身是不挑食的，只是小時候有選擇地選擇了幾樣食物而已。
而我的家人，則對此下了結論:這孩子就是嘴叼，挑食。
雖然我還不知道什麼叫挑食，但家人一遍遍的強化，就像是一個提示：
你就是這樣的一個人。慢慢地我也越來越挑食了。
後來，我工作了，由於長期跟孩子們一起。我才發現自己當年的情況壓根不是個事兒。
幼兒園裏有孩子在家長暗示下過敏的；有奶奶覺得上幼兒園太累而天天哭鬧覺得上幼兒園是受罪的；有爸爸媽媽說過自己笨就覺得自己本來就笨的……
根本就是焦慮的家長用自己傳達的消極暗影響了孩子。
我之所以想起我小時候以及我周圍的孩子被消極暗示限制，是因爲我發現堂弟正被消極暗示影響、束縛着。
堂弟以前又聰明又勤快，正是大人口中別人家的孩子。
他會在冬天的早晨自己起來做早飯，他會在他爸媽忙的時候洗衣、做飯……
可是現在他卻和小時候的勤勞完全兩樣。
堂叔在幫人蓋房子的時候摔斷了腿，他出院後我們去家裏看他，13歲的堂弟正坐在一堆髒衣服中冷漠地玩手機。
連堂叔讓他去倒杯水喝藥都不情願。
原來，堂叔跟堂嬸離婚後，他們都覺得對不起孩子，堂叔經常跟表弟說的話大概就會是這樣的：
爸對不起你，讓你跟我一起受罪啦！以後爸一定不讓你比別的孩子差。你想要什麼都跟爸爸說。
堂叔把自己對孩子的愧疚感不斷地傳達給孩子：我們都是對不起你的。
堂弟不斷地被消極暗示強化後也覺得：
爸爸媽媽說對不起我，肯定是真的對不起我，我什麼都不需要去做了，他們都欠我的……
堂弟正式被心理暗示所影響，心理暗示讓他下意識地接受“別人都欠他的”這個假象，從而影響了他的行爲。堂弟也變得越來越叛逆。
所謂的心理暗示就是指通過含蓄、間接的方式對人的心理、行爲產生影響。從本質上來講它是一種條件反射的心理機制。會使人不自覺地按照某種方式行動，或者下意識地接受某種信念和意見。
比如：有個小朋友，他在吃飯的時候，爸爸總是跟他說：“來，吃肉，肉好吃”。
他經常聽到這句話，就認爲只有肉纔好吃呢，其他的都不好吃。所以呢，他每次吃飯的時候只吃肉。
其實，在生活中，我們很容易被消極暗示所影響而沒察覺，尤其是在與孩子溝通中。
消極的心理暗示，就是在給孩子貼上一個“壞的標籤”。固化孩子身上的一些小毛病。使其擴大化。
當孩子在心理上認可了某種心理暗示，就會不斷地往這種形象上去靠攏。
這就要求我們在平時跟孩子們的溝通中，少用或不用消極的暗示，多用積極的正面暗示。
有個叫翁格瑪麗的女孩，本來長得不是很美，但是她的家人和朋友都給她信心，鼓勵她：你很美。
由此，女孩有了信心，每次照鏡子的時候，她都在心裏對自己說：“其實，你很美”。
女孩也越來越美了。從此，“翁格瑪麗效應”就成了教育心理學上的一個重要名詞。
意思是對受教育者進行心理暗示：
你很行，你能做得更好，從而使受教育者認識自我，挖掘潛力，增強信心。在被表彰和嘉獎的情況下，受表揚者自然會不斷地追求進步，以更快地適應工作需要。
其實原理很簡單，如果你想得到什麼東西或成爲什麼樣的人，那麼你的一言一行都會向着這個目標去爭取、去努力。
久而久之，你將會成爲你想要成爲的那個人，得到你想要獲得的一切。
有這樣一個故事：
有一位媽媽，第一次參加家長會，幼兒園的老師說：
你的兒子有多動症，在板凳上連三分鐘都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。
回家的路上，兒子問她老師說了什麼，她告訴她的兒子：
老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。
其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因爲全班只有寶寶進步了。
那天晚飯，兒子破天荒自己吃了兩碗米飯。
兒子上小學了。家長會上，老師說：
這次數學考試，他又是倒數，他智力上沒有問題吧？
當她回到家裏，卻對坐在桌前的兒子說：
老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名。
說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。
她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好象長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。
孩子上了初中，又一次家長會，他的兒子沒再被點名，她去問老師，老師告訴她：
按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。
路上她告訴兒子：
班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。
高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。
她有一種預感，她兒子被清華錄取了，因爲在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。
後來，她兒子確實被清華錄取。
故事中的媽媽正是運用了積極的暗示，給了孩子力量，孩子也正像媽媽所暗示的那樣，一步步地成長成媽媽描述的樣子。
孩子的認知取決於身邊的“重要他人”的反應，你想要孩子成爲什麼樣的人就怎樣去暗示他/她吧！
孩子非常容易受到心理暗示的影響，積極的心理暗示孩子會讓積極、向上地成長。
反之，消極的心理暗示則會限制孩子、毀了孩子。而消極的心理暗示類的話語就不要再對孩子說了，真的會毀了孩子。
教父母培養出會說話的孩子早教2
孩子越長越大了，對於家長們來說，也越來越難管了，可是爲什麼孩子會變成問題孩子呢?可能是你的說話方式錯了。
最近，一個旅行青蛙的遊戲火了，各位玩過的小夥伴都覺得自己像養了一個孩子，但是，養孩子要比養青蛙難多了，不但要照顧孩子的吃喝拉撒睡，還要照顧孩子的情緒和性格培養，怕他不自信，怕他沒愛心，怕他太刁鑽……，總之是操碎了心。
可是，你真的會跟孩子說話嗎?你真的會跟孩子交流溝通嗎?未必!否則就不會出現那麼多抱怨的`家長，我家的孩子不聽話，我家的孩子愛發脾氣，我家的孩子不願意跟我交流等問題。你真的有想過問題出在哪裏嗎?今天小編就來給大家盤點一下問題到底出在哪裏。
一、忽略和否定孩子的感受
我們是不是經常有過這樣地場景，孩子說：“媽媽我不餓，我不想吃飯”，你會說：“到吃飯的點了，該吃了，不餓也得吃……”，孩子說：“媽媽，我不想跟笑笑玩了”，你會說：“爲什麼啊，你倆是好朋友，就應該一起玩，不玩不行”，孩子說：“媽媽，我不想吃胡蘿蔔”，你會說：“胡蘿蔔有營養，必須要吃”。
這樣做導致的結果：孩子越來越不願意跟你溝通，越來越不自信，越來越不信任你，你們之間還可能發生爭吵。
你應該這麼做：首先要肯定和接受孩子的感受，用同理心去跟孩子交流和溝通，畢竟誰也不願意自己的感受被否定，換做你自己不也是嗎?
當孩子說不喜歡吃胡蘿蔔的時候，你可以說：“哦，你不喜歡吃啊，那你是不喜歡它的味道，還是?”
當孩子說不想跟某個小朋友玩的時候，你可以說：“哦，你是不是想自己呆一會呢?”
當孩子說不想吃飯的時候，你可以說：“你不餓，好吧，那你什麼時候想吃呢?”
總之當孩子跟你說感受的時候，你一定要接納孩子的情緒，一定要肯定，不要否定，否則就會發生爭吵或者讓孩子對你產生不信任感。
二、心不在焉地跟孩子講話
現在的人都喜歡拿着手機玩，所以當孩子跟自己說話的時候，總是心不在焉，總是敷衍了事，當孩子問媽媽：“媽媽，我的積木搭得好嗎?”，你會敷衍地說：“好好，真棒!”其實你的眼睛壓根就沒離開過手機屏幕。當孩子說：“媽媽，咱們一起做遊戲吧!”你會心不在焉地說：“媽媽累了，等會再玩吧!”其實你的心思全在手機上。
這樣做導致的結果：孩子覺得自己不受重視，容易變得沉默寡言，不願跟人溝通，也容易變得不自信。
你應該這麼做：積極迴應孩子的感受，讓孩子覺得你很重視他，他在你心裏是非常重要的。覺得自己重要，人才會變得自信。
當孩子想跟你交流溝通的時候，你要放下所有手頭上的工作，專心跟孩子交流，如果手頭確實有沒忙完的工作，你可以跟孩子說：“寶貝，媽媽知道你想跟媽媽說話一起玩，但是現在媽媽很忙，等會再跟你玩，好嗎?”你要讓孩子感覺到自己受尊重受重視。
三、問孩子的話孩子不理解或不感興趣
我們很多父母在跟孩子聊天時，總問那麼幾句話，有的話讓孩子無法理解和回答，比如剛從幼兒園把孩子接回來，你可能會問：“今天在幼兒園都發生什麼了?”“今天在幼兒園開心嗎?”“今天在幼兒園都幹嘛了”等等，這些話讓孩子無法回答。
這樣做導致的結果：你跟孩子的溝通沒法進行下去，因爲孩子跟大人不一樣，很難理解抽象的問題，這樣問只能讓你們的交流停止。
你應該這麼做：想要了解孩子在學校的狀況，要問細節，避免大而空的問題，而且要問簡單易懂的問題。
你可以改問：“你今天在幼兒園上了什麼課?”當孩子說出舞蹈、音樂、國語的時候，你就有機會接着問“喔!那國語課都教什麼了?”孩子就會接着回答你的問題：“教古詩了!”“喔!那什麼古詩呢?……”你就可以藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。
